mütterlog

lady di schmuggelte sich inkognito in schwulenbar
orfon

keine sorge, es dürfte schon ein zeitl (vermutlich beträchtlich über ein jahrzehnt) her sein.

forscher machen zylinder unsichtbar
orfon

ich will doch all die kaninchen nicht die ganze zeit sehen müssen. also früher hats mir schon besser gefallen.

ehefrau gekocht: lange haftstrafe für amerikaner
orfon

wenn die suppe nicht gar zu dünn ist, sag‘ ich als erster: jawohl, lasst ihn schmoren bis er gar ist!

in „ewiges feuer” uriniert: mann muss ins straflager
orfon

nennen wir seine zwangsunterkunft doch, in diesem fall besonders trefflich, purgatorium. (die vorhölle ist ja, gratias agimus tibi, domine ratzinger!, längst schon abgeschafft.) 270 jahre werdens schon tun. und bei guter führung dauerts zwar gleichlang, dafür vergehts schneller.

bergrettung wirbt um frauen
orfon

wie dürfen wir uns das vorstellen müssen? werden da speziell geschulte lockvögel eingesetzt (wer weiß, edelweißdealer, mit dem strahlend-unvergänglichen lächeln eines hansi hinterseer?), die ins werbebeuteschema passende, möglichst photogen attraktive alpinistinnen in abwegiges gelände leiten, auf dass man sie retten müsse?

der ortsunkundige mann dürfte laut autobahnpolizei bei feldkirch nord irrtümlich aufgefahren sein. erst auf höhe rastplatz rankweil konnte die polizei den rasanten radler unverletzt abpassen.
orfon

schön, dass keinem polizisten was passiert ist. da es sich jedoch um einen englischen sportsman gehandelt hat, bleibt uns eine information vorenthalten: auf welcher richtungsfahrbahn ist er gestrampelt? (illwärts hätte er die südliche richtung einschlagen müssen.)

sex kann kopfschmerz lindern
orfon

nach dieser – völlig überraschenden – sensationsmeldung müssen wohl ganze bibliotheken von herrenwitzblättern mit neuen plots versehen werden. (die billigen ändern nur das vorzeichen.)

bakterienübertragung beim kontaktsport
kakadus können sich beherrschen
orfon, science

es gibt meldungen, bei denen ist das ganze mehr als die summe seiner teile. und es konnten ja in der tat bislang keinerlei kakaduübertragungen beim kontaktsport nachgewiesen werden. womit der neuigkeits- und überhaupt der grundsätzliche nachrichtenwert dieses meldungsbündels, das uns am ersten, schwarzrauchigen tag der papstwahl zugespielt wurde, freundlich-kritisch in frage gestellt sei. bezüglich weiterer anwürfe an die p.t. orfon-redaktion will ich mich für diesmal beherrschen. ich kann das!

vulkan in ecuador erneut ausgebrochen
orfon

der glockner bricht aus
harald gsaller

bitte, passen wir doch, alle zusammen, besser auf auf unsere berge!

Saudi-Arabien denkt über neue Hinrichtungsmethode nach
orfon

Wie wärs mit der Atombombe? Oder, ein Vorschlag zur Güte, mit der so eleganten, nach der glorreichen Pershing-Zeit leider allzufrüh der Vergessenheit anheim gefallenen Neutronenbombe?

(Die USA helfen sicherlich gerne aus.)

musiktheater linz: flughafentechnik im opernhaus
orfon

linz wird modern
prekär zweideutiger tourismusslogan

mittlerweile durften wir aufatmen: keine überforderten gäste an den selber-eincheck-automaten, keine langen schlangen beim security check und auch kein ärger über die blasierte priority lane c-prominenz (sie hat auch so noch ausreichend gelegenheit, sich mit den olfaktorischen und gesichtsentstellenden, wesenshervorkehrenden effekten ihrer reiseschminkköfferchen in szene zu setzen), kein mitnahmeverbot von instrumenten in den orchestergraben, die nicht ins handgepäckfach oder unter den vordersitz passen, keine beschlagnahme wertvoller violinen.
aber ein mit alufolienabdeckung warmgehaltenes menü nach der ouvertüre, sobald die reiseflughöhe erreicht ist, sei hiermit angeregt. einen zeitgeistigen gastronomen gäbe es ja im haus.

autoschieberbande in wr. neustadt aufgeflogen
orfon

es funktionierte eigentlich überraschend einfach: die agents provocateurs (und, wie sich, kaum zu verwundern, zeigen sollte, besonders effektiv, die agentes provocatrices) gaben in einer konzertierten aktion in einem vorher penibel ausgekundschafteten planquadrat im abstand von drei bis maximal fünf minuten (ein uhrenvergleich erübrigt sich bei den zentral gesteuerten zeitanzeigern in unseren zeitgemäßen multikommunikationsgeräten) vor, dass ihre fahrzeuge anfahrprobleme hätten. und schon, schnell wie die feuerroten schaben in der folterszene mit dem unter strom gesetzten klavier im diskreten charme der bourgeoisie, kamen sie hervor, die berüchtigten schieber von wr. neustadt, gerade den damen rieten sie, doch den zweiten gang einzulegen und, wenn sie den wagen auf eine gewisse geschwindigkeit gebracht hätten, abrupt einzukuppeln. als das geschah aber war es zu spät für sie, sie hatten sich selbst überführt, und aus den seitengassen kamen die auf diesen moment nur passenden sicherheitskräfte.

womit man seitens der polizei allerdings nicht gerechnet hatte war, dass – wr. neustadt, wiege der österreichischen aviatik! – die berüchtigte autoschieberbande derart nicht nur aufflog, sondern dass sie auf und davon flog: alles fasangleiche senkrechtstarter!
somit war die ganze, langwierige vorbereitung des aufgriffs hinfällig, man würde sich was neues einfallen lassen müssen, netze oder sowas.

23-jähriger kracht mit 2 promille gegen baum
orfon

was für ein glück, dass er mit seinen restlichen 99,8% um eine kollision herumkam. wir wollen hoffen einseitig und nicht wie der berühmte quantenschifahrer sowohl rechts als auch links.

frau mit 2,3 promille fuhr durch kreisverkehr
orfon

bitte, liebe trinkfreudige damen (es sind aber auch saufpotente herren willkommen), wir brauchen mehr von ihnen, nicht nur im burgenland, aber vor allem auch im niederösterreich. selbst ob der enns gäbe es ein paar gezielt zu durchkreuzende baumachwerke des regionalstolzes: kommen sie, auch unalkoholisiert, wir laden sie hernach auf ein stamperl.
don’t forget: bring your straßenwaltz!

chà¡vez kommt in glassarg*
orfon

glassärge sind eine sehr selten gewordene art, die sog. letzte ruhe zu verbringen. es mag an so (letztlich doch aufbauenden) menschheitserzählungen wie jener vom schneewittchen liegen, dass sie panisch-pathetisch gerne von auf – lebendige! – unvergänglichkeit erpichten, den nachlass einer ins schattenreich übergewechselten sonnengestalt ausquetschenden und die größe seiner machtfülle perpetuierenden diadochen für ihren verblichenen referenzpol erkürt werden. es soll uns sagen: „er ist noch da, passt auf auf unser land, ewig, ewig, ewig, ewig, ewig, ewig, ewig.” (für nichtmitzähler: siebenmal ewig.)
es mag, zudem, auch an der autodeformierenden (obacht: doppelsinn!) abtrittsweise der südsonne gelegen sein, dass sie keinen solchen funeralcabrio verpasst bekommen hat. und, eben, da haben wirs: was ist aus seinem kärnten geworden?!

*(kommt er doch nicht, sie habens versemmelt!)

sehr geehrte damen und herren!
liebe studierende!
die abteilung für internationale beziehungen hat ab sofort neue öffnungszeiten:
mo.–do. von 9:30–14:30, freitags geschlossen.
aussendung, kunstuniversität graz

man informierte just an einem freitag: sowas nennt man unbedingten einsatz, zum wohle aller. er nahm es zum anlass, die folgenden wochen ganz durchzuarbeiten. internationalst!

und dann, knapp vorm festtag (o-ton fr. hei.-ho., ministerin: „häppi frauentag”), war es geschehen, was alle befürchtet hatten: die prinzessin hatte sich verplappert, derart, dass sich auf das geschlecht des unter ihrem herzen wohlgeborgen heranreifenden königskinds schließen lassen konnte. wir haben weggehört, wollen das süße geheimnis nicht antasten und können es gleichwohl und umfassend gültig der welt verkünden – was heißt da: verkünden? – verkündigen: it’s a windsor!

kinderwärmeflaschen –25%
schaufensterwerbung, gummineger, graz

die zeit der menschenfresser ist noch nicht so lange vorbei, und es scheint orte zu geben, wo ein unausrottbarer bodensatz noch weiter auf kleiner flamme köcheln dürfte.
merke aber: nichts wird so heiß gegessen, wie es gekocht wurde!
(manches: heißer!)

mann in batman-kostüm bringt verbrecher zur polizei
orfon

nein, leider, es war nicht der joker. nicht einmal ronald mcdonald, vielleicht war es krusty der clown.
immerhin.

bitte bring uns jetzt noch dringend den strohsack. und, wenn wir schon dabei sind, il grillo.

aktion für weniger essen im müll in oberösterreich
orfon

ja, danke, das ist wirklich eine sehr gute idee. ich will hier jedoch eine lanze für die viceversaversion brechen, das erscheint mir angesichts diverser zeitgenössischer lebensmittelunsicherheiten (vor allem bei kombinierten produkten) dringlicher: zäumen wir das pferd also von hinten auf und starten wir die aktion für weniger müll im essen. ersteweltweit.

pferdefleisch in ikea-„köttbullar” kam aus polen
orfon

auch wenns uns so klingen mag, wir brauchen uns keine sorgen um die bekannt geringen bestände des przewalski-pferds machen: die sind viel weiter östlich daheim, in transikeanien, gewissermaßen.

Ausgerissenes Rind in Pool gestürzt
orfon

Staunend sahen wir das große Pferd. Es durchbrach das Dach unserer Stube. Der bewölkte Himmel zog sich schwach entlang des gewaltigen Umrisses, und rauschend flog die Mähne im Wind.
Franz Kafka

Nutzvieh (ausgebüxtes, eingewurschtetes) in ungewohnter Umgebung hält uns nun tatsächlich schon einige Zeit regelrecht auf Trab.

o herr, –
beliebte anrufung (wörtliche übersetzung)

aus welchem giftschrank wird eigentlich die entsetzliche mood-musik in radiosendungen wie gedanken für den tag oder weiteren perispirituellen formaten wie die mit jugendmessriffs christlich verbrämten und von alternativischen zwischenüberschriften ge-, in wirklichkeit aber zergliederten radiokollegs des grundsätzlich nicht hoch genug zu schätzenden herrn kaup oder die gelegentlichen, im dekretiert-katholischen österreich immer auf wenig hoffnungsvollem posten sich selbst mut zuzaudernden protestantischen missionsversuche beliefert?
meine bitte an die technik: zusperren, schlüssel verlieren. oder draufjausnen, ketchup einfüllen.
das wäre dann ein wunder. spontanheilung, gewissermaßen.

new yorker zerstückelte eigene mutter
(…)
bald so viele handys wie menschen auf der welt
orfon

manche (meist männer) haben sogar mehrere, zu lebzeiten bereits. also handys; mutter hast du nur eine: glauben sie keinen verlogenen pluralisierungen wie „du bist meine mütter.” ein solcher satz kann nur unter sehr ausgefallenen (zumal innersprachlichen!) bedingungen als wahre aussage gewertet und von der angesprochenen person auch überlebt werden: der schreiber dieser zeilen etwa hat ausschließlich verwandte mütterlicherseits. und, als wärs ein jux, lediglich ein (wiewohl multimedia-taugliches) mobiltelephon.

die sich an anderswo billiger und in besserer qualität erhältlichen büro- und unterhaltungsartikeln entlangschlängelnden aufgemalten sohlen am boden der verschlimmbesserten bawag-p.s.k.-post-filialen, damit herr und frau (und pensionist*in!) österreicher*in lernen, sich hintereinander anzustellen (sie lernens nicht!) und sich, achwielustig, auf einem lebensgroßen menschärgeredich-spielplan fühlen dürfen zu müssen (es ist eine perfide verblödungsdemütigung): bedeuten sie, dass wir uns auch noch die schuhe ausziehen müssen?
was für eine doppelte eulenspiegelei: till hat sich mit den linken begnügt (und war wirklich subversiv).
lustig.
ha. ha.

Unsre Liebe
Tristans Liebe!
Dein und mein
Isoldes Liebe!
Richard Wagner, Tristan und Isolde

Als ob sie ein Objekt wäre, diese Liebe (die Liebe, ja, das Leben überhaupt!), damit man sie in ein Etui legen könnte, und das stellte man sich dann in ein Regal, so einen Liebestabernakel. Dann könnte der Liebe nichts mehr passieren.

Sehr praktisch (immer praktisch, was zum wo Hinstellen haben), aber nicht sehr praktikabel, leider (Gottes, sagen manche); oder eher doch zum Glück (Gottseidank, s. m.).

„ich heiße JA!”, sagte der jasager – und fiel in die grube.
otto m. zykan

pessimisten leben länger
orfon

na also, ich weiß nicht, das ist sicher wieder nur so eine behauptung aus irgendeiner agentur!

wehrpflichtreform soll noch vor dem sommer stehen
orfon

weiterhin gilt: das gaanze — stillgestanden! unbedingte veränderungsresistenz: ein weiterer bereich, in dem österreich die internationale leadership kaum abzusprechen sein dürfte.

politische transparenz nicht überall möglich
orfon

ja, natürlich, da sind wir selbstverständlich dafür, ein dringliches anliegen, das selbstverständlich überall umgesetzt gehört, lückenlos … bei die andern! bei uns – leider nein, das wär dann doch ein bissl zu viel, das müssen sie bittschön schon verstehen. sprachs – und wurde wiedergewählt.
(oppressiv-schweratmiges hochfahren aus unruhigem schlaf.)

quid es veritas?
prekäre frage, kanonisiert

vorstellung, die neuigkeiten (radio, fernsehen) würden uns in umgekehrter weise serviert: am anfang käme eine ausführliche berichtsstrecke über das stattgehabte wetter (gestern bis upcoming – die neuesten, nun plötzlich alles in einem anderen, dramatisch wendigen licht erscheinen lassenden werte). das letzte viertel der sendung wäre für die fundierte nachrichtenvorhersage reserviert: basierend auf den modernsten, laufend angepassten algorithmen würde mittlerweile die statistisch doch einigermaßen relevante ein- und zutreffensquote von > 50% erreicht werden.
das wäre dann so noch nicht dagewesen, und damit ist nicht nur das wetter gemeint. wie wir mit dieser wahrheitsüberschwemmung (sprachlich unsensible nennten es einen wahrheitstsunami) zurecht kämen, ohne kollektiv irrsinnig zu werden, es ist nicht auszudenken, und der gedanke daran an sich unerträglich.
lassen wir es also wie bisher. ist besser, auch fürs wetter.

papst ermöglicht früheres konklave
orfon

eine solche meldung wäre für jahrhunderte nur gleichbedeutend mit der aktiven selbstherbeiführung einer privataudienz beim boss im himmel denkbar gewesen und hätte jedenfalls einer pietätvolleren umschreibung bedurft. nun, mittlerweile, auch (als gesamte menschheit!) längst weißrauchbestätigt gesegnet und beschenkt mit einer neuen nummer eins auf der zweiten, der irdischen legislativ- und (demokratisch wie eh und je) exekutivebene können wir getrost vom vorläufigen, den umständen entsprechenden wohlergehen des papa emeritus berichten, auch, wenn es die letzten tage bergab gegangen sein soll.
achja, altpapst solle man besser nicht zu ihm sagen; es genüge die schlichte anrede eure heiligkeit, ließ man uns wissen.
requiescat in pace.

freizeitsee krieglach
eingangsbereichsaufschrift, bahntrassenseitig (nord)

auslage in arbeit
hinweis, straßenseitig

auslage in freizeit
schnittmenge, zwangsweise

… und das heute so beliebte modell teilzeit, was machen wir mit dem? (vielen ist ja in der freizeit nichts alswie fad.)
(faaad. zum baaden. – ab in den seeee!)

Im Inneren entdeckten die alarmierten Polizisten drei Decken und einen Rucksack, in dem sich Reste verschiedener Kekssorten und eine Zahnbürste befanden.
orfon

Da auch eine Zahnbürste gefunden werden konnte, darf daraus geschlossen werden, dass sich unter den Keksresten auch Leibniz Butterkekse befunden haben müssen: Krümelmonster, wir sind dir auf den Fersen, bald zieht sich die Schlinge ganz zu, und dann werden wir dir genüsslich jeden einzelnen deiner zweiundfünfzig Zähne ziehen, zahn um zahn!

(Nachsatz: Fürs korrekte Butterkeksessen braucht man keine Zähne, es ist die zentrale Funktion des Speichels.)

ledis end dschentlmän, wie äreif aua näkst stop: sankpöltn mänsteschn
stationsansage (sankt pölten), sonntag vor der wahl

männer kriegen dünnes haar
männer sind auch menschen
männer sind etwas sonderbar
aus: grönemeyer, herbert: wann ist ein mann ein mann, bochum, 4630: 1984.

und sanktpölten, bitteschön, wo denn sonst alswie in sanktpölten kann sich denn ein mann (also unsereins) noch derart uneingeschränkt und unbedroht als (wir wechseln ins englische) main person (wir wechseln zurück ins deutsche, das verstehn wir noch besser), als hauptsächlich maßgebliche figur begreifen, alswie in sanktpölten, der welthauptstadt der polittonsur?

es schneit schon wieder, und die autospengler reiben sich die hände, wenn sie aus dem fenster schauen, hier ist das wetter mit daniel schrott –
anmoderation, radio (22.2.2013)

was haben wir uns die hände gerieben vor lauter kälte, feuchter kälte, dann hat es wieder daraufgeregnet, ist es wieder kälter geworden, es war – pardon: ist – der winter des schrotts, der händereibenden spengler.
wir müssen eine stimmungsmache gegen unsere dringend benötigten und geschätzten spenglereifachbetriebe feststellen, ja es ist sogar so, dass gewisse antispengleristische tendenzen in der österreichischen radiopublizistik nicht mehr ganz ausgeschlossen werden können: das mit dem aufbau eines feindbildes an jemandem, der sich ob der sorgen der bevölkerung angeblich die hände rieb, das hatten wir doch schon, obacht!

deutsche bischöfe wollen frauen für kirchen-topjobs
orfon

was für eine sensationsnachricht, die da knapp vor beginn der definitiven sedisvakanz durch die einschlägigen medienkanäle gespült wurde! man kann entwarnung geben, papst ist keine geworden, das haben sie ja auch nicht versprochen: topjobs (plural) hat es geheißen, und papst kann nur einer sein, also lebender, aktiver. der unbeschreiblich-weibliche aufstieg dürfte sich eher in der verwaltung ereignen. nach pfarrers- und dechantenköchin dürfte demnächst auch einer einschlägigen bewerbung für das bekochen und die reinigung der leibwäsche von bischöfen und selbst kardinälen nichts mehr entgegenstehen. womit sie endgültig an den (seit eh und je intimen) schalthebeln der macht angekommen sein dürften: der rest ist ein klacks. und ein fressen für deix.

boeing kämpft mit parkplatznot
orfon

der flieger mit der traumlinie darf nicht abheben. indessen läuft die produktion auf hochtouren. aus aller welt langen die vertraglich fix vereinbarten lieferungen ein, ein anhalten käme prekär teuer, lassen sie uns wissen.
bitte, liebe boeings, nicht aufgeben, lasst euch doch inspirieren, konkret von der zugegeben aufs erste paradox klingen müssenden stauvermeidung durch sperren überlasteter straßen. schaut euch also um einen weiteren zulieferer um! meine dringende empfehlung: die stadt wien. sie kann euch (unter der hand auch günstiger) annähernd verzögerungsfrei tadellos fälschungssichere parkpickerl schicken. als emissäre könnten schon demnächst die beiden bewährten bezirksvorsteher homole (währing) und tiller (döbling) in everett vorsprechen. und wenns mit den pickerln nichts wird, sie könnten besten bürokratenbeton liefern, ö-v-p-zertifiziert, bestemm für generationen. auf wunsch auch mit einem bequem unterzubringenden beraterhonorar, wie sich das gehört.

ein schwer verletzter clown hat am faschingsdienstag in gmunden (oberösterreich) eine rauferei ausgelöst. einer gruppe von personen, die als schafe, vampir und zebra verkleidet waren, hatte es nicht gefallen, dass ein als kuh maskierter mann die versorgung des 19-jährigen verletzten filmte.
orfon, acht tage später

die polizei gmunden ersucht um hinweise zu dem schwerverletzten, der eine rote afro-perücke, eine rote nase und ein rotgelb gestreiftes kostüm getragen hat.
orfon, präzisierung

hat er, mit schwindender kraft, es gerade noch geschafft, den schlägereiauslöseknopf zu drücken?! es müssen in der tat packende momente gewesen sein!
nun ist ein lokalaugenschein gefordert. schafe, vampire, zebras und kühe: bitte melden. und jemanden aus einer menge herauszuschälen, auf den die obige perücke passt, das dürfte doch nicht so schwer sein. vielleicht sollte man der einfachheit halber zuerst einmal bei der rettung in gmunden (oberösterreich) nachfragen. und im spital, im besonderen bei den cliniclowns und aber vor allem auch bei den clowndoctors (bes. kennz.: rote nase!) eine verstärkte observierung betreiben. als tarnkleidung ausdrücklich nicht empfohlen sind tierkostüme wie (s.o.).

vorschlag noch, zur güte: statt eines gerichtsverfahrens ist eine außergerichtliche einigung anzustreben. die dabei ausgehandelten beträge mögen den rote nasen clowndoctors gespendet werden. danke.

daumen aus oberschenkel rekonstruiert
orfon

da sagen wir doch ein einhelliges daumen hoch! eine frage müssen sich die chirurgen aber bitteschön schon gefallen lassen, nämlich: was haben sie mit dem rest gemacht? weil bissl viel verschnitt scheint mir das schon zu sein.

Aufräumarbeiten nach Meteoriteneinschlag
orfon

Bitte, kann sich da die Politik nicht was einfallen lassen? Ich jedenfalls würde alles wieder dorthin zurückschicken, wo es hergekommen ist! Daran haben wir uns doch schon so bequem gewöhnt, und so ist es, sei es doch!

westwärts (entgegen die fahrtrichtung) schweift der blick, ostwärts streicht der railjet. im kopfhörer (wir sind im dritten aufzug) die fiebernde frage tristans: kurwenal das schiff – siehst du es nicht?! durch die folgende englischhornpassage hindurch gut hörbar tönt die (angeblich dezent höhige) durchsage des (man verzeihe den veralteten begriff) schaffners, etwa: … regionalzug richtung prag über summerau zehn uhr siebzehn …

manchmal kann das leben unerwartet banal, unerwartet befreiend sein.
indes, das schiff, es kam später, auch ein zweites, knapp vor amstetten. und schnell war alles zu spät. aber folgerichtig, und so solls sein. zerlösend.
der launige weihbischof im gleichen ostwärtigen zug, was der wohl auf seiner reise erlebt haben mag? (das englischhorn am schluss, im tunnel höhe melk, nicht weit mehr nach st. pölten, für ihn und seinesgleichen schwiegs nicht; sowas nennt man glaubensgewissheit: verflucht sei, wer uns nicht glaubt.)

winterbilanz auf den schuhsohlen: der rechte schuh unterscheidet sich vom linken durch keinen stein. hatte (wenig überraschend) gauß also recht. zur endgültigen gewissheit kehlmann fragen.
kehlmann, klassenbester. leider nicht zum klassensprecher gewählt, und die alkoholisier- und schmuseübungsparties finden auch im fitnesskeller des vaters eines anderen statt.

achtzig wahlkreise möchte herr stronach (*6.9.1932) für österreich. das kann er sich als achtzigjähriger grad noch merken. nach dem 6. september (recht knapp vor der nationalratswahl) wird er wohl für 81 sein, neunmal neun, für jedes bundesland gleich viel, so wäre das gerecht. man müsste sie halt größen- und einwohnermäßig homogenisieren, was mit franks hilfe die loite schon verstehen würden.
sinowatz hat gesagt, das alles (das politische) sei sehr kompliziert. das war vorm strohsack stronach. was für ein glück für austria, dass wir mehr als einen schritt weiter sind. hoffen wir auf mehr zurückgewanderte auslandssteirer zum wouhl für unsere heimat.
brrrrrr.
nb: rationell, so heißt ein küchenorganisations- samt abfalltrennprogramm bei ikea.

Sehr geehrte Kundin, sehr geehrter Kunde!
Durch die Neuordnung des europäischen Zahlungsverkehrs werden künftig am Karfreitag zwischen den Banken keine Zahlungen abgewickelt.
Kontoinformation, Auszug für Februar 2013

Sind die europäischen Banken jetzt plötzlich alle katholisch geworden? – Im realverfasst immer noch unaufgeklärten Österreich (in dem es an der Tagesordnung ist, dass immer noch gewisse ständestaatliche Praktiken aufs ungenierteste angewendet werden) und im angrenzenden postpapistischen Bayern sind wir solche Nötigungen ja gewohnt, und das ist schon sehr gut so, schadet keinem (etc…). Aber, bitte, wie muss man sich das in England, Holland oder Dänemark vorstellen müssen?

Man sollte überhaupt an allen religiös besetzten Terminen sämtliche weltlichen Aktivitäten suspendieren! (Die Erde, was heißt Erde: das Weltall würde sich zu drehen aufhören!)

(1) Starinvestor Buffett kauft Heinz Ketchup
orfon

(2) Onkel kauft Nichte Luftballon
analog konstruierter Satz

ad (1) Wir fragen uns: Hat Heinz nicht schon genug Ketchup? – Diese Frage darf getrost als suggestive bezeichnet werden: Er (Heinzi) hat so viel Ketchup, dass er es sogar verkauft, halbwegs weltweit. Und sind wir sich ehrlich, es ist schlicht das klassische Ketchup, das bei keinem Buffett fehlen darf (hat sich der legendäre Starinvestor wohl sehr wörtlich auch gedacht).

Zu bedenken sei allerdings gegeben: Wenn ihnen ein Wirt auf ihr Verlangen Ketchup zum Schnitzl serviert, meiden sie das Lokal fürderhin: Er ist eben beim einfachsten kulinarischen Lackmustest durchgefallen.

heimische wirtschaft schrumpfte ende 2012
orfon

wir können beruhigen: mit erstem jänner hat sie sich wieder sprunghaft ausgedehnt, wird ihr jahreshöchstniveau in der nacht von 30. juni auf 1. juli erreichen, dann bis ca. 28. dezember (es ist ein samstag) mit leichten (leichtesten) rückgängen auf diesem pegel verharren und sich in der folge wieder zusammenziehen.
die wirtschaft als solche ist eine superposition von (idealer) sanduhr und urknall-luftballon. wichtig ist die trendumkehr zur rechten zeit. es gilt, weiterhin: gehts der wirtschaft gut, gehts der wirtschaft gut.

wiener lueger-denkmal bald mit zusatztafel?
orfon

das war aber nicht mein großvater
zusatztafelvorschlag (richard lugner unterstellt)

(da ziehen auch wir unseren hut.)

Kopf zu berühmtem Courbet-Akt gefunden?
orfon

Courbets Gemälde zeigt einen weiblichen Unterkörper samt Genitalien, aber keinen Kopf.
orfon

Nun, Monsieur C. hat sich eben entscheiden müssen, ob er einen Kopf oder den dazugehörigen Unterleib malen wollte. (Wir wissen heute: der Unterleib ist es geworden.) Hätte er Kopf und Unterleib zusammen auf einem Bild, gar in diesem Format, gemalt, so lässt sich mit minimalen kunsthistorischen und noch weniger anatomischen Grundkenntnissen mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit annehmen, dass es sich eher nicht um den Kopf der Unterleibsbesitzerin handeln hätte können.

Ob da gar eine – durchtrennte, nun wieder vereinigte – Verbindung zum (von Rubens? von Caravaggio?) abgeschlagenen Medusenhaupt bestanden haben mag?

(Uijegerl, jetzt fürcht‘ ich mich aber!)

champions-league: psg mit einem bein im viertelfinale
orfon

rechnen wir nach: hatten sie im achtelfinale noch ein halbes bein (oberhalb oder unterhalb des knies), so wänken (wünken?) im finale deren ganze vier!
was im bzw. fürs achtelfinale die anderen dreiundzwanzig beine unternehmen, man wagt es nicht, sich das auszumalen. mögen sie vollzahlig und gesund durch sämtliche prüfungen gelangen!

es ist ein (selbstverständlich zu recht bestehender) zug der zeit, dass man (endlich!) erkannt hat, dass bei etlichen (allen!) verrichtungen des lebens erhöhte (höchste) gefahren für leib und leben bestehen. also wird es zeit, noch umfassender als bisher personenschutz zu betreiben, insbesondere durch der gefahr (den gefahren) der tätigkeit immer noch besser angepasste schutzkleidung. zum glück gibt es nach sicherheitsgurt und motorradhelm längst schon schi- und fahrradhelme, ellbogen-, knie und rückenprotektoren, schienbeinpanzer, wasser- und blickundurchlässige badehosen und -hauben; bei brusthervorpanzernden bikinioberteilen wird noch mit verschiedenen interessengruppen verhandelt.
dennoch aber sei eine lanze gebrochen für bisher als einer speziellen sicherheitskleidung nicht würdige sportarten. um drei von vielen zu nennen: billard (karambol, dreiband, pool, snooker), tarockieren und natürlich: schach. speziell für das spiel der könige, den könig der spiele ergibt sich eine breite palette möglicher helmdesigns (wahlweise mit offenem oder vollvisier), von könig/dame bis hinunter zum bauern. sehr beliebt auch das modell rochade, und als omengebender, durchaus psychologisch auf den gegner eindringender geheimtipp: der bauernhelm mit damenverwandlungsautomatik!
bald sind wir alle sicher, sicherer gehts nicht.
aber ja, es geht immer noch sicherer.
(was aber ist sicher?)

schlafentzug führt zu liebesentzug
orfon, gesundheit

da kann man kürzen (den entzug): schlaf führt zu liebe.
wir kehren den induktionspfeil um: liebe führt zu schlaf. (das ist empirisch erwiesen und darf als allgemein anerkannt gelten.)
wozu (in manchen filmen, beispielsweise) zigarettenentzug (zigarettenzugentzug) führe? danach? – davor?! anderes? (substanzen, gebräuche?)
der forschung öffnet sich ein weiteres, weites feld.

pianist richard clayderman lässt schildkröten kalt
orfon

ich bekenne, einigermaßen verstört, jedoch unverschämt, dass ich, obwohl eindeutig warmblütler, wohl eine schildkröte sein dürfte. das hat was beruhigendes.
ruhig blut. es ist so vieles so lau. und lind. frühling!

go home
willkommensgruß, traditionskaufhaus, graz

wir haben uns auch alle gleich wie daheim gefühlt.

usa: warnung vor historischem wintersturm
orfon

achtung, achtung, übermorgen vor hundertelf jahren hat es arg geschneit! beeilen sie ihre urgroßeltern, rechtzeitig heimgekommen zu sein! sonst gibts was.
… wird schon gutgegangen sein,
so viel ist sicher.
soviel ist sicher.

Peugeot muss mehr als vier Milliarden Euro abschreiben
orfon

Wer wüü, wer moog
Zehn Seitn Stråfaufgoob?
Scherzvers, Volksschulalter

Die Frage lautet: Wie oft? und: Bis wann?

sankt valentin, sankt valentin, gekürzter aufenthalt!
bahnhofdurchsage, veraltet

abkürzübung:
(1) sankt valentin, stellvertreter
(2) sankt veit, stellvertreter

… das muss man sich einmal vorst.!

Welser FPÖ wehrt sich gegen Rechtsextremismusvorwurf
orfon

(Vermutlich wollten sie nicht derart links dargestellt werden.)

studie: facebook langweilt nutzer
orfon

(gefällt mir)

auto gegen zillertalbahn – zwei verletzte
orfon

1) auto
90°
2) zillertalbahn

(beide: unbestimmten grades)

tocotronic und die verstuhlung des pop
orfon

flashmob gegen „po-grapschen” in wien
orfon

muss ein verstopfter tag gewesen sein, dieser 6. februar 2013, ein tag vorm opernball, womit wir auch diesen assoziationszusammenhang eröffnet hätten.

us-kabelriese schluckt britische virgin media
orfon

das wollen wir uns jetzt aber bitte nicht bildlich vorstellen müssen. nämlich, ein sich in spontaner materialemergenz aus kabelsträngen zusammensetzender riese (ein amerikanischer zumal!) verschlingt eine jungfrau (andere lesart, bibelexegetisch korrekt: junge frau) aus britannien namens media.
jurassic parc ist da bitte ein lercherl dagegen.
bleiben wir aber nüchtern und wünschen wir – to whom it may concern – ein deftiges wohl bekomm’s!

der bezug des newsletters ist kostenlos
impressum, newsletter

also wenn das so ist, dann hätte ich ihn gerne in zukunft jeweils zumindest dreitausendmal.
reichtum winkt!

d: anonymer samenspender muss namen preisgeben
orfon

… zu wissen, wie du heißt!
richard wagner (namensnennung obligatorisch)

man muss sagen, der spruch des oberlandesgerichts hamm ist jedenfalls zivilisierter als wärs umgekehrt, wie das ja (ganz ohne gerichtsurteil) einem im zuständigkeitsbereich des oberlandesgerichts karlsruhe geborenen berühmten tennisspieler einmal passiert ist, der – sich konvulsivisch zuckend vergeblich wehrend – nicht seinen namen preisgegeben hat / preisgeben hat müssen. (nichtzutr. str.)

maulwürfe erschnüffeln futter in stereo
orfon

heute wissen wir: das ist doch ein klein wenig flach. den possierlichen tierchen wäre ein aufbautraining zu empfehlen: ein, zwei dimensionen dazu, und schon werden sie die nahrung nicht nur riechen, sondern auch schmecken und verdauen können. im gegenzug könnte (sollte!) man für die gerade frühfrühlings aufgehäuften (dreidimensionalen) kegel eine für alle seiten befriedigende lösung erarbeiten. dabei können uns (und den würfen), bei einigem guten willen, die findigen stereoforscher sicherlich behilflich sein.

jogging, anfang februar. schließlich, das warten hatte sich gelohnt, kam die sonne doch noch heraus. jedoch unterwegs kamen wieder zähe wetterbedingungen auf. bei starkem gegenwind schien es zuerst, als hätten sie (vermutlich wattierer von siedlungshäusern) feine styroporkugeln ausgestreut. in der folge kamen dann größere brocken, wie von granulierten reiswaffeln.
graupeln, so heißt jogging anfang februar. reiswaffeln, styroporeinschalungen: ihr seid, alle zusammen, nichts als schnöde surrogate!
frühling (der echte!), er komme!

in einem luftballon sind weniger chemikalien drinnen wie in einem stück käse
dominik czermak, gummiwerk czermak & feger, imst

man vergegenwärtige sich obigen satz im tiroler (oberländer) akzent. die frage lautet also: heumilchkäse oder luftballon?
(also bitte, was ist das für eine völlig überflüssige frage?)

auch blattläuse fallen immer auf die füße
orfon

ich bezweifle das. bedenken wir doch, wieviele kollegen läuse genau in der entgegengesetzten körperregion landen und sich dort offenbar recht wohl fühlen.
also bitte, ihr lieben lausforscher (nennt man euch korrekt lauser?), weiterforschen! und aber, wie die liebe, das forschen, es höret ohnehin niemals – was sag ich: nimmermehr! – auf.

der könig unter den sprachfehlern: der s-fehler
harald gsaller

susi sitzt auf einem weißen sessel
logopädischer lehrsatz

ich warte auf das kurze erscheinen ihrer zungenspitze in wörtern wie cerveza
harald gsaller

hellmuth karasek
sigrid löffler
marcel reich-ranitzky
das literarische quartett (3/4)

merkwürdig (entsetzlich!), wie sich der sesselsatz in seine erinnerung, ins fleisch (konkret: ins zungenspitzlfleisch) eingeprägt, regelrecht festgebissen hatte. und immer, wenn ihn jemand durch seine nasse aussprache daran erinnerte (konkret war es der – mittlerweile gar nicht mehr ßoßehr lispelnde – allzu altkluge radiomoderator mit ebenjenem prekären konsonanten im nachnamen), musste er sich vorstellen, wie, ähnlich dem struwwelpeterschen schneider mit der scher‘, eine logopäderastin aus einer tapetentür heraushüpft, mit einem einem nagelzwicker vergrößernd nachempfundenen zungenzwicker in der hand, und sie zwickt dem zuzler das zungenspitzl ab.
dabei genügte es doch, diesem vermaledeiten zungenspitzl schlicht beizubringen (mit sesselsätzen einzubläuen), die zahnbarriere zu repektieren!
beachte jedoch: umgekehrt (als regelbestätigende ausnahme) gilt es für gewisse spanische worte seit jeher als unabdingbar, das (etwas abgeflachte, weich gemachte) zungenspitzl die oberen schneidezähne entlang bis zu einer dezenten sichtbarkeit vor-, nicht jedoch (bähhh!) herauszustrecken.
(wie man korrekt den zungenstoß beim posaunespiel auszuführen habe, wusste er immer noch nicht letztgesichert und deshalb versuchte er, beim spielen sich verselbständigende, dem nachbohrende gedanken tunlichst zu unterdrücken; es gelang, manchmal: königlich!)

Hahn sieht keinen Grund für ›Wasser-Aufregung‹
orfon

Viel ist schon getan,
Mehr bleibt noch zu tun,
Sprach der Wasserhahn
Zu dem Wasserhuhn
Robert Gernhardt

Ob es sich um einen künstlich entfachten sog. Sturm im Wasserglas handelte? Wodurch aber war das Glas zum Wasserglas geworden? Wielange muss der Sperrschieber bei einem Rohrquerschnitt von x cm2 aufgedreht sein, damit ein Gefäß vom Volumen y cm3 bis zur Höhe z der Markierung vollgelaufen ist? Wollen wir dazu – schlag nach bei Nabokov – Herrn Pnin fragen?

… indertat, viel gibts noch zu tun! (Immerhin, den Wörthersee dürften sie jetzt wieder auffüllen – postumer Dank dafür auch an Gert Jonke!)

kärntner hypo: österreich-verkauf weit fortgeschritten
orfon

man kann es nicht anders als eine unverfrorene hehlerei nennen, was sich da gerade in kärnten abspielt. und dann verlauten sie es auch noch so frech.
ich lass mir mein österreich nicht verkaufen. verkauft doch zuerst den lindwurm oder das bärental!

heimischer fußball vom schnee gestoppt
orfon

perfider gehts wirklich nicht mehr. tatsächlich hat es bereits so ausgesehen, dass nichts den internationalen siegeszug des heimischen fußballs aufhalten könnte. sie haben es mit allem versucht, es prallte ab wie die regentropfen auf einer goretex®jacke. so muss es sich offenbar als tragisch richtig erweisen, dass fairness und sportsgeist ausschließlich in österreich die ihnen zukommende bedeutung erhalten. es hat ihr aber alles nichts genutzt, also greift diese miese internationale fußballverschwörungsgemeinschaft zu einem letzten mittel und schlägt österreich – welch bittere ironie des schicksals! – mit seiner anderen ureigensten domäne, erstickt ihn im schnee!
ihnen aber sei gesagt: wir kommen wieder, und man wird uns (also den heimischen fußball) die lawine nennen!

„grazie, vergelts gott!”:
papst hat vatikan verlassen
orfon

azzurro,
il pomeriggio ਠtroppo azzurro
e lungo per me
vito pallavicini (as sung by adriano celentano)

linz, donnerstag, 28. februar 2013, knapp nach 17.00. zur zwischenzeitlichen stärkung auf einen caffਠin die arkade. unwillkürlich fällt der blick auf den stummgeschalteten flachbildschirm. der papst ist eben abgehoben. aus der beschallungsanlage des italienisches lebensgefühl vermitteln wollen sollenden espressos dringt adriano celentano, sehr dada das.
in castel gandolfo erwarten sie ihn schon. er kommt von oben.
(weißer hirsch? bienenkönigin? – irgendsowas, von beidem.)

kampusch-film feiert premiere
orfon

der film dürfte im konventionellen kinobetrieb eher nicht der renner der saison werden. sein absatz wird sich vielmehr auf den boomenden (beamenden) heimkino-bereich konzentrieren, da allerdings hat er, eo ipso, das potential für ganz oben.
wir drücken ganz fest die daumen.

achtung, dachlawinen!
fußgängerwarnung, kunsthaus graz (anfang februar)

die zeit: ja, schon. aber: kunsthaus graz. also bitte: wo? nämlich: welcher auch nur einzelne schneekristall will (oder kann überhaupt) da dran haften bleiben, sei’s vor oder sei’s nach lichtmess?
(es müsste kunstschnee sein, genau in dem maße, als hier die kunst dem hause zu dienen hat; glückliches lentos-linz, zufriedenes mdm-salzburg.)

any power you have
comes to you from far beyond
jesus christ superstar

woran es liegen mag, dass politiker mit macht (zu ihrer unbedingten bedingtheit siehe obiges originalzitat) so eine sonderbar wächserne kruste über ihr gesicht gezogen haben. lauter fantomasse, diese merkwürdig hohlen, lebensleer zerschminkten gesichter vom landeshauptmann (im parlament: von den klubobleuten) aufwärts. tragisch, eigentlich. in mehrfacher hinsicht.
(stronach: bergankunft, hors catà©gorie.)
(berluskoni: bitte, wer verschont uns jetzt noch vor dem?!)

wiener neustadt, die wiege der österreichischen aviatik
gemeindebauaufschrift (etrich-hof), wr. neustadt

wo woa mei leistung?
anrechnungsanspruchsnachfrage

wiegen und fliegen, wie nah das beieinander liegt. aber es ist wie so oft: wo etwas – meist aufgrund günstiger zufälle – grundgelegt wird, sagt noch nichts aus, wo etwas schlussendlich passiert, und namentlich für große gedanken wie werke ist die kleinste wirkeinheit nichts weniger als die welt, während bei den wiegen die ziegen liegen (und über ihnen die fliegen – äh – kreisen).
wiener neustadt, wir danken dir!

jede dritte keks- und chipspackung zur hälfte leer
orfon

2 für 1
nimm 2 zahl weniger
(etc)
beliebte handelsangebotsvarianten

den betrogenen keks- und chipspackungskäufer*inne*n empfehlen wir, die konsumbewusste aufmerksamkeit einer der obigen aktion genannten aktionen zuzuwenden: es ist immer eine handelskette in der nähe, die gerade im so beliebten unterhaltungsessegment einen preisnachlass beim gleichzeitigen erwerb mehrerer gleichartiger gebinde zu gewähren bereit ist. im erfordernisfall ist allerhöchstens auf eine jener beliebten und praktischen kundenkarten zurückzugreifen, die in ihrem computerunterstützt das individuelle kaufverhalten effektiv (und ausschließlich zu einer noch treffsichereren angebotsbereitstellung) so segensreich dokumentierend diese daten zu verarbeiten ermöglichen, sodass wir bald wieder kommen, um noch günstiger zu unser aller unterhaltung zu knabbern, sei der gusto jetzt süß oder salzig.
weiters empfehlen wir, immer nur zwei packungen auf einmal zu kaufen; oder, zumindest, immer ganzzahlig zu kalkulieren: also zwischen dem piiieeep! über den kassenscanner darüberziehenlassen der handelsware keks bzw. chips etwas anderes (butter, kaffee, weitere diätprodukte, …), gewissermaßen als löschpapier, dazwischenzukaufen.
wir lassen sich nämlich nicht übers ohr hauen! (aufs ohr: bitte, gerne!)

vor-vorfrühlingshaftes zwischentauwetter, dazu schneeregen: feucht, unangenehm, es lässt einen den kopf zwischen die schultern einziehen. auf dem geschäftsschlüssigen stadtplatz (sagen sie niemals hauptplatz zu ihm – steyr hat den neuburger unter den zentralen innenstadtflächen) tummeln sich bibbernde pubertiere, allerhöchstens mit dünnen rollkragenpullis, zur sicherstellung der zustandsgebundenen zeitgemäßheit mit aufgerollten ärmeln. ob es einmal (frühestens in ferner zukunft) eine zeit geben mag, in der heranwachsende, aktuellen modetorheiten folgen müssend, von diesen dazu gezwungen werden, sich zu warm anzuziehen?

nil-kreuzfahrtschiff sinkt in ägypten
orfon

zum glück sind keine menschenleben zu beklagen. nicht auszudenken, wäre das schiff in kasachstan (an der grenze zu usbekistan) oder im botswanischen (achtung: assonanz!) auf grund gelaufen. man hätte den kapitän fragen müssen, ob er angesoffen gewesen sei, wenn er sich derart verfahren hätte.
aber kapitäne sind keine jäger. und wenn, dann nur in ausnahmefällen.

Jäger tanzten in der Hofburg
orfon

Wild äste im Burghof
komplementäre Verhaltensannahme

Treiber lag leblos im Gebüsch
komplementäre, annähernd alkoholfreie Folgetatsache (Tote verhalten sich nicht mehr)

Auf, ihr Hunde! Wollt ihr ewig leben? Alsdann hojotoho! (Um es jahresregentadäquat zu bebrüllen.)

dieb blieb in schneewechte stecken
orfon

wechte, so ein schönes, das jahr über viel zu wenig gewertschätztes wort. welch wuchtiche wechten es wohl noch geben mag?
danke jedenfalls wärmstens, wichtwachsame wechte.
(wärmstens: wechtenbedrohlich.)

schifahrer nach stunden aus gondel gerettet
orfon

bitte, fasching hinoderher, was hat ein schifahrer in venedig verloren? holen sie demnächst (spätsommers) freizeitsportler mit flossen, taucherbrille und sauerstoffflasche aus der eigernordwand?

der papst sammelt keine katzensticker
christoph winder, der standard

das pferd frisst keinen gurkensalat
legendäre erste worte, fernmündlich

wir wissen jedoch nicht, ob (a) der papst nicht etwa fußballersticker bzw. (b) das pferd nicht etwa kartoffel- bzw., je nach region, ördöpfüsalat frisst, sich nach ihnen – den (b) ördöpfün bzw. (a) fußballern – nicht regelrecht (b) verzehrt bzw. (a) in blinder sammelwut ergrimmt.
lassen wir ihnen – den (a) päpsten bzw. (b) den pferden dazu ihre ruhe; sie können sie gut brauchen, gerade in diesen mit ihnen so wild umhergaloppierenden tagen.

kirre
Bedeutungen
[1] zahm, gefügig
[2] nervös, durcheinander
Synonyme
[1] brav, kleingekriegt, weichgekocht
[2] fimmelig, irre, meschugge, rammdösig
Beispiele
Lass dich nicht kirre machen!; du machst mich noch ganz kirre!; ich werd’ kirre!; Mobilfunk-Strahlung macht Kühe kirre.
Wortbedeutungserläuterungen (Internetrechercheergebnis)

rrruhich, Brauner!
Kirrungsversuch [1]

Nabokov. Lesen, nein, auf der Zunge zergehen lassen. In kleinsten feinsten Dosen. Vladimir Mobilfunkstrahler. Kühe wir. Kirre [2] Kühe wir.

parkpickerlbefragung startet in wien-währing
syrische armee bombadiert vororte von damaskus
polizeieinsatz gegen streikende in athen
nordkorea droht südkorea mit krieg
orfon

nichts als sorgen, weltweit, die uns das orfonische krisenberichterstattungsstakkato auf unsere mehr oder weniger berührten bildschirme bringt. wobei es – währinger ehrenrettung! – wenig bis keinen einfluss auf die nunmals weltweit einzigartig-erstmalig direkt gefragten parkpickerl und ihre berichtenswerten sorgen (angenommmene fragestellung: in welchem park wollen sie picken?) haben dürfte, wie sich die anderen brennenden weltsorgen entwickeln. alles muss überall (also an seinem jeweiligen wirkungsort) gelöst werden.
wir danken orfon (et al.) fürs bündeln.
(döbling? – das wäre ganz was anderes, eine andere kategorie, nein: dimension!)

schwimmen: rogans karriere hängt in der luft
orfon

tabuthema wasser lässt wogen hochgehen
ergänzende schlagzeile, ebda

wie? wurde herr rogan vom transporterstrahl einer superzeitlupenkamera im sprunge eingefangen? – merke: in bzw. an der luft redet sichs leichter. zum schwimmen aber gilt seit jeher als ideales medium das wasser. und mit vollem mund spricht man nicht. nicht einmal – dummsprech.

zu lange, aber zielführend beharrlich war er aufgeblieben, schreibend vorm bildschirm, und die gedankensuche (das dingfestmachen der an den ausgelegten leinen anbeißenden assoziativen kristallisationskerne) verfolgte ihn in unruhigen, allzu kurzen schlaf. weiterwerken, immer verfeinerter, dabei nicht den zug des großen ganzen (wenn es so etwas geben konnte) aus den augen aus dem sinn verlieren. dämmerung, im deutschen nur ein wort, unkontextualisiert weißt du nie, ob dawn oder dusk. ach könnte man doch diese anstrengend matte übernächtigkeit einfach wegräuspern, abhusten oder hinausschneuzen. anfühlen tat es sich nämlich schon so, als wäre dies möglich.
auf, auf, s’ist zeit, die ernte beginnt! kaduka!*

* kurz für: kalte dusche, kaffee!

forscher schalten faktor kausalität aus
orfon

was für eine meldung, abermals. und wieviele wirkungen ohne alle ursache* gibt es nicht sonst noch alle im curiositätenkabinett des (nur um es plausibel aufs quasihaptische einzugrenzen) öffentlichen (sich veröffentlichenden) lebens im österreich?

* wirkung ohne ursache, dieser bonmotionelle terminus kommt doch schon (wohl treffend, wenn letztlich leider auch sehr unselig) beim musikalischen (wolln wir hoffen: hauptsächlich m.) hauptjahresregenten (gemünzt auf die musik giacomo meyerbeers) vor. hmmm…

papstrücktritt: vatikan war nicht eingeweiht
orfon

wieder einmal versteht es orfon, aufs prägnanteste das dilemma im kirchenstaat zu illustrieren: der innerste zirkel muss sich als uneingeweiht deklarieren. dann kann wohl auch weiter ums zentrum herum nicht allzuviel dran sein: ein kern ohne fruchtfleisch, sowas muss doch verdorren.
ist es längst.

suchen tüchtige 25-stunden-kraft
stellenangebot, schaufensteraushang

wozu da noch extra das wort tüchtig stehen muss? weil es ist nämlich sowieso klar, dass, willst du es heutzutage (in zeiten wie diesen) wirklich zu etwas bringen, die erfüllung des plansolls in jedem fall zu wenig ist. in russland haben sie jetzt wieder die auszeichnung held der arbeit (entspricht, ins proletarische übersetzt, dem, was sie hierzulande mit berufstitel: professor meinen). offen für alle mit willen zur leistung. (eigentlich eine minimalanforderung.)

fußball: titel soll guardiolas bayern-ära einläuten
orfon

also, wäre bayern in österreich (weit entfernt isses ja nicht), ich wüsste da schon eine elegante, steigerungsfähige anfütter-lösung: fangen wir zunächst einmal mit berufstitel: professor an. hernach schaunmermal weiter.

die frau vom jüngsten sohn der queen, sophie von wessex, durfte sich an ungarischen würstchen erfreuen
orfon

positiv vermerkt sei: in der heiligenstädter qualitätsinformationszentrale schreibt man keine völlig voraussetzungslosen nachrichten – über den namen des jüngsten sohnes der englischen königin herrscht stillschweigende wissenseinigkeit, so gebildet sind mir. gut so, in der tat, das ist sehr gut so. die übererfüllung vom so oft unkend bemühten öffentlich-rechtlichen informationsauftrag liegt im eleganten upgrading vom casus, aus zwei mach drei! (womit auch ich es geschafft hätte, in einem einzigen satz eine einwandfreie dreifach dativische kette einzumontieren, anstatt mich zweimal des genitivs zu bedienen.)
dumbwrite: we are quite amused.

und wir, wir österreicher, volk der tanzend schifahrenden geiger, wir können nur gewinnen, wenns den anderen zu schwer ist, zu schwierig. eisig und hart muss es sein. wenns nur aufs gleiten ankommt, bitte, gleiten kann doch ein jeder. weil wenns leicht ist, kann doch ein jeder gewinnen, das ist uns zu leicht, intressiert doch keinen und uns schon überhaupt gar nicht, punktum.

Rekordversuch: 24 Stunden auf dem Zipfelbob
orfon

Es gibt nur zwei Arten Radfahrer: impotente und solche, die es werden
urologische Erkenntnis

züpfi auffi
züpfi owa
owa heit gehts guad
volkstümlicher Kehrvers (anlassadaptiert)

Wir hoffen auf einen eindrücklichen Weltrekord in dieser neu eingeführten Disziplin des Zipfelbobrutschens. Als affirmativen Zuruf empfehlen wir: Leisten- und Hodenbruich!* – Mögen die Bandscheiben aller heldenhaften Zipflracer (Eigendefinition) nur so schlakkern!

* ui statt u – hianzisch adaptiert, wir racen nicht nur auf sondern in Wiesen! Auf Wiesen zu!

Dieser Mütterlogeintrag enthält touristische Produktplatzierungen.

wieder einmal, so vermeldete das bildungsradio, ging ein korruptionsprozess ins finale. das ist doch eine kolossale leistung, wenn man bedenkt, wen aller jemand, der es bis dahin geschafft hat, hinausgeschmissen haben muss. wir drücken jedenfalls ganz fest die daumen. möge der noch unschuldigere der bessere sein.
dann kommt der nächste dran.

strasser-urteil: geschlossenes schweigen in övp
orfon

meine art liebe zu zeigen
das ist ganz einfach – schweigen
daliah lavi (1972)

auf-zu, auf-zu, man spürt es kaum
werbespruchikone (joka-bett)

man könnte aber auch geschlossen sprechen. oder, ganz offen und unverblümt: schweigen, philosophi manentes.
bitte, das ist doch dummsprech. oder, genauer: blödschweig? um es, und das ist mir bitte ernst, abermals mit frau lavi (1971) zu sagen: wer hat mein lied so zerstört?

opernball soll optisch aufgepäppelt werden
orfon

an löffi firn‘ bappa
an löffi fird‘ mamma
ballmotto (vorschlag)

wird das ein fest!, und in ein paar jahren, wenn er zu kräften gekommen sein wird, wird er ganz von selbst dastehen, so richtig mit pepp. zumindest optisch. ob da unser aller baumeister noch mit dabei sein wird können oder schon sabbernd sein papperl schlürfen wird müssen (wenn überhaupt) – die zeit wirds zeigen.
hoffen wir das beste, für alle.

„nacht der führerscheine” in innsbruck
orfon

der kreis schließt sich, halsschlingengleich, in tirol. nämlich jener führerscheinlose autorammer, er hat, sei nachgetragen, in innsbruck gerammt. ihm (und möglicherweise auch manchen im burgenland langzeitverschollenen wienern) dürfte die hoffnung nun also freundlich winken. was man sich allerdings unter einer derarten nacht der führerscheine vorstellen dürfen muss, ich weiß es nicht. oder kommen in dieser nacht alle führerscheine zusammen (gar getrennt von den ihnen zugeordneten personen), vergleichbar etwa den hexen auf dem brocken oder den glocken in rom, jeweils zur ihnen dafür zugemessenen zeit?

die polizei stoppte am samstag im burgenland einen 65-jährigen wiener, der seit 20 jahren ohne führerschein unterwegs war.
orfon

passend zu den gestrigen meditationen über die faktische nichtexistenzberechtigung, der man sich im österreich ausgesetzt wissen muss, verfügt man über kein derartiges (historisch unselig benanntes) dokument, also die parallel zu mann ohne führerschein rammte drei autos geschaltete meldung. gut jedenfalls, dass sie den verwirrten endlich finden und, so wolln wir doch hoffen, seiner familie einigermaßen wohlbehalten zurückbringen konnten. im anklikken muss sich dann noch herausstellen, dass sie (wir sind im burgenland) recht häufig abgängige menschen nach jahrzehnten aufspüren – mehr dazu in „26 jahre ohne führerschein unterwegs” und in „16 jahre ohne führerschein unterwegs.” (die zweite meldung ist – entgegen ersten vermutungen – nicht zehn jahre älter als die erste.)

mann ohne führerschein rammte drei autos
orfon

dann ist es ja gut. man könnte auch sagen: umso besser. nicht auszudenken, der toucheur wäre in einem auto gesessen, mitsamt einem rosa patent, sei es jetzt papieren oder im praktischen scheckkartenformat ausgestellt.
weiters berichten sie uns, dass er sich nach dem dreifachen autorammen mehrmals überschlagen habe: alle achtung!, sag ich da, flic flac!, zumal er, wie man herausgefunden habe, alkoholisiert gewesen sei. und das alles ohne führerschein! weshalb sie allerdings darauf extra hinweisen, muss rätselhaft bleiben. wir müssen uns wohl auf weitere inhaltlich nicht so recht zusammenhängende überschriften gefasst machen: frau ohne lockenwickler beim rauchen ertappt! oder: siebenjähriger ohne maturazeugnis verschüttet etwas milch!
nicht vergessen werden sollte auch, dass der (deutlich mehr als drei autos beschädigende) deutsche reichskanzler (the führer) nicht nur vegetarier war, sondern, welch monströser zynismus, auch über keinerlei gleichnamiges erlaubnispapier (the führershine) verfügte – auch über diese für alle geltende vorschrift setzte er sich glatt hinweg.
übrig bleibt die frage: was nimmst du so einem weg, wenn du ihn lebend erwischst?