mütterlog

Debatte über KI-Bremse nimmt Fahrt auf
orfon

Lobe den Herren, der künstlich und fein dich bereitet,
der dir Gesundheit verliehen, dich freundlich geleitet.
In wieviel Not
hat nicht der gnädige Gott
über dir Flügel gebreitet!
Beliebtes Kirchenlied (3. Strophe)

Derweil kritisieren die Grünen eine mangelnde KI-Aufsicht. Schnappatmung grassiert.

Denken wir ein kleinwenig nach (selber; eh nur kurz): Wenn eine Bremse Fahrt aufnimmt, ist das fast so, wie wenn das Rote Meer Grüne Welle hat. Auch damals muss von (zumindest) Künstlicher Intelligenz als eingriffige Instanz ausgegangen werden.

Auslagern. Alles auslagern.

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[WSW] = GASTE

Salzach: Wassermangel bremst Schifffahrt aus
orfon

»Mit einem oder mit zwei F?«
»Mit drei, Herr Professor, eins vorm und zwei hinterm Ei.«
Die Feuerzangenbowle

Die traditionelle Niedrigwasserzeit war ja früher der Winter, da wird wieder Schi gefahren.

Ein Trost bleibt: »Fahrten mit dem Amphibienbus im Rückstaubereich des Salzach-Kraftwerks Lehen sind ungestört möglich.«

In Deutschland tun sie Schi laufen. Fragt sich nur wo.

In ihrem Unterlauf ist die Salzach Grenzfluss.

Altersteilzeit
Lebensabschnitzkategorie

Meist geht es dann ja steil bergab.

Seltene Pflanzen wachsen nur im Nationalpark Kalkalpen
nachrichten.at

Was für eine Sensation! Haben wir es mit nicht weniger als einer Artenschutzerkenntnis von nachgerade weltumspannender Bedeutung zu tun?

Nun, nach einiger Zeit kommt die leider – es wär’ so schön gewesen! – enttäuschende Korrektur:

Warum manche seltenen Pflanzen nur im Nationalpark Kalkalpen wachsen
nachrichten.at (ein Redaktionseingriff später)

Naja, aber immerhin, wir sind bitte schon auch wer, nicht nur der Amazonas oder der Regenwald der Österreicher, und der ist ja bekanntlich in Costa Rica, nach Reichraming ist es nicht ganz so weit, Sankt Valentin umsteing.

Ferner Cousin von Homo sapiens war womöglich deutlich größer als gedacht
derstandard.at

Woher wissen die Forscher, für wie klein sich dieser weitschichtig Verwandte gehalten hat? Der ärmste muss sich öfter mal den Schädel angehaut haben in seiner viel zu klein dimensionierten Wohnhöhle. Die Frage ist auch die nach der Maßeinheit, damals war man ja noch meilenweit entfernt selbst vom Urmeter.

Allesamt stehen wir auf den Schultern von Riesen, und die meisten von uns sind lediglich Würschtln, das auch noch, und wer hätte das gedacht?

Musk will mit Grok »historisch korrekte« KI-Version der »Odyssee« generieren
derstandard.at

Gespannt warten wir auf die Schöpfung. Und, damit der Bogen vollendet ist, die Apokalypse. Wenn sie noch ein Neichtl so weitertun, brauchen sie dafür nicht mehr so viel künstlich generieren.

Wie korrekt kann eigentlich eine Intelligenz sein, wenn sie auch noch gescheiter sein will als alles Daoderdortgewesene?

Verena Bruha hat berichtet
Berichtabsage, Morgenjournal

Hat da die Moderatorin ihre Aussprache ein bissl schleifen lassen, sodass es wie »Bruhaha hat berichtet« geklungen hat? Wenn das so war, so war es sicher keine Absicht, weil garsoarg war das dann auch wieder nicht, worüber Verena Bruhaha berichtet hat.

Oder etwa dohoch?

Doskozil spricht erstmals mit Stimmprothese
orfon

Und, hat sie sich zurückzureden getraut?

Oftmals ist es besser zu schweigen.

Frankreich will verbotene Insektengifte wieder zulassen
orfon

Ich finde, das Bienengift – aber auch dasjenige der Wespen – sollte, insbesondere mit Blick auf den dräuenden Spätsommer, jedenfalls streng verboten bleiben, zumindest saisonal.

Hornissen können vernachlässigt werden: Die spielen nur, die tun nicht weh.

Gesetzesvorhaben dauern, von der Ankündigung bis zur ihrer Inkrafttretung, je nach länderspezifischer Rechtskultur, gewöhnlich eine gewisse Zeit. In Österreich kommt dann noch die Übergangsfrist hinzu, und irgendwann später wird dann wirklich gestraft, wenn nicht die zuständige (Bauern-, Wirtschafts-) Kammer medialen Druck aufbaut, sodass alles wieder neu aufgerollt wird, mit neuem Fristenlauf, versteht sich. Zuletzt die Frage, wer sich an irgendwas hält, wenn es nur zahnlose Sanktionierungen gibt.

(Vielleicht kann insektenmäßig ja Peter Handke helfen, der wohnte unweit Paris.)

Die Märkte haben sich heute Vormittag wieder beruhigt
Marktberuhigungsmeldung, Radio Österreich 1

Ein Blick rechts aus dem Fenster bestätigte diese Behauptung nicht vollinhaltlich: Erst gegen Abend, nach Geschäftsschluss, wurde es ruhiger, und dann kam erst noch die Straßenreinigung und spritzte auf.

Jeden Tag das selbe Theater.

Die Optik sei nicht optimal gewesen, räumte der Politfunktionär ein, nachdem man die Ermittlungen eingestellt hatte. Nun musste der Schrebergarten also doch nicht ausgeräumt werden.

Was einem doch alles drohen kann.

Ruck weist die Vorwürfe zurück
Vorwurfszurückweisungsmeldung, Radio Österreich 1

Ein Ruck ging durchs Land da die Tage der gesäuerten Gurken anbrachen. Welch Ausweidfreud’ bescheidner Sprachartisten! Ein als Bösling erkannter Großfunktionär heißt da Ruck, also übte man Druck auf ihn aus, auf dass er zurücktrete – hier war der Konjunktiv geboten –, aber auch Rückendeckung ward ihm gewährt, von bewährter Stelle. Selbst nach seinem Ausschluss war ihm der dringlich nahegelegte Rücktritt eine ausgeschlossene Sache. Schlussendlich: »Ruck beugt sich Druck« (Kronenzeitung). Und der Bankomat spuckt nur mehr 200 Euro aus, dohommas, danke!

(Bitte etwas mehr Formulierphantasie! Eh ein kleinwenig nur!)

Locarno: James Gray erhält Leoparden für Lebenswerk
orfon

Besser nicht auf sowas wie ein Lebenswerk abzielen oder zumindest in einer diesbezüglich gefahrlosen Branche künsteln, denke ich mir da und kann mich genüsslich zurücklehnen in meine wenig carnivore Kunst. Weil was machen all die bedauernswerten Leute mit ihren Leoparden, Löwen oder Bären, und hat sich eigentlich irgendwer von den Löwen-, Leoparden- und Bärenauslobern verantwortliche Gedanken über die Zuverlässigkeit artgerechter Haltung (der Leoparden, Löwen oder Bären, aber auch der Leoparden-, Löwen- oder Bärenerhalter – die allesamt so tun, als hätten sie eine Mordsfreude damit) gemacht?

So Viecher, das zuallererst, stinken ja für unsere Nasen beträchtlich. Und Raubtierscheiße verströmt auch alles andere denn Duft zu nennendes.

Die Kaninchenohren sind verspeist
Wolfswelpenforschungsvorstufenfortschritt

Homo homini lupus
Thomas Hobbes (nach Plautus)

Sagt man jetzt Wolfswelpe oder Welpenwolf?, fragt man sich da, elefantengedächtnisverhaftet.

Der Verzehr von Elefantenohren dauert etwas länger, insbesondere der afrikanischer, und darum sei er eher adulten Exemplaren vorbehalten: Sollte man erforschen, adulte Welpen (welpe Adulten?).

Sind deren immer noch mehr unterwegs da draußen.

Der Mensch aber, so Hobbes, kann dem Menschen auch ein Gott sein, beides treffe zu. Die Frage: Was für ein G.? (G.-Welpe?, Welpen-G.?)

Bitte warten Sie, bis Ihre Wartenummer aufscheint
Halbamtlicher Wartehinweis (Infoscreen)

Ich bin unpünktlich, weil ich die Schmerzen des Wartens nicht fühle. Ich warte wie ein Rind.
Franz Kafka (Tagebücher, 1911)

Derweil man, pünktlichst erschienen, im Wartebereich zur Impfung sitzt, kann einem per definitionem noch nicht es Gimpfte aufgehen. Scheint dann die Wartenummer auf, darf man sich zur Beratung begeben, woraufhin man in der Wartezone Platz nehmen darf. Dort darf man dann warten, bis die Wartenummer ein weiteres Mal aufscheint, und dann wird geimpft.

Sehen Sie, jetzt habe ich uns in die Position des unzufriedenen Bürgers gehievt, sowas geht leicht im Österreich. In Wirklichkeit aber ist das Impfservice der Stadt Wien eine hocheffiziente Einrichtung, für die wir garnicht dankbar genug sein können. Es ist so: Von Zeit zu Zeit bzw. eigentlich jedesmal, wenn es Anlass dazu gibt, sollten wir auch darüber berichten, was alles wie wunderbar funktioniert.

Und keiner noch ist schwarz geworden vor lauter Warten. Holsteiner: Sind, zumeist, schwarz-weiß.

Die Krähen behaupten, eine einzige Krähe könne den Himmel zerstören. Das ist zweifellos, beweist aber nichts gegen den Himmel, denn Himmel bedeutet eben: Unmöglichkeit von Krähen.
Franz Kafka

Neinnein, es bestehe keinerlei Gefahr herabstürzenden Gesteins, der Tunnel werde in gutmütiges Gestein getrieben, sagt der Projektleiter bei der Baustellenbesichtigung, deren Höhepunkt, gleich zu Beginn, das Miterleben einer Sprengung ist, eine Staubwolke später riecht es nach Ammoniak, das sei so bei Sprengungen, und die Lüftungsschläuche an der Decke verrichten ganze Arbeit. Errichtet werden Kavernen, die sich, wenn alles fertig ist, diskrete Kunden internationaler Provenienz zur sicheren Lagerung ihrer mit ehrlichem Fleiß erworbenen Güter (Edelmetalle, Kunst, Autos, auch Möbel; es gibt aber auch Unternehmen, die gerne ihre Geschäftsunterlagen sichr und soliide lagern wollen) kaufen können werden, da wird es dann leider keine Besichtigungen oder Führungen geben können, das werden Sie sicher verstehen, denn darauf müssen wir schon achten in der Schweiz, und selbst ein James Bond käme hier nicht so einfach herein.

James Bond, das bedeutet aber: Überwindung sämtlicher Unüberwindbarkeiten. Auch in die Schweiz, und wenn es sein muss, wird eben unumwunden unterwunden.

Costa Rica: Forschende entdecken neue Froschart
orfon

Die Art Forschender, welche an Fröschen forschen, sind korrekt als Froschende (Froscher/Froscherinnen) zu bezeichnen.

Mit der Entdeckung ist das Forschende weit nach hinten gerückt, weil da geht die Arbeit erst so recht los; und hoffentlich lässt auch das Forscherende lange noch auf sich warten. Froschforscherende. Froscherende. – Gesundheit!

New York vor dem WM-Finale der Superlative
orfon

Ilsebill salzte nach.
Erster Satz (Günther Grass, Der Butt)

Wie sähe (ganz allgemein; der Text hier erscheint ja nach dem rezenten WM-Finale, dessen Ausgang uns hier nicht interessiert, und ist ja nichts so gähnenmachend wie die Vorhersage einer bereits eingetretenen Situation) so ein WM-Finale der Superlative aus, also in seiner sprachlichen Umsetzung, die uns nunmal beim Gebrauch der Sprache, wie wir es hier tun, zu Gebote steht?

Zweifellos stehen wir nun, nach dem weemstesten, superstenlativstesten Finalste allersten Zeitesten vor noch Größerem, Größteßtigßtem.

Sind wir sich ehrlich: Mehr ist nun einmal mehr. Wer anderes behauptet, ist entweder neidisch oder impotent, meistens zumindestens beides.

Was (oder wer) kommt nach dem Hyperlativ?

(Ilsebill fragen.)

Mehrere Verletzte durch Hornstöße bei letzter Stierhatz in Pamplona
derstandard.at

… lustig schmehettert das Horn …
Hoch auf dem Gelben Wagen

ta-ta-ta-tammm
emblematisches Schicksalsmotiv (verschriftlicht)

Wie wäre das erst ausgefallen, hätten sie auch noch Posaunen eingesetzt. Aber gottlob ist Pamplona nicht Jericho.

Aber nein, das wollen wir uns gar nicht denken. Sollen wir auch nicht.

Der wahre Posaunist ist Pazifist. Hornist auch, lustig schmehetternd dazu. Pazifist. Nicht Posaunist. Und in.

(Auch die Künstlersuppe steigt im Preis, unaufhaltsam, wie es scheint.)

Zudem kann keine Kunst ohne unmittelbare Resonanz existieren; wer anders denkt, der irrt.
Wolfgang Hildesheimer, Paradies der falschen Vögel

Puuh, August. Heute feiert die Urschweiz ihren Urschwur: Der Beginn einer – auch pekuniären – Erfolgsgeschichte. (…) Da Sie bis hierher gelesen haben (und auch hier nicht abbrechen … sag’ ich’s?), darf ich mich glücklich schätzen, es bei Ihnen mit einem/r most devoted Mütterlogaficionado/a zu tun zu haben. Was ich zu tun habe, ist bekannt: Täglich einen Artikel ins Netz genannte Internet stellen, dazu das gern angenommene Angebot eines den denksportlichen Vergleich ermöglichenden gewissermaßen homogenisierten WördlStartWorts (WSW). Allerhand, wirklich wahr. Jetzt, was hätten Sie zu tun? – Sie wissen’s eh. Alstern: Spenden Sie mir bitte was. Es wäre auch eine Möglichkeit, Resonanz zu erweisen (Hildesheimer, schau owa!). Bedienen Sie sich doch meiner dort auffindbaren Kontonummer im Impressum. DANKE.

Einlaufstelle
zentralwichtiger österr. Amtsort

25 von 28.000 Förderwerbern sind leer ausgegangen
Fördercallbearbeitungsmeldung, Radio Österreich 1

Und das alles binnen dreiunddreißig Sekunden (sic!), muss das ein Gedränge gegeben haben, frage nicht: Baff horchen wir auf und sind sogleich begeistert ob der Effizienz unserer Öffentlichen Verwaltung.

Wenn du erst einmal drin bist, bist du dabei.

Wollen wir bei den verbliebenen 25 für diesmal ein Auge zudrücken?

Googles Rechenzentrum in OÖ soll größer werden
orfon

Das erscheint nur logisch, müssen die doch mit immer noch höheren Zahlen rechnen. Vermittelst künstlicher Intelligenz generierten Gerüchten zufolge sind sie dran an der Fantastilliarde, demnächst mehr. Ein paar Kommastellen (im hinteren Bereich) werden für den Standort dabei wohl abfallen, und das nennt man dann Wirtschaftspolitik.

Gehts der Wirtschaft gut, geht uns allen gut. Statistisch, jaja.

Teppich von Bayeux reiste nach London
orfon

Teppich von Bayeux reiste von Bayeux nach London
Reiseausgangsortmithineinnahme

Na, springt er nicht an, Ali?
Teppichklopfnachbarskommentar (überliefert von Harry Rowohlt)

Merke: Teppiche reisen prinzipiell auf dem Luftweg. Wenn sie denn anspringen.

»Urvater« der Roten Karte ist tot
orfon

Tote Karte.

Sind eigentlich irgendwo auf der Welt Totentorten üblich? (Wäre schön, des Wortes wegen; was die Tauglichkeit der Üblichkeit regional auf den mehr oder weniger weit gefassten deutschen Sprachraum einschränkte.) Und da ja nicht immer alles, was dem Tod huldigt, untererdschwarz oder erbleichweiß sein muss, wünschen wir sie uns als rote Totentorte, das erste Stück geht an den Urvater.

Da ich unlängst schrieb:

Salzburg. Die beiden jungen Asiatinnen am Nebentisch fotografieren ihr Essen kalt.

… erreichten mich zahlreiche Reaktionen, sodass ich, erfreut über so viel mitdenkende Anteilnahme, meinem Jucken, mehr zu erzählen und zu bedenken zu geben – die aphoristische Kürze ist so ganz meine Sache nicht – nachgeben und nachgehen konnte: Hier meine, wie sich zeigen musste, ununterdrückbare Brandrede:

Was nicht dokumentiert ist, hat es nie gegeben: Salzburg. Die beiden jungen Asiatinnen am Nebentisch fotografieren ihr Essen kalt. Nie werden sie erfahren, wie pfannenheißer Kaiserschmarrn schmeckt. Auch in Hallstatt nicht.

Unsereins, wenn er nach Japan (oder China; liegt bei J.) reist, erntet unmerkliches Unverständnis – in Asien isst man subtil –, wenn er seinen Reis in Sojasauce ertränkt: Uns schmeckts halt so (glauben wir). Wehe aber, irgendeiner tunkt bei uns sein Schnitzl ein; derart freveln aber eh nur de Preissn.

(Well, für eine Brandrede war das jetzt eh recht kurz.)

Perlen vor die Pfauen! Fasauna! Rebhendln! Truthendln! Schnepfm! Aaaaaaaahhhh!
Empörungseskalationsphantasievariationen

Vernissage in der Provinzgalerie (Provinz Bozen). Man war in einer grundsätzlich missglückten Aufführungssituation gelandet (gefangen … befangen) und konnte lediglich inwendig schäumen. Leider kühlten die brilliant ausgedachten Phantasien nur wenig.

Nunja, vielleicht waren’s nicht ganz die alleredelsten Gaben, die da ausgestreut werden wollten vor diese pfaumäßig herausgeputzten Leute, wie sagt man, Perlen vor die … Pfäue!

Jetzt ist mir wohler.

Schlafprobleme betreffen Jung und Alt
orfon

Und mir glaubt die meinigen wieder einmal kein Schwein.

Wie schlafen Schweine eigentlich – Ferkel? – und wann wäre ein Schwein als alt zu bezeichnen?

Bei uns werden Schweine nicht alt. Schweine werden bei uns nicht alt.

Nach den Schlagzeilen über seine gescheiterte erste Ehe spricht Winzer Leo Hillinger in einem Podcast auch über den Aufbau seines Unternehmens – von Millionenschulden über 20-Stunden-Tage bis zu Nächten mit nur wenigen Stunden Schlaf.
Oberösterreichische Nachrichten, Vorauskurzzusammenfassung (im Original fett gesetzt)

L.T.I.
Victor Klemperer, 1947

Was für eine Artikelverheißung, die sogleich atemlos angeklikkt werden muss! Und dann: Keine Bezahlschranke! Dem einfachen Volke sollen zumindest diejenigen Informationen schrankenlos zugänglich sein, die es zu einem einigermaßen glückenden Lebensvollzug wirklich benötigt. Wenn es auch zunächst logisch erscheinen muss, dass nach einem mit zwanzig Millionen Stunden verschuldeten Tag nur noch wenige Stunden für den Schlaf bleiben. Können. Geht nicht anders.

Derweil wissen wir noch nicht, wie es kommen konnte, dass sich die frisch angetraute erste Gattin von Herrn Hillinger bereits auf der gemeinsam angetretenen Hochzeitsreise in jemand anderen verlieben musste. Aber, siehda, auch da können wir weiterklikken: Seine damalige Frau sei ein ganz anderer Mensch gewesen als er selbst. Puhh, das ist wirklich mehr als wir zu erfahren ertragen können.

Wir kennen Herrn Hillinger auch als den, der, indem er das emblematische Doppel-L horizontal spiegelt, seinen Namen geschickt mit dem Hohlraummaß LITER graphisch zu verbrämen weiß, dazu schlägt die Schrift, in die Vertikale gesetzt, eine Haken, sodass die derart kreïerte Wort-Bild-Marke auf den ersten Blick daherkommt wie HILTER (oder so ähnlich).

Typen gibt es, die lassen sich nur in VERSALIEN schreiben. Vorläufig, bis sie halt eine DRITTE SCHRIFT entwickelt haben. Was dann wiederum nur mit tausendjährigen Schulden abzustottottern wäre.

Leute, das zahlen bitte Alles wir! Immerhin bezahlschrankenlos, was für ein Glück.

Salzburg. Die jungen Asiatinnen am Nebentisch fotografieren ihr Essen kalt.

Heimkehr nach Ernsthofen: Streunerkatze lief 30 Kilometer zurück ins EVN-Kraftwerk
nachrichten.at

Das sind sie und so kennen wir die Oberösterreichischen Nachrichten: Knallharter Journalismus, hart dran an den Fakten, es wird berichtet, worüber berichtet werden muss, der Bürger hat Anspruch auf lückenlose Information und Aufklärung, selbst über das Land Unter der Enns, und bald wird ganz Mosteuropa eingehoamatlåndlt sein, die Katze im Kraftwerk war nur der Testballon. Dass es sich um einen Doppelteaser handelt (knackiger Aufmacher – Bezahlschranke) ist pfiffige Strategie, irgendwie müssen selbst feline Feldzüge ja finanziert werden.

Seinerzeit, Camus, der hat es gerade einmal nach Tipasa heimgeschafft. Von dort ist es – ich habe mich persönlich vergewissert – noch ein schönes Stückl nach Ernsthofen. Ein berühmtes Bild zeigt Albert Camus mit einer Katze.

In jedem Fall aber gilt: Sankt Valentin umsteing.

Einsturzgefahr: New Yorker Wolkenkratzer löst Großalarm aus
orfon

Wenns einer kann,
dann Attensam
Werbereim, Wien

Die korrekte Bezeichnung, wie man das benennt, wenn Wolkenkratzer in sich einzustürzen sich anschicken, lautet, wenig originell, abkratzen.

Ob Häuser (hohe zumal) sturzbetrunken sein können? Kratzbetrunken?

Rote Karte nach Intervention aufgehoben
Heuchelüberraschte Meldung (anonymisiert)

Es gibt Menschen, gegen die brauchst du nicht Mensch-ärgere-dich-nicht spielen. (Eigentlich ein erstaunlich woker Name für ein derart traditionelles Spiel samt sämtlichen Gemeinheiten, um die es da ja zentral geht.) Die haben nämlich einen Würfel mit lauter Sechsern. Blöd nur, dass du dann, wenn es um den Einzug in die Kasterln geht, unterschiedliche Augen erwürfeln musst. Aber da lässt sich ja auch was herbeiintervenieren.

Alle anderen ballen derweil ihren Fuß. Beide, durchgängig. Humpelhaft.

Sind wir sich aber bitteschön schon ehrlich: Lieber spielen wir Mensch-ärgere-dich-nicht, wenn wir am Gewinnen sind. Allesamt, allemal, und wer nicht!?

»Koch des Jahrhunderts« Eckart Witzigmann wird 85
derstandard.at

Wie kocht man Zeitspannen? Am offenen Feuer, in der Mikrowelle, im Dampfgarer?

Ein Kelomat indes kann Alles ganz schön beschleunigen, und dann fliegt einem glatt ein ganzes Jahrhundert um die Ohren, zu zumindest 85 Prozent jedenfalls.

(Wie weiter? Wohin?)

Handgemachte Taschen. Handgenähte Jacken. Handgestrickte Socken. Vor allem aber: Handgehäkelte Decken (Plaids). Keineswegs jedoch: Handgeschriebene Bücher.

Heutzutage haben die meisten Leute ja eine Saukralle, früher hat man Doktorschrift dazu gesagt; so eine habe ich auch, bereits seit lange vor meiner Promotion: Die akademische Karriere, ich hatte sie längstschon in meiner Hand.

Es bleibet dabei: Handgemachte Bücher? – Schreibt heute wirklich keiner mehr.

(Lies laut!)

Hasenhebung
Albertinaaktion (spektakulär)

Merke (1): Rosarote Dürerhasen können bei dürerhasentypisch angelegten Löffeln eine Höhe von gut 2,5 Meter erreichen und bis zu 3,7 Meter lang werden. Da sie innen hohl sind (eine regelrechte Höhle muss das sein), kommen sie nur auf gut hundert Kilogramm, was beim Aufstallen (sic!) mittels Kran (die obenbenannte sog. Hasenhebung) von entscheidendem Vorteil gewesen sein dürfte, denn

Merke (2): Speditionen verrechnen Größe und Gewicht, nicht jedoch die Farbe. (Sonst käme das teuer zu stehen.)

Kaninchen und Hasen müssen einander stets unverwandt betrachten. Stets müssen einander Hasen und Kaninchen unverwandt betrachten. Starren: ist ihre Sache nicht.

Im Stadtpark von Ponta Delgada (mehr so eine wiesendominierte Parklandschaft) hoppelt eine unzählbare Anzahl (eine Unzahl) Kaninchen herum. Hasen: Feldanzeige.

Ausgehen ab 40 in Wien?
Forumsproblemstellung, derstandard.at

Zu empfehlen sind Kellerräumlichkeiten mit intaktem Frischluftdurchzug. Leichte Getränke verstehen sich von selbst. Gefährlich aber wird es, wenn du wieder herauskommst an den Tag: Pass auf, dass es dich da nicht umhaut, sonst wirst du nicht alt in dieser ansonsten so lebenswertesten Stadt, weil heiß ist es anderswo auch, Berg im Drautal, Bad Deutsch-Altenburg, Petronell-Carnuntum, aber das sind ja alles andere als richtige Städte, so hitzig es in ihnen auch zugehen mag zuweilen.

Kampagne in Steyr: Hilfe bei sexueller Belästigung
nachrichten.at

Gute Schlagzeilen erkennt man an ihrer unmissverständlich eindeutigen Stoßrichtung.

Das Durchschnittsalter von Katzen steigt in Österreich kontinuierlich
Wissenschaftliche Meldung, Radio Österreich 1

Und in welchem Alter – welches (gottlob, immerhin) im Ansteigen begriffen ist – widerfährt den bedauernswerten Felinae/Felidae ein derart – nachgerade aztekisch zu bezeichnendes – brutales Schicksal? Überhaupt: Wer macht bitte sowas? Wieso tun die das, im Österreich, wer ist ursächlich dafür verantwortlich? Heraus mit euch, ihr Wüstlinge!

Der erste Verdacht muss auf weiland Erwin Schrödinger fallen.

(Er ist uns entkommen.)

Bevölkerung 2025 nur leicht gewachsen
orfon

Und wieder einmal auch mehr eher so in die Breite nur. Irgendwann ist Gleichenfeier (gleich breit wie hoch), dann wird ausgebaut, und den Pool nicht vergessen, zum Wasserverdrängen, das gibt uns Auftrieb.

Unaufhaltsam, wie es scheint, wachsen wir demnächst ins Negative.

Himbeere (sie/ihr; she/her)
Nomen (pr/on; om/en)

Tiefdrinnen sind wir alle Zwitterexistenzen, nonbinäre. Ist modern, sei’s recht betont.

Zwitter sagt man ja (m/d/w) heute nicht mehr, außer halt in der Wissenschaft.

Wir haben einige Verbesserungen vorgenommen und dann den ganzen Nachmittag freigenommen
Appupdateerläuterung, youtube

Bitte, das möchte ich mir anschauen, wenn die von youtube tatsächlich einmal den Nachmittag freinehmen würden, was das für einen Wirbel gäbe, weltweit!

Wie sie in José Saramagos Eine Zeit ohne Tod im Verlauf des Ersten Jänners realisieren, dass im ganzen Land niemand gestorben ist, besprechen – gleich im ersten Absatz des Buches – sich noch am Nachmittag Premierminister und Erzbischof, was an Entsetzlichem das bedeute (auch: ohne Tod keine Auferstehung, ohne Auferstehung keine Kirche, wir können bitteschön einpacken…), und bald wird auch der Geheimdienstchef beigezogen. Was aber wäre eine derartige Ungeheuerlichkeit (ein typischer Saramago-Plot) für eine lächerliche Kleinigkeit gegen den vierstündigen Ausfall von youtube, allein daran zu denken lässt, wie sie es auf orfon etwa formulieren würden, das Internet erschaudern, hielte es gewiss in Atem, anhaltend, atemlos.

Durch die Nacht.

Nur ein kurzes Hallo mit einigen Leistungsverbesserungen. Schönen Tag und gute Reise!
Appupdateerläuterung (Reisebranche)

Erspart mir doch endlich diese verlogene Verhaberung: Einen Riesenhaufen scheiße ich auf die falsche kapitalistische Freundlichkeit, die selbst bei praktischen Applikationen ohne sog. In-App-Käufe grassiert.

Sprachwitz als evolutionärer Vorteil
orfon

Mir haben sie ja immer schon gesagt, dass ich, mit meiner Goschn, einmal aber so eine abräumen werde. Bis heute ist mir das nicht passiert: Es scheint, ich vermag mich im rechten Augenblick zu ducken, und hinundwieder, vermeine ich mich zu erinnern, habe ich einen straffen Luftzug knapp über meinem Hinterhaupthaar verspürt; muss also lange her sein.

Ich halte das Bleddaherren (Verbalsubstantiv, drei Bestandteile: langsam aussprechen) ja für völlig normal und kann – ich schwöre! – keinerlei Vorteil daraus ziehen, und schon garnicht darin erkennen.

Paris erlässt wegen Hitze weitreichendes Alkoholverbot
orfon

Deine Sünden sind dir erlassen
geläufiges Jesuswort

Gut, wenn sie es den Parisern doch noch erlassen haben, ihr Alkoholverbot, zusehr hing es als Damoklesschwert abstinenter Drohung in der heißen Luft. Denn so ist es doch: Alkohol lässt einen sich sogleich wesentlich lockerer, man sagt auch: cooler erleben.

Wie sagt man cooler auf französisch?, wer sind die allerkuhlsten Franzosen?

Bedenken wir indes und bewahren wir einen kühlen Kopf: Das Coolerscheinen (Coolererscheinen) bleibt in aller Regel eine inwendige Wahrnehmung. So bleiben wir denn unter uns und kühlen uns gegenseitig: Alors, à Pariii!

Gelacht wird seit 15 Millionen Jahren
orfon

üch loch müch kronk
Ernst Jandl

Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer?
The Funniest Joke in the World (pt.)

Die ist ein Kinnerhunder und zwei Mackel über und der bitte schön ist den Wunderhaus sprechen sie. »Nein«, sprecht der Herren, »ist aufern borger mit zveitingen«.
V-Witz (gefahrlos)

Ein einziger Primatenlachkrampf ist das, aus dem wir allesamt nicht so schnell herauskommen dürften. Und doch, es ist nachgerade ein bzw. der Überlebenskrampf, lernen wir, mäßig amüsiert.

Handseifchen, gruppenweise Handseifchen im Porzellanschälchen auf der Gästetoilette, ganz wie die Weihnachtskekserl, Sternderl, Mondsicheln, wer weiß, auch von den Zsammpicktn, mit Marmeladeloch, jedenfalls voll appetitlich, in echt liebenswürdig. Ist Gurgeln anempfohlen? Pastellgurgeln, Blubberfreude.

Was wünschen Sie sich eigentlich heuer zu Weihnachten? Oder haben Sie – die Chancen stehen derweil, obwohl bald bereits deutlich schwindend, noch nicht ganz so schlecht – vorher noch rasch Geburtstag?

Mann im Gänsehäufel ertrunken
orfon

Wien ist anders
Tourismusmarktingspruchikone

Es gibt Nachrichten, die Außerwienerischen als durchunddurch kryptisch bis zuhöchst verstörend erscheinen müssen. Denken wir uns also, wenn dies nötig ist, wienunkundig, und stellen wir uns die Implikationen der obigen Meldung einmal so richtig detailliert vor: Wasservögel können ja wirklich in Strandbädern hierzulande regelrecht zu einem hygienischen Problemfall werden.

Anderswo pflegt man, wie sich das gehört, in Gewässern zu ertrinken.

Ein Turm als Kochbuch: Neue Ringturmverhüllung enthüllt
derstandard.at

Ein wesentliches Grundgesetz jedweder Erotik ist die Tatsache, dass die schiere Nacktheit als nicht so attraktiv gilt wie die – tunlichst raffinierte – Verhüllung derselben, die wiederum ihrerseits selbst zuerst noch verborgen, sodann erst andeutungsweise und dann, im rechten Augenblick, der sinnlichen Betrachtung durch Enthüllung der ihrselbstigen Verhüllung den begehrlichen Appetitblicken preisgegeben werden will, einvernehmlich, versteht sich.

Oftmals ist es eh nicht ganz so kompliziert alswie es sich anhört oder liest.

Trump fehlt bei Eröffnung von Obama-Center
orfon

Wenige nur wird das Gefühl (gar ein ungutes G.) beschlichen haben, er fehlte tatsächlich.

Smells funnily ugly.

Wenn die Welt schon untergeht, will wenigstens ICH ewig leben
unfertig gedachte Maxime

Die Schnauze von Schnabelwalen ist besonders robust und kann über Jahrmillionen auf dem Meeresgrund erhalten bleiben.
Wissenschaftliche Meldung, derstandard.at

Wir verharren auf einer bisher nicht dagewesenen Wellenkammhöhe in Sachen Longevity, und das ist bitte was ganz was anderes als ledigliche Langlebigkeit, und man sagt auch Hype dazu: Longevity-Hype.

Was geschieht mit untergegangenen Schnabelwalschnauzen (Schnauzenwalschnäbeln?), wenn zusätzlich die Welt untergeht, in sich zusammensinkt – wohin eigentlich? Ist also doch was dran an der Hohlweltlehre, und überhaupt, wie steht’s ums Welteis?

An irgendwas ist immer was dran, allerhand.

In vielem ist mir die Vorsilbe Hypo– wesentlich sympathischer.

Heiratet Taylor Swift im Juli in New York und nimmt ein neues Album auf?
derstandard.at

¿¡ Fotoalbum !? – Da gibt es ja eine ganze Branche, die man für sowas heranziehen kann, wenn man es sich leisten mag. Aber auch die Miete für eine als standesgemäß erachtenswerte Hochzeitslocation ist kein Pappenstiel, fragen Sie doch die Frau Petra, Eisverkäuferin meines Vertrauens (im Service, nicht bei der Bul), was die, gewesene Alleinerzieherin, für die Hochzeit ihrer Tochter rausschmeißen muss, aber eh nur für die erste. Hochzeit. (Tochter: sowieso.)

Sooderso der schönste Tag im Leben: Wie klänge ein angemessen strahlendes Lächeln?

Nun ziehet der Juli ins Land (in die Städte auch), zuvor konnte die Sonne erfolgreich gewendet werden (ohne, dass sie es bemerkt haben dürfte – sonst bekäme sie wohl Flecken), das erste Halbjahr ist beendet, es wird wieder kühler, langfristig (nun, sagen wir: mittelfristig), … Punkt. Genug herumgelabert um den Brei: Bleiben Sie mir gewogen, besser: Seinen Sie es mir ein kleinwenig mehr, gerne auch ein großwenig, jedenfalls: Mehr. Plus ultra: Gewogenheit kann sich auch in (im) Zahlen abbilden. Mir jedenfalls ist sowas sehr (äußerst!) sympathisch. Alstern: Spenden Sie mir doch was. Wenn man einmal damit angefangen hat, geht es fürderhin leichter. Meine Kontonummer finden Sie ehschowissen im Impressum.

Die Pest war vor 5500 Jahren tödlicher als gedacht
derstandard.at

Keiner von damals hat überlebt. Jetzt, wie konnte es da zu UNS kommen? Kann sein, wir selbst sind die Pest. Indizien gibt es, zuhauf.

Nur die Besten kommen durch. Oder zumindest davon. Einmal noch; nein, verdammtnochmal, das heißt noch einmal.

Mann mit Katze von Dach gerettet
orfon

Puut puut puut

geläufiger Lockruf (Taube)

Pf…
Katzenaufmerksamkeitserregungslautäußerung (eingesogen zu artikulieren)

Wie vollzieht es sich nun, das Anlocken eines Mannes (eines erwachsenen) vermittelst einer Katze? Wer hätte da nicht unverzüglich weitergeklikkt, es zu erfahren!?

Nun, wissen wir’s? Indes, unterschätzen wir nicht (keinesfalls!) die Katzen eignende ungeheure Macht:

Ein kleiner Junge hatte als einziges Erbstück nach seinem Vater eine Katze und ist durch sie Bürgermeister von London geworden.
Franz Kafka

Dagegen erscheint die Bergung eines erwachsenen Mannes vom Dach vermittelst einer Katze als Fingerübung. Krallenübung.

Seniorin fuhr 50 Jahre ohne Führerschein
orfon

Ab wann (ab welchem Alter) ist man eigentlich Seniorin?

Längst schon ist der Führerschein nur mehr scheinbar ein Schein, sondern eine rosarote Plastikkarte (der Schreiber dieser Zeilen verfügt, nach Umtausch, seit gut zwanzig Jahren über eine ebensolche), aber mittlerweile ist auch diese Seinsform in unaufhaltbarem Rückzug Richtung Immaterialität, und sowas nennt man smart.

Im Slawischen bedeutet smrt Tod.

Wir sind stets so alt, wie uns die anderen fühlen.

Taufliegen zeigen Verlust der Artenvielfalt
orfon

In der katholischen Kirche sind Taufbecken üblich, von etlichen weiteren christlichen Bekenntnisgemeinschaften ist bekannt, dass sie ihresgleichen gerne in Flüssen und Teichen taufen, und Jehovas Zeugen stellen Pools in ihre Stadien, meist sommers. Bei in ihrer Mobilität eingeschränkten Personengruppen dürften wohl auch Liegen zur segenspendenden Anwendung kommen, warum auch nicht, gut festzurren und nicht unabsichtlich ertränken heißts da.

Was das nun aber mit dem Artenschutz zu tun haben soll, ist mir schleiereulenhaft.

Sprachauflage (Rettung): Die Liege heißt – ausschließlich! – Trage, und sag nie (nie!) Bahre!

Allerleih Neues und neu zu Enddeckendes
Aktivitätsbeschreibung (private Nachricht)

Allesamt wurden wir nackt und mittellos geboren, und betrachten wir es ehrlich, so ist bis zum Schluss, wenn wir endgültig zugedeckt werden, das meiste nur geborgt, was willst du denn schon mitnehmen, und wohin auch, na also.

Jetzt: Geborgt, von wem!? Wo gibt’s den Allerleiverleih?

Dann kam da noch die Meldung, dass sie – ich glaub’, in Frankreich oder Dänemark – ein Socialmediaverbot bis sechzehn umsetzen werden undzwar aufs rascheste, herentgegen in Österreich, da ist man nicht ganz so restriktiv (und mit der kulturbedingt-landesüblichen Vorlaufzeit von zumindest sieben Jahren plus Umsetzungsfristpauschale samt Toleranzjahrzehnt), ab vierzehn.

Zum wiederholten Male finde ich an mir selbst bestätigt (und vollzogen), dass dem wahren Österreicher der vorauseilende Gehorsam grundgelegt eingeschrieben ist. Da macht sich Seligkeit breit, stolze Seligkeit.

Früher hat man Seeligkeit gesagt. Stolzeste.

Die Fußballweltmeisterschaft habe gut begonnen, die Eröffnung sei wirklich sehr gelungen, und kurzatmig gewesen, japst der Sportreporter, morgens, ins Mikrophon.

Sie wird, als auf ewig größte ihrer Art, noch lange weilen, und dabei ist die Zeitverschiebung noch nicht einmal miteingerechnet.

OÖ: Fälscher von Christkindl-Briefen verurteilt
orfon

Osterhasi!
Gerhard Polt

Keine weiteren Fragen
Tony Petrocelli

Und Comedy lebe ja von der Echtheit, sagt der Comedian im Interview

Da machen wir jetzt einen Punkt.

Die Amsel ist ein Raubtier.

Wobei, Raubtier, das ist doch ein Euphemismus: Mordtier sollte es heißen.

Die mit dem gelben Schnabel, das sind die Männchen. Oder sagt man bei den Amseln Hähne? Aber auch die Hennen morden.

Das wurmt irgendwie. Irgendwie wurmt das.

Schlagers Traum wird endlich wahr
Horrorvorstellung

Können Träume träumen? Oder wie wäre es zu benennen, träumte (Herr, Frau?) Schlager vom Großen Schlager, dem finalen Traumschlager, sowas wie Buenos Dias Argentina oder Der Theodor, der Theodor, der steht bei uns im Fußballtor?

Gerne hätte ich als Kind auch ein knallrotes Gummiboot gehabt: Nicht alle Träume werden wahr, und sich als Erwachsener dann so eines zu kaufen als Traumerfüllung zu bezeichnen, wäre allerdings eine Jämmerlichkeit sonder Art. Machen etliche, ich kenne selber ein paar.

100 % Gewichtsverlust dank Ketose!
persönliche Informationsnachricht (»Balancio«)

Das schlägt sogar die Kremierung. Da bleibt noch ein AItzerl Asche.

Zudem jetzt neu gibt es die topaktuelle Waage mit speziellem Shrinkflation-Button: Achtzig Kilo sind das neue Hundert. Oder, so ist es uns lieber, umgekehrt.

Mann erschoss Taube: Acht Monate bedingt 
orfon

Hätte er doch einen Schalldämpfer verwendet, keiner hätte etwas bemerkt. Ob das erlegte Tier die finale Bedeutsamkeit des Schussknalls noch ermessen konnte, ist, obzwar sehr wahrscheinlich dass nicht, nicht bekannt.

Haben Sie’s gewusst? Studien haben gezeigt, dass Otter gerne Musik hören.
Radiomoderatorinnenmoderationsanmoderation, Ö1

Seit dem Inkrafttreten des Ingridthurnherschen Zusatzmoderationserlasses (es wird vormoderiert, was gleich in echt moderiert wird) ringen die Vorausmoderatorinnen und Vorausmoderatoren um Content statt Köchelverzeichnis. Das zeitigt oftmals panische Inhaltserbringung, wiedergekäute rezente Chroniknews zum Gähnen, verstohlene Wikipediabefragung, zwangsoriginelles Interessantseinmüssen: Ein einziger journalistischer Niveaulimbo.

Helfen wir der bedauernswerten Pflichtmoderatorin, indem wir an der Curiosaschraube noch weiter drehen, selbstredend mit musikalischem Spin, denn derweil ist Ö1 ja schon gerade noch ein Kulturradio, der Vorschlag also:

»Eine in Schweden endemisch bezeugte weibliche, man kennt sie als Annesophievonotter, macht sogar selber Musik, sie singt. Der selbst im hohen Norden weit verbreitete Kreuzotter wiederum hört alles um einen halben Ton höher.«

So könnte es gehen. Es ist zum Untertauchen.

Kapfenberg setzt sich Basketballkrone auf
orfon

Der Wein mit der Pille ist in dem Becher mit dem Fächer, der Pokal mit dem Portal hat den Wein gut und rein.
(oder)
Der Wein mit der Pille ist im Kelch mit dem Elch. Der Becher mit dem Fächer hat den Wein gut und rein.
(oder wie?)
(…)
König der Narren

Welch Wust an Fragen befällt da den Unbedarften in der Nachkrimizeit.

Unlängst habe ich in Ottobeuren einen Pfauenthron gesehen. Und eine (ausgeborgte) Eiermonstranz. Sachen gibt’s, das gibt’s nicht!

Wie schaut sie also aus so eine Basketballkrone, und mit oder ohne Sponsoraufdruck? Körbchengröße?

Als Kind habe ich zwischen Karpfen und Krapfen geschwankt, zweiteres wäre mir lieber gewesen.

Forscher erzeugen den perfekten Zufall
orfon

Ich weiß, wie man die Liebe macht
Unica Zürn

Undzwar voll absichtlich. Bitte, wo ist er da, der Zufall?

Sicherheit lässt sich angeblich auch herstellen, wollen sie uns andrehen. Ich bin mir da nicht garso sicher: Spielt doch überall der Zufall auch noch ganz schön hinein.

Mehr Transparenz bei Honig
EU-Errungenschaft

Noch Honig für vier Brote
Harald Gsaller

Geschichte wird gemacht: Mit der Junimitte ist also auch das gelungen. Das war’s dann wohl für die Freunde opaken Cremehonigs: Nunmehr tropft sich der Honig ungehindert und allzu durchsichtig durchs Brot.

Und dann ist alles möglich
Interviewwortspende (div. Beiträger)

Bis dahin, so die auskennerisch benickte Turnierablaufseinschätzung, dürfte es schwierig, wenn nicht unmöglich werden.

Aber dann.

Ungewiss ist, welche Zerstörungen die Erlösung mit sich bringt
Xaver Bayer, Hauch

Vier Wochen absolutes Niesverbot
Clemens J. Setz, Monde vor der Landung

kau meinen hauch
Goethe, gelesen/gehört von Ernst Jandl

Früher hat man, es besser treffend, Nießen geschrieben. Und wenn es heftig war, hat man gesagt, es hätte einen zerrissen, und letztlich ist es ja ein erlösender Knall, nah am Überschall.

Kehren wir also zurück zur bayerschen Ungewissheit.

Steinzeitgenetiker
Spezialist (Naturwissenschaften)

bist eulen?
Ernst Jandl

Halten wir uns doch besser an die rührigen Steinzeitenergetiker. Unlängst habe ich ein paar von ihnen (ich verrate nicht wo) getroffen: Wagenspuren, die älter als alle bekannten Wagen (inkl. Tesla) sind, was zweifelsfrei beweist, dass sie vor fünfzigtausend Jahren schon Autos hatten, damals sind sie offroadmäßig im Gatsch gefahren, der ist dann sogleich versteinert – et voilà! Und so weiter, dazu die Basislänge der Großen Pyramide, die mal der Wellenlänge des Protons (hoch 32) und irgendwas mit der Eulerschen Zahl geteilt durch zweimal die Kreiszahl π im Verhältnis zur Kantenlänge mal irrgendwas anderem vom Neutron beweist, dass sie damals bereits, vor fünfzigtausend Jahren, die exakte Kenntnis der Lichtgeschwindigkeit hatten, und was also sagt uns das?, NA EEEBEND!

Hartmut, dieser wiedergeborene Euler (eine Zuschreibung, die Er stets demütig abwinkt), der nun in Italien lebt, kann aufgrund der jedem in seinen Seminaren erlernbaren Kenntnis der Kosmischen Raumfraktale Alles im voraus berechnen, wirklich, und wenn du teilnimmst, lernst auch du das. Hartmut kann, da das Seminar stets ausgebucht ist, jedenfalls recht gut seinen Gewinn im Voraus bestimmen. Der Termin ist an einem kosmisch günstigen Wochenende, und auch die Kurs- und Pausenzeiten sind ideal vorausberechnet. Dass der Kurs, nördlich der Alpen, eher nicht im Kalten Winter stattfinden kann, liegt ganz sicher nicht an irgendwelchen schnöden klimatischen Vorlieben: Mai/Juni ist einfach kosmisch besser, was willst du machen?

Gespannt erwarten wir die Lottozahlen und wer den Krieg gewinnt. Egal welchen.

Merke: Die Steinzeit ist nicht zuende gegangen, weil ihnen die Steine ausgegangen sind. Was beweist: Sie dauert bis heute an. Seit über Millionen Jahren.

Grüßt ihr andere Radfahrer:innen?
Forumsthema, derstandard.at

Ja. Nein. Weiß nicht.

Damit das klar ist: E-Biker sind jedenfalls zu ignorieren.

KLINGELINGELINGELING.

Nicht Alles gelingt immer.

Zeichen der Zeit stehen auf Party
Schlagerwettbewerbsconclusio (via orfon)

Da haben aber ein paar ganz tief hineingeblickt ins Weltgeschehen.

Ein Rave ist auch eine Art Party.

(Seinerzeit, Hans Huckebein, hat etwas zu tief ins Glas geschaut. Ist ihm nicht soo gut bekommen.)

Milo Rau
Minotau
rrrrr
Undichtung

Stiere gibt es, deren Hörner sitzen inwendig, die außen sind aus (dschungelfeuchtem) Pappmaché.

Und nirgendwo ein Theseus, Ariadne gar. Jetzt, wo packst du so einen?

Würdet ihr ein gebrauchtes E-Auto um 5.000 Euro kaufen?
Forumsfrage, derstandard.at

TESA
E-Auto (kleine corr: keine Gebrauchsspuren)

kerze des
Ernst Jandl

Also ich, wenn ich ein Auto, ein E-Auto, wenn ich ein E-Auto bräuchte, bei mir also ein E-Auto gebraucht würde, ich würde schon eines um 5.000 Euro kaufen, und um 3.000 Euro auch oder mehr oder weniger weniger, auch ein neues E-Auto, bräuchte ich eines, würde ich um 5.000 Euro (…) kaufen, aber man gäbe es mir nicht, so ist es mir lieber und kommt es mir zupass, dass ich kein E-Auto brauche, mithin ich über kein ungebrauchtes Auto verfügen muss oder auch nur wollte.

Aber natürlich, verstehen Sie mich nicht falsch, wir können über Alles reden, da bin ich ganz offn.

In Österreich sagt man statt Tesa Tixo. Des pickt.

Reinigungsfunktion von Seen nimmt ab
orfon

Fairy Konzentrat Max Power Zitrone 5x effektiver
Reinigungsprodukt, flüssig

Also ich, wenn ich ins Wasser gehe, das ist mir schon länger aufgefallen, und ich bin, wie es sich gehört, vollumfänglich mit Tiroler Nussöl eingecremt, da, das ist mir schon länger aufgefallen (hab’ ichs schon gesagt?) will sich das Öl nicht mehr ganz so leicht lösen von der Haut alswie früher, aber der regenbogenschillernde Film auf der Oberfläche ist schon auch noch ganz schön schön.

Ob wir etwas Fettlöser einbringen sollten? Bewährt hat sich etwa das oben genannte Produkt. Kann ich wirklich sehr empfehlen. Seen, wie seht ihr das?

Gestohlene Schädelreliquie nicht mehr ausgestellt
orfon

Öfter schon ist es vorgekommen, dass Artefakte welcherart immer, wenn dieselben durch Diebstahl oder sonstwie abhanden gekommen waren, unverzüglich nicht mehr ausgestellt wurden, rigoros! Da wäre es noch einfacher, die Freiheit in einem Käfig auszustellen, aber auch diese Unmöglichkeit hat bereits Georg Danzer eindrücklich zur Schau gestellt.

(…), im Südwesten Österreichs ein Paschauer.
Vorhersage, akustisch (Radio)

Übersetzt: Zur Raschaua kann die eine oder andere nasse Straße nicht vollständig ausgeschlossen werden.

Bereits nach wenigen Tagen ist offenbar, wie schlechterdings unfassbar es ist, dass Gunda »Gunnnda« Schuller unlängst in einen neuen Lebensabschnitt übergewechselt ist.

Selbiges gilt für Adi »Jaaa« Niederkorn in sportlichen Berichtspflichtigkeiten: Das war’s. Auch er wird fehlen in der radiophon-diesseitigen Lebensabschnittszone.

Jeder ist genauso unersetzlich wie alle anderen auch nicht.

Erinnern Sie sich, ich habe Ihnen zuerst drei Begriffe genannt, die ich Sie gebeten habe sich zu merken, (…)
Neurologische Anamnese, Gesprächsfortgang

Selbstredend hat, obwohl er keine Ahnung hatte, was, mein Vater bejaht, denn sozial erwünschtes Verhalten war ihm gut eingeschrieben … bis zu einem gewissen Grad halt.

Ich war dabei, ich erinnere mich genau. Das werde ich nie vergessen.

(Auflösung: Hund, Stein, Zitrone. Oder wars Apfel? … Ball? … Auto?, Auto ist leicht.)

Das werde ich nie vergessen!
präobsolete Vorhabensbekundung

Ich habe den Namen des Hundes der Freundin des Freundes vergessen
Ich habe den Namen der Freundin des Hundes des Freundes vergessen
Ich habe den Namen des Freundes des Hundes der Freundin vergessen
Ich habe den Namen der Freundin des Freundes des Hundes vergessen
Genitivkette (einige Varianten)

Ich nenne Ihnen jetzt drei Begriffe, bitte Sie, sie sich zu merken und werde Sie zwischendurch wieder danach fragen.
Neurologische Anamnese, Gesprächseinstieg

Hund, he!
Kärntnerische Verblüffungsbekundung

Das werde ich nie vergessen!, was für ein dummer (dümmlicher) Satz, mit einer Latte, die nur zu unterschreiten ist, alle kriechen wir unten durch ohne es zu merken, und nicht einmal das. Als wäre das Nichtvergessen (-können oder -müssen? – da fängt es ja schon an, problematisch zu werden) ein souveräner Akt.

Hiermit bekenne ich: Ich habe schon oft vergessen, was ich nie vergessen würde. Dies ist zu merken.

Was überhaupt?

(Auflösung: Hund, Stein, Zitrone.)

Dem Mauritius-Graubrillenvogel fehlt die Brille
Teasersatz, Wikipedia

Gut gebrüllt, Löwe!
Aus: Shakespeare, Ein Sommernachtstraum

Meist haben die Teasersätze auf der – äußerst empfehlenswerten, tagesaktuell aufbereiteten – Wikipedia-Hauptseite einen sympathisch-vergnüglichen Drall.

Wenn er denn schon keine Brille hat (auch einschlägig benamsten -Schlangen oder -Affen eignet ein derartiges optisches Hilfsmittel lediglich im Namen, weil auf welcher Nase, an welchen Ohren wollte man sie haftenmachen, sowas gelänge allerhöchstens bei den Brillenlanguren, und das auch nur hypothetisch), so interessieren, in zweiter Lesung, doch die Rillen einigermaßen. Wo haben sie die und was nützen sie ihnen, weil irgendwas muss die Evolution ja mit ihnen vorgehabt haben, damals, noch bevor sie taxonomisch beschrieben wurden – die Familie der Brillenvögel etwa von Charles Lucien Jules Laurent Bonaparte, einem Neffen Napoléon Bonapartes, was uns zu denken geben sollte.

Von Affen, Schlangen oder – you name it – Pinguinen (Löwen auch!) sind mir auf die Schnelle keinerlei Rillen geläufig.

Im Oberösterreich sagen wir Möbe und Löbe, und richten wir uns ein, kaufen wir uns Möwi, mit oder ohne Rü:n. Sind wir sehschwach und Kontaktlinsen sind keine Option, stellt der Umstand, dass wir uns eine Brü:n aufsetzen, keinerlei Gefahr dar, uns mit einer heißen Flüssigkeit zu verletzen.

Ich empfehle, anstatt mit all den zuverlässig frustrierenden Nachrichtenseiten seinen unvermeidlichen täglichen Informationseinfluss mit der Wikipedia-Hauptseite zu beginnen: Der Tag wird ein fröhlicherer.

(Ahja, diese Seite geht natürlich gerne auch; aber das wissen Sie ja bereits, sonst würden Sie nicht gerade diese Zeilen lesen, gelesen haben, morgen sehen wir uns wieder, schönen Tach auch!)

Wenn ich Sie schon einmal dahabe, und da diese Seite, wie mir die Statistik im Analyse-Tool meines Providers verrät (keine Sorge, mehr erfahre ich nicht!), von gleichbleibend wenigen (Auserwählten!) regelmäßig besucht wird, Sie also zu den wenigen (Auserwählten!) gehören, die (etc., GÄHN!), … Sie wissen, was kommt: Meine monatliche, höflich, wenn- und zugleich dringlich (nicht: zudringlich) gemeinte Bitte um Ihre Spende.

Ich weiß und Sie wissen: Wir verstehen sich. Meine Kontonummer erfahren Sie im Impressum.

(Dauerauftrag empfohlen.)

OÖ: Polizei stoppte Lkw-Lenker in Unterwäsche
orfon

Unter Marscherleichterung versteht man im Militär-, Feuerwehr- und Turnierwesen (z. B. Reitsport) trageerleichternde Maßnahmen bei Hitze oder längeren Einsätzen.

Gegen Ende Mai ist es heuer ja wirklich außerordentlich warm – man kann auch sagen: heiß – gewesen.

An der Unterhose lässt sich der Dienstgrad zuverlässig anhand der Streifen ablesen.

Körperhaftes, im Gegensatz zur Fläche ausgebreitet und wie kultiviertes Land bearbeitet. Sichtbar wird nicht etwas, das bereits festliegt, sondern ein Hervorgang, ein Vollzug. Gesten kehren wieder, ohne sich zu wiederholen. Die Figuren entziehen sich einer Beschreibung, alleine durch ihr visuelles Erscheinungsbild, und doch bleibt die Idee des Körperhaften in ihrer skulpturalen Referenz präsent. Material erscheint nicht als bloßes Mittel, sondern als das, worin sich Konstruktion ereignet. Die Landschaft wird nicht dargestellt, sondern tritt als Feld des Vollzugs hervor und verweist auf einen Prozess, der sich nicht vollständig zum Stillstand bringen lässt.
Einladungstext Offenes Atelier

Obwohl es ihn, bei dieser einen derart unmittelbar hineinziehenden prächtigen Formulierungskaskade in dieser Kaskadenformulierungsprachtsprache, schon außerordentlich gejuckt hätte, fiel in ihm der Entschluss, nicht in dieses Feld des Vollzugs zu ziehen, der Entschluss fiel mehr als dass er ihn selber fällte, und er konnte sich gar nicht recht erklären, wieso, und rechtfertigen schon gar nicht.

Oft einmal ist ja für jeden was dabei.

Jetzt, was? (Siehe oben?)

Nicht: »Unverschämt! Hiermit entziehe ich Ihnen das Duwort, wir haben uns aus-ge-duzt!«, sondern: »Alle in unserer kleinen Exkursionsgruppe sind untereinander per Du, nur ich nicht mit allen: Ich fühle mich ausgeduzt.«

Man kam überein, dem polyhistorisch kundigen Reiseführer das Siewort zu entziehen.

(Kafka hätte das gefallen.)

darbo
deutsches Verb, latinisiert (1. Person Singular)

Schüttelreimworte – das sind Worte und Wortabfolgen, die extra zur Fabrikation von derartigen Sprachspielen erst erfunden werden müssen, etwa: (Frau) Stanken (veralteter Akkusativ) frei’n (veraltetes Verb, veralteter Infinitiv) wird zu Frankenstein geschüttelt (Dank dem verewigten Robert Gernhardt!) – Schüttelreimworte also können, mit etwas Glück, eine vom Zweck ihrer Entstehung losgelöste Existenz erlangen.

Bienen, eo ipso fleißig, müssten, in einer idealen Welt, so etwas wie eine materiell gesicherte Existenz aufbauen können, mithin als wohlhabend bezeichenbar sein: Ihr Reichtum manifestierte sich in gut gefüllten Waben. Aberrante Bienenvölker, in die Böses im Schilde führende etwa ein noch zu isolierendes Willi-Gen eingebracht hätten, müssten vor hohlen Waben darben.

So, jetzt können Sie sich ihren Schüttelreim aber wirklich selbst zusammenzimmern.

Känguru in Waidhofen an der Ybbs entlaufen
orfon

Etwas ermüdend ist es, abermals feststellen zu müssen, dass kein Känguru (und früher auch kein noch so unruhiges Känguruh) je noch entlaufen ist noch sein kann.

Kann etwas als beckmessernd bezeichnet werden, das den Bogen vom frühneuzeitlichen Nürnberg zum damals allerhöchstens postulierten, noch nicht einmal englischsprachigen Antipodenkontinent zu spannen sich anschickt? Damals ist gerade einmal ein Ros’ selbiges, mitten im kalten Winter, das auch noch.

(Gilt auch für die Wallabies in Australia gleichwie für sämtliche Wallabys in Austria.)

Tirol: Regen reduziert Waldbrandgefahr
orfon

Sonst schreiben sie bei derart quasiwissenschaftlichen Meldungen immer sowas wie: »Neuseeländische Forscher haben herausgefunden, (…)«, aber vielleicht heißt es eh, wenn man den Artikel anklikkt (ich habe das nicht getan): »Wie neuseeländische Forscher unlängst herausgefunden haben, reduziert Regen in Tirol die Waldbrandgefahr.

Ob damit auch Osttirol (Südtirol gar) mitgemeint ist?

Von West- oder Ostneuseeland ist ähnlich selten zu hören wie von Ost- oder Westchile; obwohl das schon einigermaßen relevant sein dürfte, bedenkt man die Andenlage, also von Chile. Je nachdem ist es jeweils regnerischer oder arider, wie man sagt. Europa ist ja mehr von west-östlich verlaufenden Gebirgen geprägt, anders so in den beiden Amerikas.

Gebirge können sich nicht verlaufen und somit auch nicht ausrutschen, nicht einmal auf regennasser Lauf- oder Fahrbahn, wenn mit Waldbränden eher nicht zu rechnen ist.

Seit Jänner lebt er mit einer Fußfessel
Lebensgemeinschaftsoffenbarung

Man muss sich das bitte einmal vorstellen! Bei uns! Ich meine, aus Japan kommen ja immer wieder so Meldungen von seltsamen Verpartnerungen, Roboter, KI-Chimären, Aale und so (und vielleicht die auch noch untereinander). Das wird dann in der Kuriositätenrubrik zur Kopfschüttelerheiterung veröffentlicht, wir schütteln den Kopf (jede/r einen: seinen/ihren), denken oder sagen »naa«, »na geh« (oder bedeutungsanaloges bedeutungsloses) und sind, fast pflichtgemäß, erheitert, sowas aber auch, also wirklich wahr.

Wie aber sollen wir uns das Zusammenleben mit einer Fußfessel vorstellen? Also zusammen, immer, die ganze Zeit, auch am Klo, man muss sich das bitte einmal vorstellen, und keine Aussicht auf Trennung, wenn es für eine/n von beiden nicht mehr ganz so passt, gar jemand drittes in die Beziehung drängt, sie zu sprengen begehrt.

[Hier waren ein paar Zeilen freizulassen, sich all die komplexen Kalamitäten und damit einhergehenden bzw. wohlübel -humpelnden Imponderabilien eines derabartigen Beziehungsgeflechts selbst auszumalen. Brrrrr aber auch!

Quetschkristalle: Britisches Start-up will Kühlsysteme revolutionieren
derstandard.at

Quetschkristall (im Singular noch schöner), was für ein wunderschönes Wort!

Womit (wieder einmal) erwiesen wäre, dass wir allesamt der permanenten Revolution bedürfen. Wenn wir dabei – mit eben diesen neuen Quetschkristallen – thermisch im Rahmen bleiben, nicht überhitzen, könnte es sein, dass damit letztlich alle Probleme der Welt in unserer Zeit bald als so gut wie gelöst betrachtet werden können.

Ich bin es
Jesus Christus (zugeschrieben)

Wahre Kunst beginnt jenseits der Sicherheit, kann erst jenseits der Komfortzone gedeihen: Du musst dich herauswagen! – Aber derartige Bestemmsätze verraten doch nur, dass jemand die eigene Marginalität nicht verwinden kann. Nundenn, so bekenne ich: Gerne wäre ich so bedeutsam, dass ich nur mit Security wo auftreten könnte.

Okayokay, ich bin es; man hat es bislang nur nicht erkannt!

So ähnlich ist es ja auch mit der weißen Weste der Unbestechlichkeit: Wenn du zu gering bist, wird dir keiner einen noch so geringen Betrag bieten.

Bislang kann lang sein. Passt eh.

Alles, was man über den 70. Eurovision Song Contest wissen muss
derstandard.at

Die Katastrophe fängt damit an, dass man aus dem Bett steigt
Thomas Bernhard, Verstörung (1967)

Mittwoch, erster Zwischentag, man befindet sich zwischen zwei semifinalisierenden Bewerben. Wenn man bei der Stadthalle wohnt (fußläufig keine zehn Minuten), kann es dennoch sein, dass man praktisch nichts davon mitbekommen muss. Man glaubt, man müsse nur daheimbleiben (Fenster zu! Abdunkeln!), sein Radio hören, Ö1, und schon werde man verschont.

Schneckn. Nicht einmal auf Ö1 können sie einen verschonen, man jubelt sich (man hofft: ehrlich verlogen, weil auf Geheiß von Ganz Oben, aus der nunmehr interimistisch generaldirektorischen Content-statt-Koechel-Verordnungszone) den Schas derart zurecht, als handelte es sich wirklich um künstlerisch Wesentliches und nicht um dünnsuppige synthetische Selbstreverenz (es geht immer noch dünner; dagegen lässt ihr 95 bis 99% Wasseranteil eine Meduse als veritablen Festkörper dichtester Bauart erscheinen), (…).

Man legt eine nervenschonende Dampfpause ein. Hilft ja nichts: Nichts hilft.

Nun, wie gesagt, ein Stück ottakringwärts den Gürtel hinauf konnte man den Schaszirkus unter Umständen (Radio aus! Auch Ö1!) als erträglich überstehen. Wenn man jedoch frisch die (zweite) Übersechzigjährigen segensreicherweise gratis gewährte Gürtelrosenimpfung intus hatte, tat man besser daran, den stadthallennahen Gürtel zu meiden, weil sonst hätte einem, sorry, das Frischgimpfte aufgehen können, und derart begründet-übellaunig dürfte man sich niemandem zumuten, man hätte, bei aller Security, zur Furie werden können. Soviel muss man wissen.

Auch 1967 fand der (zwölfte) Eurovision Song Contest in Wien statt, damals noch in der Hofburg, und Sandy Shaw hat mit Puppet on a String gewonnen. Kennt man heute noch.

Hach, diese Mansätze!

Stromabschaltung im Grätzel. Sie wurde zeitgerecht angekündigt und also erwartet. 17 Sekunden nach 13:00 Uhr ist Alles aus. Es tut überhaupt nicht weh.

So ungefähr hat man sich die Guillotine vorzustellen. Halt ohne Hernach-Wahrnehmung (es hat überhaupt nicht weh getan): Nur Halt – und aus, ohne au.

»Sommerhaus der Stars«-Gewinnerin Edda bereut ihre Schönheits-OPs
Dynamischer Bildschirmaushang, tag24.de

An den Händen beiden
Ließ er sich nicht schneiden
Seine Nägel fast ein Jahr
Heinrich Hoffmann, Der Struwwelpeter

Weiter heißt es: »Sie bereut ihre Operationen an den Brüsten und der Nase – um der Schönheit willen. (…) Zweifel brachten sie dazu.«

Achsoo, nicht aus medizinischen Gründen, sondern der Schönheit, einer nachträglich für zweifelhaft befundenen Schönheit wegen. Behaupten, behaupten lässt sich jederzeit allerlei.

Indes: Man sieht es ihr gar nicht an. Überhauptgarnicht.

Jetzt, was?

Frau brachte in 10.000 Metern Höhe Kind zur Welt
Agenturmeldung, via derstandard.at

»Zur Luft gebracht« sollte es heißen, und eigentlich stimmte das auch am Boden, der die Welt hält, »tief Luft holen und dann schreien« lautet das im Geburtsfall üblicherweise unnötige, dem Säugling-to-be ohnehin vorderhin unverständliche Kommando. Unsereins haben sie ja noch einen Klaps gegeben, damit wir wissen, warum wir schreien, und keinem hat es geschadet, auch die Dëčn (plur.) später nicht, neinnein, wo kämen wir mit derartigem Sensibelchentum auch hin, na also.

Die Welt ist alles, was der Flug ist, denn Fliegen ist doch nur eine Sonderform von Fallen. Oder ist’s umkegehrt?

Schmeckt’s?
Gastronomische Nachfrage (via Loriot)

Männer, die Dick-Pics verschicken: »Es geht dabei immer um Macht«
Philipp Pümpel, Psychotherapeut (via derstandard.at)

Keine Wurst-Fotos mehr: Söder will seriöser wirken und hört als Foodblogger auf

Agenturmeldung (via derstandard.at)

A wuaschd is a gfüüde haud
Rustikale Lebensweisheit

Zu meiner Zeit (eine beliebte Worthülse, die Lebenserfahrung insinuieren soll) war die Kantwurst eine, wenn auch deftige, so doch angesehene lukullische Spezialität.

Wie wird »Kantwurst« in Königsberg ausgesprochen, wie in England?

Du sitzt in Erwartung der sich in Kürze begebenden Thomasbernhardausstellungseröffnungsfeierlichkeiten des (nicht hoch genug wertzuschätzenden) Literaturmuseums der Österreichischen Nationalbibliothek in der Camineum, Aurum und/oder Sala Terrena genannten ebenerdigen Eröffnungsfeierlichkeitenzone unterhalb des Prunksaals der Österreichischen Nationalbibliothek, rechtzeitig, denn »(W)ir möchten höflich darauf hinweisen, dass Sitzplätze nur begrenzt vorhanden sind.«, weil es ist gut denkbar, dass viele Menschen Interesse an der Veranstaltung haben, ist doch in der Programmfolge unter »Es sprechen:« nach der begrüßenden designierten Generaldirektorin der ÖNB und dem die Ausstellung näher erörternden Direktor des Museums als dritter ein gewisser Harald Schmidt (»Schauspieler, Kabarettist und Entertainer«) angekündigt. Du hast dir rechtzeitig deinen Mittelgangsitz sichern können, gerade einmal drei Reihen hinter den reservierten Plätzen, das wird ein gelingender Abend. Eine Reihe hinter dir entspinnt sich ein in bester Bernhardscher Manier nachgerade niederschmetternder Dialog, der naturgemäß ein weltzerschmetternder Dialog ist. Die Rede führt ein Herr gegen die Achtzig, mit irgendwie panisch sportsmanhafter Attitüde, neben ihm die Dame ist ein kleinwenig jünger, man kommt ins Gespräch. Erst einmal Er über Sich, in einem Elitegymnasium war Er, Fichtegasse, dann (Englisch, Latein…), Wasagasse, allerhand in dem Land! Und überhaupt, dass Er sehr erfolgreich und so. Und kennt alle, alle kennen Ihn, was sonst. Alles recht gut vernehmbar im sich sitzplatzvernichtend füllenden Saal. Schließlich kommt die Rede auf die zu gewärtigenden Thomasbernhardausstellungseröffnungsfeierlichkeiten, »dieser Schmidt, kennen Sie den? Ist das nicht dieser Kettenraucher, aus Hamburg?, … haben die da niemanden von uns?«

Am Podium wurde dann nicht geraucht.

In einem unangestrebten, aber – ja doch! – dankbar der glücklichen Gelegenheit geführten paarminütigen Dialog (Einsvierundneunzig, sagt er, ist er, wie ich ihn anrede, dass er größer ist als ich) gleichen wir zuerst unsere Namen ab und was wir tun, Schmidt registriert das Alleinstellungsmerkmal des meinigen, er habe es da gewissermaßen leichter gehabt, mit diesem Namen war er von vorne herein zur Individuation nachgerade verurteilt, wenn auch der Name nicht alles ist, und Sie haben es sich ja trotzdem angetan; zusätzlich, denke ich, erkenntnisblitzhaft. (Weitere Gesprächsdetails werden zum Schutze der Privatsphäre hier nicht preisgegeben.)

Später erzähle ich das mit dem Kettenraucher der baldigen Generaldirektorin und einer mich ihr wertschätzend vorstellenden Mitarbeiterin des Literaturmuseums, die mich 2021 dort beim LOGORATORIUM erlebt hat. Wir lachen etwas herzlich: Da wurden bei diesem abgehörten Schmidtmorphing zwei Lebenswerke repektabelster Art auf ein Detail eingedampft, der Rest (das Eigentliche) wie bei einer Knallreaktion regelrecht verpufft. … Hee und das sind am Geistesmenschentum zumindest (immerhin!) peripher Interessierte, ich meine, da bist du Bundeskanzler von Größtem Format, mit Haltung und so, eine Type noch dazu, was red’ ich, und, wenn überhaupt irgendwas, übrig im Bewusstsein der Nachwelt bleibt dein Kettenrauchertum!

Bernhard war lungenkrank, lebenslänglich, eigentlich über den Tod hinaus (also haftet auch ihm ein Bleibensepitheton an), und Schmidt, Schmidt ist Nichtraucher, das ist die Wahrheit.

Benjamin Karl nach Shitstorm: Ehefrau kann »natürlich jederzeit einen Mädelstrip planen«
derstandard.at

Pferd bricht sich das Rückgrat, läuft als Sieger ins Ziel und wird eingeschläfert
derstandard.at

Ausziehn!, Ausziehn!
Meutengegröle (Mädelstrip)

Dien, Stab, teil!, hol’ Zofenleberkäs!

Indes, Herr Karl, lass dich nicht lästig hindern, iss! Hernach galoppiere auf deinem Blumentopferde bis zur nächsten Wachstube. Sein Mist, der ist wertvollster Dung, die Florist:inn:en (sic!) reißen sich bekanntlich drum, regelrecht.

Wir kennen das: Recht gesetzte Regeln wirken in jeder Beziehung Wunder.

(Anm.: Zugegeben, dieser Eintrag geriert sich etwas hermetisch; oder ist er’s tatsächlich?)

Guten Tag, sind Sie Opfer von Internet-Betrügern geworden?
Einleitungssatz, Internet-Betrüger (m/d/w)

Die helfen sicher! Ummbedingt sofort antworten! … Neinnein, Scheherz! … In Echt: Leider steht zu vermuten, dass die Absender keine allzulauteren Absichten mit Ihnen hegen.

Jedoch, generell: Was können wir wissen? und: Wer weiß schon?

Sehen Sie, so kommen wir gleich ins substanzielle Philosophieren.

Was wir ohne (Internet; Internet-Betrüger) täten?

Landes-Hindernisbewerb
Sportdisziplin (Oberösterreich)

Die Grundschwäche des Menschen besteht nicht etwa darin, daß er nicht siegen, sondern daß er den Sieg nicht ausnützen kann. Die Jugend besiegt alles, den Urtrug, die versteckte Teufelei, aber es ist niemand da, der den Sieg auffangen könnte, lebendig machen könnte, denn dann ist auch schon die Jugend vorüber. Das Alter wagt an den Sieg nicht mehr zu rühren und die neue Jugend, gequält von dem gleich einsetzenden neuen Angriff, will ihren eigenen Sieg. So wird der Teufel zwar immerfort besiegt, aber niemals vernichtet.
Franz Kafka

Ich bin der Vogel, den sein Nest beschmutzt
Karl Kraus

Aus eigener leidhafter Erfahrung, im Vollbewusstsein meines leider begründeten (der institutionalisierten Demütigungsmaschine mehrmals knapp entronnen) passiven (also krausschen) Nestbeschmutzertums muss ich bitte Folgendes voranstellen (es wird immer das Folgende vorangestellt): Wo, wenn nicht in Oberösterreich, ist man so zynisch, das systematische Piesacken zum Wettbewerb zu erheben, und ist auch noch so ungeniert, dergleichen derart geflissentlich umzusetzen?

Schafft endlich die Länder ab! So wären schon einmal ein paar Hindernisse (konkret: deren neun) aus dem Weg geräumt. Dann aber lasst bitte die Jungen ran!

(Die konsequent mickrige Urkunde für die jungen Anrennritter – es handelte sich vor allem um einen wie es scheint männlichen Nachwuchsbewerb – kam über das Format A5 nicht hinaus: Mehr geben wir denen nicht, wei wo kammadtn ma den do asunstn hii…)

Filmemacher Georg Riha vermisst Österreich von oben
derstandard.at

Dann soll er doch am Boden bleiben und tunlichst keine Grenze mehr überschreiten oder überfahren. Nur so kann er des ersehnten Heimatgenusses fürderhin nicht mehr verlustig gehen.

Oft schätzen wir etwas erst richtig, wenn es uns nicht mehr zu Gebote steht.

Aurea prima sata est aetas …
Als erstes entstand das Goldene Zeitalter …
Publius Ovidius Naso

Griechenland: Goldschmuck aus Bronzezeit entdeckt
orfon

Das erste Zeitalter war ja, nicht nur Ovid lehrt es uns, das Goldene. Wie sie sich damals wohl geschmückt haben?

… quae vindice nullo …
… welches ohne einen Strafvollstrecker …
… sponte sua, sine lege …
… freiwillig und ohne ein Gesetz …
… fidem rectumque colebat.
… die Aufrichtigkeit und das rechte Tun hochhielt.
Publius Ovidius Naso

Gestohlen hat jedenfalls keiner irgendwas, damals. Aber man hatte ja auch buchstäblich nichts, die meisten nicht einmal Buchstaben. Da ist es leicht, ehrlich zu bleiben.

Heute, nach etlichen Metamorphosen, leben wir, nicht nur virtuell, im Modeschmuckzeitalter. Und haben, ehrlich, Alles. Echt fake.