mütterlog

Sbg.: Matratze in Rathaus sichert Schlaf von Polizisten
orfon

Das mögen zwar Vodoo-Methoden sein, aber wenn es hilft, dass Polizisten (zumindest salzburgweit) gesichert schlafen können, soll’s uns bitte recht sein. Die Panzerknacker (et al.) wird es wohl auch freuen und ihrerseits dieselben ruhig schlafen lassen, nach getaner Arbeit.

Jetzt sind die Polizistinnen gefragt. Panzerknackerinnen, seid auf der Hütin!

Worauf schläft die Polizei eigentlich anderswo? Sanft, mit ruhigem (gutem) Gewissen?

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[WSW] = MODUL

Goldenes Klo gestohlen: Behörde prüft Klage gegen sieben Verdächtige
kurier.at

Die Verdächtigen (m/d/w) wurden aus Praktikabilitätsgründen (und auch aus Gründen striktester Geheimhaltung) von der britischen Polizei durchnummeriert, beginnend bei 001.

Parkplätze waren aus der Luft praktisch nicht mehr zu erkennen
orfon (Flutbildbericht)

Ist dies der Untergang von Autoland? Nun, die Flut kommt, die Flut geht; es bleibet der Parkplatz: Ein einziger Versiegelsegen.

Fußgängerparkplätze können generell als eher mobiler kategorisiert werden: Man nennt sie darum landläufig auch Möbel.

Mann kam ohne Nase zur Polizei
orfon (2023)

Polizei nahm Nase fest
Nikolai Gogol (1836)

Der Konsekutivitätspfeil der beiden Akzidenzien weist leider in die falsche Richtung; sonst könnten wir dem Herrn (2023) ein Happy End zusichern, denn bei Gogol (1836) erwacht Kowaljow eines Tages wieder mit seiner Nase im Gesicht, als ob nichts gewesen wäre. Vom Ohnenasenmann (2023) wird indes berichtet, er habe sich nicht kooperativ verhalten; das schaut nicht gut aus, in jeder Hinsicht.

Interessant noch: Dmitri Schostakowitsch bearbeitete die Nase als Oper (1927/28). Günther Eich bearbeitete die Nase als Hörspiel (1956).

Merke weiters: Wir hören, riechen, schmecken, erregen (…) uns generell nicht dort, wo wir vermeinen, es zu empfinden – dort sind nur die Rezeptorinnen und Rezeptoren –, sondern – richtig! – mit dem Gehirn. So gesehen könnte es sich beim unlängst (2022) im Gehirn einer Australierin gefundenen – lebenden! – Wurm um ein Exemplar des lange vergeblich gesuchten Ohrwurms handeln.

Wer bearbeitet mir das Ohr als Riechspiel?

Polizeigewerkschafter befürchten, dass es zu viele Häuptlinge und zu wenige Indianer geben wird.
Prognosenbericht, Radiojournal

Inspekter gibts kan
Spruchikone, Kriminalpolizei

Und wie schaut es mit den Cowboys aus? Ist der Sheriff eigentlich der Häuptling von den Cowboys?

Bislang hätte ich gedacht, dass man hierzulande eher Räuber und Gendarm spielt. Indes, der Ernst des Wirklichen Lebens belehrt uns, dass wir von Indigenen umgeben sind, möglicherweise gar selber welche sind, allesamt.

Jetzt sind wir auf die Amtstitel der Neuen Kriminalpolizei gespannt alswie ein Pfitschipfeil. (Häuptling Blendende Lampe, oder wie!?)

Darmmanager
Reisemedikamentspezifizierung (Nahrungsergänzungsmittel)

»Der optimale Reisebegleiter« steht noch, weiter spezifizierend, auf der in sinnigem Braun-Altrosa gehaltenen ›STARTPackung‹, und in der Apotheke kommst du kaum an ihm (dem Darmmanager direkt an der Kassa), vorbei. Darmmanager, was für ein Wort, Darmmanager, was für eine ungekannte Kategorie.

Besser Darm dran als Darm ab.

Genug, der Witz. August 1997 in La Paz, BCS, hätte ich gut so einen gebrauchen können, und bald danach ist die Prinzessin Diana, Königin der Herzen, verunglückt, wobei letzteres, nach allem, was man weiß, nichts mit Montezumas Rache zu tun haben dürfte, aber wer weiß schon wirklich.

Ich, ich wollte nie irgendjemandem irgendetwas zuleide tun; sollte mir das aber – es kann nur unabsichtlich geschehen sein – passiert sein, so möchte ich um Entschuldigung bitten, in aller Form.

In aller Form, was das schon wieder heißen mag: Wir sind von Hüllen und Hülsen umhaust. Was wiederum gemanagt gehört. Intestinale Chefsache, wie sich von selbst versteht.

Landjugend wird weiblicher
orfon

Zumindest beim Bewerbspflügen (die Zwischenüberschrift entstammt einem dieser lokal-weltwichtigen Sportart gewidmeten Artikel) wird hierzulande nun endlich auch dem Zug der Zeit gefolgt.

Die Verhausschweinung des Menschen indes kann als längst übererfüllt abgeschlossen gelten.

Der Maisanbau dient vor allem der Schweinemast.

AfD-Politikerin von Storch bei Veranstaltung mit Fäkalien beschmiert
kurier.at

»Täter wurde festgenommen«, so der beruhigende Zusatz.

Bei uns kann das gottlob nicht passieren: Mit dem Gesetz über die Aufhebung des Adels, der weltlichen Ritter- und Damenorden und gewisser Titel und Würden vom 3. April 1919 wurde nämlich in Österreich das Recht zur Führung des Adelszeichens ›von‹ aufgehoben, weiters das Recht zur Führung von Prädikaten, zu welchen neben den zugestandenen die Familien unterscheidenden Adelsprädikaten im engeren Sinne auch das Ehrenwort ›Edler‹ sowie die Prädikate ›Erlaucht‹, ›Durchlaucht‹ und ›Hoheit‹ gezählt wurden. (…)

Warum ist Vogelscheiße eigentlich oftmals weiß?

Wie nimmt man einen Storch fest? Und wenn er aber kommt? – Dann laufen wir davon!

(Schwarzstorch.)

Hermoso fordert nach Kuss-Affäre »exemplarische Maßnahmen«
derstandard.at

»(…) teilte die Spielerinnengewerkschaft FutPro am Mittwoch mit.«

In Österreich ist eine derartige Spielerinnengewerkschaft undenkbar: So etwas schickt sich wirklich nicht.

Hudson katapultiert sich bei WM ins Speer-Finale
orfon

Wir können beruhigen: Der Speer ist wohlauf, es geht ihm gut.

Vor dem Zweiten Weltkrieg geboren: Ältester Elefant der Welt gestorben

kurier.at

Zur gleichen Zeit —

Deckten die Elefanten ihren toten Gefährten

Mit großen Blättern
Roland Heer, Bergfahrt

An was sich der alles erinnern können müssen haben mag. Elefanten haben ja wirklich ein Elefantengedächtnis. Aber erzählt hat er es keinem, und das ist wohl allerdings der Knick im Rüssel. Oder sagt man Knopf?

Aufgehen, ins All.

Elefantenüberall.

Klimatickettattoo

tragbare Hautfahrkarte

Im Sport, insbesondere beim Tennis, gibt es den Begriff ›unerzwungener Eigenfehler‹. Sowas passiert schon mal, vor allem beim Service. Beim zweiten dann sollte es aber schon hinhauen. Sonst steht es gleich Love-Fifteen.

Ein Erklärungsansatz, warum die Null beim Tennis Love heißt, geht vom Französischen aus, dem Umstand, dass die Null wie ein Ei (l’œuf) gerundet ist (oval). Typographen können das eindeutig bestätigen, denn der perfekte Kreis gehört bitte dem O.

Ältere Wiener Fußballanhänger, wenn sie von im k.o.-System durchgeführten Wettbewerben reden, sagen sie »Köp« [kœ:p]; das hat aber – wenn auch etliche französische Begriffe in die Wiener Vorstadt gewandert sind (Trodwaa, Biswaa, Lamuhr) – nichts mit Frankreich zu tun. Die Welt ist alles, was der Ball ist, und sagen Sie nie (nie!) Kugel beim Billard (schon gar nicht beim Carambol) oder Bahre bei der Rettung (Trage heißt’s).

Wir brauchen taugliche, will heißen: belastbare Schnittmengen.

Informieren Sie unser Bahnpersonal über ungewöhnliche Ereignisse
Bitte (Aufforderung?), Deutsche Bahn

Neulich hab ich ein UFO gesehen.

Reicht das?

Zahl der Wildbienenarten im Marchfeld halbiert
orfon

Es liegt in der Natur des Menschen, die Natur zu zähmen.

Stand-up-Paddler in Tirol vor Ertrinken gerettet
orfon

Eine Rettung nach einem allfälligen Ertrinken lässt sich nur von sehr gewieften Wortverdrehstrategen, wie sie etwa in Parteizentralen hausen, herbeireden und angemessen, medial und im kleinen Kreis, abfeiern. Glücklicherweise scheint es so jemanden in Tirol gegenwärtig nicht zu geben.

Im Übrigen sind etliche Dinge, wie etwa die Gestaltung der privaten Lebensumstände, ähm, Privatsache, das wird dann aber sowas von veröffentlicht, jenseits wie diesseits des Brenners. Ertrinken ist derweil nur sehr bedingt Privatsache, gratulieren wir also dem wieder auferstandenen Tiroler Stand-up-Männchen, öffentlich.

Jehovas-Zeugen-Kongress ohne Zwischenfälle beendet
 
orfon

ER ist nicht erschienen. Oder sagt man: aufgetreten?

Ich kann gerade nicht sprechen.
Automatische Schnellantwort (SMS)

Mein Kind, welch Wort entfloh dem Gehege deiner Zähne?
Homer, Odyssee (Zeus zu Athene)

PAPAGENO
Hm! Hm! Hm!
Hm! Hm! Hm! Hm! Hm!
Hm! Hm! Hm! Hm! Hm!
Hm! Hm! Hm! Hm! Hm! Hm!
Hm!
TAMINO
Der Arme kann von Strafe sagen,
Denn seine Sprache ist dahin.
PAPAGENO
Hm! Hm! Hm!
Hm! Hm! Hm! Hm! Hm!
Hm! Hm! Hm! Hm! Hm!
Hm! Hm! Hm! Hm! Hm! Hm!
Hm!
TAMINO
Ich kann nichts tun, als dich beklagen,
Weil ich zu schwach zu helfen bin.
PAPAGENO
Hm! Hm! Hm!
Hm! Hm! Hm! Hm! Hm!
Hm! Hm! Hm! Hm! Hm!
Hm! Hm! Hm! Hm! Hm! Hm!
Hm!
ERSTE DAME
Die Königin begnadigt dich!
Erlässt die Strafe dir durch mich.
PAPAGENO
Nun plaudert Papageno wieder?
ZWEITE DAME
Ja plaudre! – Lüge nur nicht wieder.
PAPAGENO
Ich lüge nimmermehr! Nein! Nein!
DIE DREI DAMEN / PAPAGENO
Dies Schloss soll deine / meine Warnung sein.
ALLE FÜNF
Bekämen doch die Lügner alle,
Ein solches Schloss vor ihren Mund;
Statt Hass, Verleumdung, schwarzer Galle,
Bestünde Lieb und Bruderbund.

Emanuel Schikaneder, Die Zauberflöte

Ach, Papageno, hättest du doch auch schon schnellschnell gerade einmal eine Textnachricht versenden können — was an Schönem (Schönstem!) wäre uns, ohne dass wir es ahnten, entgangen?

Und dann gibt es ja mittlerweile Programme, die die Option (›opt-in‹) eingebaut haben, Nachrichten zurückzurufen, bevor sie schadeten oder verstörten. (Getippte.) Zeitlebens entgeht uns das allermeiste ohnehin ohne alle Ahnung.

Gerade darüber sollten wir sprechen; meinetwegen: singen.

Energie!

Scotty (synchronisiert)

Sowas wie eine Sonnenbrille, aber für die Nase, das wär’ was, insbesondere, wenn dir deine Geruchsrezeptoren von einer Gruppe Halbwüchsiger mit Energydrinks zugekleistert werden.

(Soweit der Weltschmerz zum Tag.)

Anm. i. S. d. wiss. Lauterkeit: Es ist ein Irrtum oder Trugschluss, sog. Energydrinks erzeugten oder spendeten Energie. Desgleichen ist ein sog. Beamen, wie es uns aus einer populären amerikanischen Fernsehserie meiner Jugendzeit geläufig ist, bis auf weiteres leider (oder zum Glück) nicht möglich.

Denkbar ist allerhand.

Graz: Ladendieb versteckte Schokolade in Unterwäsche
orfon

Und sowas musst du ausgerechnet im Zug nach Graz lesen.

Der Schokodieb (Schokoladendieb; nicht aber lediglich: Ladendieb) hat sich, man muss es ihm einräumen, die perfekte Tarnung ausgedacht. Wer würde in der Unterhose nach Schokolade fahnden? 29 Tafeln zu je 300 Gramm – das sind fast neun Kilo!, eher nicht alles Saisonware (Buttermilch-Zitrone etwa; markierte gelblich) –, wenn die schmelzen, gibt das ein Gesuhle!

Über Hintermänner ist derweil noch nichts bekannt. Ein gerne gehegtes Klischee gewissermaßen übererfüllend, war der Bodypacker ein in der Schweiz gemeldeter EU-Bürger.

Wer es fassen kann, der fasse es! Hosenvoll!

Biber getötet: Weitere Belohnung ausgelobt
orfon

Unverfroren! Wenn sie auch an den Flusssäumen Verbissschäden verursachen: Die (zugegeben: eh nicht ganz so) possierlichen Tiere sind doch streng geschützt. Das sollte man doch bitteschön schon respektieren.

»Sollte sich ein netter Kollege der Bundespolizei im Zug befinden, bitte ich ihn, in Wagen 7 zu kommen. Dort ist jemand, der Sie kennenlernen möchte.«

Durchsage, ICE 518, 12:37 (zugetragen aus Deutschland)

Miteinemmal hielten alle den Atem an: Eine Stecknadel fallen hätte man hören können können.

Der Zug indes fuhr ungerührt gen Norden. Ob es zu einer Annäherung kam, ist nicht bekannt.

Selbstfahrender Bus kracht in Autos
orfon

… und ganz von allein!

War aber eh ein menschlicher Fehler, haben die automatischen Auswertungen ergeben, heißt es.

Dann können wir ja weiterhin beruhigt sein.

Ganz Libyen war zeitweise ohne Strom
derstandard.at

Ägypten auch, Jahrtausende. Haben aber trotzdem ihre Pyramiden gebaut.

Und wir, was haben wir in derselben (in der selben) Zeit zusammengebracht? Was hätten wir, wären die anderen nicht, stromlos noch lange, so lange so gescheit gewesen?

Ob ich denn nicht wisse, dass der Bahnhof St. Michael ein-hun-dert-fünf-zig-Jah-re! alt sei, alles Bleirohre!, japst das in der offenen Häusl- mit offenem Hosentürl dastehende Männlein im Radlerdress (Phänotyp Herbert K.: kleinwüchsig, leptosom) hektisch über die Schulter (ganze vier Pissoirs, eines davon sogar für Die Kleinen, hingen für sein aktuelles Bedürftnis an der Wand), wie ich, noch ohne es zu verdächtigen oder gar zu adressieren, mich halblaut darüber wundere, dass das Wasser beim Waschbecken aufgedreht ist, selbstverständlich drehe ich es sogleich ab, und schon setzt der Protest ein. Das sei doch allgemein bekannt, sowas wisse man doch, ich solle mir nur einmal die Zustände in Graz und Wien anschauen, die Altbauten, wie es da um die Wasserrohre bestellt sei (ja, es sagt tatsächlich bestellt), alles Blei, und alle werden sie dort vergiftet, systematisch.

Ich also auch. Dabei würden uns die schlauen Kleinen retten.

Hören wir mehr auf einander.

Ex-Grünen-Chefin Glawischnig will Kickl geküsst haben

orfon

Ich nicht.

Wer noch?

(In meiner Jugend, mehr aber noch zeit meiner Kindheit hatte die Zuschreibung ›zu klein‹ dieselbe Bedeutung wie ›zu jung‹.)

Harald Glööckler: Brust-OP ging in die Hose
kurier.at

Entwaarnung: Allää Schwäällungen sind aabgeschwoolen. Lääängßt.

(Ach Kurier, was tääten – was wüßßten! – wir ohne deine Kuriere vom Qualitätsboulevard?)

Richard David Precht, dieser David Garrett unter den Philosophen, und Rekordhalter sind sie beide. Dass irgendjemand noch besser sein könnte, ist schlechterdings un-denk-bar.

Lebte indes Rudolf Steiner noch, er steckte sie alle in den Sack, denn Er wäre, gemäß seinen Jüngern, beides, und darüber hinaus, und so bescheiden noch dazu: Rudolf Steiner, der Buster Keaton unter den Rekordgeigenphilosophen, nicht nur was das Dauergrinsen betrifft: Allein seine Stunts sind Legion. Den Weltrekord über hundert Meter hat Steiner auch nur deshalb nicht für alle Zeiten inne, weil er dazu nicht angetreten ist.

Und überhaupt, wisst ihr denn nicht, Steiner lebt doch noch, denn auch darin ist ER unerreichbar.

Anhänger möchtert ich sein.

Saubere Unterwäsche für das Weltall
orfon

Wenn es, mikrokosmisch, etwa im Zuge von nun auch bei uns immer gängigeren Flutkatastrophen, wie sie schreiben ›evakuierte‹ Menschen gibt, warum sollten wir nicht auch ins Größere denken, und unter dem All woll’n wir es nicht tun; kommt ja eh alles wieder zurück auf einen.

Fangen wir zunächst mit der Milchstraße an, später gehen wir dann über in Regionen festerer Nahrung, die nie ein Mensch zuvor betreten hat, das sowieso.

Wo und wie sie (wer eigentlich?) diese hypergigantische Wäsche produzieren und sie platzieren, drapieren erst, ist auch außerhalb jeder Vorstellungsgabe, aber so ist er, der Mensch, seit eh und je, wenn er sich Aufgaben findet, und er wird sie lösen, daran darf kein Zweifel bestehen, was für ein Markt wartet da oben, na eben.

Herr Bundeskanzler! Bitte gleich die analogen Rabattmarkerln auch in die Verfassung!
sommersorgenumwölktes Konsumentenposting

Aber nur bei Barzahlung. Alles andere hat in einer Verfassung nämlich nichts (in Worten: nichts) verloren.

Die rivalisierenden Schluckaufsänger Ted Herold und Peter Kraus, die ihrerseits, was ihr Schnakkerlsteßn betraf, von Buddy Holly angesteckt worden waren, waren seinerzeit liebe Kollegen von Lolita. Das hat sie dereinst bitte selber bekundet.

Alles wächst sich hinaus, nicht alles jedoch über sich.

Lolita war ja aus St. Pölten und sehr beliebt, bei jung und alt und, insbesondere, bei den mittelalten, undzwar jeglichen Geschlechts.

In Niederösterreich gibt es, aktuell, zwei.

Auf dem Meer schwimmt mehr Plastik als gedacht
orfon

Die Ente bleibt drinnen
Angewandte Abwandlung eines Verdikts

Es lässt sich immer mehr Plastik denken, und noch mehr; wegdenken? – geht auch, aber, sind wir sich ehrlich, nicht wirklich.

Die vielen Tretboote in Caorlè und Lignano, die sind doch auch aus Plastik, oder?

»Spannende Zielgruppe«: Soldaten sollen Lehrer werden
orfon

Soldaten sind ja wesensmäßig die Zielgruppe schlechthin: Felix Austria, wo nicht die Lehrer Soldaten werden müssen, und es ist Lehrende.

Der Kanzler fischt beim Bargeld mit einer Scheindebatte in blauen Teichen
derstandard.at

Jedes dialogische Reden über Bargeld ist definitionsgemäß eine Scheindebatte (die Münzen lassen wir außen vor).

Teiche sind ebenso lediglich definitionsgemäß blau und – gleichwie die Donau –, genau besehen, in aller Regel schlammbraun.

Nach Geld zu fischen ist eine nur wenig erfolgversprechende Art der Mehrung pekuniären Reichtums.

NB: Der Artikel im Standard stammt von einem Herrn Hahn. Inwieweit da also von einer thematischen Befangenheit zu reden sein müsste, diese Anstellungen wären gesondert zu treffen.

Dürftig belegte Pizza: New Yorker will fünf Mio. Dollar
orfon

Irgendwelche Indianer (die heute keine mehr sein dürfen) sollen dereinst eine binsenweise Donnerbotschaft an den Weißen Mann gerichtet haben, des Inhalts, dass man Geld nicht essen kann, es ist ein sehr beliebter Spruch, mit dessen Verbreitung man sich recht einfach und effektiv vor der Welt und sich selbst als Guter reklamieren kann.

Heikle Ölbergung
orfon

Ölbergung Ölbergung Ölbergung Ölbergung Ölbergung Ölbergung Ölbergung Ölbergung Ölbergung Ölbergung Ölbergung Ölbergung Ölbergung Ölbergung Ölbergung Ölbergung Ölbergung Ölbergung (…)
[laut herzusagen]

Ölbergung, was für ein magisches Wort, Ölbergung, ’s könnt’ einen schier manisch könnt’s einen machen, manisch, schier manisch!

(1) Jesus soll ja seinerzeit Blut geschwitzt haben dort. Die Quellenlage muss aber, zumindest gemäß heutigen Standards, als dürftig bezeichnet werden: Ein mit Verzögerzng einer ganzen Generation herausgegebenes Fanzine alleine (oder auch bis zu vier, von denen noch dazu ein paar voneinander abgeschrieben haben) kann nicht als tauglich belastbares Zeugnis genügen.

(2) Ganz oben, an der höchsten Stelle vom Ölberg (Gipfel, das wäre zuviel gesagt), ist noch ein Fußabdruck, den Jesus bei seiner Himmelfahrt hinterlassen hat, man hat ihn zur Kreuzfahrerzeit zweifelsfrei identifiziert. Wieviel und was er dabei geschwitzt haben mag, davon ist überhaupt nichts überliefert, wiewohl ja ein unglaublicher Energieaufwand damit einhergegangen sein muss.

(3) Hmmm. Aber heikel allemal.

iPhone-Bug ermöglicht unlimitierte Bildschirmzeit für Kinder
derstandard

Peter Pan is back.

Das Jahr 2023 ist zur Häfte zu Ende
Handelsexpertin, 1. August 2023

Optimismus sieht anders aus. Indes, jedem Anfange ist sein Ende bereits eingeschrieben, wesensmäßig, das ist bekannt, eine Binsenweisheit.

Künftig wird am Ersten Jänner Silvester gefeiert werden. Müssen. Universal.

WEINKÜHLTASCHE GRATIS
Werbeaktion, Weinhandel

Warum ausgerechnet ein Großweinhändler (Weingroßhändler) mit einer derartig barbarischen Verwendung dieses seines so edlen Produktes wirbt, erschließt sich nicht. Sind doch mittlerweile die Weine schon so grundgut, dass es wirklich schade darum wäre und man fürs Aschenkühlen besser Wasser nehmen sollte. Wenn denn welches vorhanden ist.

Alles gratis, so fängt die Decadence an.

Wie lange die Strecke noch stillsteht, ist noch unklar. Die Polizei hat Ermittlungen aufgenommen. 
kurier.at

Also ich bevorzuge ja generell eher Reisen auf stillstehenden Strecken, und der Zug auf ihnen rollt, gleitet sanft, braust (whatever) auf ihnen und über sie hinweg, dass es nur so eine Freud’ ist, dem Ziel, das der Weg immer sei, zu. Auch sind mir sich nicht vor mir aufrollende Straßenuntergründe und Asphaltbeläge, radlfahrend oder aber auch autobusmobil, stets willkommen.

Danke, Polizei!

(…), sagt ÖAMTC-Stauberater Herbert Thaler.
orfon

Machen ist wie wollen, nur krasser
Spruch mit Parolenpotential

Schade, dass es, was die Ausübung betrifft, ›Wetten, dass?‹ oder – wenn wir von der emblematischen Baggerwette absehen – poetischer, ›Was bin ich?‹ nicht mehr gibt. Wobei, dem sicherlich schönen Beruf fehlt ein (möglicherweise entscheidender) Buchstabe.

Erraten, das wollen wir Alle, Alles.

Tun?, nunja.

Innsbruck bietet Tauben »Hotels«
orfon

»Hört, hört!«, möchte man da rufen, früge man sich nicht sogleich, warum die (es sollen gleich mehrere sein) Hotels zwischen Anführungszeichen eingespannt werden mussten. Ist es mit der Inklusion also doch noch nicht so weit her im Goldenen Westen?

Wie müssten Hotels (»Hotels«?) für Ataktile gestaltet sein?

Ataktile, gibt es die, ich meine: als (zu erfassende) Gruppe?

Man erfasse sie. (Es gibt deren immer mehr!)

Only the good Dajan
persönlicher Wumbabamoment

Und aus den Wiesen steiget
Der weiße Nebel wunderbar
Matthias Claudius

Kind nicht mehr ganz, aber noch nicht welterwachend, du nimmst die Nachrichten wahr, kannst aber noch nichts so recht einordnen, lediglich die Embleme: Da verschwimmen die Armstrongs, weil zugleich rezent, und aus dem netten Onkel Satchmo wird, What A Wonderful World, der Mondaustronaut, Peter Nidetzky, nachmaliger Schwiegervater des aktuellen Kanzlerdarstellers moderiert vom Kiniglberg aus über den Mond und Husten, mit Knopf im Ohr, atemlosmachend-nüchtern, und auch Kreiskys Sonne geht auf, der muss den Kanzler nicht vorspielen, er ist es, auf ewig.

Dieweil schwadroniert Marcel Prawy von der Jeritza und von Janki Pura (jaja, Jan Kiepura, aber ein Kind hört halt noch flexibler), dessen Privatsekretär er seinerzeit gewesen war, und Moshe Dajan ist einäugiger Verteidigungsminister im Jom Kippur-Krieg, mit Augenklappe.

Kissinger ist heuer hundert geworden und auch wieder in China gewesen.

Nixen, Nixen und Only The Good Die Young.

Bei einer Urteilsverkündung im Amtsgericht Lüdenscheid in Deutschland hat ein 29-jähriger Angeklagter den Richter angegriffen, geschlagen und gebissen. Dem Mann aus Lüdenscheid sei ein Verstoß gegen das Betäubungsmittelgesetz zur Last gelegt worden, berichtete die Polizei heute.
orfon

Da sollte ein Richter wohl am eigenen Leib erfahren, was es heißt, auf Betäubungsmittel angewiesen zu sein.

Lüdenscheid, Lüdenscheid, das weckt Erinnerungen an Herrn Müller-Lüdenscheid und seinen Dialog mit Herrn Dr. Klöbner in einer Badewanne an einem unbekannten Ort, der sich vermutlich in einem nördlich gelegenen Teil der Bundesrepublik Deutschland (West) befinden dürfte. Enten bleiben demnach (je nach persönlicher Position) entweder draußen oder drinnen, so gelangt Loriots Ente in einen nachgerade Schrödingerschen Katzenzustand.

Wir können ein Betäubungsmittel nicht zugleich einnehmen und nicht einnehmen.

Entscheiden wir uns.

Doppelschlag reicht Japan gegen Costa Rica
orfon

Notiert wird der vorschlagende bzw. nachschlagende Doppelschlag durch ein gespiegeltes auf dem Rücken liegendes S (Beginn mit der oberen Nebennote – die häufigere Variante) bzw. notiert durch ein auf dem Rücken liegendes S (Beginn mit der unteren Nebennote). In vielen (älteren) Notenausgaben werden diese beiden Varianten jedoch nicht unterschieden. Vorzeichen werden für den oberen Ton darüber, für den unteren darunter angebracht.
wikipedia

Ein ausgiebiges Nachspeisenbuffet remobilisiert nachgerade insbesondere die sich bereits im Rollatorium befindlichen sog. Älteren Semester, die sich gerne einen ausgiebigen Nachschlag holen, und noch einen, mit Schlag, was auch sonst, Man gönnt sich ja sonst nichts, und: Es is eh scho wurscht, und auf den Zucker wird sowas von gepfiffen. Sind wir sich ehrlich, wer jenseits der Achtzig ist, hat eh schon ganz schön überlebt, da gibt es wirklich nichts zu meckern.

Der Doppelschlag dient der Verzierung, was jetzt nicht mit Beschönigung verwechselt werden darf. Gustav Mahler notiert ihn gerne auch aus als Quintole, etwa in der Dritten.

Alle wollen Erste werden, die Letzten werden es.

Mahler ist unzeitig früh gestorben, heutzutage würde er locker noch leben. Er war nie südlich des Äquators, seine Musik jedoch ist um den gesamten Erdball (eine Kugel) gekommen, mehrmals.

Neymar und sein Sex-Vertrag: Untreue unter Umständen erlaubt
kurier.at

Beziehungsstatus: Es ist umständlich.
sozialmediale Tatsachenbehauptung

»Deiner Untreu trau ich, nicht deiner Treu!«, so Alberich zu Loge, im Rheingold. Wie klug, und beide werden sie am Ende, wenn auch je unterschiedlich, übrigbleiben, und es geht wieder von vorne los: Ein Ring hat ja in sich keinen Anfang und kein Ende.

Muttermilch lässt Synapsen wachsen
orfon

Säuglinge auch.

Erneut Orca-Attacke bei Mallorca-Regatta
orfon

In den romanischen Sprachen steht der Präfix ›mal-‹ für ›schlecht‹, ›ungut‹, ›widrig‹ und dergleichen.

Federico García Lorca war ein spanischer Lyriker und Dramatiker, der im spanischen Bürgerkrieg ermordet wurde. Man kann sicher sagen: Er war ein Guter.

Könnte man Zitteraale (Electrophorus, GILL, 1864) auch als Killeraale bezeichnen? (Die kommen aber nur im Amazonasgebiet, nicht im Meer – schon gar nicht im Mittelmeer, vor den Balearen – vor.)

Am oberen Amazonas sind Segelregatten unüblich.

Auch Fische können sich anstellen
orfon

Zweite Kasse bittee
Konsumentenwunsch

Stellt das Anstellen in der Ebene (x|y) in Österreich bereits eine breit überfordernde Kollektivaufgabe dar, so stelle ich mir selbiges in 3D echt komplex vor. Und die Fisch’ schaffen das!

Eben: Der Wille allein zählt.

Musk will angeblich Twitters Vogel loswerden
orfon

He has had a bird, wird es wohl späterhin über den Herrn Musk heißen.

Nun nennt Er Twitter also um in X, wie sagt man dann, Twixer?

Gespannt warten wir auf’s neue Logo.

(Pornobalken?)

Anm.: Das Niveau der hier montierten Anspielungen wie überhaupt des gesamten Textes ist, das ist dem Verfasser bewusst, ein dürftiges; ich gebe jedoch zu bedenken, dass sich Form und Inhalt immer am jeweiligen Sujet emporzuranken haben, und verhaltensoriginell, das kann halt nicht ganz für generell originell reichen.

DAS WAR KURZ
Transparenttext, Ballhausplatz (ca. 20. Mai 2019)

Der 24. Juli. Internationaler Tag der Fleißigen und Tüchtigen.

Wie kurz doch so ein Tag sein kann. Und sie werden kürzer.

Was wünschen Sie sich zu Weihnachten?

Der 19. Juli. Die ersten Sonnenblumenblüten an der nachbarlichen Mauer sind bis über die Sichtlinie geklettert. (Man sagt so: geklettert.)

Abgesehen von Hitzebangigkeit, Waldbrandschauder und Sauregurkenlöwen: Das Ende der sommerlichen Unbeschwertheit ist da. Erst unmerklich, geht’s herbstwärts. Dann werden ehschonbald die Tage wieder länger.

Was wünschen Sie sich zu Weihnachten?

ChatGPT wird immer dümmer, doch niemand weiß, warum
derstandard.at

Fragen wir also Odysseus. Oder, erhellender noch, Lichtenberg: »Wise ist ein Schimpfwort im englischen, he is a wise one heißt so viel als: Er ist ein einfältiger Pinsel.«

Also muss es sich wohl um eine astreine direkte Proportionalität handeln.

Der Zähler bei lang angesteuerten Großgeburtstagen rastet genauso wenig ein wie in jedem anderen Moment des Lebens.

Es gibt lügende Bahnhofsuhren, ich glaube in Deutschland ist’s, bei denen bleibt jede volle Minute der Sekundenzeiger kurz stehen.

Im Österreich heißen (hießen?) die Uhren Schauer.

Streiten Sie im Urlaub?
   O Ja
   O Nein
Frage des Tages, kurier.at

Freuen
O auch Sie sich so
O Sie sich auch so
auf Ihren Urlaub?

(Zutreffendes durchstreichen.)

Ein Autofahrer hat sich gestern Abend im Bezirk Mödling (Niederösterreich) auf der S1 einem Anhaltemanöver der Polizei entzogen. Er wendete sein Auto und fuhr gegen die Fahrtrichtung davon. Nachdem er so einen Geisterfahrerunfall verursacht hatte, flüchtete der Mann zu Fuß.
orfon

Die Frage hier ist: in welche Richtung? Die beigefügte Information, der Geisterläufer renne »Richtung Wien«, erscheint doch etwas gar dürr, führen doch bekanntermaßen sämtliche Wege um Wien und um Wien herum nach Wien. (Ausgenommen jene nach Rom. Ja, und Ulm.)

Dass zudem die sofort eingeleitete Fahndung »bislang negativ verlaufen« (verlaufen!) sei, wie die Polizei Mittwochfrüh erklären musste, trübt das ohnehin bereits angekratzte Vertrauen in die österreichischen Behörden zusätzlich.

Volkszählung: Österreich wächst und altert
orfon

Wir haben es mit einer Verbreitung auf der ganzen Linie zu tun. Verbreiterung auf allen Linien. Merke indes: Wer zu viel wächst, hört recht wahrscheinlich eines plötzlichen Augenblicks verfrüht (abrupt) auf zu altern. Womit wir beim großen Wort Solidarität angelangt wären: Solidarität, diese, wie die Pandemie (derer es dazu, wenn Sie mich ganz ehrlich fragen, nicht bedurft hätte) zeitigte, in Österreich stets in ihrer passiven Ausprägung hoch (zu oberst!) gehaltene Tugend. Weiter aber: Wird bei Feuerbestattungen (wir überspringen die veraltenden Erdbestattungen, für die das Schlepppersonal bald nicht mehr zu bekommen sein wird) pro Körper ein Pauschalverbrennbetrag verrechnet? Oder, was meinem Gerechtigkeitsempfinden mehr entspräche, wird nach Gewichtsklassen abgerechnet? Ist es doch so, dass zunehmend immer noch gewichtigere Menschen zur immer verfrühteren Kremation anstehen. Was passiert mit den kulturhistorisch so aussagekräftigen Tattoos? Und wie ist das mit der Implantatentsorgung? (Metalle, Kunststoffe und sonstige exogene Gallertmassen; Botox-/Silikonsteuer?)

(Was für ein sich auswachsender, gestaltloser Text! — Hee, aber so ist Österreich, zunehmend!)

Nach einem deutlichen Rückgang während der Lockdowns verzeichnet die Stadt Salzburg nun einen Rekord bei Fundgegenständen. Es werde wieder deutlich mehr verloren und gefunden, heißt es vom Fundamt im Schloss Mirabell. Dort wird der Platz knapp.
orfon

findend, ein stück
personen
    suchend
    findend
ernst jandl

Salzburg (zumindest Salzburg) bräuchte wohl dringend eine eigens eingerichtete Verlierbehörde; zumindest zur Festpielzeit.

Der Heilige Ernst lehrt uns: Es braucht, wie bei allem, zwei. Zumindest zwei.

»Meine Damen und Herren, wir bitten kurz um Ihre Aufmerksamkeit wegen einer Vermisstenmeldung: Im Bord-Bistro wartet eine Currywurst auf ihren Besitzer, das Brötchen wurde mitgenommen, aber die Wurst vergessen. Bitte holen Sie die Wurst ab.«
Durchsage, ICE (hinterbracht)

Wenn jeder gibt, was er hat,
dann werden alle satt.
Beliebtes christliches Affirmationslied (Jugendmesse)

Impulsfrage: Können Würste warten? (Brötchen? – Brauchen nicht! Sehen dafür aber mitgenommen aus.)

Die Menschen in Deutschland haben’s auf alle Fälle gut: Die ICEWurst ist dort nämlich nicht egal.

Ob jedoch eine Wurst, im Currywurstwolf geschreddert, noch als (intakte) Wurst zu bezeichnen sei, muss gesondert erörtert werden. Wer weiß also, ob sich im Bord-Bistro mehrere Currywurstbesitzanspruchsreklamierende eingefunden haben, und von welcher Seite her (1. Kl./2. Kl.). Das Bord-Bistro ist die soziale Demarkationszone allen Bahnreisens, genau genommen: fahrendes Niemandsland.

Die Zugwurst gehöre Allen. Uns Allen.

Großtat in jener Phase des astronomischen Frühlings, welcher zugleich den meteorologischen Sommer 2023 eröffnete: Austritt aus dem Jö-Club; Eintritt in die sozialdemokratische Partei. Als Marxist hast du beim Jö-Club nichts verloren.

Umgekehrt?

Wenn mich später einmal jemand fragt, ob ich dabei war damals, ich streite natürlich alles ab.

Auch Nichtchristen bedürfen stets umfassender Umkehr. 

(Solidarität könnten wir auch als Mitläufertum in seiner edelsten Ausprägung definieren. Obacht: Könnte ansteckend sein.)

Es gibt so viele Worte, die wir unreflektiert in ihren Hülsen weiter transportieren: Proaktiv, Trialog, (…). Aus Wortschmerzgründen schreibe ich hier keine weiteren Beispiele her, Sie können sich Ihre liebsten Schmerzwortohrwürmer gerne selber vergegenwärtigen.

Jetzt, die Überschrift, was bedeutet eigentlich ›beschlagnahmt‹? Was wäre das, eine Schlagnahme? Gar eine Beschlagnahme? Welche Beschläge?

Bei Küchengeräten zeichnen sich gewisse Premiummarken dadurch aus, dass man bei ihrer Bestellung selber festlegen kann, auf welcher Seite die Beschläge angebracht werden sollen, gegen einen geschmalzenen Aufpreis halt, aber hee, wir sind im Premiumbereich.

Beschlagrahmt? – Aïda! Die sind wirklich fürs Volk!¹

Wie wir im Jahr 2123 unterwegs sein werden
kurier.at

Um die Jahrhundertwende (die keine Jahrtausendwende war) erschienen Bücher und Postkarten, die Die Welt in Hundert Jahren ausführlich erörterten und, noch eindrücklicher, sie detailgenau abbildeten: Etwas, von dem es Abbildungen gibt, muss es doch geben, sonst gäbe es ja keine Abbildungen davon. Das hat zu jeder Zeit, in der Menschen Bilder fabriziert haben, gegolten: Was für eine bannende Kraft, von Altamira bis Deep Fake!

Sind charmante Vorstellungen, zumeist, wenn das Inhundertjahren zehn Jahre zurückliegt. Entgegen gängigen Vorstellungen (Wünsche? Befürchtungen?) kann nun für 2123 als gesichert gelten, dass es doch eher keine fliegenden Autos oder Züge geben wird, und auch keine schwebenden Skateboards, sagen sie.

Ich gehöre ja zu einer Generation, der Überachtzehnjährige auf Skateboards als peinlich altjung vorkommen.

2123 bin ich 158. Jetzt bin ich wirklich gespannt. Und dann erst!

Secret Service untersucht im Weißen Haus gefundenes weißes Pulver
derstandard.at

Bekanntlich ist Waschmittel eher grobkörniger, danach aber ist alles sowas von reinweiß.

Gibt es in Amerika den Weißen Riesen (white giant)? Gibt’s den bei uns eigentlich noch?

Sexuelle Vorlieben von Pornhub-Nutzern weiterverkauft
derstandard.at

Wieviel kann so eine (abgebrauchte? gut abgehangene?) Vorliebe kosten? Wer mag sie wohl lendenfröhlich nutzen wollen?

Geteilte Freuden sind halbes Leiden.

Ist Bronze [bʁɔ̃ːs] tatsächlich und jetzt wirklich ein Edelmetall?

Fragen wir die Dritten.

Gegenprobe: Fragen wir die Vierten.

Jetzt wissen wir’s.

Ich hab zwei kleene Dackel, was soll ich denken, das issja das ideale Löwenfutter wahrscheinlich
Mann von der Straße, Berlin-Süd

Sau tot
beliebtes waidmännisches Signal

Man stelle sich Löwenfutter in Dosen vor, mit leckerem Dackelragout, mmh!

Schweine (Haus- gleichwie Wild-) hingegen gelten als Allesfresser, eine derartige Ernährungsweise nennt man euryphag. Auch wir Menschen sind so eine opportunistische Art.

Das Gebrüll des Löwen gilt seit jeher als das mächtigste im Tierreich. Im Falle von Unkundigkeit blase man eine wie immer angezeigte Jagd auf Löwen (m/d/w) deshalb besser rechtzeitig ab.

Prognose: Heute sehr warum und ab Mittag gewittrig
orfon

Vermutlich deshalb. Oder (eher) darum.

Soviel zur Bewältigung der Problematik einer sinnfälligen Wortwahl.

Red-Bull-Erbe Mark Mateschitz: Reicher als reich
kurier.at

Dazu zeigen sie uns ein Bild, in dem der Glückliche seine tadellosen Zähne kachellachend präsentiert. (Blecken, das hätte einen negativen, möglicherweise hämisch-neidigen Unterton; sowas sei uns aber jedenfalls fremd.) Der ist so reich, der könnte sich sogar zweiundvierzig leisten, und drei Kiefer, wenn es sein soll.

Im Gegensatz zu seinem Vater Didi weiland dürfte Mark Mateschitz, bis es soweit ist, tatsächlich unsterblich sein.

Vierzehn mal drei ergibt zweiundvierzig.

Mexiko: Bürgermeister heiratet Krokodil
orfon

Und wer heiratet mir den Kasperl?

Wandhaartrockner
ALISEO GmbH – Postfach 1125
D-7620 Wolfach
Produktaufschrift, Hotelzimmerbadezimmer (1. Juli 2023)

Das Bad erwies sich als, wenn auch einigermaßen historisch, so immerhin tadellos historisch verfliest: Es konnten keinerlei feuchte oder gar nasse Wandhaare detektiert werden, auch beim besten Willen nicht.

Mit dem – tatsächlich! – ersten Juli 1993 wurden im wiedervereinigten Deutschland fünfstellige Postleitzahlen eingeführt.

Schwere Infektion: Madonna verschiebt Welttournee
orfon

Wüssten wir nicht um dieses popkulturelle Pseudonym von Frau Ciccone (streng genommen ist es nur das Abbreviatur des Gesamtnamens), wir würden erwarten, den ins Detail gehenden Artikel im Religions-Ressort zu finden. Man könnte sich nämlich, als Gläubiger, heutzutage erwarten, dass sich emanierende Gottheiten auch zeitgenössischer Medien zu bedienen in der Lage sein müssten. Welttournee, unter dem tun wirs nämlich nicht. Und die Himmel dazu! Einzig stutzig machen musste, dass die Information bzgl. Madonna an einem 29. und nicht am Dreizehnten – Ihrem Tag! – über die Agenturen hereinkam.

Wie Maria (späterhin: Madonna, Muttergottes, …) mit Familiennamen geheißen hat, das wissen wir nicht, und selbst, ob sie und Joseph nach ihrer Verlobung auch geheiratet haben, ist unbekannt, zumindest wird es nirgendwo erwähnt und wäre auch insbesondere wegen der Virgo-intacta-Problematik himmelreichlich prekär.

Golfer Wiesberger in Sachen Fusion gespalten
orfon

Gemäß klassischer Mechanik können Golfbälle entweder links oder rechts am Hole vorbeirollen. Nun aber (oder eh seit eh und je), quantenmechanisch, sowohl – als auch: Die Fusion eines wie immer erzielten Links und/oder Rechts entspräche wunschgemäßem Einlochen, und weiter geht’s zum nächsten Abschlag.

Nun bedürfte es persönlicher Erläuterungen seitens des österreichischen Golfprofis (sein Name, wie es scheinen muss, selber ein Fusionsprodukt), warum er derart störrisch im Wiglwogl verharrt. Indes, es gibt Anzeichen auf eine klare Positionierung, lauten doch die zuletzt von ihm gemelden Worte »Zum jetzigen Zeitpunkt bin ich aber realistisch.«

Na dann.

Kinder verirrten sich mit E-Scootern in Wald
orfon

Aus Datenschutzgründen wurden die Namen der Kinder nicht veröffentlicht. Wir erfahren also nicht, ob sie etwa Hänsel und Gretel hießen: Das wurde weder bestätigt noch dementiert.

Bereits von den Gebrüdern Grimm (Jakob, Wilhelm) haben wir in einer Erzählung, die gewisse Parallelen aufweist, nur Vornamen erfahren, ganz abgesehen von einer detaillierten Ortsangabe, was selbst Zeitgenossen nicht wesentlich weiterhalf bei der anzustrebenden Falsifizierung dieser doch recht märchenhaften angeblichen Begebenheit.

Wer ist (war?) Zeitgenosse von Es war einmal?

Gesetz lässt hunderte ukrainische Schüler sitzen bleiben
orfon

Nun, bitte, wir sind im Österreich, Gesetz ist – und heißt ja! (Oder hat sich wer verhört?) – nun einmal Gesetz, und, bitte – bedanken sollen die sich! – nicht Gesteh! Somit erweist sich Österreich abermals – auch auf den zweiten Blick! – als der grundfreundlichste, hilfsbereiteste und willkommenskültürlichste Staat von der ganzen Welt.

Der Staat, das sind nämlich wir alle.

Wem’s nicht passt, der kann eh wieder gehen; da lassen wir keinen sitzen.

Tiere suchten schon in Altsteinzeit Nähe der Menschen
orfon

Ganz früher waren die Menschen ja noch nicht gar so tierfern. Heute ist das anders: Sei nicht erklärt tierlieb und schau selber, was sie dich heißen, diese Menschen.

confiteor (…) in remissionem
Symbolum Nicenum (zb. Bach, Hohe Messe in h-moll)

Wäre unsere Zeit humanistisch gebildeter, das Confiteor wäre die Hymne des Internethandels, insbesondere jene der Besteller und Gleichwiederzurückschicker. Und innen.

Wir haben es mit einer Glaubensgewissheit ohne Wissen zu tun, und wäre unsere Zeit allerdings wirklich humanistisch gebildeter, die Leute würden eben nicht gedankenlos auf Teufelkommraus Zeug bestellen, das nicht zu ihnen passt.

Und müssten das dann nicht, da ist die Schleife, choralsingend bekennen.

In eigener Sache: Mit dem heutigen Tag habe ich Thomas Bernhard an Lebenstagen überlebt.¹ Das besagt nichts, und nicht mehr als das sei hiermit verlautet.

Wasserspringer haben Olympiaambitionen
orfon

Kurz eingefallen: Gibt es auch Bewerbe mit den so volksbeliebten Wasserläufern? Wäre Seife (auf der Nebenbahn) Schikane oder Doping?

Können sich Wasserläufer eigentlich bücken, wenn sie sich (nach der Seife etwa) bücken müssen?

Wie haben Sie Fenster und Balkon katzensicher gemacht?
derstandard.at

Auch der Standard kolportiert auf seinem Qualitätsboulevard die tatsächlich wichtigen Fragen.

Ich verrate Ihnen hier, wie ich es halte, und Sie können’s dem Standard ja dann ausrichten, bei Gelegenheit. Alstern, ganz einfach, vergraulen: Zunächst achte ich insbesondere in den kälteren Zeiten des Jahres auf geschlossene Fenster. Im Sommer hänge ich eine Monsterpuppe (ich glaube aus der Sesamstraße) ins geöffnete Fenster zur Menzelgasse. Hilft im dritten Stock selbst gegen Killerwale.

Freuen Sie sich über das Sommerwetter?
   O Ja
   O Nein
Frage des Tages, kurier.at

In Österreich herrscht eine nachgerade uneingeschränkte Diktatur der Demokratie, und der Kurier taumelt voran. Warum zu dieser Thematik nicht gleich ein Volksbegehren eingeleitet wurde (zwei; genauer besehen: drei¹), diese Frage muss zunächst unbeantwortet im Raum stehen bleiben.

Mit entsprechend entladigem Wetter ist fix zu rechnen.

I was made Miss Rheingold though I never touch beer
Eartha Kitt, I Wanna Be Evil

Mime war ein mürrischer Zwerg
Richard Wagner, Götterdämmerung

Witze zu erklären ist eine denkbar undankbare Aufgabe. Also muss ich ausholen.

Wagner, der nach Nero (und ein paar Pharaonen) größte Gesamtkunstwerker, wer wäre er wohl in seinen Werken? Allzuoft werden Tristan, aber auch Wotan, Sachs und Stolzing, wohl auch Tannhäuser, ganz sicher nicht Lohengrin genannt. Bleiben wir beim Rheingold, das nur so von göttlichem Personal, aber auch untergeordnetem Personal (nibelungische Zwerge) und zwei Menschen (von Riesen impersoniert) wimmelt: Wir kommen nicht draus, es ist schlicht die falsche Fragestellung. Spätestens, wenn dann die Urmutter Erda aus Hebebühnenerdentiefen emporhydraulisiert wird, um Wotan zu warnen, vom verfluchten Ring abzulassen, übernasert es auch der Gebannteste, dass das nicht ganz in echt so sein kann, und außerdem sind wir ja katholisch oder zumindest christgläubig. Bei Thomas Bernhard ist es einfacher, ihm werden die monologischen Zeterer zugeordnet, und Vladimir Nabokov, diesem herrlichen Scheusal, wird, je nach Übelwollen, mit dem Monster Humbert Humbert oderaber dem unbeholfen entwurzelten Timofey Pavlovich Pnin gleichgesetzt. Aber sehen Sie, auch das dürfen wir nicht verwechseln: Autor ist Autor, Rolle ist Rolle und dargestellte Person (oder Ich-Erzähler) ist dargestellte Person (oder Ich-Erzähler). Nennen wir es die Blut-Hirn-Schranke allen Erzählens: Ohne ihre Anerkenntnis gibt es kein Theater.

Unsere Gesellschaft ist regrediert, ein zunehmend empörungsbereites Publikum will dieses Faktum nicht wahrhaben und reagiert auf Dargebotenes gleichermaßen gleichsetzerisch, wie in der Kindheit beim Kasperltheater. Aber sehen Sie, auch damals haben wir, wenn der Vorhang zugezogen war und wir die Puppen sehen, oft gar selber in die Hand nehmen durften, den Unterschied erfahren, und keiner hat dem Krokodildarsteller die idente Krokodilexistenz unterstellt. Im Theater, der Zauber, ohja!

Unlängst sitze ich in der Oper, Proszeniumsloge links, erste Reihe, Platz 3: Ich war der der Bühne drittnächste Mensch, undzwar einzigundallein, weil ich, man gab ›Rheingold‹, der Freund Mimes war. Aber, so werden Sie sogleich einwenden, wie kann man nur ein Freund dieses Fieslings sein: Kann man ihn auch zwischendurch ein kleinwenig mögen, letztlich ist es voll nachvollziehbar, dass Siegfried ihn beseitigen muss – wir sind im Märchen, und hätte Mime ihn nach dem Drachenmord erschlagen, wäre auch nicht viel gewonnen gewesen, kein 3. Akt, keine Götterdämmerung, stattdessen ein migränebrüllender Hohlraum.

Sie haben es längst bemerkt: Natürlich bin (oder war) ich nicht mit Mime befreundet, das geht auch aus gewissen anderen Gründen nicht, sondern, erraten, mit dem Darsteller des Mime, Matthäus Schmidlechner, was für ein grandioser Sängerdarsteller, nebenbei gesagt.

Neben mir saß die Mutter von Erda.¹

(Das war jetzt auch schon, kurzschließend zur Überschrift, der Witz.)

Massenansturm: Wanderer müssen vor dem Gipfelsturm zahlen
kurier.at

Der Weg von der Preiner Gscheid auf die Rax ist ja zurecht sehr beliebt. Wollen wir nun weiterlesen, so müssen wir feststellen, dass es sich um einen Bezahlartikel handelt. Es scheint, dass auch dem Artikel regelrechtes Massenansturmspotenzial zugeschrieben wird.

Die Rax als Berg ist eine von den wenigen, die man nicht zuallererst mit einem zu erreichenden Gipfel im klassischen (phallischen) Sinn (Modell ›Matterhorn‹) in Verbindung bringt: Das Plateau ist das Ziel.

Oh ja.

Ich war oben.

Noch etwa 0 Sekunden
Ewigkeitsverweis

Und dann?

Das ist die wohl größte Frage der Menschheit. Sie zu lösen, dürfte noch ein Neichtl dauern.

In den Hernalser Gärten werden offenbar regelmäßig Schuhe von Füchsen gestohlen.
orfon

Vom Stadtrand her siedeln sich vermehrt Fuchsfamilien an – und vermenschlichen zusehends.

Warum manche Menschen seltener erkranken
orfon

Nun, vermutlich erkranken manche Menschen manchmal deshalb seltener, weil andere Menschen manchmal häufiger erkranken: Alles ist relativ, und jene, die seltener erkranken, haben einfach noch Potenzial im Hinblick auf eine optimalere Selbstpessimierung.

Lasershow statt Großfeuerwerk: Steyrer Stadtfest lässt es nicht mehr krachen
nachrichten.at

Die Große René-Benko-Lasershow
Großfeuerwerkssurrogatbezeichnungsvorschlag

Soweit mir geläufig ist, wurde der stets freudig erwartete Höhepunkt des Steyrer Stadtfests (seit 1980, mithin seit tausenundvierundvierzig Jahren) zumindest zumeist als ›Möbelleinerfeuerwerk‹ tituliert, der Leiner hat das nämlich gezahlt und sich gewissermaßen als Orden an die Brust geheftet. Nun, da sie zudrehen, erscheint es als recht billig (mehrere Bedeutungsnuancen zulässig), wenn sich dieses Großfest für Alle derart alser Ganzer zum Green Event stilisiert: Die Feuerwerkstrauben hängen wohl allzu weit oben, und Chuzpe ist da sicherlich keine im Spiel.

Brot und Spiele, genau.

Ich bin ja auch mit einem René in die Schule gegangen, und Autohändler ist doch ein ehrbarer Beruf, und überdies nicht ganz so immobil.

Fürstin Charlène nach Typveränderung nicht mehr die Alte
kurier.at

Hat sich nun also die Südafrikanerin nach dem erfeistenden Fürsten endlich einen anderen Typen angelacht, einen, der sie nicht mehr ›seine Alte‹ nennt? In Zeiten wie diesen ist es aber wirklich Zeit geworden!

Wir danken den Kurieren vom Qualitätsboulevard, dass sie uns mit ihren Meldungen insbesondere aus Monaco und Windsor derart auf Zug hält: Wir bleiben dran!

(Anm.: Ein Salm ist ein Fisch.)

Auch Almen klagen über Personalmangel
orfon

Wie klagen sie, die Almen, über Personalmangel? Man schaffe Almabhilfe!

Nun denn: Raus aus der Stadt, Krieg den Palästen, Friede den Hütten, raus aus Kohle und Gas, wir heizen mit unserm Holz vor der Hütte, sohin, Kalb, nichts wie hin auf die Alm!

(Eine derartige Sprachagitation pro alma nennt man Almangel.)

UNSERE PRODUKTE SIND NACHHALTIG, GENDERNEUTRAL UND FREI VON VORURTEILEN
Schaufenstergebrüll, Graz

Vermutlich im Angebot: Geschirr, aber kein Teller; Besteck nur im Set (kein Löffel, keine Gabel) oder einzelne Messer. Tücher, aber kein Stoff. (…)

Zu einer (noch) nachhaltigeren Vorurteilslosigkeit wären extra Anstellungen zu machen, bis dahin genüge es, die richtigen Vokabel zu wissen und frequent zu gebrauchen, dann bist du automatisch gut. Tun? Unbedeutend!

Wiener Michaelerplatz soll hitzetauglicher werden
orfon

Wäre es nicht vielmehr angebracht und notwendig, die Temperatur wäre michaelerplatztauglicher?

Riesenauswahl an Eisbechern
saisongastronomische Einfangwerbetafelaufschrift (Kreide)

Riesenauswahl an Eisbrechern
Spontankorrektur

Von Tromsø aus, oder von Hammerfest, jedenfalls nördlich der Lofoten, nördlich des Malstroms, da das Klima baldschon, wie es heißt, sommers die Nordostpassage freigeben wird, müssten folgerichtigerweise die Eisbrecherpreise gehörig ins Purzeln kommen, einbrechen, aber wer wirbt schon mit günstigen Eisbrecherpreisen? Trotzdem, ich würde mit dem Kauf noch etwas zuwarten, dann aber nichts wie hin und ab in den Norden!

Wenn Eisbrecher rückwärts fahren, vereisen sie dann eigentlich?

Henne oder Ei?
Epochale Frage

Rot oder Weiß?
Sommelierfrage (Anfängerkurs)

Die Antwort auf die eine Frage ist zuallererst, in welche Richtung sie denn gehe: chronisch oder dezidierend?, und meist lautet sie vernünftigerweise Erst Weiß, dann Rot. Gerne auch vorher ein Sprudl.

Die Antwort auf die andere Frage lautet gemäß neuester Forschung am ehesten Weder–noch.

Jetzt haben wir den Salat. Vielleicht ist ja der Sprudl überhaupt das älteste, was wir kennen können.

Einer ist immer für dich da.
Der Moser Wurstomat.
Verheißung, Wieselburg a. d. Erlauf

›Wurst im Rauch‹, heißt es auch. Und ›Haubis Haubiversum‹, Wunderwelt des Systembackens, ist gerade ein paar hundert Meter entfernt, detto die Brauerei.

Gemäß alter Überlieferung¹ hat dereinst Rasta Guëf, ein dünnes Mandl, da ihm sehr hungerte, kurzerhand die Brotsuppe erfunden und musste forthin nicht mehr hungern. Dennoch können wir ihn uns auch nach seiner epochalen Eingebung nicht als feisten lokalen Honoratioren mit Taschenuhr vorstellen, was ja zumeist, in ihren Gemeinden, Bierbrauer und Fleischermeister² mit der allergrößten Wahrscheinlichkeit sind.

Nach einem bewaffneten Raubüberfall auf eine Bäckerei am Montagnachmittag in Klagenfurt-Waidmannsdorf ist ein 31 Jahre alter Mann aus Klagenfurt von der Polizei gefasst worden. Noch am Abend fand die Einvernahme statt. Der Mann war mit einem Messer bewaffnet.
orfon

Das Brot war innen noch warm, die Polizei hatte leichtes Spiel. Durch die mustergültig rasche Aufklärung des Verbrechens konnten ansonsten unausweichliche Folgedelikte (Butter, Wurst, Gurkerl) im vorhinein unterdrückt werden.

(Früher hat es am Nachmittag nirgendwo frisches Brot gegeben: Diese Aufbackerei überall heutzutage ist ja wirklich der wahre Wahnsinn.)

Ohne Hörner verhalten sich Nashörner anders
orfon

Korrekte, schwurbelfreie Forschung beginnt mit einer sauberen Anamnese des Forschungsgegenstands. Zuallererst muss also auch der Name zurechtgestutzt werden.

Jetzt können wir weiter sehen, wie vermutlich auch das Nas, das sein zu seinem Schutz abgenommenes Horn nicht mehr derart zum Schielen zwingt.

Vieles, das wir nicht verstehen, geschieht doch nur zu unserem Schutz.

Stephen-Hawking-Theorie: Ganzes Universum wird verschwinden
futurzone.at

Um Himmels Willen, ich habe ja gar keine Hosen an!
H.C. Artmann, Grünverschlossene Botschaft

Die Frage ist: Wohin? Und schon aber auch: Wann? Die Antwort ist ohnehin klar: Wenn halt die Raumzeit dazu gekommen ist. Was uns jetzt auch nicht wirklich weiterhilft, weiterhelfen wird, und wohin denn auch¹

… Stamm ’rein
explizit schlichte Schüttelreimhälfte

Und im Herbst eröffnet dann der Papst mit meiner Tochter eine Herrenboutique in Wuppertal
Letzte Worte

Der (zurecht legendäre) loriotsche Lottogewinner von 1976 heißt Erwin Lindemann. Inwieweit er mit Till L. verwandt, verschwistert oder verschwägert ist, darüber ist nichts bekannt.

Übereinstimmenden Berichten zufolge ist Lindemann aktiver Jäger und Angler. Welcher?

Papst nach Darmoperation zu Scherzen aufgelegt
kurier.at

Ohne allen Zweifel stellen die im Urogenitalbereich angesiedelten mehr oder minder kontrollierbaren, oftmals rätselhaften Vorgänge des menschlichen Körpers eine schier unversiegbare Quelle für von manchen für am lustigsten gehaltene Witze dar.

Allfällig päpstlicher Humor war bislang per definitionem ausschließlich als reinweiß vorstellbar. Um es zu konkretisieren: friedenstaubenweiß.

Fachkräftemangel: Barometer soll Orientierung bieten
orfon

Wer will fleißige Handwerker seh’n
Der muss zu uns Kindern geh’n
Kindergartenlied

Bekanntlich messen Barometer den Luftdruck. In welchen Branchen die von ihnen ermittelten Werte hilfreich sein können, wissen die entsprechenden Fachkräfte, an denen es, wie wir erfahren mussten, kräftig mangelt.

Kompasse braucht heute keiner mehr, und für alles gibt es zumindest eine Äpp.

Die Entwicklung eines Geldmagneten ist über das Kinderschuhstadium noch nicht hinausgewachsen.

ab sofort keine Erektionsprobleme
Verheißung (per Email)

Damals, im Gymnasium, die bange Vorstellung, wie peinlich es dereinst sein würde, vor der Klasse zu stehen, als Religionslehrer zumal, und, völlig unkontrolliert und ohne alle Denkschuld, bei der Hose, im Schritt¹ der Reißverschluss von innen bedrohlich herausgedehnt würde, dazu die Rötung am Kopf (im Kopf erst!), und die Schüler (vermutlich auch die Schülerinnen) sitzen aber, haben alles direkt im Blick, können schier nicht und nicht wegschauen, wann bitte klingelt es endlich und Erleichterung ist verschafft!?

Derart stellen sich Erektionsprobleme einem Pubertier dar.

Biologie hätte man studieren wollen sollen.

Er durchbrach die Schallmauer: Leichtathletik-Legende ist tot
kurier

Etwas besseres als den Tod findest du überall
Die Bremer Stadtmusikanten

Bei dieser – indertat unglaublichen! – Meldung weiß man nicht, ob man begeistert sein soll (gratulieren geht nicht mehr) oder entsetzt die Hände überm Kopf zusammenschlagen.

Oftmals wäre vorher zu fragen gewesen, was einem ein angestrebtes Ziel einbrächte, letztlich.

Übrigens sind Die Bremer Stadtmusikanten nie bis Bremen gekommen, waren es aber zufrieden: Sind ihresgleichen nicht die lebenstauglicheren Vorbilder?

650.000 Besucher: Vermeer-Ausstellung in Amsterdam endet mit Rekord
kurier.at

Allerdings wurde die außergewöhnliche Präsentation weder verlängert noch konnte das bekannte Œuvre des Meisters aus Delft auch nur um ein Bildchen vermehrt werden.

Aus verständlichen Gründen pflegen Museen den Zutritt zumeist eine Stunde vor Ende der täglichen Öffnungszeit zu verwehren. Das gilt auch ganz für den Schluss einer Ausstellung. Der Rekord muss dennoch buchstäblich in letzter Minute gefallen sein, mit ebendieser Zeitverschiebung. Sommerzeit, Winterzeit, Schließzeit: Ein Jegliches hat seine.

Das versteht ein jeder.

Wichtiges muss sofort berichtet werden, sowas geht heutzutage, längst.