mütterlog

150 Mio. Jahre alter Hai gibt Rätsel auf
orfon

Wappnen wir uns für die erwartbare Frage im Voraus: Hundertfünfzig Millionen Jahre, das sind ca. (150.000.000 x 365,25 x 24 x 60 x 60) 4 Billiarden 733 Billionen und 640 Milliarden Sekunden (4,73364 mal 10 hoch 15). Wir haben, man muss an alles denken, die Schaltjahre mitberücksichtigt. Wenn wir nun auch noch deren Entfall alle vierhundert Jahre (wie zuletzt im Jahr 2000) mitbedenken, was doch dreihundertfünfundsiebzigtausendmal passiert ist, sind davon noch einmal 32,4 Milliarden abzuziehen, nach Adam Riese (er darf hier nicht fehlen) ergibt das nunmehr exakte 4 Billiarden 733 Billionen 607 Milliarden und 600 Millionen Sekunden, immer noch ganz schön lange, man kann sich das gar nicht wirklich vorstellen.

Trotzdem, mit der Beantwortung wird es hapern, insbesondere an der Entgegennahme der (wie erläutert: annähernd – auch die dazuzuaddierenden Schaltsekunden fehlen, sowie die Umstellung auf den gregorianischen Kalender im Jahr 1582, die dabei elf ausgelassenen Tage, immerhin auch 1,1232 Millionen Sekunden) korrekten Antwort. Wodurch weitere Auswertungen (und allfällige Preisverleihungen) sich weiterhin verzögern dürften.

Alter Hai, wir bleiben dran!

Nachtrag am Morgen: Sehen Sie, jetzt hab’ ich geschwafelt. In meiner – zugegebenermaßen mäßig originellen – Abhandlung bin ich mir mit meiner Rechnerei selbst auf den Leim gegangen: Fallen doch nicht alle vierhundert Jahre, sondern jedes volle Jahrhundert die Schaltjahre aus, und der daraus resultierenden Ungenauigkeit zum Ausgleich gibt es bei allen durch 400 teilbaren Jahren einen 29. Februar. Seit wann in den letzten hundertfünfzig Millionen Jahren das so gehandhabt wird, weiß ich nicht, da muss ich, bei baldiger Gelegenheit (am äquinoktialen 21. März), meinen Astronomen fragen. Die Rechnerei aber erspare ich mir und Ihnen, derweil einmal.

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[WSW] = BAEUM

»…auch gefrierend erregen ist möglich«
Wettererläuterung, Radio Österreich 1

Wir danken der Wetteredaktion des Radios für ihre erotischen Ratschläge und freuen uns schon sehr auf den irgendwann sicherlich vehement kommenden Sommer.

Dann wird’s wieder heiß hergehen.

Wiener Linien wollen schneller werden
orfon

… rapidité!
Jacques Tati

Wie schnell ist eine Linie, kann eine Linie sein? Fläche?

Die Strecke, die eine (Geschoß-)Kugel bewältigt, wird als Bahn, welche sie zieht, beschrieben.

Parallelen sind bekanntermaßen Gerade, die sich im Unendlichen schneiden. Was passiert nach der Kreuzung, werden sie dann wieder als solche erkennbare Parallelen? … Nun, bis dahin ist es noch ein Stück (ein Zeitl), selbst wenn wir uns noch so beeilen.

(Nicht immer ist immer schneller immer besser.)

Scheib bleibt trotz Höhenflugs auf Boden
orfon

Eben, da haben wir’s: Die Welt kann keine Kugel sein.

Ein 25-jähriger Arbeiter ist am Montag auf einer Baustelle in Wien-Landstraße schwer verletzt worden. Er wurde von einem Bauaufzug im Nacken getroffen und in ein Krankenhaus gebracht.
orfon

Ist doch ein feiner Zug von dem zuvor gefährlich unaufmerksamen Lift, dass er offenbar Manns genug war, den Schwerverletzten gleich selber ins Spital zu expedieren, vermutlich praktischerweise gleich ins zuständige Stockwerk, denn wer kann, der kann eben: Respekt!, sag ich da.

Vatikan plant besseren Schutz gegen Vandalismus
orfon

Werden Motten* dir zur Qual
Schütz dich mit Vandal
Werbespruchikone (*wahlweise: Gelsen)

Von 2. bis 16. Juni 455 plünderten die Vandalen unter ihrem Anführer Geiserich die Ewige Stadt.

Ab sofort wird aber besser aufgepasst. Haben sie zumindest vor. Indes, vieles, das geplant wird, kann bis zu seiner Umsetzung dauern.

Wer (oder was) genau nun die Vandalen sind (oder waren), darüber ist sich die Wissenschaft ja nachwievor uneins.

Der Tote wurde durch das Österreichische Bundesheer bereits in seine Heimat überstellt.
orfon

Aufgaben nur für die Allerhärtestgesottensten werden gemeinhin als ›Himmelfahrtskommando‹ bezeichnet, außer es handelt sich um eine Strafcompagnie, und es werden ausschließlich Freiwilligevor! damit betraut, und möge keiner sich trauen, sich nicht zu trauen.

Es kommt der März, da stehen schon wieder Ausgaben an. Trotzdem erscheint das muetterlog (seit bereits 2006) gratis (aber keinesfalls umsonst). Die es regelmäßig lesen, können, wenn auch nur ansatzweise, erahnen, um was für eine (unbestellte, jaja) Geistesleistung es sich da handelt; übrigens seit dem Aschermittwoch 2020 (der 26. Februar, ein Mittwoch) wieder täglich, buchstäblich tagtäglich, allerhand!, und die muss ich halt zwischendurch, von Zeit zu Zeit, aufhalten:

Hör’ ich da: SPENDE!? (Das Hörbild hat Stefan Nuetzel gemacht.)

Sachdienliche Informationen zu meinem Konto gibt es im Impressum. DANKE.

Eder springt knapp an Bronze vorbei
orfon

Rodin? Donatello? Moore?

Oder: Giacometti!, Schispringer (m/d/w) neigen ja seit jeher eher zu einem mehr schmächtiger erscheinenden Körperbild. Haben aber allerlei Schnellkraft.

Wünschen wir Herrn (oder Frau) Eder jedenfalls, bei verlorener Form, nur das allerbeste Gipsglück, Glücksgips (je nachdem).

Dessine-moi un mouton!
(Zeichne mir ein Schaf!)
Antoine de Saint-Exupéry

Die einigermaßen etwas untergroße Dame im atemberaubend hautengen Schlangentop. Als hätte ein Python eben einen Tapir verschlungen, und dieser erwartete der Verdauung (Schlangen kauen kaum bis gar nicht): Sowas kann dauern.

Hee, die Natur tut lediglich ihre Arbeit. Wäre also je irrgendjemand zu bedauern? Und große Schlangen fressen nunmal Tapire, manche sogar Elephanten.

Musik, die dem Publikum nicht nur in die Beine fuhr, sondern ihm letztendlich den Applaus aus den Händen riss.
Christoph Irrgeher, derstandard.at

ohne hände klatschen
Ernst Jandl

Die geschriebene Rede geht von Dvořáks Sechster, einem vielzuwenig gespielten Meisterwerk, mit den Wiener Philharmonikern, es dirigierte Andris Nelsons. Oder schreibt man Andriss? Oder seither?

Irgendjemand muss da wen bestochen haben.

Merke: Böller lässt man nicht in der Hand detonieren.

Wo ist ein Applaus, wenn er einem aus den Händen gerissen worden ist? Gibt es Appläuse? Eine App dafür? Oder, lausige, dagegen?

Es ist stets tunlichst darauf zu achten, den Applaus nicht von der falschen Seite zu bekommen.

Attacke am Friedhof: Angreifer eingewiesen
orfon

Wolln wir hoffen, anderswo.

Engel mit Melonis Gesicht übermalt
orfon

Oder, zweite mögliche Lesart eines eindeutig zweideutigen Satzes, doch eher ein ebensolcher -verlust? Der Meloniverlust als Weltgewinn? Engel jedoch sind nicht von dieser Welt, und beiweitem nicht alle für ebendiese, gefallene Engel etwa.

Du sollst dir kein Bildnis machen.

Wenn ich ein Engel wäre, ich ließe mir sowas nicht gefallen und flöge davon.

Heißt (hieß) so Harry Belafontes Parfum? Oder war es doch, da olfaktorisch weniger aggressiv, ein Deodorant?, ja genau, so eines mit Bananenaroma! Wobei bei Bananen eher von einer (leichten) ebensolchen -note zu sprechen etwas angemessener erscheint, sind doch Bananen nunmal keine Aromabomben. Bananennoten, nota bene, gibt es von 1 bis 6, in umgekehrter Reihenfolge, da, ein Erbe des britischen Kolonialismus, in Jamaika bekanntermaßen Linksverkehr gilt und, immer noch, herrscht. Als nicht völlig im wissenschaftlichen (materialistischen) Weltbild verankerter Rechtsverkehrsgewohnter kannst du da einen Talisman durchaus brauchen, before crossing the street – look right!

Kleiner Nachtrag: Bananentexte sind, generell, mit Vorsicht zu programmieren, denn irgendjemand kann immer not amused darüber sein, und namentlich gibt es Menschen, denen Bananenduft (-arooma), akut verwelkende Schalen in einem Großraumwagen der Bahn etwa, Unwohlsein generiert. Vom (tatsächlichen, metaphorischen – je nachdem, am besten beides) Ausrutschen ganz zu Schweigen, was hiermit eben nicht passiert ist.

Passierte Bananen, raschbräunende, hmm…

Der Duft, der Köpfe verdreht
Werbezusendung, »Douglas« (Email)

Dann muss es aber bitte auch zumindest einen Duft geben, der sie uns wieder geraderichtet. Damit ist aber gottlob ohnehin zu rechnen, denn die einem da auf diesem wenig vertrauenswürdigen Weg zweifellos lukrativste Geschäftsvorschläge machen, sind bekanntermaßen stets an umfangreicheren Abschlüssen interessiert.

Wie riecht er also, so ein Kopfverdrehduft? Und der andere, das Antidot?

Sehen Sie, jetzt habe ich auch Sie neugierig gemacht: Das Österreichische Wörterbuch hat das Synonym für »neugieriger Mensch« zurecht im Olfaktorischen aufgespürt.

Vermisste Kugel mit Gin in Bodensee gefunden
orfon

Dusche und kühle dich ab, bevor du ins Wasser gehst!
Springe nie in dir unbekannte Gewässer!
Mute dir selbst nie zuviel zu und verleite andere nicht zu Waghalsigkeiten!
(Aus den Baderegeln)

»Einen noch, dann aber lasset uns tauchen gehen!«, werden sich wohl die wackeren Kugeltaucher gesagt haben. Noch einen, einen noch, dann aber: Gesagt, getan! – Wasfürwelche Probleme sich doch vermittelst edler Destillate lösen lassen.

Für den Allrounder (dreifacher Wellenkamm) haben wir seinerzeit eine Gummiwurscht aus dem Taucherbecken holen müssen. Die war zuvor aber niemandem abgegangen.

Eisläuferinnen brachen in Irrsee ein
orfon

Gut, dass sie sie erwischt haben! … Was sie (die Rausgefischten) wohl (widerrechtlich) rausfischen hätten wollen? Fischstäbchen?

Wir sind von Irrtümern umgeben, schollenförmig sich türmenden Irrtümern.

Kärnten vermisst ausgiebigen Niederschlag
orfon

Mach es wie die Sonnenuhr
Zähl’ die heit’ren Stunde nur
Lebensheuristik (gereimt)

Es ist wohl nicht vermessen, zu behaupten, dass, wenn Niederschlag vermisst wird, das einem das Vermessen ausgiebig vermiesen kann, sodass Niedergeschlagenheit als eine sehr wahrscheinliche Folge angenommen werden muss.

Womit man sich alles abgeben muss, und das nicht nur in Kärnten. Dellach im Drautal etwa ist ein sogenannter Hitzepol, nur in Bad Deutschaltenburg ist es einmal noch heißer gewesen. Lienz wiederum ist stolz auf seine Sonnenstunden. Diese ressortieren statistikmäßig aber bei Tirol.

An all das werden wir uns noch einmal bitter erinnern.

Rücksturz zur Erde!
Raumpatroille Orion

Ende der Zeit als Tod durch Gleichheit, so laute die universelle Generalperspektive, informiert uns die Astronomin und Wissenschaftsvermittlerin Ruth Grützbauch im Radio, Vom Leben der Natur heißt die stets aufs Neue begeisternde Sendung, und Leben ist wohl auch alles, das jemand Lebendiger untersucht, solange halt, bis Alles gleich ist, das heißt ja auch unter den Menschen Tod, der Tod, er mache alle gleich, aber schaun wir uns doch die Pyramiden an und vergleichen wir sie mit den Grabmälern der Pyramidenbauarbeiter, sehen Sie, das ist ja gar nicht möglich, weil wir die nicht haben, weder die Pyramidenbauarbeiter noch ihre Gräber, und Erich von Däniken kann uns da auch nicht mehr weiterhelfen, wie wir hierblogs bereits bedauernd darlegen mussten, wo wird der begraben sein, und wird man ihn wiederfinden können, dereinst, in gut viereinhalbtausend Jahren, wir brauchen ihn sosehr und bereits jetzt fehlt er schon aufs bestürzendste, Entrückter zu den Sternen.

Waffen und Konfetti bitte daheimlassen
Kinderfaschingseinladungszusatzhinweis 
(Kinderfreunde Gründberg-Letten-Sierning)

In Triest wird behauptet, dass die Konfetti 1876 vom damals vierzehnjährigen, nachmalig bedeutsamen Nuklearphysiker Ettore Fenderl erfunden worden seien, und eben nicht vom Brandenburger Buchbinder Paul Demuth, dem diese Idee ja auch erst 1887 gekommen sein soll, in Venedig noch dazu, wie einfallslos!

Ob Triest – Venedig eine ähnliche Ostwestfehde ist wie Klagenfurt – Villach?

Würde man mich, mit Karnevalsverpflichtung, nach Italien schicken, ich wählte wohl Triest, und auch den Klagenfurter Karneval zöge ich, allein schon aus Alliterationsgründen, dem Villacher Fasching vor: »KlaKa!« hat mehr kantigen Impäkt alswie das, wie ich finde, allzu beliebig verwaschende »ViFa!«

(Ettore Fenderl ist fast 105 geworden, konnte sich also seiner Erfindung noch gut 91 Jahre erfreuen. So etwas wie eine Konfettikanone war übrigens nie in seinem Absichtshorizont, ein klassisches Forscherschicksal.)

In Okinawa essen sie so eine froschartige Gurke. Diese – sie schmecke bitter – sei aber lediglich ein Mosaiksteinchen im Gesamtgefüge, im Rahmen dessen es so gekommen ist, dass dort (in bzw. auf Okinawa) soviele Ühus leben. Heutzutage wird das alles ja aufs genaueste erforscht.

Gurkenfrosch, naja. Ob es sich dafür lohnt, solange zu leben, gar leben zu müssen?

Meine Mutter, demnächst – worst case! (auf Deutsch geäußerte Eigenaussage) – neunzig, mag etwa schon längst nicht mehr. Ein Frosch kommt ihr keiner mehr in die Wohnung, und Gurken haben ihr zeitlebens Aufstoßen verursacht. Ob’s hilft?

In Söchau hatte mein Bruder einmal einen Kaulquapp im Ohr. Ist ihm aber nicht gut bekommen, und Frosch ist keiner aus ihm geworden. Jetzt hat er ein Biotop hinterm (oder, je nachdem, vorm) Haus.

Wiener Stehtische
Bundeshauptstädtisches Cateringzubehörunternehmen (Geschäftsidee)

Ob im Büro von Drehstühlen drohende Gefahren (physikalische Ausreizungen im Rotationsressort) gesondert versicherbar sind (und bei welcher Versicherung), lässt sich sicherlich leicht herausfinden. Deren Sorgen möchten wir haben, aber auch nicht wirklich, weil: Sowas sagt sich doch allzu allzuleicht.

Zu Stehtischen werden üblicherweise keine Drehstühle o. dergl. gruppiert.

Drehtische? Wiener?

Hühnertransporter auf glatter Straße verunglückt
orfon

Der Transporter war, so heißt es im Radiobericht, ausschließlich mit geladenen Hühnern bestückt.: Alles VICs (Very Important Chicken), zweitausend! Mit denen – und generell, bei so einem Wetter! – musst du fahren wie auf rohen Eiern.

Erich von Däniken ist tot
Agenturmeldung

Nun ist also auch die Zukunft vorbei. War ja zu erwarten.

Gespannt starren wir der Vergangenheit entgegen.

Die Außerirdischen können sich abjetzt sowas von warm anziehn.

Draußen, ich sagte es an anderer Stelle bereits, ist es kleschkalt.

The same procedure as every year!
Dinner for One

Zur jährlichen Geburtstagsfeier (heuer der 77er, Schnapsklappe!) würden wieder die Üblichen kommen, außer denen, die seit letztem Jahr verstorben sind, 2024 war ja Simonischek noch da (Moment, nein, 23 muss es gewesen sein, im Mai 23 ist er gestorben, der seinerzeitige Zwilling!), lediglich der Neffe (der Erbneffe) komme heuer nicht, haha, die Nichtung des Neffen, wie hat noch schnell Heinz Erhardt schusslgewitzelt, hat der nicht einmal theatralisch empört »Ooh nein, mit Kusinen, mitnichten (mit Nichten?)!« Pathos verdampfend sichselbst in schelmischem Vortrage entgegnet?

Bei einer derartigen Neffenvernichtung bietet man sich selbst ritterlich-devot als präsumtiver Universalerbe an: Schließlich ist man noch jedesmal brav angetanzt zur lukullischen Geburtstagsatzung.

Ist aber auch jedesmal schon auch schön, dem alten Freund die Freude zu machen, weil worum geht’s denn bitte?

Assinger mit neuen Einblicken zurück
orfon

Unbedarften Polyglotten steigen merkwürdige Assoziationen auf.

Meist täuscht der erste Eindruck, aber nicht immer: Es gibt dafür schlicht keine Regel, seien wir also auf der Hut vor jedweder Vorschnelligkeit.

Gut, dass es für Alles Experten gibt, und Fachärzte.

Konsistorium: Kardinäle betonen Harmonie
orfon

Harmoniebeton, weltweit verbreitetes großpolitisches Grundkonstitutivum.

Wie betont man eigentlich »Harmonie«?, also so, dass es nicht wie ein Frisiersalon klingt.

(Richtig, es gibt ja auch sowas wie eine Betonfrisur, sagt man; auf die Konsistenz kommt’s an.)

Auch Wäsche falten: Roboter stehen vor neuen Aufgaben
orfon

Oftmals steht man vor einer Aufgabe und kommt nicht und nicht weiter. Früher sagte man dazu »wie der Ochs vorm Tor«.

»Wäsche«, das meinte früher »Unterwäsche«: Was haben so Roboter (m/d/w) eigentlich untenrum an?

Gewisse, besonders delikate Teile der Unterwäsche wurden früher schicklich verklemmt »Die Unaussprechlichen« genannt. Das hatte schon beinah eine religiöse Komponente, ist doch in bestimmten Religionen eine Nennung des Gottesnamens von gleichermaßen umständlichen Tabus flankiert.

Team Austria nimmt für Olympia Form an
orfon

Bei Sportlern ist es wichtig, dass sie für wichtige Wettkämpfe zeitgerecht in Form kommen. Am besten ist überhaupt, dass sie beim Bewerb am Höhepunkt ihrer Form stehen. Manche können ihn sogar sprichwörtlich überschreiten, andere wiederum unterqueren ihn lediglich.

Gewisse, sehr seltene Spitzensportler können im Anschluss an ihre aktive, die Wettkampflaufbahn, noch eine Abkühlphase anschließen, in der sie je auf sich zugeschnittene Herkulesaufgaben bewältigen, zum Beispiel eine Durchquerung der Antarktis oder Grönlands im jeweils antipodischen Winter oder Sommer. Schauspieler am Zenith zieht es mit dem Motorrad in die Wüste. (Was macht eigentlich Philipp Hochmair dieser Tage, geht’s ihm eh gut?)

Merke: Die Olympiade ist die Zeitspanne zwischen den Spielen; und Olympia ein Ort in Griechenland, eine Schreibmaschine, ein Gemälde von Édouard Manet, (…), sowie eine mechanische Puppe weiblichen Phänotyps. Vonihrbetörte Männer sind blindwütig verrückt nach ihr: Was kann die doch singen und tanzen, phänomenal!

Echte Profisportler müssen genau kalkulieren und stets einen kühlen Kopf bewahren.

Früher einmal waren die Olympischen Spiele ausschließlich Amateuren vorbehalten.

Qualle von »Größe eines Schulbusses« entdeckt
orfon

Da Quallen, wie gestern hier referiert, wie Menschen schlafen, dürfen wir uns nun einen mit schlafenden Menschen vollbesetzten Autobus vorstellen.

Bei einem Schulbus ist so etwas kaum vorstellbar.

Was nicht alles noch entdeckt werden wird, Taubeneier von der Größe eines Hagelkorns, etwa.

Quallen schlafen wie Menschen
orfon

Als Qualia werden von außerhalb kaum (oder, das ist die Frage, überhaupt nicht) beantwortbare Fragen nach der individuellen Befindlichkeit bezeichnet, berühmt ist etwa jene, wie es sich für eine Fledermaus anfühle, eine Fledermaus zu sein, sie lässt sich auf alle weiteren Lebewesen anwenden, und manche dehnen sie überhaupt auf das gesamte Universum aus, das sich ja seinerseits bekanntermaßen selbst (oder selber) ausdehnt, wie geht es ihm eigentlich dabei?

Ich, Mensch, schlafe, außer es ist allzuwarm, stets mit Mütze. Wie fühlt sich eine solche für Quallen an? Tapire? Okapis? (Haubentaucher?, Blässhühner?, …)

Im Weltall ist es, seltene Sondersituationen ausgenommen, tatsächlich saukalt. Und diese Kälte dehnt sich noch dazu aus; was für ein Paradoxon, auf den ersten Blick.

So vieles sollte man noch einmal überschlafen. Merke allerdings: Schlafmützen im Wasser sind noch lange keine Badehauben.

2026 bringt dichten Konzertkalender
orfon

Na dann.

Oder gibt’s den wo zu kaufen? – Ich garantiere Bestpreisgebote.

(Aber zahlen kann ich nichts.)

Morgen um fünf vor neun: Perfekte Täuschung
Programmankündigung, Radio Österreich 1

Sowas will ich bitte nicht von meinem Kultur- und Bildungsradio, jetzt weiß ich überhaupt nicht mehr, wem ich – wem man! – noch trauen kann heutzutage.

Grasser mit Fußfessel in Hausarrest überstellt
orfon

Bitte das ist gemein, so kann er doch unmöglich gehen, ein unwürdiger Spaß, den sich die Justizler da erlaubt haben! Am End’ werden sie ihn noch stehend auf eine Rodel gebunden haben und nach Kitzbühel heimexpediert haben.

Wir wollen keine unschönen Bilder aus Kitzbühel, nicht aus Kitzbühel auch noch!

Apostel der Grönländer
beliebte Kreuzworträtselfrage

Bekanntlich war der biblische Paulus als Saulus ein zumindest ebenso vehementer Verfechter seiner überaus eifernd ausgeführten Mission, nur eben mit umgekehrtem Vorzeichen.

Ich bin der Flanellpaulus. Bettwäscheflanellant, bekehrt, als Weihnachten vor der Tür stand.

Nach Rom!

TU Graz forscht an Flugkraftstoff aus Paradeisern
orfon

Bitte, Paradeiser sind Flugkraftstoff!

Von Eiern, mögen sie auch faul sein, wird ähnliches berichtet.

Untätigkeit bringt uns nicht weiter.

Leute, spendet! Es zahlt sich aus!
Sachdienliche Informationen zu meinem Konto findet ihr (Ihr) hier, im Impressum.

Abfahrverbote in Tirol wieder in Kraft
orfon

Die Meldung erscheint an jenem Wochenende, da in Gröden (Südtirol) die Herren um die Wette talwärts rasen, mal die verkürzte Strecke (das Wetter), mal über die volle Distanz, und einmal die Super G-Version.

Ein Tirol (EIN TIROL) hat sich endgültig aufgegeben.

Rezent
Käsequalifizierung (›streng‹), Schweiz

Jazz isn’t dead. It just smells funny.
Frank Zappa, 1973

Gastlehrveranstaltung an der ›Angewandten‹. Schuh und Schröder im Gespräch (oder ist’s ein Doppelmonolog?). Die Studierenden dürfen – man hat sie informiert, es handle sich um Gi-gan-ten – zuhören und schauen dabei drein alswie ein einziger Autobus: Da vorne sitzen zwei Vergangenheiten und reiseleitern über lauter die jungen Menschen aber wirklich sowas von unter den Fingernägeln brennende Fragen, deren Lösungen ihnen dereinst noch von großem Nutzen sein würden, sie würden sich schon noch erinnern, dann aber ist es zu spät.

Meist ist es nur ein kurzer (wenn auch historischer) Moment, ein Lichtspalt, in dem etwas, das nachmalig über Ewigkeitswert verfügen wird, als brandneu bestaunt werden kann: Wie ein Faxgerät zu bedienen oder der Film in einen Super-8-Projektor am effizientesten einzulegen ist, mag zu seiner Zeit zweifellos fasziniert haben. Aber selbst Galileo oder Leonardo hätten (zu früh!) in etwa so viel damit anzufangen gewusst wie die heute damit (ein kleinwenig zu spät) zur Anwendung aufgerufenen nachmaligen Universalgenies, da können die beiden sich matchenden rezenten Legenden, Life hack hin oder her, noch so feixen, es hilft nichts.

Veilchenduft. Oder nicht doch (eher) Fäulchen?

(Guten Morgen.)

Acht Autos in Unfall in Vorarlberg verwickelt
orfon

Fåhrradlberg
Karambolageergebnis, zweirädrig

Was für eine grandiose Unendlichkeitsmetapher, eine derartig darniederliegende Acht! Wo befinden sich transarlmontan die zwillingshaften Votivtürme, die sich damit alarmblinkend illumidekorieren ließen?

Schmidtschläger, Metallwarenhändler und Beschlägefachbetrieb in der alles andere als hippen Hippgasse, spezialisiert auf Einbruchschutz, informiert, dass er am 22. und 23. Dezember wegen Inventur geschlossen hat. Eine Inventur dient bekanntlich dem Abgleich des Lagerbestands mit den Lagerstandsdaten, ob zuviel, zu wenig oder genau die vorgesehene Stückzahl eines jeden (bestimmten) Artikels vorhanden ist.

Nicht jeder Dieb bricht ein. Nicht bei jedem Einbruch kommt es zu einem Diebstahl. Diebe befinden sich, nicht nur beim Schmidtschläger, auf dünnem Eis, wer einbricht, kann sein, darunter.

So viel ist sicher.

Adventzeit führt zu mehr Alkounfällen
orfon

Als Autofahrer in Österreich ist man es gewöhnt, vermittelt zu bekommen, dass, egal wofür, immer die anderen (oder etwas anderes) schuld sind. Der oder das muss dann weg: Gefährlicher Baum! – Umsägen! Gefährliche Kreuzung! – Kreisverkehr (mit hübscher Gestaltung)! Gefährliche Kurve! – Schnellstraße! (…)

Gut, dass nun diese gefährliche Adventzeit absolviert ist.

In Deutschland sagen sie Adventszeit.

Man empfindet immer das als schöner, was einem vertraut ist.

Wie sich die Frühstücksgäste im klösterlichen Gästefrühstücksraum, da im Kloster, pietätsbeflissen nicht zu reden getrauen, auch nicht miteinander, zwei Paare sind da, die ihre gewohnte Privatheit (das wohleingelebte Anschweigen) nun plötzlich vorführen müssen, jedes Hinunterschlucken und Amteenippen verkommt zur akustischen Peinlichkeit. Dann hat bei dem einen Paar auch noch Er (wieder einmal) Nasenbluten, »warum hast du dir kein nasses Tuch ans Genick gelegt!?«, zischt Sie so klangunterdrückend wie möglich, mit Nachdruck, und Er macht eine so kaum sichtbare Hilflosigkeitsgeste wie nur irgend möglich, wir sind im Kloster, da geht sowas nicht.

Ganz Großes Kino. Naja, Vorabendfernsehen.

Gott sieht Alles.

O HErr.

OÖ: Entlaufener Stier von Cobra getötet
orfon

Was sind wir froh, dass das österreichische Polizeisondereinsatzkommando nicht ›Bär‹ oder ›Wolf‹ heißt, Vorname ›Problem‹. Weil dann würden sich bei dieser Meldung noch wesentlich mehr Menschen hier aber sowas von gefürchtet haben. Wissen Auskenner hierzulande doch, dass einem im Winter eine Kobra, da wechselwarm und unbekleidet, kaum was anhaben kann; umso mehr sind wir von der außergewöhnlichen Leistung des Reptils an einem der kürzsten Tage des Jahres beeindruckt. Gespannt erwarten wir die Videoveröffentlichungen in den einschlägigen sozialen Medien. … Wo bleiben die eigentlich, wenn man sie einmal braucht?!

Rekordernte bei Speisekartoffeln drückt Preis, knappe Eierversorgung
derstandard.at

Dann solln sie doch einfach ein paar Erdäpfel oval zurechtschnitzen, bissl feinschmirgeln, und es stimmt wieder alles.

Weil, heißt es zumindest in Obstdingen auch anders, aber metaphorische Vergleiche sind nun einmal dazu da, dass man sie parallelverschiebend zur Veranschaulichung hernimmt, Kartoffeln und Eier lassen sich sehrwohl miteinander vergleichen.

Ehepaar Benko in Tirol vor Gericht
orfon

Da hat man was –
Loriot

Wieso schauen die Superreichengattinnen (corr.: die superreichen Gattinnen; bei Prozessen gehört immer alles ihnen, der bescheidene, ja: mittellose Gatte wird von ihr – und seiner Mutter – durchgefüttert), wieso also schauen die immer aus wie zwangsnormgestylte Stewardessen (im Ruhestand, je nachdem)?

Oder: Dressurreiterinnen.

– Und Reiterinnen werden ja immer gesucht
Loriot

In Kibeho gab es von 1982 bis 1985 Erscheinungen der Mutter Gottes – mit eindringlichen Aufrufen zum Gebet, zur Bekehrung der Herzen – um einen Frieden aufrecht zu halten. Leider kam es trotzdem zum abgründig dämonischen Genozid 1994.
Christlicher Reisebericht (Rwanda)

Nun denn, schaun wir uns so (garantiert echte, da approbierte!) Marienerscheinungen mit ihren jeweiligen Aufrufen und Ermahnungen ein kleinwenig genauer an. In aller Regel gibt es da dringliche Bekehrungsaufforderungen, und offenbar haben sich daraufhin nicht ausreichend Bekehrungswillige gefunden, was ist dem HErrgott also, so leid es IHM tat, anderes übriggeblieben, alswie mit Seinem Hammer im jeweilig adäquaten Ausgestaltungsaggregatzustand dreinzufahren. Sowas geht nicht ohne ein paar unschöne Bilder, aber, und das wusste nicht nur der jüngste Exkanzler der Republik Österreich, sondern es weiß auch der HErrgott: Keine Publicity ist die schlechteste Publicity.

Alle müssen dran glauben.

Dann aber²


(Hier bricht der Text ab.)

Elon Musk fällt mit rassistischen Postings auf
derstandard.at

Nun, das kann nicht wirklich so gemeint sein: Der würde wohl eher mit anthropophilen Appellen auffallen. Es zählt einzig, wer öffentlich vorkommt; generierte er durch Liebsein Klicks (ach was, Milliarden!), Musk wäre der Liebste von und zu Allen. Zu-min-des-t.

There is no such thing as races.

»Ende-zu-Ende-verschlüsselte« Klokamera ist gar nicht »Ende-zu-Ende-verschlüsselt«
derstandard.at

Verschlucktes Faberge-Ei auf natürlichem Weg aufgetaucht
orfon

Wie lassen sich verborgene Fabergé-Eier Ende-zu-Ende-verschlüsselt verbergen oder, gemäß Interessenlage, auftauchen?

(Der Tag, an dem der ORF das so nur ihm derart ignorant eignende Problem der Akzente und Sonderzeichen, sie seien romanisch, slawisch oder sonstwie begründet, bewältigt haben wird – wird er das denn je? – wird als der einen internationalen Tag der Typographie begründende zu begehen sein.)

Spittelau. Der D-Wagen nach Nussdorf kommt in sieben Minuten. Ich gehe also bis zur nächsten Station die Heiligenstädter Straße stadtauswärts, rein der Bewegung wegen, die Heiligenstädter Straße ist ein abends vom Autoverkehr gut genutzter, mäßig attraktiver Flanierboulevard. Frachtenbahnhof. Quester-Baustoffe. Nach den hangseitigen Schlumberger Kellerwelten dann eine geschlossene Überbrückung, ich blicke auf und lese BLING. Der Rest der Aufschrift ist weihnachtsdekorativ übergirlandet, aber das passt schon so.

Mag es auch draußen noch so unglamourös dezembern, innen kannst du es blingen lassen; wenn du entsprechend versichert bist: Die Privatklinik Döbling begrüßt ihre Patienten.

Bis zuletzt wird geblingt. Geblingt wird bis zuletzt.

Aus für gewöhnlich gut informierten Kreisen ist durchgesickert, dass es gegenwärtig um die Europäische Totentanz-Vereinigung (ein e.V. – wir sind in Deutschland) nicht zum besten stehen soll.

In echt jetzt, zu was für einer Musik hat ein korrekter Totentanz eigentlich zu erfolgen, damit er als gültig gewertet werden kann?

Der ETtV e.V. wolln wir indes gute Genesung wünschen!

LESUNG: OHNE WORTE ÜBERZEUGEN
Eigenwerbungsveranstaltungsbewerbung

Das Publikum im angemieteten Vortragssaal lauschte mit vor Anspannung offenem Mund (ein einziges großes & artiges, massenhaftes – der Andrang! – Mundkollektiv) den ohnwortigen Überzeugungszeugungen der nicht übergroßen Vortragenden.

Fürwahr, ein erlesener Abend.

Altersteilzeit
zeitgemäßer Begriff, Arbeitswelt

Oftmals (mit hundertprozentiger Sicherheit) geht es mit dem Fortschreiten des Alters bergab, zuletzt, steinalt, steinzeitig steil.

STADTMITTE
Fußgängertunnelrichtungshinweis, Bahnhof Memmingen

Toronto. Tamsweg. Tallahassee. Tussenhausen. Nein. Tussenhausen ist lediglich ein Markt im schwäbischen Landkreis Unterallgäu, keine Stadt. Weitter. Telfs. Turin. Triest. Tromsø. Turku. Tampere. Tallinn. Südhalbkugel: Puuh, schwer. Aber eigentlich sollte das für Stadt-Land-Berg (-Gewässer-Name-Beruf, …) ausreichen. Nirgendwo aber ein Schild STADTMITEF oder STADTMITEL, in dieser STADTMITME.

Ich reise ab! Wohin? Das geht Sie doch einen Treck an!

Zunehmend mehr Haustiere übergewichtig
orfon

Wen wunderts. Das Hauptproblem nun: Wie gendern wir »Wie der Herr, so ’s Gescherr« adipositasadäquat?

Neuer Name für die Tourismusregion: 360 Grad Alpenland soll Gäste anlocken
nachrichten.at

Woher wir kommen, das wissen wir meistens so einigermaßen. Wohin wir gehen, ist letztlich immer ungewiss.

Bestemmig aufwärts geht’s. Zumindest dreihundertsechzig Grad.

Priesternotruf
Plakataushang, Pfarre Starchant (Wien XVI)

Wiesehr doch gewisse Begriffe durch die Zeiten einem diametralen Bedeutungswandel unterliegen können.

Hochmair meinte, es sei unglaublich, dass ein Theaterstück im Fernsehen als »Publikumshit« ausgezeichnet werde.
orfon

Geruchsfernsehtheatersuperstar. Geruchsfernsehtheatermegasuperstar. Geruchsfernsehtheaterhypermegasuperstar.

Irgendweroderwas riecht da streng.

Deutsche Talkshow lädt falschen Sebastian Kurz ein
Entsetzlichkeitsberichterstattung

DAS WAR KURZ
Banneraufschrift, Wien, Mai 2019

Aber war nicht Sebastian Kurz der Falsche?; der richtige Falsche, sei’s berichtigt: Gibt (gab?) es ihn also, den Richtigen im Falschen?

Ganz schön schwindlig könnt’ einem kurz werden, ganz kurz, und schön ist das bitte nicht.

Bitte nicht.

Gedanke bei der Betrachtung eines aus der Publikumsperspektive (hintere Reihen) verfertigen Schlussapplausfotos eines selbst vom Podium aus erlebten Konzerts: Wann wäre der Kipppunkt, an dem als solche sich anheischig machende Standing Ovations sich als als Going intendierte entpuppen?

Möge derselbe nie überschritten werden.

Liensbergers Kurve im Slalom zeigt nach oben
orfon

Jeder hat so seine Ziele. Wollen wir der sympathischen Sportlerin indes wünschen, dass sie obenbenannten Umstand rechtzeitig gesondert einer gründlichen Analyse unterzieht, auf dass es raschest abwärts mit ihr gehe, tunlichst vor allen anderen, so und nicht anders wird man Erste.

Nur beim Training und, wenn man ihn bewältigt hat, nach dem ersten Durchgang muss man hernach wieder in den Lift.

Am Damberg, beim Schuastaspitz, haben sich dereinst die Liftverächter (Kriegsheimkehrer die meisten) zum Hinaufstaffeln und gelegentlichen Hinunterschwingen (fünf, sechs Bögen, aber von was für einer Eleganz!) mit ihren Steghosen getroffen. Da ist es nicht um einen Sieg gegangen, sondern um pure Schönheit.

Es muss hier wieder einmal daran erinnert werden, dass die Struktur des muetterlog keine Rücksicht auf tagesaktuelle Entwicklungen zu nehmen in der Lage ist. Oftmals ist es so, dass in unterschiedlichen, von mir gewohnheitsmäßig abgeästen Medien aufpoppende Überschriften inspirativen Anstoß zur Abfassung eines Eintrags hier geben. Diese kann bis zu vierzig Tage vor der Veröffentlichung hier erfolgen, und in einer solchen Zeitspanne kann einem allerdings, nicht nur im Sport, allerhand dazwischenkommen.
Das muetterlog ist kein Nachrichtenportal, sondern eine Einrichtung für ästhetische Anstellungen. BM.

Morgen um fünf vor neun: Die Forschung seit Aristoteles
Radio Österreich 1, Vom Leben der Natur

Die Nachrichten – sie dauern fünf Minuten –, das ist bekannt, folgen um Punkt neun. Bis morgen um fünf vor neun verbleiben demgemäß etwas weniger als eintausendvierhundertfünfunddreißig Minuten, und ist ja auch die Geschichte des Modernen Menschen bis Aristoteles ihre beiweitem längere Zeitstrecke (geprägt von vor allem düsterster Ahnung). Dann kann es also nicht so schwierig sein, die als solche benannte Forschung seit Aristoteles, eine Zeitspanne von ziemlich genau zweitausenddreihundert Jahren, in nicht ganz fünf Minuten darzustellen. In weniger geht dann aber nicht so leicht.

Merino-Schuhe für Problemfüße
Produktkategorieinformationsclickbait

Hat man Problemfußfußprobleme (es sind deren immer mehrere), empfehlen sich derartige Paarhuferhufpaare, wollen sie uns meinen machen: Zweifellos ein Erfolgskonzepterfolg.

Merinoschafen eignet der Zwang zur Schur.

Haupttreiber der Preise seien die Gastronomie, Strom und Nahrungsmittel, hieß es. Ohne diese drei Bereiche hätte die Inflationsrate nur 2,2 Prozent betragen.
orfon

Da haben wir’s, so einfach wär‘s, seine private Inflation unten zu halten: Einfach auf Nahrungsmittel und Strom verzichten (die Gastro ist automatisch drin), und schon ist dein Leben bedeutend billiger.

Alstern, entmagen wir uns. Nur Totsein ist billiger. Kommt eh auch noch.

Herbst für Heimwerker besonders gefährlich
orfon

Lassen wir Weihnachten (bitte das orthodoxe auch noch) vergehen, dann sind wir auf der sicheren Seite.

Die Grillsaison kann kommen.

Finocchio, so heißt der Fenchel auf italienisch, wirklich wahr.

Neutrainer Andy Heraf (bringen Sie den Namen einmal durch die Autokorrektur!) (…)
Armin Thurnher, Seuchenkolumne

Wie wahr! Turnherrn sind, welch Arminsglück, kaum gefragt, allerhöchstens Turmherren, aber die wohl auch schon lang nicht mehr.

Herrenreiter?

Doppelte Erinnerung: Neues Jahr, neuer Monat, das bedeuet: neue Chance auf neues Glück. Einmal monatlich (einfacherweise genau an jedem Ersten) tschentsche ich Ihnen was vor von Erbarmen Sie sich meiner und so. Also auch heute – und wenn Sie’s an einem anderen Tag lesen, auch recht, zumindest, wenn Sie meiner Tschentscherei nachgehen, nachgeben, nachlegen … SPENDEN sie mir doch was für’s tägliche muetterlog. Sachdienliche Informationen zu meinem Konto finden Sie, wie stets, im Impressum.

Ich sag’ auch keinem, wer (und wer nicht). [Das Bild, soviel darf ich dann doch verraten, hat Christof Zachl gemacht.]

Endlich hart im Bett?
Nachfrage (per Email)

Wer umgehend antwortet (NEIN), hat gewonnen: Finale Aushärtung zuverlässig bietet allein der Tod (m/d/w).

________________
[WSW] = MOEGT

Frühstück im Kurhotel, Sisyphoshabitat, temporäres. Der Kiwi schmeckt nach Fisch. Nein, nicht der Vogel, der im Fruchtsalat. Vögel haben im Fruchtsalat nichts verloren.

Sonst aber geht’s uns gut.

Oder sagt man die Kiwi?

Wir müssen uns Kiwis als Geschmacksakkumulatoren vorstellen. Furchtbar glückliche.

Tyrannosaurus-»Teenager« gehörten zu einer eigenen Gattung
derstandard.at

Ja, meine Herrn, so ist das mit den Jugendlichen. Ist das nun endlich also auch wissenschaftlich erwiesen.

Welche (was für) Gattungen gibt es sonst noch? Untergattungen?

Als letzter (entscheidender) mütterlicher Loslassschritt muss derjenige der Aufgabe der beobachtenden Kontrolle über die sich (grundlegend) ändernden Lebensspuren in der Unterhose des jüngsten Sohnes angesehen werden.

Bitte ich muss brechen
kindliche Unwohlseinsansage

Seit sie bereits drei sei, spiele sie die Violine, vermeint sich die junge Stargeigerin (nur echt mit den Swarovsky-Brillanten) auch anlässlich eines bevorstehenden Benefizkonzerts zugunsten einer privat motivierten Krebshilfe (ein Herzensprojekt) im Alten Theater zu erinnern. Das Haus, es wird wohl brechend voll werden, und vermutlich wird der Scheck noch auf offener Bühne übergeben.

Soweit bekannt, gibt es nichts derartiges wie einen Herzkrebs. Ohrenkrebs, das ja, gewisse rezente Singersongreiterinnen implizieren desgleichen.

Ach, stünde einem doch die Möglichkeit von so etwas wie Ohrenbrechen zu gebote! (Womit jetzt bitte nichts über allfällige musikalische Qualitäten der sympathisch selbstlosen Jungstreicherin angedeutet sei.)

Lieber Bertl, das Kulturreferat hat sich entschieden, den Patrizierverein um Tanzeinlagen zu bitten. Ich sag dazu mal nix. Liebe Grüße, Andrea
Auftrittsabkündigung, Augsburg (2025)

(… ) »Oh, I thought you were complaining about the bouzouki player.«
»Oh, heaven forbid, I am one who delights in all manifestations of the Terpsichorean muse.«
(…)
(…)
»Shut that bloody bouzouki up!«
»Told you sir.«
Monty Python’s, The Cheese Shop (1972)

Zur im Käselokal (»Ye Old Cheese Emporium – Henry Wensleydale – Purveyor of fine cheese to the gentry – and the poverty-stricken too«; Zusatzschild am Eingang: »Licensed for public dancing«) dargebotenen Bouzouki-Musik tanzen Graham Chapman und Terry Jones, »dressed in Bowler hats and business suits«, wie es in einschlägigen Rechercheplattformen korrekt heißt; denkbar minimalistischstes Line-Dancing: Two is a line.

[Hier wäre ein kurze Wertschätzung meiner Rechercheplattformenabäsearbeit angebracht, die mir wieder einmal kein Schwein auch nur ansatzweise vergütet.]

Ach wie gern hätt ich dem Augsburger Patrizierverein Bouzouki zu ihren Suppentanzeinlagen gespielt. Augsburger Bouzouki, es muss doch eine Augsburger Bouzouki geben, wo es doch Augsburger Würstl auch gibt; letztere indes sind in Augsburg völlich unbekannt, wie übrigens auch die Käsekrainer.

Iterum: Tuts mir bitte die kulturellen Leistungen unserer Patrizier nicht unter- – und schon gar nicht geringschätzen!

Richard David Precht, Hansdampf in allen Sackgassen
Ronald Pohl, in: derstandard.at

… so etwas wie Hump oder Dump
emblematische Neudeutung einer so nicht ganz getätigten Aussage, Hilmar Kabas, 7. Mai 2000 (ca.)

(Keine weiteren Fragen.)

Meine Theorie ist, dass es sich um ein Art-Napping handelt
Wilfried Seipel, Exexperte

Lange hat die Öffentlichkeit nicht warten müssen, bis der in passiven Großkunstdiebstahlsdingen Experte allerersten Ranges Seipel seine Theorie televisionär verbreiten konnte, und gibt es allerdings, wie eine kurze historische Überblicksrecherche recht rasch ergibt, durchaus unterschiedliche Arten, Kunstwerke zu vermonetarisieren, solche von hohem symbolischen Wert zumal.

Einer ausgepichten Art Art-Nappingvermeidung bedienten sich wiederum seinerzeit die Abschlepper des (Big) Maple Leaf, einer schlappe hundert Kilo schweren Goldmünze, indem sie diese, so wird vermutet, praktischerweise einschmolzen, mit allerdings beträchtlichem Energieaufwand, der aber wohl eingepreist gewesen sein dürfte, genaues indes wissen wir nicht, anstrengend muss das aber allemal gewesen sein, und heiß.

»Extrem seltene« Wildesel erstmals im Tiergarten Schönbrunn zu sehen
derstandard.at

Das Zebra trifft man stellenweise
Wilhelm Busch

Die Frage ist: Wie oft?

Skateboarden schützt vor Stürzen
orfon

Aber nicht vor Skateboardstürzen. Da schützt, analog zur legendären indischen Kiwidiät (»ois außa Kiwi«) ausschließlich das Nichtskateboarden.

Ender schreibt im Standard: Der Solooboist in der Janáčekschen Orchesterrhapsodie fesselt mit seinem »edlen, dichten, aufblühendem Klang«.

Genau so ist es: Es kommt immer auf die Bindungen an. Am liebsten alser fesselnder.

Bundesliga schafft Punkteteilung ab
orfon

Nun also auch die Bundesliga. Die Mathematik etwa hat so etwas wie eine Punkt(e)teilung seit eh und je erst gar nicht aufkommen lassen können, da der Punkt per definitionem das geometrische Minimum ist, dimensionslos durchunddurch, unteilbar, und Elementarteilchen sind hier bitteschön ausgeschlossen, Wir müssen draußen bleiben.

In der philippinischen Literatur gebe es kaum einen Roman, in dem nicht ein Vulkan ausbreche, erfahren wir anlässlich der Frankfurter Buchmesse, bei der, wie es heißt, die Philippinen zu Gast waren, aber glücklicherweise lediglich literarisch, nicht territorial, das ginge dann doch nicht, bedenkt man, dass der Frankfurter Flughafen eines der wichtigsten Drehkreuze im europäischen (und transkontinentalen) Flugverkehr ist, ich nenne nur den Ätna, oder, Frühjahr 2010, Eyjafjallajökull (m/d/w), damit dieses schnittige Wort mit der nicht ganz leicht zu eruierenden Silbenanzahl hier auch wieder einmal zu stehen kommt, wohl hält, auf wundersame Weise, die Lava stets zuverlässig vor Heiligen Orten an, nicht jedoch tun das die ausbruchsumständehalber ausgestoßenen Aschepartikel, was den Flugzeugen aber sowas von gar nicht schmeckt.

Man muss sich seine Gäste gut aussuchen.

Die Fleischsträuße auf ihrer Weide in Ramingdorf (sie teilen sie sich mit Schafen und schwarzen Edelrindern). Im Herbst sehen sie von weitem aus, als wären sie frisch geschoren. Oder haben sie sie auf Emus daungegrädet? Kiwis?

Nacktmulle haben Arbeitsteilung
orfon

Insbesondere die Müllmulle seien besonders aktiv, lernen wir im Beitrag. Und die Häuslbrigade.

Dabei lässt sich gar nicht ermessen, wieviel, da ihnen eine textilfreie Existenz zugeschöpft ward, sich die wurmförmigen Säuger an Wäschewaschen, Aufhängen und Bügeln ersparen, von Kleiderkästen und dem – notwendigen! – regelmäßigen Ausscheiden der abgetragenen Sachen ganz zu schweigen.

Pampashasen gehören zu den Meerschweinchen, sind aber weder Hasen noch Schweinchen
zoologisches Nutzwissen

In Südamerika gibt es keine Kängurus, darum können sich die Pampashasen (wie teilt man das eigentlich ab?) auch erlauben, so unverschämt känguruhig dreinzuschauen, mit Rehaugen, und die haben die Kängurus ja auch, wie auch die Erdferkel (auch keine Schweinchen, und nicht elisenblau).

Vielleicht kommt einmal das Gesamtsäugetier. Die Pampashasen wären schon recht nah dran.

Völlig unerreicht aber bleibet der Wolpertinger.

Gelenksarthrose: Zahl Betroffener nimmt stark zu
orfon

Die Betroffenen auch, inklusive -innen: Alle Kurven weisen nach oben.

Hitler-Geburtshaus: Umbau heuer fertig
orfon

Nun kommt eine Polizeidienststelle hinein, weil bekanntermaßen ist ja die Polizei stets Garant, aufkommende autoritäre und menschenfeindliche Umtriebe bereits im Keim zu ersticken, da kannst du hinschauen, wo du willst.

Bei den Diskussionen, wer oder was ins HGH einziehen solle, wurde da eigentlich auch erwogen, ein Geburtshaus unterzubringen (privat und Alle Kassen)? Da hätten sie sich den halben Umbau ersparen können, zumindest symbolisch, und Tag um Tag wäre, durch aktives Drüberhinwegkreißen, Hitler geburtenstatistisch verdünnt und baldschon nachgerade homöopathisiert.

Das ergäbe eine brauchbare Lösung durch schiere Schwurbelei, und für dieses eine Mal soll das recht sein so.

Plasser & Theurer, phonetischer Komparativ: Würden die Menschen beim Lesen allzu phonetisch empfinden, stünde der so geschätzte, den Markt beherrschende Gleisbaumaschinenherstellungsbetrieb wohl recht ungünstig und irgendwie farblos da, auf den Verschub-, nein, den Abstellgleisen dieser Welt.

Dies – ein (wesentlicher!) Aspekt – zum heutigen Großen Europäischen Fahrplanwechsel, im Rahmen dessen wir die heißersehnte Neue Südstrecke zuvörderst und aufs herzlichste willkommen heißen wollen.

Österreichs Fußballclubs fehlen Einzelkönner
orfon

Fußball, merke, Fußball wird bitte zu elft gespielt; und – allein im Team wär’s unergiebig – gegeneinander zu zweiundzwanzigst.

Einzel, das gibt’s beim Tennis, Rodeo, Schifahren (u.a.).

Vorstellung: Mannschaftsschispringen, aber echtes! (Die Schisprungschanzenbauerlobby befürwortete dergleichen.)

Studie: Christen haben überdurchschnittlich viel Sex
orfon

Muss wohl an der – historisch verbürgten – sog. Missionarsstellung liegen.

I did not have sexual relations with that woman, Ms. L.
Emblematische Präsidentenworte (historisch)

Die Frage ist ja: Ab wann gilt der zitierten Studie eine möglicherweise als sexuell konnotierbare Handlung als expliziter Sex? Als – einvernehmlich! – überdurchschnittlicher?

Ich glaub das Alles nicht.

Liebe Freund:innen und Freunde des HypnoSalons
genderwelsche Appellationszeile, Aussendung (zugespielt)

Und augenblicklich
Fühl’ ich mich
Unbeschreiblich weiblich
Nina Hagen

Es gibt offenbar Anreden, die sind doch ausschließender gedacht, als sie zu wollen vorgeben. Oder sind mit den Freunden ausschließlich toxisch sich gerierende Männer gemeint? (Aber die reden wir doch nicht mit »Liebe Freunde« an.)

Manchen würde man mehr schädliches Testosteron an den Hals wünschen.

Aber das tut man doch nicht, neinnein, meine Lieben.

Wie man 117 Jahre alt wird
orfon (Science)

Tunlichst vorher nicht sterben, unter anderem.

Blechgendarm »Vinzenz« in Bullendorf gestohlen
orfon

Was für eine abscheuliche Tat! Dennoch gebietet meine Autorenehre mir, zu dieser (unfreiwillig?) allzuwitzigen Schlagzeile keine weiteren zwangsoriginalitätsdrallen Kommentare zu veröffentlichen.

Ich–bin–ein–Bu-llen-dor-fer!

Beamter in Italien drückte sich jahrelang vor Arbeit
orfon

Es bedurfte etlicher weiterer Beamter und, zuvörderst, ausgefinkelter neuester Überwachungstechnologien, dass sie ihm da draufkommen haben können.

Roboter und ihre heutzutage vielfach intelligenteren Weiterentwicklungen zeichnen sich unter anderem dadurch aus, dass sie ohne sich zu drücken durcharbeiten, bis sie, selten, gewartet werden müssen. Und Beamtenpension beanspruchen sie auch keine, glaubt man zumindest heute zu wissen.

Wien stöhnt seit Jahren unter einer enormen Verkehrslawine
Einleitungssatz, Schnellstraßenzubringererrichtungsbestemmmeldung (Radio)

Wenn dann der schöne neue Tunnel gebaut sein wird, wird Wien eben über einer enormen Verkehrslawine stöhnen. Aber sowas von.

Wie geil ist denn das?!

Enorm.

Speerwerferin Hudson wirft klar an Medaille vorbei
orfon

Seit 15. September 2023 verfolgt das Mütterlog die bewundernswerte Karriere der – bislang – so sympathischen österreichischen Speerwerferin Hudson. Dies ist nun der fünfte ihr gewidmete Eintrag – die weiteren gab es am 30. Juli und 17. August 2024, und auch am 10. September diesen Jahres (sagt man diesen Jahres oder dieses Jahres?) erschien für berichtenswert zu Erachtendes.

Jetzt soll sie ausnahmsweise danebengeworfen haben, doch erst nach genauerer Recherche können wir herausfinden, an welcher Medaille sie dies verbrochen haben soll, es war die Bronzene: Wer Silber gewinnt, schrammt, wenn auch etwas unklar, sowohl an der Goldenen als auch an der Bronzenen vorbei. Das müsste man auch erst einmal zusammenbringen.

Dennoch, bitte: Hut ab!

Apple stellt dünneres iPhone vor
orfon

Bei zu ausgiebigem Ausklopfen (die Wiener Touristenverköstigungskette Figlmüller etwa ist dafür berüchtigt) wird bald einmal das Fleisch so dünn, dass wir nur noch die Panier schmecken (beim F. immerhin eh in einem goldgelben Aggregatzustand). Selbst als Faltschnitzel wird es wenig Gaumenfreude generieren.

Wieviel misst so ein superdünnes iPhone eigentlich in Fußballfeldern?, weil daran wird doch bekanntlich Alles Wichtige heutzutage gemessen, und beim Schnitzelessen seit eh und je: Über wieviele hängt es hinaus?

LONGINI
EIVS QVI LA
TVS CHRISTI
PERCVSSIT
OSSA
Grabinschrift (Scheingrab), Mantua

Tatsächlich haben wir von Longinus keinen Totenschein oder sowas ähnliches. Wir haben nur sein Grab.

Die Heilige Lanze wiederum wird in der Schatzkammer der Wiener Hofburg ausgestellt, Inventarnummer XIII, 19.

Wer über die Heilige Lanze verfügt, ist unbesiegbar.

Soviel ist sicher.

Die Dinosaurier veränderten womöglich mit ihren Körpern Flussläufe
derstandard.at

Mr. Tod ist ein Rasenmäher
Monty Python’s The Meaning of Life

Allzulang wurde der Werkzeuggebrauch als einzig dem Menschen zugehörig und diesen als solchen kennzeichnend definiert.

Jungpapa tot: »Weiß nicht, wie’s weitergeht!«
oe24 (Printausgabe)

Es ist die Rede von einem Licht am Ende des Tunnels. Das hat man sich gemäß Überlieferung als leuchtendweiß vorzustellen. Nun das. Genauer besehen, ist einem ein etwas wärmeres, ins Gelbe tendierendes Leuchten vermutlich aber ohnehin angenehmer.

So kann es weiter gehen.

Ein Eingeborener ruderte in einem Einbaum vorbei.
W. Somerset Maugham (deutsch von Kurt Wagenseil)

Hochrechnen und runterrechnen, so versuchen wir uns die Welt zurechtzuerzählen: Was machten also ihrer zwei?

Katamarane werden allgemein überbewertet. Oder unter-.

Ponta Delgada, 15. November 2025, 08:43 (Ortszeit)

Ohja, sehr schön war es gemeinsam mit dem lieben Antonino in Atlantis, das, wie manche meinen, exakt bei den Azoren (und doch nicht so ganz untergegangen) ist – was für eine zauberhafte Metapher! Sich abbusslnde Fische!, oftwo auf der Welt gelten sich abbusslnde Fische als Symbol der Prosperität. Und zu ebenjener können Sie auch mir verhelfen!

Folgt die vertraute Suada: Dezember, brr, Winter, dem Morgenstern sein »Zehenbär«, und auch der Wetterbericht hält dieser Tage »Zehennebel« für uns bereit, was immer wir uns darunter (oder, mit der Nase, darüber) vorstellen sollen. Erhellen Sie mir doch mein Gemüt und setzen Sie die permanent bestehende Gelegenheit einer SPENDE für meine ohne jeden Auftrag IHNENZU erbrachte Kreativarbeit, das hierschirms erscheinende Periodiarium »MütterLog«, in die Tat um.

Sie wissen’s eh: Meine Kontonummer erwartet Sie im Impressum. DANKE!

Letzter »Dritter Mann«-Darsteller gestorben
orfon

So vieles ist überhaupt nicht so einfach, wie es auf den ersten Blick aussehen mag. Der Verblichene im gegenständlichen Beispielsatz etwa war, so ergab die Lektüre des beigeordneten Artikels, zum Zeitpunkt der Filmaufnahmen von »Der dritte Mann« gerade einmal drei Jahre alt. Weder stellte er einen Mann (von dreien) dar, noch versuchte er selbiges, und es wäre ihm, Dreikäsehoch, der er war, wohl kaum überzeugend gelungen.

Die Schauspielerei ist eine Hohe Kunst.

Seit 2002 steht sie ausschließlich vor der Kamera
rezenter Biographieabschnitt (Radio)

Was ist eigentlich aus der »Dalli Dalli«-Dekoration geworden? Mit ihrer emblematischen Bienenwabenform sollte sie wohl auf den Aufbauoptimismus jener Zeit (der Dalli Dalli-Epoche) verweisen, unterschwellig zum Dranbleiben bei Selbigem ermutigen.

Wenn sich die Wabentür bewegt hat und jemand (ein Gast; zuvor Hans Rosenthal; die Jury, bestehend aus Ekkehard Fritsch, Brigitte Xander und Mady Riehl, sowie Assistentin Monika Sundermann befanden sich bereits an ihren Arbeitsplätzen) zur schwungvollen Dalli Dalli-Musik der Götz Wendlandt-Combo durch sie ebenso schwungvoll federnd ins Zentrum des Geschehens schritt, durfte man sich auf zeitgemäße, familienfreundliche Unterhaltung freuen und wurde sicher nicht enttäuscht.

Von 1971 bis 1986 stand die Dekoration von Dalli Dalli ausschließlich vor der Kamera, und zwischendurch stand sie herum, wo genau (in welchem Lager), das ist nicht wirklich interessant: Es kommt drauf an, was vor der Kamera geschieht.

hautrein
Produktaufschrift

Man beachte: Es handelt sich hier um keine Aufforderung an eine Gruppe deutscher Menschen, jetzt aber mal ordentlich, bis zum Kaumuskelkater, zuzulangen.

Wir sollten so vieles viel pfleglicher anlegen.