mütterlog

We’ll meet again
As sung by Johnny Cash

Der Traum mit den Spandackeln, lackiert sind sie wie Peking-Enten, gut zwei Dutzend gegrillte liegen zu meinen Füßen, ein Trumm davon, einen Hinterlauf wohl, habe ich in der Hand, habe kurz daran genagt und versuche nun, es unbemerkt loszuwerden, mir gegenüber aber steht, als Spandackelstandler, aber das kann doch nicht sein, noch dazu am Brunnenmarkt!, Otto Kolleritsch, der Bruder von Fredi/Alfred K., dem legendären Grazer Literaturmentor, Otto war quasi der Dauerrektor meiner Musikhochschule und seinerseits Mentor schräger Vögel, wie auch ich einer war, ihm verdanke ich etwa den Grazer Musikförderungspreis 1989 (zwölf Jahre vor mir hat ihn Georg Friedrich Haas bekommen), ich versuche, ihm die völlige Verpeiltheit des Studiengangs zur Erlangung des Künstlerischen Doktorats (Dr. artium) an der nunmehrigen Kunstuniversität Graz darzulegen, indessen er befindet, dass allerdings meine Dissertation belanglos und von dürftiger Qualität gewesen sei, in Wirklichkeit hat er sie damals begeistert akklamiert!, was mich nun doch einigermaßen verstört, denn nie habe ich ihn je zynisch oder sarkastisch erlebt und dann das!, also tue ich was ich tun kann und wache auf, rätsle dem derart sodbrennenden Tagesrest nach.

Der senile oder schlecht beratene Handke (wer aber beratete einen Handke?, wem liehe Er sein Ohr?, von wem ließe Er sich wohlmeinend Beratendes einflüstern, dass Er es weise und welthellsichtig befolgte?), Handke hat bei der demutsvollen Entgegennahme seines wahlkampfintegrierten Großen Goldenen Steirischen Kulturehrenzeichens (oder whatever, jedenfalls das höchstmögliche, und was ginge auch weniger für einen Handke wie Ihn) durch den Edwin-aus-Muttertag-Impersonator Christopher Drexler (wer war das noch schnell?) dem Fredi Kolleritsch seine Verneigungsreverenz erwiesen, immerhin ein ein kleinwenig sympathischer Zug, was das Kraut aber beiweitem nicht fett macht, lesen wir doch lieber Saša Stanišić und folgen seiner nicht minder subtilen Poetik, das erfreut das Herz ehrlich, nicht nur im Abgleich mit heuchlerischen Schulterklopfern.

Fragen Sie mich nicht, was ich denken muss, wenn ich seit jenem Traum einen Dackel sehe, und sei’s der Wackeldackel im Fond eines Kleinwagens. Merken wir uns: Die Nacht vom 22. auf den 23. November 2024 war’s, zum Morgen hin, wie meist bei solchen Träumen. Der derart angebrochene Tag bringt eine Tote im Thermalbad des Medical Hotels, und er bringt Carabinieri (nicht: Carbonari) ins Haus, auf dem Weg zur spätnachmittäglichen Warmwasserentspannung passiere ich unabsichtlich den offenbar kurz zuvor zugedeckten Leichnam, und entgegen alle Erwartungen erscheint beim Abendessen Hercule Poirot nicht, Alle haben sie ein Motiv außer mir, aber ich bin sowieso verdächtig, grundverdächtig, was denn sonst, da nützet alle wasserdichteste Alibievidenz nichts, wenn ich auch Dackeln grundsätzlich wohlwollend gegenüberstehe.

Zeichen, Zeichen, wir sind von Zeichen umgeben, in Kalifornien hat es den dritten Doomsday-Fish angespült, und was wir nicht alles mitschleppnetzen, ein Leben lang.

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[WSW] = PARKE

Mein Vater wäre heute neunzig. Heute wäre mein Vater neunzig. Ich habe ihn im Kindergarten geliebt, und dann wieder, mit vertauschten Rollen, im hohen Alter. Hat da Manso, der Kindergartenschäferhund, auch längst schon nicht mehr gelebt, hat er sich doch an ihn noch erinnert, neben wenigem, kürzer zurückliegendem.

Ich auch.

Rod Stewart deutet Ende großer Welttourneen an
orfon

Das ist meine kleine Welt
Waterloo & Robinson

Für kleinere Menschen ist selbst die kleinste Welt ein kleinwenig größer.

Ich selbst war ja fast schon überall; aber nicht mehr lange.

Die 83-Jährige bekommt eine Haube verliehen, was ihrer Küche die Krone aufsetzt
gastronomische Frohbotschaft, orfon

Eine Haubenkrone, das wär’s! Wär’s das, wirklich?

Wie kocht man eine Haube? Gibt’s in Vietnam Hauben? Brauchen die dort sowas?

Es ist kaum zu glauben.

Ich bin ja mehr so der Hutträger; ungekrönt republikanischer Gesinnung und -sittung.

Wanderin stolperte über Abdrücke aus der Zeit vor den Dinosauriern
derstandard.at

Öha!, täten wir da im Oberösterreich ausrufen, und wie kann man bitte nur über etwas drüberfallen, das schon so lange vor einem daliegt? (Vor: Frage nach dem Ort / Frage nach der Zeit.)

Wann und wo aber stolpern wir nicht eh Alle?

Na eben.

EINFACHE SPRACHE
Wie Donald Trump angelobt wird
orfon

Manchesmal steht die Antwort oberhalb der Fragestellung.

Die Kürzestform einer Kriegserklärung ist der Schuss.

Wir stehen vor einer großen Mammutaufgabe, sagt der Regierungsverhandler im morgendlichen Radiogespräch, und dass uns gute Feen nichts nützen werden. Alle haben sich seit langem schon den Kopf zerbrochen, und jetzt haben wir den Salat.

Nach den zwischen je zwei Menschen zu platzierenden allzuunsäglichen fucking Babyelefanten könnten nun, in einem gigantischen Rückschritt, Zwergmammuts zum Maskottchen mutieren. Wie groß bzw. klein sollten diese nun sein? Ab wann gülte ein Mammut als ehnichtsoriesig? Ich vermute: ab inetwa Tapirgröße.

In der Eiszeit waren jedoch auch Tapire beträchtlich größer. Verglichen dazu sind die heutigen Taschentapire. Maximal.

Neue Flugsaurierart entdeckt
orfon

So viel wartet im Sediment aufs Entdecktwerden, es ist ein passives Warten, Harren im Starren: Schauen wir doch mehr noch nach oben, da krebst so Etliches herum, selbst Altes, auch wenn es viele nicht wahrhaben wollen.

Christbaum auf dem Wiener Rathausplatz leuchtet
orfon

Nur echt mit dem Stephansdom

Manner mag man eben

Die Glühbirnen erst, undzwar derart, dass man das rathausplätzliche Strahlen von Stamm, Ästen und Zweigen beinahe kaum mehr sieht, lediglich die knallhart recherchierenden Leute von orfon, vielleicht haben die extra lichtempfindliche Brillen, dass die das sehen, in jedem Fall ist’s ein Wunder, und weltweit machen sie es nach, versuchen sie es nachzumachen, es wird ihnen nicht gelingen, einzigundallein der Christbaum auf dem Wiener Rathausplatz leuchtet, so von innen.

Modewelt ertrinkt in Bordeaux 
orfon

Nobel geht die Welt zugrunde.

Das mit den Lemmingen ward ja längst als metaphorisch entmystifiziert.

Nobel geht die Welt zugrunde.

Schuttstrom: Schweizer Bergdorf Brienz geräumt
orfon

Schuttstrom steht da, zweifellos Schuttstrom, tatsächlich Schuttstrom, nichts anderes alswie Schuttstrom.

Woll’n wir hoffen, Alle bleiben von Allem, Strömen wie Stürmen, verschoont.

Es wird aber, dawiedort, nichts genützt haben. Scheiß Schwerkraft.

Wimpernschlag fehlt Flock zu Auftaktsieg im Skeleton
orfon

Nur im Vakuum fallen Flocken wimpernschlagflink erdkernwärts.

Dass Skelette über keine Wimpern mehr verfügen, darf als allgemein bekannt vorausgesetzt werden.

Das wird kein tauglicher Text mehr.

Oftmals wird die Niederlage bereits in ihrem Auftakt offenbar.

Insider: Scholz hat mit Putin telefoniert
orfon

Wir haben es längst geahnt: Da sind so kleine Mandln drin, im Telefonhörer, und die hören alles mit. Dass die das dann – an den Bestbieter? – ausplaudern: Wen wundert’s. (Punkt.)

Bitte, bezahlt sie besser! Wir möchten nicht Alles wissen müssen.

Sotheby’s versteigert Zehn Gebote auf Marmorplatte
orfon

Es müssen exakt zehn Gebote ein.

Dann wird zugeschlagen.

Britischer Zaubereiverband sucht ausgeschlossene Frau
orfon

Herbei, herbei!
Goethe: Faust, Der Tragödie Zweiter Teil

Eingeschlossene, Abgeschlossene gar, sind scheints einfacher in einen als angemessen normal zu bezeichnenden Zustand überzuführen: Allerhand und – Applaus!

In Wirklichkeit ist das alles eh alles andere als eine Hexerei, und das wissen sie, die britischen Zauberer, längst schon.

Wiener Linien starten zwischen Karlsplatz und Schottentor U2-Probebetrieb ohne Fahrgäste
derstandard.at

Schaffnerlos
Emblematisches Ambrosalbum

Ist ja logisch: Fahrerlose Züge bedürfen passagierlosen Verkehrs.

Wie bauen wir das weiter aus, probeweise? Und dann erst, wenn wir zu den Aufführungen kommen und in Serie gehen?

Sesselkleber, das ist eine weitum im Land geschätzte verbindliche, nachgerade reparatorische Tätigkeit.

Hutborgen, auch so eine alte solidarische Hilfreichung, insbesondere bei Jägerhüten, wahlweise mit oder ohne Beutebruch (lieber mit).

Hutträger borgen ihre Hüte bekanntlich ähnlich aufdringlich her, wie das Unterhosenträger mit ihren Unterhosen zu machen pflegen. Es ist Ausdruck intimer waidmannsheiliger Verbundenheit, seinen Hut herzuborgen. Wichtig dabei ist, dass das Kleidungsstück (z.B.: der Hut) zuvor gut eingetragen wurde.

Hirschverleih, einen Hirschverleih müsste man aufmachen.

Und das alles zu hundertzehn Prozent felerfrei, immerwährend.

Zuckerkonzern Agrana mit enormem Gewinnminus
orfon

Verlustplus, das klänge doch irgendwie lustiger, finden Sie nicht auch? Wäre wohl ein leicht bittersüßliches Verlustplus, das da zu vermelden ist. Chichorée, genau: Ziguri.

Zum Auszucken.

Der Tod berühmter Menschen mit 27 Jahren ist nicht wahrscheinlicher als mit einem anderen Alter. Aber wer mit 27 stirbt, hat größere Chancen, posthum berühmt zu werden.
Wissenschaftliche Erkenntnis (via derstandard.at)

Verpasst, eindrucksvoll verpasst.

Soll mir recht sein. Jetzt kann ich (endlich!) ungeniert berühmt werden, gefahrenminimiert, soisdas, genau.

He hallo Welt (hey hello world!), da-bin-ich! (Lähääängst.)

Will nicht – MUSS!

M

Heute ist der elfte Elfte, es beginnt die sogenannte ›Fünfte Jahreszeit‹, der Fasching. Dafür haben wir schwungvolle Musik im Programm: Man könnte also gute Laune zumindest simulieren.
Morgenanmoderation, Radio Österreich 1 (11. November 2024)

Könnte man, ohja, könnte man.

Muss aber nicht.

Katjes Alpaka Cola
+Zitrone+Kirsche
*VEGAN*
Kauundlutschproduktverpackung

Wie jetzt, vegaan? Mit Alpaka-was?, -geschmack?, aber wie?

Am Umschlag ist so ein kindchenschematisches, wie neugierig lächelndes, möglicherweise auch noch feuchtnasiges Wollwesen abgebildet, und wer wird da nicht gleich inwendig »ich will auch so eins haben« ausrufen.

Jetzt aber: Welcher Art genau ist dieses Alpakakauundlutschprodukt, vegaan zumal? Dafür darf man doch nicht einmal die (so wertvolle) Wolle zum Zwecke des Zerkaus und Verlutschs verwerten, auspressen etwa, nicht einmal mit homöopathischen Methoden, da müssen wir leider schon recht strengstens sein.

Ich weiß es nicht, es erschließt sich mir nicht, dieses Alpakazeug, und dazu noch Cola, das muss doch sehr ungesund sein, insbesondere für Kinder, machen wir einmal den Lebertest.

Wie schmeckt eigentlich eine Alpakasuppe, wie lang muss die köcheln, wie lang im Kelomat (da geht’s schneller), es wird dann aber schon ein Riesenkelomat sein müssen, so ein Alpakakelomat, in den Anden wird sich das kaum jemand leisten können.

Wie also können wir tun?

Das Geheimnis der Suppe liegt in ihrer durch maßvolle Reduktion erzielte Würze.

Nehammer traf Musk und lobt Meinungsfreiheit auf X
orfon

»Zudem lobte Nehammer die Social-Media-Plattform X, die seiner Meinung nach einen wertvollen Beitrag für Rede- und Meinungsfreiheit leiste«, wird weiter berichtet.

Unwürdige Arschkriecherei, das.

Zur selben Zeit hält das Rätselraten um die ›Krankheit X‹ im Kongo an.

(Für heute muss mein Kurztext ohne jeden weiteren ironischen Spin bleiben.)

Medien: Polizeichef versteckt in Spanien Millionen in Wänden
orfon

Mama kann ich ein Eis?
Quengelfrage

– Millionen was?

Wänden, das könnte eine Ortschaft sein in der Schweiz, vielleicht in der Nähe des Walensees. Was aber machte ein spanischer Polizist (womöglich in Uniform) dortselbst? – Richtig, etwas verstäcken.

Was man alles mit einem Eis kann, im Winter, aber auch sommers, man kann es gar nicht alles aufzählen. Und mit mehreren erst (Eisen).

In Spanien ist es fast immer zu heiß für Eis.

Landtagswahl: Hofer startete Tour durch das Burgenland
orfon

Hofburgenland.

Folgt dann am Doskoziel ein sichgewaschenhabender Stimmenverlust, wird alles rundum zum rumpelstilzen Hüpfburgenland. Ach wie gut, dass niemand weiß, wer rumpelt, wer stilzt, derweil.

Mit einem weiteren Stimmverlust jedoch ist stets zu rechnen im Burgenland. Wir werden noch zu hören bekommen.

Warum wird nie über die Generation X geredet?
derstandard.at, Mein Forum (eingerichtet von »User:in ›GenX‹«)

Alle Kreter lügen
Epimenides der Kreter

Ich werde da nie dabeigewesen sein.

Indes, aufwendige Recherche ergibt: Ichselbst gehöre ihrselbst an, bin ich doch von 1965 bis 1980 geboren worden, und nicht nur das.

Immerfort von sich zu reden, schickt sich nicht.

Wir sind, allesamt, durchunddurch paradoxe Existenzen: Darüber sollten wir reden, seit bis zu sechzig Jahren.

Der vertraut-vertrauliche Stupser zum Monats- und Jahresersten: Wer fürs (tatsächlich!) tägliche Erscheinen des mütterlogs eine freundschaftliche Spende leisten möchte, fühle sich hiermit herzlichßt dazu ermuntert. Da zudem heute ein (neues!) Jahr beginnt, sei zusätzlich die freiwillige Entrichtung einer – bei Telekommmunikationsunternehmen ist sie überaus beliebt – jährlichen Servicegebühr als Extrabonus angeregt. Meine Kontonummer findet sich indes immer noch im Impressum.

Produzenten: Eierversorgung zu Weihnachten gesichert
orfon

Jetzt sind wir gespannt, wie es um die Adventkränze in der Karwoche und über die Ostern hinaus steht. Wir dürfen von einer Beruhigung der Lage ausgehen: Die Nachfrage triggert das Angebot. Oder ist’s umgekehrt?

Alles muss raus.

Zwei Tote in OÖ: Polizeieinsatz im Burgenland
orfon

Ich würds ja auch so machen. Oder Vorarlberg. Kärnten Süd: Rosental, Jauntal. Nur weg halt, weit weit weg (innerhalb gewisser Grenzen).

Dunkle Materie sammelt sich um Schwarze Löcher und Neutronensterne
derstandard.at

Leute, jetzt wird’s dann wirklich Zeit, dass wir was unternehmen, weil so geht das bitte nicht weiter. Nicht mehr lange. Ist ja, zugegeben, weit weit weg das alles, aber es geht halt alles das auch sehr sehr schnell. Außerdem kann nicht mit gänzlicher Sicherheit garantiert werden, dass sich alle Neutronensterne auch wirklich immer brav neutral verhalten. Wobei dann auch noch, nachgeordnet, die Frage nach einer etwaigen Sanktionierung gestellt werden müsste.

Und irgendwo zwischen All dem wir.

Wirschtln. Alle Samt.

Königin Letizia verließ unter Tränen das Gelände
Korrespondentenmeldung, Radio Österreich 1

La Reina Letizia abandonó el lugar entre lágrimas
Spanisch

Dronning Letizia forlod stedet i tårer
Dänisch

Däninnen lügen manchmal. Meistens aber meinen sie es eh ehrlich, ærlig.

Honestas, todas, und soviel geht heutzutage schon automatisch.

»Damit der Kelomat nicht explodiert«: Richter fordern mehr Personal von nächster Regierung
derstandard.at

Ach kochen die in ihrem Kammerl? Was denn? Erdäpfel? A gscheide Suppm? Wurscht, mit dem Kelomat kann man alle Speisezubereitungsprozesse eminent beschleunigen. Aber nur in Österreich. Anderswo müssen sie dafür einen Druckkochtopf nehmen, und das gilt auch wieder nur für den deutschsprachigen Raum. Aber anderswo haben sie ja auch ganz andere Rechtssysteme. Und Gerichte.

Feuerbestattungen im Aufwind
orfon

Die Abbildung des Landesstudios Niederösterreich im (zumindest) weltweiten Internet verfügt zumindest die Allerheiligen über über eine eigene Rubrik »TOD«, und das gefällt uns schon einigermaßen.

Erwärmte Luft steigt auf. Niederösterreich kann ja wirklich Wärme brauchen. Dann halt wenigstens so. Gerne aber auch für die Menschen, zu Lebzeiten, und nicht nur die Unsrigen.

In dieser Version haben wir einige Fehler behoben und noch bessere eingebaut.
Upgradeinformation (Serviervorschlag)

Früher war mehr Lametta
zutreffender Weihnachtskommentar

Jedesmal ist es das Gleiche. Es ist jedesmal das Gleiche. Das jedesmal Gleiche ist es.

Aber halt nicht ganz, und die Erinnerung macht uns sowieso immer einen Strich durch die Rechnung. (Meist mehrere.)

Soviel zu Weihnachten diesmal. Wishing you a happy whatever doesn’t offend you.

Tiere konsumieren Alkohol öfter als gedacht
orfon

Nachher kann sich sowieso keiner mehr erinnern. Und dafürkönnen kann keiner etwas.

Versoffene Viecher, alle zusammen, Ochs und Esel. Und die ganze Vögelschar.

Häufiger aber dünner: Nebel hat sich verändert
orfon

Das klingt für den Nebel etwas – tut mir leid, es so unverblümt sagen zu müssen – beschissen. Umgekehrt, wie wäre es, hätte der Nebel Verstopfung, undurchdringliche Wattewände, aus Gips gar?

Es ist ein einziges Nebelleben.

Bild des Schwarzen Lochs im Zentrum der Milchstraße soll fehlerhaft sein
derstandard.at

Dass Schwarze Löcher die nachgerade idealtypischen Weißen Flecke(n) allen menschlichen Wissens repräsentieren, darf/muss (muss/darf) als unbestritten gelten.

Wenn dieses eine berühmte Schwarze Löchlein nun also offenbar lediglich lückenhaft dargestellt ward, hat das irgendwie auch seine höhere Richtigkeit. Schwarzen Löchern soll man sich ohnehin, wie uns immer wieder eingebläut wird (»Don’t try this at home!«), eher nicht (kei-nes-fal-ls!) auf geradem Wege annähern, wenn überhaupt.

Wollen wir uns bei dieser Gelegenheit einmal wieder an Otto M. Zykans »Auszählreim« (1986 zur Neueröffnung der Grazer Oper) erinnern, dessen finales Zitat, wie schon ein anderes Mal (26. Mai 2006, der Tag nach seinem Tod zu Christi Himmelfahrt) hierblogs erwähnt, bekanntermaßen lautet: »Die Lücke, die ihr hinterlassen werdet, wird euch restlos ersetzen.«

Von mir aus kann es von hier aus weitergehen; ganz sicher also nicht lückenlos. Löchrige Löcher aber mögen mir forthin fernbleiben.

Westwärts schweift der Blick
Richard Wagner, Tristan und Isolde

Vormittags im Regionalzug, von Wien hinaus. Ein etwas devastiert wirkender buntgekleideter Mann um die fünfzig fragt den unvermutet erschienenen Schaffner in dringlichem, waggonfüllendem Ton: »Ent-schuldigung, haam Sie meine Mamma gsehn?«, »Ältere Frau«, fügt er zweckdienlich spezifizierend hinzu, und »ach« loriotisiert der Ohrenzeuge bei sich.

Hier im ersten Waggon sei sie nicht, der liebe Fahrgast möge einmal nach hinten gehen, er komme später nach, dann könnten sie gemeinsam suchen, tröstet ihn der Zugbegleiter. Wie ich ihn auf die Situation anrede, meint der Schaffner, dass er den Fahrgast wohl kenne und immer wieder auf seine aktuellen Gschichtln gespannt sei. Heute sei er eh ruhig gewesen. Generell halte er sich an die Maxime, dass, wenn ihm einer seiner Spezialgäste (er habe einige, man kennt sich) eine gute Story auftische, er sich die gerne anhöre. Einfach nur so ohne Geschichte und ohne Ticket einsteigen, das gehe selbst bei ihm aber gaar nicht.

Ob und wo die Mutter gefunden werden konnte (ob sie gar überhaupt noch lebt), ist nicht bekannt und unterliegt dem multiplen Persönlichkeitsschutz.

(Das ist doch eine schöne Geschichte zur winterlichen Sonnwend, nicht wahr?)

Thermovorhänge aus Filz auf Maß
Produktangebot, eigengut.de

Eigengut, bitte, gehts noch biederlicher? Ist aber voll im Trend unserer Zeit. Mit Altruismus ist ja eher kein Staat zu machen, gegenwärtig, und Gegenwart ist immer.

Hauptsache jedenfalls drin bei uns in den Herzen ist’s warm. – Still, schweig!, und dass mir ja kein Lichtflinzerl nach draußen dringt.

O du selige verfilzt stille Zeit.

Katholische Kirche lehnt Eintritt für Notre-Dame ab
orfon

Probleme mit allzuvielen Eintrittswilligen fängt sich die Katholische Kirche gleich einmal gar keine an. Zumindest in Frankreich. Nicht.

Vielleicht soll man die Leute ja dann zahlen lassen, wenn sie Austritt begehren.

Worauf das noch hinauslaufen wird. (Nein, kein Fragezeichen.)

Amateur entdeckt neue Primzahl mit 41 Millionen Stellen
derstandard.at

Es kann sich nur um einen Amateur handeln, denn ein wahrer Profi würde nie von einer ›neuen‹ Primzahl reden: Es gibt deren sämtliche, unendlich viele, seit vor aller Zeit.

Jetzt sind wir auf die Profis gespannt. 42 Millionen Stellen sollten es jedenfalls sein. Dann ist aber wirklich Schluss.

Die Mathematik ist alles, womit wir zu rechnen haben, und die Welt alles, was fällt, um die Erde etwa.

Infektionsrisiko für Eisbären steigt
orfon

Das melden sie am 24. Oktober, zwei Monate vor Weihnachten, wo der Herbst gerade einmal so recht in die Gänge kommt.

Das wird ein Winter. Wird das ein Winter.

Der Verdächtigte, so der Cobrakommandant, sei besonders gefährlich und bereits mehrmals in verschiedenen Ländern Europas beamtshandelt worden.

Bitte, wer von uns nicht!? Ich meine: beamtshandelt. Ich sage nur: Grenzübertritt. Zollkontrolle, grüner Durchgang, Halt, stehengeblieben, Meinen Sie mich?, Ja, Sie, Assooo.

Cobras werden, wenn Sie es noch nicht wissen, bekanntermaßen von Pungis, indischen Schalmeien, kommandiert, aber nur zum Schein, was aber eine andere Geschichte ist und wirklich nicht hierher, nach Europa, gehört.

(Amtsbehandelt? Beim/Am Zarzt? Am welchem?)

Warum haben Sie als Frau die FPÖ gewählt?
derstandard.at, Mein Forum

Hab ich nicht! Schon gar nicht als Frau! Oder muss man jetzt schon auf dem Wahlzettel so ein weiblich-männlich-divers-Kastl auch noch ankreuzern? Kommt das noch? Wo und wie kann man dagegenstimmen? Ahh, ich weiß schon — na wartet nur!

(Dieses Forum – ichbitt’: im Stan-dard! – muss regelrecht explodiert sein.)

((Scheherz.))

Tapire tragen 13 bis 14 Monate
zoologische Gewissheit

Bekanntermaßen ernähren sie sich in dieser Zeit ausschließlich von (rohem!) Topinambur, herentgegen seinerzeit der Tambourmajor Marie den Hals verdreht hat, was ihr letztlich nicht gut bekam, Woyzeck (Wozzeck) in der Folge auch nicht, dem Drama (der Oper) dafür umso mehr.

Wenden wir uns also wieder den Tapiren zu, Tapire sind possierliche Tiere: Wir wollen mit erquicklichen Nachrichten bespaßt werden, und am schönsten wäre das Leben, gestaltete es sich so erfolgreich und umundum erfreulich, wie man das gemeinhin auf/in Instagram so zu veröffentlichen pflegt.

Ich kann mit sowas nicht aufwarten. Irgendwie (und andererseits überhaupt) nicht tragisch.

Im übrigen fühle ich mich ausgezeichnet.

1312
Stadelgraffito, Steinhofgründe, Wien (auch gesehen zu Salerno, 2024)

Romanes eunt domus
Protestgraffito (unkorrigiert), Brian Cohen, Jerusalem

Durch die Zuordnung der Ziffern zu den entsprechenden Buchstaben lässt sich ein Code herausfinden, der angeblich beleidigend ist. Indes, 13-12, an »M-L« lässt sich nichts Schlimmes finden.

Neinnein, Sie wissen schon, ich bin natürlich ein Schelm, und »1-3-1-2« entspricht natürlich, in zweiter Ordnung, den Buchstaben »A-C-A-B«: der bekannte, böse & dumme widerdenstachellöckerische Schmähruf juvenil (oder junggeblieben) Machtloser.

Für die Intellektuellen unter den so mutigen Widerdenstachellöckern schlage ich vor, hinfort »ML« als Chiffre dritter Ordnung zu verwenden. Die gaanz Mutigen (oder die Intelligenzbestien) gehen gleich in die vierte Runde und sprayen, most sophisticatedly (mostly sophisticated?), »1050«.

Denen haben wirs aber gegeben!

Auch Sport nur am Wochenende hält gesund
orfon

Auch Sport hält nur am Wochenende gesund.
Sport hält am Wochenende auch nur gesund.
Nur am Wochenende hält Sport auch gesund.
Sport auch am Wochenende hält nur gesund.
Gesund hält Sport auch nur am Wochenende.
Am Wochenende gesund hält auch nur Sport.

Jetzt sind Sie am Wort.

Mit Lippen: T. Rex sah gar nicht so gefährlich aus

orfon

Bußßi Bußßi
Dagobert

Der Drache Dagobert war ursprünglich ja, wie es sich gehört, fürs Horrorfach vorgesehen. Als bei seinem ersten Auftritt die Kinder jedoch in Lachen verfielen, war sein Schicksal besiegelt und er verblieb auf immer im komischen Fach, so geht jedenfalls die Mär. Jetzt also auch T. Rex. Die gleichnamige Glamrockband war ja auch recht eigentlich zum Nichtfürchten, bis auf den Namen, damals halt noch, als man sich vor dem forschungsstandesgemäß (noch) lippenlosen Monster zu fürchen hatte, rückwirkend und lange vor Jurassic Park, aber das ist ja, wie Alles, auch Fiktion.

Janine S., einst Wiener Society-, Botox- und Silikongröße, soll ja auch schon länger in ihrer ganz eigenen Welt wesen; hat aber gar nicht so ungefährlich ausgeschaut.

Erleichterung im Ennstal: Losensteiner Hallenbad sperrt wieder auf
nachrichten.at

Der Zeitpunkt der Öffnung bleibt aber weiter offen.
Nachsatz (mit Punkt(.)), nachrichten.at

Wir warten gespannt. Manche ziehen schon einmal das Badezeug unter der Überbekleidung an, zur Sicherheit.

Wann das überregional beliebte Losensteiner Hallenbad (samt Sauna!) dann wieder zusperrt, bleibt offen, offener noch, als die Antwort auf die aktuelle Öffnungsfrage.

Es ist zum Kaumaushalten.

Vier Männer sollen in Tirol ihre Kollegin 15 Minuten mit gespreizten Beinen auf OP-Tisch fixiert haben. Der Richter entschied im Zweifel zugunsten der Angeklagten
APA

Die unzweifelhafte Eindeutigkeit der Deutschen Sprache ist immer wieder aufs neue berückend.

(Dass hier eine derart erniedrigende Handlung für ein syntaktisches Beispiel herangezogen wird, sei aber als zweifelhaftes Versagen jedweder redaktionellen Kontrolle aufs entschiedenste gebrandmarkt, was hiermit schlussendlich doch noch geschehen ist.)

Plankton katapultiert sich durchs Meer
orfon

Jetzt auch das noch. Die Welt steht auf kan Fall mehr lang. Wir werden, washed to the sea, alle mitsamt untergehen, katapultimativ.

Dieweil wartet ein Känguru (früher hat man Känguruh gesagt) an einer Bushaltestelle, seelenruhig, wie es heißt, wie auch sonst, man sagt ja nicht Kängunruh.

Radfahrer flüchtete nach Kollision mit Kind
orfon

Zum Glück ein Einheimischer. Aber, und das muss schon in aller Deutlichkeit gesagt werden, selbst Einheimischen ist das entführende Mitnehmen von Kindern aufs strengste untersagt, ohne Helm zumal, und den anderen sowieso.

DURANTE LE CELEBRAZIONI LITURGICHE SONO ASSOLUTAMENTE VIETATE LE VISITE GUIDATE
Domeingangstafelaufschrift

990 steht auf der Liederanzeigtafel für den freitäglichen Abendgottesdienst im Dom zu Trient. Während der Gottesdienste ist das Herumgehen im Kirchenraum nicht gestattet. Wir gehen also wieder hinaus. Vorne sitzen gerade einmal sechs, sieben Hansln (wie man bei uns – nichtdespektierlich! – sagt), eher Giovanne, kaum giovane, wie es halt so ist. Aber, he, im Dom, und vorn steht der Bischof? Mitsamt dem Sonderangebot auf der Liederanzeigtafel?

Roma, abbiamo un problema.

(990, ob die noch in Lire rechnen?)

Hirscher tüftelt akribisch in Sölden
orfon

Getüftelt wird immer akribisch. Oder wer tüftelte schludrig, in Sölden oder anderswo?

Spinnen wir unsere trivialetymologischen Mutmaßungen fort, für diesmal ausnahmsweise ohne Befragung etwelcher heutzutage jederzeit auf, wie man sagt, Tastendruck verfügbarer zumindest tausendprozentig zutreffender Antwortgebeinstanzen: Akribisch, das trägt das negierende Präfix a- voran. Demgemäß muss es auch das Positivum kribisch geben. Ein Kriber (Kriberer?), das muss ein Schluderer sein, ein ordentlicher, ausgepichter.

Für die, die es nicht kennen (abgesehen von vormals in Wien Germanistik studiert habenden Menschen alle außer Hannes Krisper, der es mir einst nahelegte; notorisch-verdächtig Klaus Nüchtern; ja, und vermutlich Armin Thurnher; sowie seine Mutter): Ihnen, also Allen ans Herz gelegt sei Anton Wildgansens grandioses, in Hexametern abgefasstes Antikriegsepos Kirbisch. Akirbisch, sowas ist seither (1927) undenkbar.

Nur wenige Minuten, nachdem die Nachricht vom Tod Paynes öffentlich geworden war, versammelten sich bestürzte Fans in der Nähe des Hotels.
APA

Wir dürfen zu einer ausnahmsweise verbalexpressiv trefflichen Wiedergabe der verständlicherweise nachvollziehbaren Stimmung der Anhängerinnen eines abrupt Verewigten gratulieren: Ein Mensch fällt – ob (allenfalls wodurch) die unidirektional-irreversible Bewegung intrinsisch aktiviert war oder nicht, tue vorderhand nichts zur Sache – aus dem dritten Stock eines Gebäudes, er stürzt – und sie können nicht anders, alswie bestürzt sein. Wenn auch mit Verzögerung. Korrekt bestürzt werden kann nur, wer schon vor dem Fall im nachmaligen Aufprallbereich diesen (den Sturz samt seinem Stürzenden) dort persönlich erwartet. (Im Nachhinein dabeigewesen sein kann Jede.) Ein derartiges, möglicherweise herausforderndes Verhalten (Hussereien wie »Springscho!«, »Traustdinie!« o. Ä.) bedürfte allerdings jedenfalls gesonderter behördlicher Hinterfragung.

Von den Mitgliedern seiner nomenestominösen One Direction genannten Popmusikkombo verlautete – mit mehr als eintägiger Schrecksekundenlatenz –, sie seien »am Boden zerstört«, was wohl auch eher für den (wie auch immer) Verunfallten als angemessen formuliert zu gelten hätte.

Harold Lloyd, der seine halsbrecherischen und schwindelerregenden Filmszenen bekanntermaßen gerne selber ausführte, ist mit seiner Berühmtheit gut zurandegekommen und ohne auffällige Skandale fast achtzig Jahre alt geworden. Er starb an Prostatakrebs, weil an irgendwas müssen wir alle sterben, schließlich. 31 indes ist kein Alter, für das Prostatakrebs als relevant angemessene Todesursache auch nur in Betracht kommt; da muss man sich schon was anderes einfallen lassen.

Schubert, ach!

Disclaimer: Never do this at home.

Nachgestellt eine persönliche Erklärung, gegeben zu Wien, den 4. Dezember 2024, 10 Uhr.

Ich räume ein: »Schubert, ach!« mag etwas unerwartet daherkommen. Je-doch: Auch er wurde 31. Völlig anders jedoch seine Starexistenz, von ganz anderem Schrot & Korn, wenn sich auch dazumal, am 19. November 1828 in der Wiener Kettenbrückengasse, vermutlich keine wie immer bestürzten Kreischteenager spontan eingefunden haben dürften.

Schubert selbst war ja nie in Palermo, nicht einmal in dem so genannten Stadtteil von Buenos Aires.

Wiederholt und ausgeweitet sei der Disclaimer: Never do this at home. Or anywhere else.

Lachüberwachung in Schweizer Büro
derstandard.at

Nein, nicht wie wir gleich denken müssen, sollen wir uns ›Schweiz‹ und ›Lachen‹ zu einem Sinnzusammenhang kombiniert vorstellen, ein letztlich undenkbares Unterfangen: Es handelt sich um eine mit Schweizer Ernsthaftigkeit erarbeitete Strategie auf Basis Künstlicher Intelligenz, mit dem Ziel, dass mehr gelacht wird, wo es nichts zu lachen gibt, und dann wird wohl auch besser gearbeitet und also mehr Profit erwirtschaftet. Um Wohlbefinden als Selbstzweck (im Sinne eines Bruttonationalglücks) kann es schweizweit nicht gehen, wo kämen wir da denn auch bitte hin, ach, Buthan ist weit weg.

Ihre oftmals turmartig hochragenden oberirdischen Teile dienen nur als Attrappen, eisberganalog: Sämtliche Schweizer Großraumbüros befinden sich in tiefen Kellergeschoßen. Und ›Geschoße‹ schreibt man dort, unmissverständlich, ›Geschosse‹, wie auch sonst. Per sofort wird sowas von gelacht. Sonst knallz. Lachkellergeschosse, riesengrosse.

Essenszusteller auf E-Rollern oft zu schnell unterwegs
orfon

Offenbleiben muss die Frage: Wenn »Fast Food« von Menschen, die des Englischen gleichwie des Deutschen nicht umfassend mächtig sind (deren gibt es etliche unter den elektrischen Essensherbeirollern hierzulande), oftmals (treffender als intendiert) mit »beinahe Essen« gedeutet wird, was könnte dann »Slow Food« sein, »schlau Essen«?

Gesünder soll es auch sein, das sowieso: knochenbruchlos; jedenfalls für Esser und Zusteller.

Wien ist Gurkenhauptstadt
orfon

Noch einmal, damit es wirklich Alle mitbekommen: Wien–ist–Gur-ken-haupt-sta-dt!

Alles andere ist und bleibt die Gurkenprovinz.

Früher konnten Gurken ja auch hantig sein, aber das haben sie mittlerweile im Griff, längst schon.

Kleiner Adventstupser zum Monatsersten: Wer fürs (tatsächlich!) tägliche Erscheinen des mütterlogs eine freundschaftliche Spende leisten möchte, fühle sich hiermit herzlich dazu ermuntert. Meine Kontonummer findet sich immer noch im Impressum.

Glasgows Siegerin im Baumumarmen will zur Weltmeisterschaft
derstandard.at

Fliegt heim, ihr Raben
Götterdämmerung

Wo steht sie nun eigentlich, die Weltesche?, weil unter der geht’s nicht, soll’s um die Weltmeisterschaft gehen. Aber Moment, wurde die nicht bereits gefällt, da war doch was, oder? (Muss eine Heidenarbeit gewesen sein, diese finale Baumumumarmung.)

Dabei sind die umfänglichsten Bäume gar nicht die ältesten, und vorgeblich tausendjährige Linden sind oftmals keine zweihundert, wenn überhaupt.

Manches geht sich um ein Handbreit aus, manches misslingt um Armlängen, wenn nicht um mehr (um Umarmlängen?). Sowas kann zu gröberen Unannehmlichkeiten führen, etwa beim Tunnelbau.

Nadal beendet Ausnahmekarriere
orfon

Die Einnahmekarriere dürfte erfolgreich fortgesetzt werden. Ausschlaggebend jedoch ist, wozu die Ausgabekarriere genutzt wird. Da erlauben wir uns, Moralist zu sein. Knallhart wie der Aufschlag eines Tenniscracks.

Österreich erstmals freundlichstes Land Europas
derstandard.at

Der Begriff Freundlichkeit muss völlig neu definiert werden.

Alle sieben Angeklagten in Grazer Prozess um Falschgeld verurteilt
derstandard.at

Da das Verfahren noch nicht rechtskräftig beendet wurde, ist vorerst unbekannt, ob die vorerst einmal Verurteilten darum bitten werden, ihre Haftstrafe in eine Strafzahlung umzuwandeln und dieselbe dann in bar erlegen zu dürfen.

Warum die Geburt für Menschen gefährlicher ist als für Makaken
derstandard.at

Nun, weder irgendein Makake noch Mensch (auf billigen Wortwitz wird verzichtet – wodurch er erst recht herbeigeredet wird) hat sich ausgesucht, als Angehöriger seiner Spezies geboren zu werden. Außer vielleicht ein paar sehr spirituelle Makaken, extra schlaue, zugegeben.

Wir sollten uns noch mehr zurückführen: Am Ende findet sich immer Gemeinsames, und sei’s der Anfang.

Gibt’s Zeugen?

(…) und hat dabei eine weitere Senkung des Leitzinses zwischen den Zeilen in den Raum gestellt.
Finanzmarktinformation (journalistisch aufbereitet)

Es ist Alles ein beständiges Vexierspiel, punktuell ist selbst auf die – zumindest fünf bis sieben (vermutlich wesentlich mehr) – Dimensionen längst schon kein zuverlässiger Verlass mehr.

Dieweil sinkt der Leitzins zwischen die Zeilen hinab, so, wie der Kaltluftseenebel im Spätestherbst die Täler bleigrau zudeckt.

Gülden sei unsre Zukunft!

Jeder vierte Liter Milch geht nach Deutschland
Handelsbilanzdetailinformation

Die anderen drei rinnen irgendwohin, und mancher Liter gefriert gar, in der Kombüse des Salons kundig kontrolliert, denn das allerbeste Speiseeis ist und bleibt das milchbasierte, jaja, völlig veraltet, unmodisch, unwoke und avegan – aber halt: guut.

Bekanntlich grenzt Österreich an den Schwedenplatz; heuer erstmals auch im Winter, und NöM-Milchpipeline ist keine nøtwendig dafür.

Nie war Butter in Österreich teurer
derstandard.at

Meine Mutter
Ist aus Butter
Sie zerrinnt
Wenn sie spinnt
Pubertierendenvers, damals

Wird schon noch, ist es denn auch bitter.

Was sind wir gespannt, es zerreißt uns schier.

»Gelebt hat er (Borys Ljatoschynskyj, Anm.) ja von 1895 bis 1968, allein diese Daten lassen schon erahnen, in welchem Zeitraum er gearbeitet hat.«
Moderationsgesprächsperle, Radio Österreich 1

Jetzt echt? Lassen Sie mich nachdenken. Barock? Dreißigjähriger Krieg? Nein? Hmm, Rokoko? Französische Revolution? Auch nicht? … Ars Nova? … Ich gebe auf.

Indes, so einfach ist es wirklich nicht, allein schon bei Ljatoschynskyjs Geburtsjahr gibt es zwei widerstreitende Versionen, 1894 (Julius Cæsar) und 1895 (Gregor Papa). Überhaupt, bei unseren zentralen Lebensdaten (und frühen, späterhin innerfamiliär als Schwänke verbreiteten Heldentaten) sind wir allesamt darauf angewiesen, was uns andere (Gewährsleute, die wir uns nicht aussuchen konnten) erzählen und, teilweise, amtlich beurkunden. Insbesondere, aber, und das ist das Denbodenunterdenfüßenaufbrechenlassende, nicht nur.

Bitte, was wissen wir zweifellos? Was können wir wissen?

So geht es los. Wer nichts weiß, muss alles glauben.

Die Sonnenseiten der Schattenseite
Rezensentenerguss, derstandard.at

Karl Fluch, der zwergschattenwurfwuchshaft Allerunfehlbarsteste. Sollte er je einmal eisverglühen, auf der dunklen Saite des Mondes, er fehlte jetzt bereits. In Erinnerung wird es eine eigene Fluch-Metapherkeitsmedaille für im Absterben aufstrebende Jungrezensenten innen auszuloben gelten.

Aaaaaaahrgh!

›Fat Bear‹-Wettbewerb: Grazer setzte sich zum zweiten Mal durch

orfon

Die Person des Catch- und Telephonbuchzerreißphänomens Otto Wanz war seinerzeit in Graz äußerst populär. Mit einer Größe von 1,89 Metern und einem Gewicht von 175 Kilogramm zählte er zu den Super-Schwergewichten. Manfred Deix hat ihn einst in einem legendären Schaublatt (›Aus der Steirischen Tierwelt‹) als ›Die Otto-Wanze‹ tituliert und entsprechend deixifiziert.

Viel Erfindung war da ja nicht notwendig.

Nehammer und Babler testen Atmosphäre aus
orfon

Die Wiedervereinigung der beiden Koreas
Theaterstück von Joël Pommerat

Schnuppereien daunddort. Geht’s eigentlich ohne allzupeinliche Nudelwalkmetaphern?

Wie wär’s mit einem Atmoteststoppabkommen? Zumindest bilateral?

Mittlerweile ist ohnehin Alles obsolet.

Neuer Nationalrat steht im Wesentlichen
orfon

Bitteschön, Sie können sich jetzt gerne wieder hinsetzen.

Was folgt, ist weniger wichtig.

Schiwerigkeiten
othographische Selbstoffenbarung

Es flält usn, sad its bkanent, lhecit, enie vilölg verschriebene Nraichcht onhe jdeen Zvitruzeg zu etsnclheüslsen, ssblest bie ned arbsetutsen agramnamaschiten Beuhbstchaenvurndegern.

Naja, nicht gnaz.

DIE ERMITTLUNGSWAERME SAISON BEGINNT
Aussendung, Thermenhotel (Abano Terme)

Manche Übersetzungen lassen sich selbst mit den allergrößten Anstrengungen nicht auf ihren Bedeutungsursprung zurückführen.

Wenn wir anderen bei Rätselaufgaben helfen wollten oder, da es Konvention war, mussten, kam oftmals das thermische Annäherungsverfahren zur Anwendung: »koid – koid – weama – a bissl weama – köda – woam – sehr warm (sic!) – haaß – koid koid koid brr – (…)«, dann war zumeist das Geschenkversteck entdeckt.

Vielleicht ist es also das, was mit ERMITTLUNGSWAERME gemeint ist, polar dazu die ERMITTLUNGSKAELTE, derer wir dann ja auch bedürften. Worin nun aber eine derartige SAISON bestünde, bleibt weiterhin rätselhaft, völlig rätselhaft.

Wohlan, so lasset uns beginnen!

Danach aber will er reflektieren. »An einem nebligen und regnerischen Novembertag. Da setze ich mich allein hin und werde alles reflektieren.«
kurier.at

Wir setzen uns mit Thränen nieder
Christian Friedrich Henrici detto Picander, Gelegenheitsdichter

Geht doch ganz einfach. Wenn zudem Herr Thiem das, mit etwas Mut, nicht bei regnerischem und nebligem Wetter anstellen würde, könnte es sogar sein, dass der Spiegel ein scharfes Bild (von Allem!) abzeichnete. Sähe beim Alleinhinsetzen eh keiner, leider oder zum Glück (je nachdem).

Wir bräuchten gelegentlich noch mehr so Reflektoren.

Wie ungesund sind Weltraumflüge?
derstandard.at

Die Frage ist vielmehr: Wie ließen sie sich verhindern? Rasen wir doch mit ohrenbetäubender Geschwindigkeit durchs All, fast 30 Kilometer, pro Sekunde!

Eigentlich dürfte es uns ja garnicht geben, und Weltraumflüge (gesunde gleichwie möglicherweise krankmachende) lassen sich einzigundallein durch schiere Nichtexistenz vermeiden, genau, das wär’s, aber dafür ist es zu späät, jetzt.

Es heißt, Frauen stecken derartiges (Weltraumflüge, et al. & vieles mehr) womöglich besser weg alswie die Männer.

Ich fürcht mich so.

Steiermark beschließt Nikotinbeutelverbot
orfon

Schüttle ich die großen
Schüttelst du die klein’
Aus einem alten Kinderreim (geglättet)

Jetzt wird durchgegriffen.

Mit steirischen Birnen, Äpfeln und Pflaumen darf weiterhin so derb umgegangen werden, und bald auch mit den Oliven. Unsere Steirischen Oliven werden zu den besten des Landes gehören.

In Ottakring, unweit der Tabakwerke, gibt es bereits passable Feigen. Granatäpfel sowieso.

Vor ihr wurde Mexiko 200 Jahre von sechzig Männern regiert.
Präsidentinnenantrittsnähererklärung, Radio Österreich 1

Von historischen Triumviraten ist einiges bekannt, sie überdauerten meist nicht recht lange. Wie sie das aber in Mexiko hingekriegt haben, das beinhaltet doch einige nachgerade monströse Rekorde (¡hombre!, sechzig sicherlich sehr stolze Senõres!!; und so lange!!!). Dass wir davon so gar nichts gehört haben, verstört doch einigermaßen.

(Welche Nachrichten uns darob noch vorenthalten werden, wir sollten’s besser garnicht wissen wollen.)

Im Wiener Konzerthaus werden die Rokoko-Variationen mit Nina Hagen am Cello aufgeführt
Schon gehört?, die Ö1-Clubsendung

Auch bei der zweiten Ausstrahlung (abends, knapp vor zehn) wird auf das sensationelle Debüt der deutschsprachigen Punkmutti im nun dann völlich klassischen Fach mit keiner weiteren Silbe, die einigermaßen angemessen auf den doch einigermaßen unerwartbaren Genrewechsel rekurrierte, hingewiesen.

Tschaikowsky hatte es ja auch mächtig hinter den Ohren, und expect the unexpected dürfen wir getrost als gelebtes Lebensmotto der Adoptivtochter Wolf Biermanns annehmen.

Jetzt sind wir gespannt, wo und als was die junge Julia Hagen demnächst aufpoppen wird.

Zweiter Anlauf für schnelles Internet aus Glasfaser in Steyr
nachrichten.at

Wie schnell kann so ein Netz sein, ein schnelles, mit Anlauf?

Bei den Gladiatoren hat es bekanntermaßen, ähnlich wie heute beim Wrestling, fixe Rollenfächer gegeben. Eines war der Retiarius (auch: Iaculator, Werfer), mit Dreizack, Netz und Dolch, ein fieser Kerl, wenn er seine Gegner mit seinem Netz gefangen hatte.

Einen Glasfaserdolch mag wohl auch heute keiner in seinem Oberschenkel (oder sonstwo) stecken haben: Das rauszubekommen bedarf es langwieriger mikroskopischer Fitzelei.

Machen wir also einen zweiten Anlauf.

Auto gegen Felswand geschleudert
orfon

Bitte, wer macht sowas?

(Mehr noch interessierte mich, wie denn einer eine derartige Kraft haben kann, sowas zu tun. Das muss ein Hulk sein, zumindest.)

Es wird vor weiteren Eskalationen gewarnt.

Es kommt zu weiteren Eskalationen.

Die E-Skala, treppauf, treppab.

Optimismus ist eine Frage der Positionierung des Betrachtenden, zumeist als Privileg.

Das wird ins Auge gehen.

(Oft einmal, wenn etwas extra kryptisch daherkommt, ist sowas von gar nichts dahinter; aber Obacht, man kann nie wissen.)

Andre Heller gestaltet Park an Alter Donau
orfon

Éndlich. Alt genug wär er ja nun schön langsam, keinesfalls aber donaualt, und schon garnicht donaualtarm.

Soll sich also beeilen. Wir brauchen Andre –

– aber nicht ganz
Erste Allgemeine Verunsicherung

Beim von einem hochrangigen burgenländischen Polizeibeamten entwendeten Klopapier handle es sich übrigens nicht um das zweilagige Papier, das für Streifenbeamte bereitgestellt werde, sondern ausschließlich um qualitativ hochwertige Ware, wie sie für Schüler in der Polizeiausbildung gedacht sei.

Streifenbeamter, wie schnell sich doch so eine Bedeutungsverschiebung ergeben kann. Und schon auch irgendwie fein, wenn sich ein hohes Viech nicht geniert, einzugestehen, des Schülerdaseins nicht gänzlich entwachsen zu sein.

Wir brauchen mehr Wertschätzung, in alle Richtungen. Burgenland, Polizistenland in des Wortes edelster Ausprägung.

Chefinspektor als Klopapierdieb
orfon

Ich hatte vor Jahren eine Phase, da hatte mich das Anagramm gefangen. Sowas kann zur Sucht ausarten, jedoch sind die gefundenen Lösungen einer zunehmend erdschwerer werdenden Tendenz unterworfen. Rechtzeitig bevor es depressiv geworden wäre, bin ich ausgestiegen und konnte so zu einer, wie mir scheint, gesunden Distanz finden. Eine Versuchsreihe der leichten Art beruhte – ein Freund hatte gerade begonnen, dort zu unterrichten – auf der Ausgangszeile

HOEHERE BUNDELEHRANSTALT STEYR

Eine der gefundenen Lösungen lautete

HOHE STEYRER BAUERN ALS TESTHENDL

Das fiel mir, ich weiß nicht, warum, beim Lesen der oben zitierten Schlagzeile ein. Wie hat also der Ausgangssatz (es muss einen geben!) gelautet?

PEPPI DAS SCHNABELTIER FROR EKLIK?
POKALSCHAF PROBIERT DIE EKLIPSEN?
PAPI ERKOR BEIDE FICHTEN ALS KLOPS?
BALKONSICHT: RAPIDSPIELERKOEPFE?
ALKOPOPSPEIER FINDET SCHREIKALB?
DEBILE KARIESKLOPFER NACH PI-POST?

Wir bleiben gespannt.

Wie sich der Klimawandel auf Birnen auswirkt
orfon

All: We done the passion fruit.
Sergeant: What?
1st Man: We done the passion fruit.
2nd Man: We done oranges, apples, grapefruit…
3rd Man: Whole and segments.
2nd Man: Pomegranates, greengages…
1st Man: Grapes, passion fruit…
2nd Man: Lemons…
3rd Man: Plums…
1st Man: Mangoes in syrup…
Sergeant: How about cherries?
All: We did them.
Sergeant: Red *and* black?
All: Yes!
Sergeant: All right, bananas.
(All sigh.)
Sergeant: We haven’t done them, have we? Right. Bananas. How to defend yourself against a man armed with a banana. Now you, come at me with this banana. Catch! Now, it’s quite simple to defend yourself against a man armed with a banana. First of all you force him to drop the banana; then, second, you eat the banana, thus disarming him. You have now rendered him ’elpless.
Monty Python, Self-defense against Fresh Fruit (Erstausstrahlung: 26.10.1969)

Fun Fact: Bei diesem heute mehr denn je wesentlichen Sketch hatte das 16-ton weight seinen ersten Auftritt. Es fällt unvermittelt herunter, wenn es so nicht mehr weitergehen kann. Wie schwer es wohl heute sein müsste, veranschlagten (veranschlügen?) wir die Inflation mit hinein?

Wir brauchen neue Erzählungen.

Birnen, genau, Birnen hatten wir noch nicht, schon 1969 wurden sie vergessen. Wie also ließe es sich gegen einen (unvermittelten, brutalen) Angriff mit einer Birne wappnen?

Wir brauchen taugliche Antworten. Auch, aber, da, generell, unvergleichlich, anders, apfelmäßig.

(Ich würde, konfliktvermeidungsklug, insbesondere vor Birnen: abreißen.)

Ich möge bitte mit halbvoller Blase erscheinen, lädt man mich zur magnetresonatorischen Untersuchung. Diesem dezent optimistischen Spin ist indes alles andere als leicht nachzukommen. Wohl bieten sie in der Praxis dafür Mineralwasser zur freien Ent- und Einnahme an, jedoch: Wie geht das, seine Blase halb füllen? Muss man sie dafür nicht zuerst einmal ganz anfüllen, daraufhin halb leeren (aber keinesfalls mehr)? Wo bliebe da also der so freundlich insinuierte Optimismus?

Hoffen sei immer angesagt, und wie durch ein Wunder gelang die Untersuchung, halbwegs.

Demenzbus on Tour – Nicht vergessen!
Informationsveranstaltungsreihendevise

Mache Worte im Deutschen sind so lang, da kannst du dich am Ende nicht mehr an ihren Anfang erinnern, beim besten Willen nicht.

Kurz nach Grenzübertritt verhaftet
orfon

Ist aber auch Zeit geworden für diese charmante Meldung.

Indes, heutzutage unübliches genaueres Hinschauen ergibt eine völlig andere Sachlage: Es handelt sich um eine Zwischenüberschrift in völlig anderem Zusammenhang.

Trotzdem: Beim nächsten Mal besser aufpassen!

Einen Satzanfang nicht mit einem Großbuchstaben zu beginnen, könnte man als Kapitalverbrechen bezeichnen.

Der bekannte Stupser zum Monatsersten: Wer fürs tägliche Erscheinen des mütterlogs eine freundschaftliche Spende leisten möchte, fühle sich hiermit herzlich dazu ermuntert. Meine Kontonummer findet sich im Impressum.

Maus an Bord: Flugzeug musste zwischenlanden
orfon

Ach wenns doch eine Fledermaus gewesen wär.

Flughunde sind keine Fledermäuse.

Bagger stürzte in Wörthersee
orfon

Die Frage ist: Von wo aus ist er gestürzt?

Als gesichert gilt, dass der Baggerfahrer gerade Arbeiten durchführte. Keine krummen, auf der schiefen Ebene oder Bahn gar.

Allesinallem ist die Meldung wieder so ein – bittedanke: völlig unnötiges! – Memento, wie sehr unserer Zeit Dichter vom Schrot eines Gert Jonke fehlen, aufs nachgerade schmerzhafteste fehlen! In seiner versunkenen Kathedrale hat er ja bekanntlich den Wörthersee von der Feuerwehr wieder auffüllen lassen, von wem auch sonst, und jetzt der Baggerfahrer, der wird’s ihm danken, dass ich nicht lache!

Stilikone Twiggy ist 75
orfon

Neben Mireille Mathieu und Karel Gott hätten seinerzeit auch Twiggy und Rod Stewart ein perfekt gecastetes Traumpaar abgegeben. Aus sehr verschiedenen Gründen wurde daraus jedoch dawiedort nichts, nicht einmal kreuzweise, was, im Gegensatz zu den erfreulicherweise erlaubten Verzweigungen heute, lediglich eine weitere, durchaus charmante Doppelverpaarungsoption offengelassen hätte.

Lesley Hornby a/k/a Twiggy, zugleich erste und eine der letzten ihrer Art: Indes, eine Silikone war das so erfrischend natürliche Mannequin zu keiner Zeit.

Wir gratulieren.

Ernst, wie ist die Lage?
Korrespondentenfrage

Es gibt auch einen Feuerwehrkommandanten der Löscher heißt, hat die rezente Flutberichterstattung zutage gespült. Keinem war nach Tränenlachen zumute.

Jetzt gilt es, nicht zu handeln. Von Ursachen darf nicht geredet werden vor der Wahl, und das ist immer.

Was wir unbedingt brauchen, sind mehr Parkplätze, umso hochgelegenere, je tieftullner das Feld. Für die Feuerwehrautos. Wen aber pumpen wir an?

Die Lage, daran kann kein Zweifel bestehen, ist Ernst.

Sehr geehrte Fahrgäste: Bitte benutzen Sie alle Einstiege. Sie verzögern die Abfahrt!
Durchsage, Wiener Linien

Wie von der eigenschaftslosen Durchsagestimme gewünscht, schlängle ich mich durch, so schnell ich kann: Ich benütze bitte alle Einstiege und verzögere so die Abfahrt.

Geschafft! Gleich geht’s weiter.

Jede zweite Person in Österreich kauft bereits Second Hand
Agenturmeldung

EXTRA AVSTRIA NVLLA SALVS
Preiswarnung zum Tag (nationalfeiertagsgemäß latinisiert)

Hochrechnung: Durch wieviele Hands kann etwas gehen, und was wäre der Endpreis?

Außerhalb Österreichs und erst recht in den notorischen Drittländern ist sowieso Alles anders.

Diskuswerfer Weißhaidinger beendet Saison auf Podest
orfon

Welche Sportart denn als insbesondere diese antike käme für eine derartige, nachgerade philosophische Geste in Frage?

Säulenheilige waren ein Phänomen der Spätantike, manche blieben gar bis zu ihrem Tod oben und, streng genommen, darüber hinaus.

Der wahre Sportsmann kennt keine Saison.

Entgegen den hierblogs gepflogenen Usancen, konsequent dem Weltgeschehen hinterherzuhinken, muss ich ausnahmsweise einen tagesaktuellen Eintrag einschieben, er ist zugleich von öffentlichem Interesse und zuhöchst privat – diese, wie sich zeigen wird: scheinbare Widersprüchlichkeit ist nicht nur möglich, sondern dass es so ist, ergibt sich aus den platten Fakten, welche² hier im Anschluss zu lesen sind. Der Eintrag ist zudem mit Fußnoten versehen, auch das erschien zwingend geboten; um dieselben lesen zu können, benutzen Sie bitte entweder das praktische und zärtliche Mausover oder aber Sie klikken die Überschrift (»Volltreffer«) an, sodass der Artikel in einem separaten Fenster (oder Tabulatorfeld) erscheint, und – ZACK! – schon erscheinen die Fußnotentexte unten, wo man Fußnoten gemeinhin und rechtmäßigerweise zu erwarten hat.

Ich bin es
Jesus von Nazareth

Am 23. Oktober 2024 (gestern) erfahre ich um exakt 9 Uhr und 5 Minuten³ von Till Köppel im Radio, dass ich der durchschnittliche Ö1-Hörer bin: Ich

[x] wohne im urbanen Raum (zumindest Kleinstadt)
[x] verfüge über einen höheren Bildungsabschluss
und bin
[x] neunundfünfzig Jahre alt.

Ja, wirklich, exakt dieses Ergebnis soll die angäblich⁴ aufwendige⁵ und kostenintensive Erhebung⁶ – ähm – ergeben haben.

Mich täte nun die weitere Ausdifferenzierung interessieren, ab wo wir uns voneinander unterscheiden: Schuhgröße, Haarfarbe (wenn), Blutgruppe, (…), freischaffender Posaunenindividualist mit literarischer Schlagseite, (…) – weitere apfelmännliche Fraktale erspare ich Ihnen gleichwie mir.

So darf ich mich also, und darauf brauche ich mir gar nichts einzubilden, für durchunddurch durchschnittlich halten, nein, nicht halten: Ich bin es.

Da das nun heraußen ist, wird das Publikum ab sofort zu mir sowas von strömen. Es möge sich beeilen, am 6. Juli 2025 ist es zu spät.

Roglic lässt Feld stehen
orfon

Die Fleißigen und Tüchtigen gewinnen immer. Der Wahlkampf muss wohl im Maisfeld entschieden worden sein, hach, diese mistery-triefenden Maislabyrinthe!

Kukuruz sagt man zu sowas nicht.

Im Grunde waren die Illyrer Kelten.

Roglic lässt Feld stehen
orfon

Im Märzen der Bauer die Rösslein einspannt
Vorfrühlingslied

Professionelles Radfahren verträgt sich nicht mit hauptberuflicher Landwirtschaft. Schriftstellerei, ja. Naja.

Im Grunde war Bernhard Bauer.

Nachtparkverbot am Attersee in Planung
orfon

Ein wahrlich umfängliches Unterfangen: Zunächst einmal muss der See zubetoniert werden. Das ist zu schaffen, in Oberösterreich sowieso. Bei der Durchsetzung des Nachtparkverbots wird dann mit politischem Widerstand zu rechnen sein.

Lassen wir’s also und machen wir andere Pläne, Planquadrat: ›Radler ärgern‹ und so. Wählerzuspruch garantiert.

Komitee/Komitée – gewählte Gruppe von Personen, die eine besondere Aufgabe zu erfüllen hat
Definition (Oxford etc.)

Nach den leider medaillendürftigen Paralympics klagt das Österreichische Paralympische Committee über »zu wenig Nachwuchs«.

Wie wird man Großmacht im Behindertensport?

Früher (zu Bruckners Zeiten etwa) waren Comitées grundsätzlich löbliche, wenn nicht gar hochlöbliche. Ein besonderes C. etwa hatte nicht weniger als die Ausrichtung einer (der) Parallelaktion als ihren grundlegenden Existenzzweck, sie wäre für 1918 angedacht gewesen.

Es ist dann nicht mehr dazu gekommen. Danach aber boomte der Behindertensport sowas von.

Neulich fragte mich jemand, ob die Venezianerinnen und Venezianer so wie die Bewohnerinnen und Bewohner von Barcelona auch schon mit Wasserpistolen auf Touristinnen und Touristen losgegangen sind.
Feminin und maskulin in der deutschen Sprache, derstandard.at

der mow – die möwe
der mos – die möse
aus: Ernst Jandl, mann und frau in der welt des deutschen

Wasserpistolinnen und Wasserpistolen – ach was! – Hydrantinnen und Hydranten aller Länderinnen und Länder, vereinigt euch!

(Sex sells: So gewinnt man/frouwe Wählerinnen und Wähler, Wahlinnen und – Wale. Leider halt reziprok.)

Mörwald bietet Investoren bis zu 10% p.a. Zinsen
Werbeeinschaltung (»Geldanlage«)

Bald wird es selbstverständlich sein, dass wir Heuschrecken essen, umamiknuspriges, wertvolles Protein.

Wer Geld hergibt, betreibt zuallererst Geldablage.

So viel ist sicher.