mütterlog

Sanfte, warme, reife Aromen und zarte Würze. Plus ein Hauch von Kühle. Der Geruch von Weihrauch. Nach der Sonntagsmesse in Palermo. Vom Nussberg. Entrückt von Raum und Zeit – eine Utopie. 
Genussschwulst, Christina Fieber in derstandard.at

Gimme fever
Elvis, Memphis

Metajournalist sollte man sein. Dann könnte man, als wär’s eine Literaturbetrachtung, die üppigsten Blüten der Lebens- und Genussmittelbeduftung näher unter die Lupe nehmen.

Wir stellen also fest, dass der Nicht-Ort zwischen Palermo und dem Wiener Nussberg oszilliert. Und unterziehen jetzt ausdrücklich nicht den Namen der zu zweifellos jeder Hoffnung Anlass gebenden Autorin einer weiteren, möglicherweise Hämisches insinuierenden Betrachtung.

Gesundheit!

Warnung vor Dämmerungseinbrüchen
orfon

Jetzt, wo die Tage immer später anbrechen und immer noch früher enden, musst du, wenn du dir was für überdentag vornimmst, alles präzise vorausplanen, auf dass sich alles ausgehe, bevor das Tageslicht verglimmt. Seinerzeit, wenn wir sonntagnachmittags im Spätherbst nach Graz gefahren sind, war es oftmals so, dass du bei Tageslicht in den Gleinalmtunnel eingefahren bist, und am Südportal dann war alles finster. Wenn man uns nur gewarnt hätte, wir wären über Bruckandermur gefahren.

Merke: Lange Tunnel, aber auch Tunnelketten bergen die Gefahr unvermittelter Dämmerungseinbrüche. Wer indes früh fährt, dem winkt der Tagesanbruch. Aber eher wieder im Frühling, Sommer, genau.

Liebe Einbrecher, seid also gewarnt vor den plötzlichen polizeilichen Einsätzen zur Morgendämmerung: Brecht rechtzeitig auf!

Nordkorea hungert, das Volk soll schwarze Schwäne essen
kurier.at

Qu’ils mangent de la brioche!
Marie-Antoinette unterschoben

Der legendäre Tipp wäre (ein bonmot – eig. mauvaismot –, obzwar es sich wohl um eine – ein selbsterklärender Terminus – Wanderanekdote gehandelt haben mag): Kuchen. Das Problem dabei: Seinerzeit, vor 1789, bei Marie Antoinette, ging es auf den Umsturz qua Revolution zu. Was nun aber tut ein glorreiches Land mitsamt seinem jugendlichfeisten -esvater, in welchem die Revolution (und damit das Volk selbst!) per definitionem regiert, weshalb alles, was sie (die Revolution und ihre Verweser) bzw. es (das Volk; repräsentiert von den Verwesern der Revolution) macht, per se frei von Fehlern ist.

Papst müsste man, müssten alle sein, nicht nur wir.

Zum Ende des ersten Bandes seiner Kulturgeschichte der Neuzeit erzählt der große Egon Friedell, dass Louis Seize am Tage der Revolution in sein Jagdjournal (er ging auf Enten – seit Hans Christian Andersen sind das junge Schwäne) das lapidare Wörtchen »rien« (»nichts«) eintrug. Das Nichttreffen mochte wohl zutreffen, welthistorisch erwies sich das Notat, was die Tragweite der ansich unbedeutenden Erstürmung der Bastille betreffen sollte, als verhängnisvolle Fehleinschätzung, die wiederum jedoch, so Friedell, die durchunddurchig mediokre Persönlichkeit des Monarchen nachgerade idealtypisch abbildete.

Merke: Von Repräsentieren kriegt kein Volk seinen Hals voll. 

Rufe nach ›Taubenmanagement‹ in Salzburg
orfon

wie, bitte!?
Ernst Jandl, falken und tauben

Die Rufe verhallten ungehört.

Mir träumte, es wäre da ein Gepard gewesen, und er habe ganz tief geschnurrt, eigentlich geknurrt, aber wohlig geknurrt, er habe sich zufrieden unterm Goderl kraulen lassen, und aber irgendwie habe ich schon ein mulmiges Gefühl gehabt, diese Viecher rennen ja nicht nur irrsinnig schnell, sie können auch rasch den Kopf herumreißend zubeißen, aber er hat ja nur wohlig geknurrschnurrt, geschnurrknurrt, schnurrgeknurrt, knurrgeschnurrt oder sagt man geschnorren, knurrgschnorren.

Starke Verben gehen daunddort ab. Wer Stärke zeigt, wird nicht angegreift.

Mann schlief bei Einbruch ein
orfon

Das ist meine Aktentasche 
Loriot

Und ich habe gelesen: »Mann schlief bei Ehebruch ein.«

Soll aber auch schon vorgekommen sein. (Hernach.)

to fall asheep – könnte das bedeuten, beim einschlafherbeiführenden Schäfchenzählen sanft zu entschlummern? Oder, schäfchenzähllos eingeschlafen, urplötzlich zu einem Traumschaf zu mutieren, aufwachen und es für alle Ewigkeit geblieben sein?

Schade, dass wir Franz Kafka nicht mehr um seine Einschätzung dieser Gemengelage bitten können, und das gilt noch für viele weitere Fragen unseres heutigen Lebens, für die meisten, genaugenommen für alle. Auch Gert Jonke fehlt nicht nur in dieser Hinsicht immer noch aufs schmerzlichste.

Kreisverkehr fertig: Horrorkreuzung ist Geschichte
Oberösterreichische Nachrichten 

Die Bauzeit habe rund sechs Monate betragen, und auch budgetmäßig sei man mit fünf Millionen Euro im Rahmen geblieben. 

Auch was das Geld aus öffentlicher Hand betrifft, wird die genannte Zahl wohl eine ungefähre sein. Merke nämlich: Bei Kreisverkehren gilt umfassende Rundungspflicht. Alles andere wäre doch tatsächlich der pure Horror, und den haben wir aber bitte jetzt wirklich einmal bald endlich einmal aber echt (hier ließen sich zur Dehnung ad lib. noch ein paar weitere Affirmativa einfüllen) hinter uns gelassen!

Wie die kreative Gestaltung der umfahrenen (umgefahrenen?) Kreisfläche ausfällt, darüber wird nichts berichtet. Wir warten gebannt. Bleiben wir dran bzw., besser: drin!

Martini-Gans: Nur die heimischen von der Weide sollen auf den Teller
kurier.at

Vorher aber bitte durch die Küche treiben, die Viecher. Und auf dem Weg durch Blaukraut watscheln lassen, ein paar Maroni hinein und so. Und wehe, es kommt ein Hund und stiehlt dem Koch ein Ei. Dann kommen nämlich ganz viele Hunde, und in dem Trubel entkommt die eine oder die andere Gans, vermutlich beide. 

Watscheln Gänse wirklich auch? Sollte das nicht großwatscheln heißen?

Enten sind schon auch gut. Und Bratäpfel. 

Auf den Azoren gibt es, ich habe mich unlängst persönlich davon überzeugt, zumindest dreimal mehr Kühe als Menschen. Und Kaffee, wirklich. 

Gänsekaffee? Aber schwarz, ohne Milch.

Lounge 1: Disclaimer food.
Flug 1: Stilles Wasser, 0,33l.
Lounge 2: Disclaimer food. 
Flug 2: Stilles Wasser, 0,33l.
Lounge 3: Disclaimer food. 
Flug 3: Stilles Wasser, 0,33l. 
(Ein aufregender langer Tag)

Fliegen bedeutet die Welt sehen, ohne ihr zu begegnen. Nach dem dritten Flug traust du dich nicht mehr hinaus, das Leben draußen ist allzu aufregend und, ja, gefährlich. 

Pilot müsste man sein. Oder Stewardess. 

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_{*Does not contain anything offendible.}

Vermisster Brillenpinguin wieder aufgetaucht
orfon

Du kannst noch so genau schauen, es nützet alles nichts, wenn du nicht die richtigen Dioptrien hast. 

Es gilt: Regelmäßig zur Augenärztin. Also ich. Weil ich habe eine Augenärztin, Eva heißt sie, sie ist die Frau vom Berndt, der seinerseits, mit angemessenem Abstand zur gemeinsam verbrachten Schulzeit, mein Dermatologe geworden ist. Sehr erfolgreich, Müttermale, Dioptrien, Alles in Allem. Die Eltern wiederum sind augenmäßig bei der Alex, einer direkten Schulkollegin; von mir. Mit Papas Hautärztin bin ich nicht zur Schule gegangen; musste ich ja auch nicht, ist doch seine Augenärztin bereits eine Freundin ersten Grades (in die ich in der Unterstufe heimlich – sehr heimlich! – verliebt war). 

Ist es nun also endlich heraußen.

Irgendwann taucht alles wieder auf, nicht nur Pinguine, zum Luftholen etwa.

Hühner: Fast so schlau wie Krähen 
orfon

Der Hühner Vorteil – zu unseren Gunsten: Sie schmecken entschieden besser. Wobei: Wer schon einmal ein original Rabenbratl schnabuliert hat, hebe die Hand, und wer noch nicht, der (m/w/d) werfe den ersten Stein! 

Wie leicht sich doch irgendwelche Sachen zu Tatsachen machen lassen, und keiner kontrolliert’s. 

(Durch müssen sie sein. Und aber nicht zu trocken.)

Von dort geht es am üppigen Adventkalendersortiment weiter zum Herzstück des Geschäfts, einer freischwingenden Treppe, die so auch im Guggenheim-Museum stehen könnte.
derstandard.at über den neuen Meinl am Graben

Solange du nicht zu steigen aufhörst, hören die Stufen nicht auf, unter deinen steigenden Füßen wachsen sie aufwärts 
Franz Kafka 

Das Adventkalendersortiment ist, im Gegensatz zur Treppe (wie wir hoffen wollen), Saisonware, auch beim Meinl bereits vor Halloween. 

In Deutschland sagen sie ja Adventskalender.

Das Guggenheimmuseum braucht bitte keine Meinltreppe nicht, sie haben selber eine, noch dazu eine nachgerade berühmteste.

Jetzt wartet alles auf die Touristen. Ja, auch die Deutschen. Und die Adventkalender werden gehen als wie die warmen Semmeln, sind etliche Sammelobjekte darunter, darf jetzt schon verraten werden. Ob sie dereinst im Guggenheim ausgestellt werden, muss bezweifelt werden. Im Museum for Modern Art, wer weiß. New York ist ja riesengroß.

Ansonsten ist das Sortiment reichhaltig wie eh und je, wurde beteuert. 
orfon

esl schmecktl nurl
meinl kaffeel
Ernstl Jandl

Beteuern, schönes Wort im Zusammenhang mit einem Bericht über die Neueröffnung eines legendären Einkaufshauses der feinen Gesellschaft. 

Merke: Wer beteuert, verteuert. 

So lässt sich’s leben. More!

Bei Ski-Damen-Chef Mitter überwiegt Zuversicht
orfon

Früher war bei den Schibrillen ein Beschlag nicht und nicht zu verhindern. Es überwog eine zukondensierte Übersicht.

Was ist eigentlich ein Damenchef, wie lauten seine Aufgaben? Weiters: Skidamenchef?

Philichef.

Alles wird immer spezieller, und die Zuversicht überwiegt.

Was leben wir doch in grandiosen Zeiten. 

OGM-Kurier-Umfrage: 
Große Mehrheit der ÖVP-Wähler wünscht sich Kurz als Spitzenkandidaten
kurier.at

Sich umfragen, auf österreichisch, was oder wen die Leute wirklich wollen.

Bei der insinuierten Wahl handelt sich übrigens nicht, wie zu erwarten stünde, um die zum Bürgermeister oder Oberbürgermeister (m/w/d) von Stockholm.

In Schweden sollten sie solche Umfragen machen. In Schweden wird nichts getürkt.

Diebstahl in Villach: Pkw aller vier Räder beraubt
orfon

Die Reifen werden gepflückt, die Unreifen bleiben oben. Die Diebe (zumindest ihre Reporter), das dürfen wir ihnen konzedieren, befleißigten sich jedenfalls eines bewundernswert elevierten Sprachduktus, und das ist ja bitte nicht nichts.

Erinnern wir uns aus diesem schönen Anlasse auch der grandiosen Kottan-Szene, wie sie in ihrem Spinatporsche aufbrechen wollen, dieweil der Wagen aller vier Räder beraubt ward, aufgebockt und einigermaßen ortsfest saßen die betropetzten Kiwara auf der Schotterstraße oberhalb der Schrebergartenanlage, in der auch sonst noch allerlei Bösartigkeiten geschahen, weshalb sie ja hierher aufgebrochen waren.

Oftmals sind ja die Räder wertvoller als das daran montierte Fahrzeug, und bei gewissen Wägen kann man den Wert verdoppeln, indem man sie volltankt.

Auf dem Podium ereignet sich ein Erdbeben von gut einer Stunde Dauer, derart ins Schwingen, Brodeln kommt der Bretterboden, der allemal die Welt bedeutet. Welche Wucht! Doch trotz seines wie hyperaktiven Spielens, Schuftens (sei es der mächtige Steinway oder der hellere Yamaha) ist da auf wunderliche Weise immer ein Pfad frei fürs Aufblühen selbst zarterer Posaunentöne, bringt sie sogar, wie Zähne im UV-Licht, eigenartig zum Leuchten. Vielleicht kann man es mit dem Zug der Israeliten durchs Schilfmeer vergleichen (Die zehn Gebote, Cecil B. DeMille, 1956), trockenen Fußes, während ihnen das tosende Meer rechts und links die Wand macht, um herniederzubrechen, sobald sie durch sind; dass mir keine pharaonische Streitmacht folgt, entlastet mein Gewissen: Alles hinter mir ersöffe in diesem Flügelozean.

»Ein solcher Klavierspieler will ich werden wie mein Vater einer gewesen ist.«, so einen Zettel muss John Blum in einer seiner Taschen, die er regelmäßig nach allerhand dringend benötigtem Zeugs abtastet, bei sich tragen. Über Kaspar Hausers wahren Vater ist wenig bekannt, die geläufigste ist die Erbprinzentheorie, und auch Parsifal war von Hoher Geburt und hatte gerade einmal eine Ahnung davon. 

Photovoltaik-Förderung wird aufgestockt
orfon

Wir graben den Schacht von Babel
Franz Kafka

Freuen wir uns, gar am Allerheiligentag, wenn wir uns nach oben hin ausrichten dürfen.

In früheren Zeiten ging ja die Förderung von Energieträgern in aller Regel untertagwärts.

Seegras hat mehr Sex, wenn Otter in der Nähe sind
kurier.at

Haferbrei macht sexy
Filmkomödie, GB 1970

In Japan – bitte, ich war schon dort und kenn’ mich aus! – ist Seetang zumindest so populär wie Haferbrei (porridge) im mittlerweile ein kleinwenig kleiner gewordenen Großbritannien. 

Merke: Die Mehrzahl von Otter ist Ötter. Otterin – Ötterinnen; oder Öttinnen? Sex-Ö.!? 

Soviel zum heurigen schläsch heutigen Weltspartag.

In Norditalien begann Skisaison mit grünem Pass
orfon

Ach Grün, du böse Farbe du
Wilhelm Müller

Es deutet auf wenig Vertrauen in einen schneesicheren (oder schreibt man Sknee?) Winter hin, ihn ausgerechnet mit dem Grün, das wir doch gemeinhin mit ausgeaperten Wiesen assoziieren, zu verpassen.

Italien: Polizei findet bei Razzia tiefgekühlte Siebenschläfer 
orfon

Die possierlichen Tierchen wurden natürlich umgehend aufgetaut und zurück in die Freiheit der Wildnis entlassen. 

Oder anders!? … Ist den italienischen Polizisten tatsächlich gelungen, während einer Razzia (das ist was gefährliches, mit Mafia und so) mehrere Siebenschläfer schockeinzufrieren (»Gebt mir Feuerschutz zur Blitzkühlung!«), eine Virtuosität, die an die berühmten chinesischen Tellerdrehakrobaten gemahnt), hernach allerdings passiert (schlampert, schlampert), dass ihnen die verflixten Glis-glis abhandengekommen sind (»Herrschaftseiten, wo hommas denn higem, de bledn Siebmschläfa!?«), woraufhin sie (»ein Wunder!, ein Wunder!«), auf wundersame Weise wiederaufgefunden werden konnten. 

Man wird den Wiederauffindungstag der Siebenschläfer hinfort Siebenschläferwiederauffindungstag nennen, und er wird im Range eines kirchlich gebotenen Feiertags firmieren, der Ort als heiliger verehrt, nun aber tauet Himmel!

Erinnern wir uns: Razzia heißt auf Italienisch Blitz.

Dieser Cocktail zaubert Sommer in Ihren Herbst
kurier.at

herbst ist immer wenn du sterbst
H.C. Artmann, punch & judy

Sommer im Herbst lässt die Blätter nur umso rascher zu Boden rascheln. Ein einziges Austrocknen, nicht nur in der Gurgel.

Öl her, Öl her!

Schallenberg sieht Koalition auf dünnem Eis 
orfon 

Ist eine schwierige Sache, das mit der Eismetapher, und aber gerade darin zeigt sich das Durch-und-durch-Diplomat-Sein unseres runderneuerten Bundeskanzlers. Man kann sie wenden wie man will. Nämlich Koalitionen, auf dickem Eis gebettet, wer wollte sowas? Wem gefröre da nicht das Lächeln ein? Oder die Ohren ab.

Huiii wird das ein Winter.

Eine Mischung aus Banane und Gurke erobert Österreich
kurier.at

Gurkenrepublik. (Vom Burgenland aus.)

Elektromüllberg schwerer als Chinesische Mauer
orfon

Schon gut, aber in Fußballfeldern?

Berühmtheit erlangte das Lokal durch seine Besitzerin Grete Novak, die nicht nur durch ihre geröstete Leber in Erinnerung blieb.
chronische Einführung, Gmoakeller (Wien)

Vor deinem geistigen Auge steigen Bilder wie aus einem Splattermovie auf, begleitet von schädeldurschneidendem Kreischen. Dann ist es mit einemmal still, gefrierend still. Das kriegst du so schnell nicht mehr aus dem Kopf. 

Der Zwiebelrostbraten im Gmoakeller ist schlicht ein Gedicht, und das Gulasch nachgerade hyperperfekt, du nimmst es eher qua Osmose auf als beiß-kau-schluckend, so sämig! Dazu ein Budweiser mit traditionell wenig Kohlensäure, so süffig!

Große Tradition, gleich hinterm Heumarkt. 

Kärnten: Feuerwehr musste wegen Bratwürstel ausrücken
kurier.at

… dieses Kunstwerk aus Teig und Rosinen 
jedem Österreicher g’fallt’s
doch er braucht, um Geschmack zu gewinnen 
auch ein kleines bisserl Salz
(Eloge auf den Guglhupf)

Kenn ich, kenn ich. Wohnte ich etwa in Linz, ich müsste, mehrmals wöchentlich, einer Bosna wegen, ausrücken. Bosner (Bosna schreiben sie, um extra Originalität zu insinuieren, anderswo), Kunstwerk aus Weckerl, Zwiebel, Bratwürstel (die dünnen, länglichen) und currygeheimer Zutat (auf Wunsch chilischarf brennend)!

Die Güte der Chilibosner zu Linz (Schillerpark, der vordere Stand) ist ein (weiterer, jaja) Grund, besser nicht zu oft beim Umsteigen vom Bahnhof die paar Schritte zum Schillerpark (vorderer Stand) zu unternehmen. 

Nach Kärnten fahre ich fix zumindest einmal im Jahr, und in Klagenfurt geht die Sirene mehrmals am Tag, angeblich, weil die Feuerwehren der Umgebungsgemeinden verständigt werden müssen, da die Stadtfeuerwehr zu klein besetzt ist. Angeblich, soso. 

Erfunden wurde die Bosner/Bosna in Salzburg, ihre höchste Blüte- und Güteregion aber ist im Herzen von Oberösterreich.

(Graz: Never ever! Klagenfurt: Wird man im Auge behalten müssen, und namentlich Villach verfügt über eine bemerkenswerte Wurst- bzw. Würstelkultur. Wichtig aber = dringliche Warnung: VERGESST DIE PFEILGASSE!*)

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*Pfeilgasse, Anm.: Biowürstelstand (auch vegan), Wursteinlage allerhöchstens lauwarm, trauriges Weckerl, Service wenig ambitioniert; aber wir sind Die Guten.

Wer sich gesund ernährt und regelmäßig bewegt, hat gute Chancen, auch die Zeit nach der Pension noch aktiv gestalten zu können.
Ankündigungsdurchsage, Radio Österreich 1

Also doch. Das Beruhigungsgeschwafel vor jeder Wahl von der angeblichen Gesichertheit Aller im Alter hat eh keiner wirklich geglaubt. 

Wann wollen wir wieder wählen? (Einen ganz einen Jungen, immer wieder, bis wirklich alle speim.)

Wieviele Monate dauert Ihre Pension? Welche Aktivitäten wollen Sie hernach setzen?

Maskierter nach Überfall auf Tankstelle gesucht
kurier.at

In Zeiten, da es sich empfiehlt, mit bedecktem Fotz herumzulaufen, dürfte das schwierig werden.

Zuvor hat man ja hin und wieder Leute getroffen, die, hardcoretraining, sich mit Spezialmasken (vermutlich FFP10+) die Sauerstoffzufuhr selbst erschwert haben, damit sie, im Fall, sie müssten oder wollten plötzlich extrem leistungsfähig sein, plötzlich extrem leistungsfähig sein könnten. Verquere Logik, wie der, der in der Wüste immer einen schweren Stein mitzuschleppt, damit er, im Überfallfall (Löwe) umso schneller entkommen kann, dann schaut er aber schön blöd, der Herr Löbe (oö.).

Irgendwie special interest, und (Sauerstoffmangellust) der glücklich verunglückte David Carradine fällt einem ein. Also zumindest mir.

Löwen leben in der Savanne, und in der Wüste hausen die Skorpione. Caine (dargestellt von David Carradine) hat seinem Shaolinmeister den Kieselstein eines Tages doch noch mit hurtigem Griff aus der Hand gegrapscht, und seine Lehrzeit war um. Viel später erst habe ich überrissen, dass der Meister ja blind war, und Carl Douglas hat »ha!« und »hu« (oder so) gerufen, tigidigidigdigdigdigdii.

Reiterinnen werden immer gesucht
Alte Kosakenweisheit

Kastanien. Rosskastanien. Essen Pferde Kastanien? Äpfel?, Knödel? 

Wie wäre es, wenn das Schema Raubtier – Beutetier um eins verschoben wäre? Dann nagten Nagetiere an den Knochen von Hunden und Katzen (Füchsen, Mardern, …), die zudem von Kühen, Eseln, aber auch von sämtlichem Wild (mit Ausnahme der Bären, Wölfe und Luchse) bedroht wären. Und von den Pferden. Und Reiterinnen wären mit einemmal sehr bedroht. Auch von auflauernden Eichhörnchen.

Weiter. Raubpilze!?

Soso, soll also die katholische Kirche in Frankreich Schmerzensgeld zahlen. Horrende Summen, wie zu erwarten steht (und stand). Das hörend im Radio, ergänze ich bereits, was als nächstes gesagt werden wird, nämlich: Das Kirchenvolk möge bitte spenden. Und genauso lautet dann die Meldung.

Beeindruckend, wie folgerichtig manche Getriebe werkeln. Wie geölt? Wir werden sehen. Aber das Modell ist beeindruckend. Als würde ich dir eine herunterhauen und dann von dir Schmerzensgeld verlangen, weil ich mir dabei die Hand verstaucht habe. Und ich bekäm’s!

Soyez bénis ! [Vergelt’s Gott!]

Hillary Clinton glaubt nicht an echte Gleichberechtigung zu Lebzeiten
derstandard.at

Es handelt sich hier allerdings indertat um keine Glaubensfrage: Der Tod macht uns alle gleich.

Und manche gleicher.

Aber dann.

Herr Helmut hat sich verdrückt
Moderatorinnenkommentar, Radio Österreich 1

Um Punkt Eins (»punkteins zusammengeschrieben«) können wir mit den Moderator.innen und Expert.innen sprechen. Wem es nicht passt, der verdrückt sich. Das geht auch mit den zeitgemäßen Touchscreens recht passabel.

Die Plastiksackerl-Performance »Upstairs Geology 50/50« des maltesischen Rubberbodies Collective ließ zu wünschen ürbig.
derstandard.at

Wir müssen bitte alles ein bisserl komplizierter anlegen. Dann wird es schon.

Was wollen wir wünschen?

(Ürbig. Schönes neues Wort. Lässt kaum Wünsche offen.)

Schnarcht man, weil die Nasenatmung beeinträchtigt ist, etwa weil eine Atembehinderung im vorderen Nasenbereich vorliegt, können Nasenspreizer, Nasenklammern und Nasenpflaster helfen. Die Klammern aus Plastik werden von unten in die Nasenlöcher geschoben und spreizen dann die Nase von innen auf, um eine geräuschlose Atmung zu ermöglichen.
Radio Österreich 1, help

Wir wollen uns jetzt bitte nicht vorstellen, wie es wäre, müsste man sich so plastikerne Nasenklammern nicht von unten in die Nasenlöcher einführen. Das Ende allen Schnarchens wäre wohl gewiss: geräuschlos – ja, atmen – weniger.

Sich willentlich etwas nicht vorzustellen, ist äußerst schwierig.

Notrutsche ausgelöst: 20 Monate Haft
orfon

Laut einem Bericht des Luftfahrtmagazins ›Austrian Wings‹ war der Passagier übrigens auf dem Weg zu einer Haartransplantation nach Istanbul. Im Airbus der Turkish Airlines saß der Steirer in einer der Notausstiegsreihen.
orfon, en detail

Eine Notrutsche ist sowas ähnliches wie eine spezielle Luftmatratze. Wenn wir in Italien versucht haben, im Wasser auf die dreiteilige Barum-Luftmatratze, an der wir uns dabei immer auf der Unterseite der Arme und zwischen den Schenkeln aufgerieben haben, zu steigen, was nur sehr kurz gelingen konnte, haben wir das ›quargeln‹ genannt. Was haben wir Salzwasser geschluckt.

In der Steiermark und auch in Unterkärnten sagt man zum Kukuruz Türkn.

In unseren Breiten wird dicht wachsendes männliches Haar ›Matte‹, auf dem Oberkörper ›Matratze‹ genannt.

Die Verarbeitungsgüte transplantierten Haares (Matte oder Matratze) wird wesentlich auch davon bestimmt, wie gut es haftet. 20 Monate Haft wäre bei derart kostspieligen Behandlungen unter dem untersten Minimum.

Es gibt so viele Details, die wirklich wesentliches zur Sache beitragen. Zu jeder Sache. Zu wirklich jeder Sache.

Indien: Minister will Autohupen durch Musikinstrumente ersetzen
orfon

Eine zeitgenössische Karikatur zeigt Gustav Mahler, wie er, als er bemerkt, bislang in seinen Werken die Hupe ausgespart zu haben, etwas missmutig konstatiert, nun also noch eine Symphonie komponieren zu müssen. Und auch als dereinst ein Amerikaner in Paris war, hat er hernach tatsächlich Autohupen als Musikinstrumente eingesetzt. Die schönen Pariser Hupen.

Die Welt ist ein großes Pendel. Nun also umgekehrt.

Ersetze man Hupen durch Musikinstrumente, sei der Verkehrslärm dann ›angenehmer‹, so der Minister, so die Meldung.

Verkehr indes erzeugt Lärm in einem polyästhetischen Sinn, und Lärm ist allerdings per definitionem störender Schall: eine durchaus subjektive Größe, Musik hin oder her. 

Jetzt, welche Instrumente? Vorschläge? Angenehme?

Ich probier’s: Maultrommel; Okarina (Bass-); Glasharmonika; Äolsharfe. Tamtam? Klangschalen!

Auf nach Indien!

Betrug in Graz: Statt Schimmel war Geld weg
orfon 

Ein angeblicher Mitarbeiter einer Schimmelentfernungsfirma hat ein Grazer Pensionisten-Ehepaar um mehrere tausend Euro erleichtert.
orfon, en detail

Schimmel gelten als besonders edel. Udo Jürgens hatte einen gläsernen. Und einen weißen Bademantel, vermutlich von Vossen.

Südlich von Graz, im Sausal etwa, wachsen schon die Maroni. Man darf sie nicht zu feucht lagern.

Pferde sind Fluchttiere. (Sind ja keine Räuber.) Der betrügerische Herr wird also dennoch eher doch nicht weggaloppiert sein, und der Schimmel ist geblieben, so ein Käse aber auch!

So tu doch endlich einer was!

Fahrerflüchtiger wollte Auto verschrotten
orfon

Die Meldung steht, symbolbebildert, neben der Berichterstattung über die in diesen Tagen schwärende Krise einer Regierungspartei, weshalb sie hier per definitionem, aufs böswilligste streng Verbotenes insinuierend, als aus jedem Zusammenhang gerissen und entstellt zu bezeichnen ist: Das Gegenteil nämlich (der Fahrerflüchtige wollte, als er betreten wurde, sich eben der Polizei stellen, zuvor aber hätte er gerne noch den Wagen schön sauber geputzt und abgeledert) wird sich sicherlich alsbald von selbst herausstellen. Der Wagen, so der Fahrer, sei ohne jeden Zweifel noch fahrtauglich: nicht nur verkehrs-, sondern auch betriebssicher.

Merke: Was je jäh Probleme bereiten könnte, gehört raschest geschreddert, rückstandsfrei.

Es spreche viel dafür, dass es ein kosmisches Objekt gewesen sei, sicherlich in Fußballgröße oder größer.
orfon

Wir haben es mit einem Ereignis wahrhaft kosmischen Ausmaßes zu tun. Ein Ausruf begeisterten Schauderns (heutzutage so etwas wie »geil«, drangehängt ein staunendes »—o«, das sich ausflatternd ziehende Ende der Parabel mitkonturierend) hat es begleitet. Dennoch: Das Objekt war nur kurz sichtbar, sehr kurz.

Hat sich aber länger gehalten als man für möglich halten hat wollen. Als wollte es nicht abglühen.

Auf Pleiten spezialisierte Firma ist selber pleite
kurier.at

Im Beitrag erfahren wir, dass es zuwenige Pleiten gegeben habe. Jetzt, wie könnte man ein derartiges Unternehmen fördern? Bitte, das sind Arbeitsplätze! Nicht zuletzt deshalb bräuchten jetzt wir eine handlungsfähige Regierung.

Eine Umfrage muss her!

Der Oberschurke: Selten hat er sich persönlich bereichert. Es geht ihm allein um die Macht. Die Weltmacht, har har!

Zentrale Regel für den Typ des James Bond-Bösewichts ist, dass er die anderen für sich die Drecksarbeit machen lässt. Da kann auch mal, ein Exempel statuierend, zwischendurch die loyalste Gefolgsperson (Nummer Zwo) mit einem kaum wahrnehmbaren Heben einer Augenbraue rücklingsrittlings ins Haifischbecken bugsiert werden. Erst ganz am Schluss, zum Showdown, steigt ER in den Ring, ein Aufschrei der Empörung geht durchs Publikum, weil er die niederträchtigsten, überlegendsten Waffen einsetzt. Am Ende aber geht er jämmerlich unter, und oftmals kommen wir darauf, dass es sich eigentlich um ein hutzelicht Männlein (oder Weiblein) gehandelt hat, verborgen hinter einer Gummimaske mit vielzugroßen Ohren.

Helene Fischer bestätigt indirekt Schwangerschaft
orfon

os, oris – Mund
os, ossis – Bein
müssen immer sächlich sein
Merkspruch, konsonantische Deklination

Ich gestehe: Ich bin unbedarft in etlichen wichtigen Wissensgebieten unserer modernen Welt, wenngleich durchaus willens, ein kleinwenig allgemeingebildet zu sein. Bei der Millionenshow würde ich wohl meine Joker eher in den Runden unter 1.000 Euro verbrauchen. Indes, ich kenne kaum Leute, die ich darum angehen könnte: Eine Celebrity-Frage an Freunde stellen zu lassen, käme doch einer Beleidigung gleich – die sich allerdings im Anlassfall subtil platzieren ließe; was aber wäre der Preis!? Da ich nun also einmal etwas komplexer denke, als vom Sender einer Nachricht intendiert – ich meine das völlig wertfrei: ich staune nur! –, lese ich spontan etwas von einer indirekten Schwangerschaft und überlege, was das denn sein könne, und es kommt mir Manfred Deix in den Sinn, wie er sich auf seine so punschkrapferlzuckersüß fehlende unvergleichliche Art an einem mythologisch anmutenden Anlassfall, den dereinst, um die Jahrtausendwende, der ehemalige Tennischampion Boris Becker nicht ganz alleine geliefert hat, abarbeitet.

Stinksauer sei sie, heißt es in einem anderen Medium über den sympathischen und nunmehr so glücklichen Publikumsliebling, dem wir alles Gute wünschen wollen. Hier ist das natürlich nur indirekt möglich, aber wer es lese, leite es gerne weiter.

(Kann es eigentlich sauer stinken? Scharf!?)

Großfahndung nach oberstem Boss der Cosa Nostra in Sizilien
orfon

servus vester miser est
Lernsatz, LIBER LATINVS 

Verhaften Sie die üblichen Verdächtigen
vorletzte Worte

Es käme doch einer Geringachtung gleich, einen derart hohen – höchsten! – Funktionär lediglich vermittelst eines lapidar angeordneten Rechercheauftrags wie beiläufig aufspüren zu lassen, quasi: »Wenn’s ihr nach den Parkschäden vom letzten Monat noch dazukommt’s, schaut’s doch, wo sich der Obodecono [Codewort für: s.o.] grad aufhalten tut und nehmt’s eam hopp.«

Merke: Und sei sie noch so klein, jedes Organ muss die ihm überantworteten Aufträge zu seiner ureigensten Sache machen.

Gibt es, by the way, Kleinfahndungen? Wie gehen die? 

Hosentaschenbilliard.

Im Pensionistenverein gibt es ein Tabu, das aufs heftigste gepflogen wird: Das Altsein. In panischer Agilität werden Veranstaltungen durchgeführt, in deren Mittelpunkt, wogegen es nichts zu sagen gibt, die Geselligkeit steht: Stelzenessen, Wandertag mit Jause, Betriebsbesichtigung mit Verkostung und Jause, Ganslessen mit Schnapsl. Auf den Seniorenteller wird sowas von gepfiffen. Es gilt, vom Damals zu schwadronieren und die Behauptung aufrecht zu erhalten, seit eh und je und insbesondere jetzt in der Pension, wo wir endlich Zeit haben, der Welt einen Haxen auszureißen: Was sind wir doch für Kerle! 

Alle paar Jahre übernehmen die Jungen das Kommando, wenn die zuvor Jungen plötzlich doch nicht mehr ganz so junggeblieben sind, wenn sie halt zu alt für die Pensionisten geworden sind. Das gibt’s nämlich. Weil die, die zu alt für uns sind, auf die wir Rücksicht nehmen müssten, die gar krank sind und nicht mehr ihren Herzzucker beiseitedrücken wollen oder können, deren statistisch relevante und also merkbare Dementierung voranschreitet und die nicht nur angesoffener inkontinent sind, die wollen wir bitte nicht bei uns, und eine Stelze geht noch. Ja damals.

Pensionisten (organisierte) werden nicht alt. 

Nun sind die Eltern seit gut fünf Jahren also Postpensionisten, und von denen ist keiner noch zurückgekehrt. Was sollen die eigentlich tun (außer sich auf den Partezettelaushang schleichen)? Abwarten.

Die ÖVP ist nach der Wahlschlappe noch in Katerstimmung: Die Wähler hätten sich geirrt.
nüchterne Einschätzung, grunddemokratisch

Unser Geld für uns’re Leut
Hausverständiger Behauptungssatz

Wie notwendig es doch ist, dass jemand seine schützende Hand über unsere Gebietskörperschaften hält. Danke, ÖVP. Für bisher behauptetes. Und schützen meint, dass nur ja kein anderer drankommt. Und wenn doch, dann kann es sich eben nur um einen Irrtum handeln.

Radio Eriwan, mittlerweile zum bürgerlichen Sender mutiert, behauptet sich erstaunlich gut.

O Mensch, halb acht!
Nietzsche ø Morgenstern

Mir träumte, ich hätte einen Duoauftritt im Konzerthaus, mit Anna Netrebko. Es fühlte sich schon merkwürdig an, warum wohl die Netrebko ausgerechnet mit mir Ausnahmeposauniste zusammen – im puren Duo! – auftreten wollen würde. (Die Begründung, dass sie es dereinst ja auch mit Herrn Gabalier trieb, stand mir im Traum nicht zu gebote.) Nun galt es, von zuhause (Gleinkergasse!) hinüber ins Konzerthaus zu gehen, und es war tatsächlich nicht viel weiter als zum Rieß am Wieserfeldplatz, wenn auch großstädtischere Gebäude am Weg waren. Zum Bühnencheck am Nachmittag gelang das friktionsfrei, eine große Garderobe war für Anna bereit, meine war, durchaus angemessen, kleiner. Miteinander geredet haben wir nicht, aber es herrschte ein gewisse Einigkeit, von der Art, die keiner Worte bedarf. Dann war ich wieder daheim, um mich umzuziehen, etwas overdressed, möglicherweise sogar Frack, und als ich fertig war, ging es schon gegen viertelübersieben, jetzt aber eilig hinüber! An der Tür kamen von unten Ingo und Marlene herauf, mit ihnen ihr erstes Kind, das aber schon im Volksschulalter war, von dem für Dezember erwarteten jedoch fehlte jede Spur. Ingo wollte mich am Abend dann noch treffen, und ich sagte ihm, dass ich frühestens um zehn, besser halbelf, könne, was ihm recht war, verschmitzspitzbübisch lachte er auf und schlug nur deshalb nicht mit der flachen Hand auf den Tisch, weil keiner da war. Jetzt aber schnell hinüber! Ging das zäh, immer zäher, als watete ich in zunehmend dickflüssigerem Honig, und bald hätte es eines Wurmlochwunders bedurft, um doch noch rechtzeitig wenigstens bei Hermann, meinem Lieblingsportier vom Konzerthaus, anzulangen, da hörte ich den Glockenschlag von der Michaelerkirche, halbacht!, und ich durfte aufwachen, fünf vor sechs, uff.

Nächstens wieder etwas langsamer joggen. Hat ja keiner was davon.

Polizei: Größter Kokainschmugglerring Europas zerschlagen
orfon

Kokainschmugglerring, so ein schönes Wort aber auch! Anzunehmen ist aber, dass es sich bei derart außerrechtlichen gemeinnützigen Vereinigungen mehr um Spiralen denn um Ringe handeln muss: Es geht immer weiter.

Es obliegt dem Camerlengo, Päpsten, wenn sie sterben, den Fischerring abzuziehen. Er wird dann vor den Kardinälen als Zeugen zerschlagen.

Einem gigantischen Ring gleich ruht der Large Hadron Collider unter der Erde bei Genf. 

Colliers sind teure Halsbänder und wollen finanziert sein.

Kennst du die Berge, die Berge Tirols?
rhetorische Frage, teilweise korrekt

Du bist die Robbe, die Robbe vom Wörthersee
Referenzerweis an eine möglicherweise vollschlanke Person (m/w/d), Kärnten

Kampschlamp
Garstiges Schimpfwort, Niederösterreich

Kufstein liegt am schönen Inn, und die Berge Tirols erheben sich darüber, etwa der Kaiser.

Man soll keine Perlen vor die Säue werfen; die wollen Kukuruz. Südöstlich vom Wörthersee erhebt sich die Koschuta. Rosenöl höchster Qualität wird im Rosental destilliert, das ist in Bulgarien. Dort gibt es noch Bären. Rosenheim liegt am Inn, abwärts von Kufstein, wo er gerade nicht durch Österreich fließt. Wer von Villach ostwärts will, sollte einmal den Weg durchs Rosental nehmen, dort ist es berückend schön. Oberösterreicher können sich das gar nicht vorstellen. Der Plan Kyselaks, mit einem Boot den Inn abwärtszufahren, schlug fehl. Ob er auch die Festung Kufstein getagged hat, ist nicht bekannt. Die meisten der bekannten Kyselak-Namenszüge sind ohnehin moderne Fälschungen, und von Salzburg kommt man auch nach Passau, dort aber pass auf! Es gibt nicht sehr viele Flüsse männlichen Geschlechts – oder sagt man da Gender? –, Mäander etwa.

Schreibtischlampe. Und hol Zofenleberkäs.

Angetrieben vom Heißhunger auf eine Pizza ist eine 87-jährige Frau in Wels (Oberösterreich) zur Geisterfahrerin geworden.
orfon

Lieferservice sucht ein Pizza Pfarrer oder Pizza Pfarrerin
Inserat (»Traumjob«)

Ich befehle dir im Namen unseres Herrn Jesus Christus, verlasse diese Richtungsfahrbahn, derer du dich bemächtigt hast!
Exorzismusformel (adaptiert)

Wer noch nie Heißhunger verspürt hat, nach Pizza (wonach sonst? – ok, Leberkäs), der werfe den ersten Stein! Indes, wir haben es mit einem neuen, wie sich gezeigt hat, überfällig-längst benötigten Berufsfeld zu tun (streng genommen, seit Aeneas verheißen ward, sich dereinst dort niederzulassen, wo die Menschen ihre Tische essen – so Michael Köhlmeier, und nach der Aufführung im Musikverein sind wir aber in die Bodega El Gusto gegangen, Tapas essen und Schremser Das Waldviertler Bier trinken): 

Pizzaexorzist, der zeitgemäße Schnittmengennischenberuf! Hinfort sollte bei jeder Autobahnmeisterei ein geweihter Lieferant in permanenter Bereitschaft bereitstehen. Lieferantinnen? Kann es definitionsgemäß lediglich protestantische geben, die aber exorzieren nicht so gut, sagen sie.

Für Geisterfahrerinnen ist Umkehr zumeist nur sehr schwer möglich.

Wels liegt am Rande des Hausruckviertels. Im Waldviertel gibt es noch keine Autobahn.

Alles ist ausbaufähig.

Mehrere Schafsrisse auf Reißkofel
orfon

Ganz schön gerissen, diese Schafe. Wo denn bitte sonst? Indes, die insinuierten Wölfe sind nur mutmaßlich die Täter und innen: Wohl gibt es Indizien, bis zum Reißbeweis jedoch gilt die Unschuldsvermutung, widrigenfalls die Klage folgt. Das gäbe ein Geheul, und wer will denn bitte sowas? Und der Wolf, kreidegenährt, versteht sich bekanntermaßen erstklassig aufs belämmert Dreinschaun.

Für den Geometrieunterricht haben wir seinerzeit ein Reißzeug gebraucht, wohingegen es in Innervillgraten Reisnägel und in Augsburg Reisverschlüsse gibt; beides habe ich selber gesehen, d.h. deren Bewerbung in der Geschäftsauslage. Einen reißenden Wolf hingegen, nein, neverever.

Es gibt eine Firma, die heißt Reißwolf, sie ist ein verlässlicher Kunde der österreichischen Innenpolitik, Abt. Laptoptransport.

Flusspferde können gar nicht schwimmen
Radio Österreich 1, Vom Leben der Natur

Der Erkenntnisgewinn zum Start in einen grob verunsicherten Tag. Bitte, in diesen Zeiten!, bringt weniger derart weltbildzerschmetternde Nachrichten! Was soll denn noch alles folgen? Dass Löwen eigentlich vegan leben (wollen würden) und sich nur ihres Images wegen im Blute suhlen?

Wem da nicht graut. 

Wir sind dem Untergang geweiht. Auch wir!

Partnerin im Schlaf getötet: Lebenslange Haft
orfon 

Wer schläft, sündigt nicht
gängige Rechtsmeinung (gesundes Volksempfinden)

Im Traum machen wir oft Sachen, die sind streng verboten. Sind wir dann wach, empfiehlt es sich dennoch, sich bei denen, an denen wir uns vergangen haben, nicht zu entschuldigen. Wir würden uns allzusehr verheddern.

Lebenslanger Schlaf, kann man dazu auch verurteilt werden? Bei welcher Instanz?

Jetzt sind wir also soweit: Das Tragen eines hochwertigen Mund-Nasen-Schutzes ist schließlich (schließlich!?) von einem solidarischen zu einem egoistischen Akt geworden. Wir hätten es nicht so gewollt, aber was wäre die Alternative?

Hat ja auch was solidarisches, selber nicht schwer erkranken zu müssen. Ob’s für einen evolutionären Spin reicht?

Es werden hier weder Hoffnungen noch Befürchtungen ausgebracht. 

(Empfindungen? Volksempfindungen!? Gesunde!?)

Leipzig, Dresden und Chemnitz sind um ein Vielfaches größer als Amstetten
nachrichten.at (/oberoesterreich/steyr)

Was es nicht so alles gibt, was man nicht täglich so alles nicht mitbedenkt! Wir sind den Nachrichten, diesem zuverlässigen, wenn auch sekundären Zeilenlieferanten, zutiefst verdankt. Hinzugefügt sei: Nicht nur zusammen, sondern jede einzelne dieser drei berühmten sächsischen Metropolen für sich genommen ist größer als Amstetten.

Es gäbe auch noch ein Amstetten in Württemberg, im Alb-Donau-Kreis, überhaupt nicht so groß wie Leipzig, Dresden, Chemnitz und selbst unser Amstetten, einzeln nicht und schon gar nicht zusammen.

Steyr wiederum ist einzigartig. 

(Schreiben eigentlich die Niederösterreichischen Nachrichten, im Austausch, in der dem Bezirk Amstetten gewidmeten Rubrik über seinen westlichen Nachbarbezirk ähnlich informative Beiträge? Zu wünschen wäre es – und hiermit jedenfalls angeregt! Wir sollen – und wollen! – doch zusammenhalten, wo wir nur können.)

The Köln Concert (das ganze!) im Radio. Keith Jarrett kopuliert mit einem dafür nicht ganz geeigneten Klavier. Ein Meilenstein, sagen sie. Am 40. Geburtstag meines Vaters, wenn auch ganz sicher nicht aus diesem Anlass. In keiner WG einer in Studienzeiten ersehnten Geliebten fehlte diese LP. Vor lauter Patschulinebel hat keiner hingehört, weil klar war, dass The Köln Concert einem gefallen musste, wollte man als junger intellektueller Mensch ernstgenommen werden und dazugehören. Ach hätte ich damals doch so gespielt wie Herr Jarrett! (Oder lag es ausschließlich am Patschulinebel, dass nie was draus wurde?)

Hat denn wirklich keiner zugehört? Bitte, das ist doch Konstantin Wecker, nur ohne Gesang!

(Immerhin.)

Musk schickt Laien ferngesteuert ins All
orfon

Ego te absolvo
(in ihrer lateinischen Form) veraltete Formel

Ich hört’ ein Bächlein rauschen
Wilhelm Müller, Wohin?

Zumindest ein paar Erzbischöfe around the globe haben sich bereits selber unumwunden zum Umrunden nominiert. Wann folgt der Papst? (Der, der sich emeritierte.) Oder müssen sie sich zuvor laisieren lassen? Von wem?

Wer sich entschuldigt, entschlägt sich. Wir können die anderen nur um Entschuldigung bitten. 

Einen Landeshauptmann hat es gegeben, fast lang schon ist’s her, der sich seinerzeit meinetwegen(eig.: seinetwegen) entschuldigte. Sein raketenschnelles Ende (ein phaetonisch-quasiorbitales Verglühen) war düster.

Auch das Wort emeritieren ist für die derart für alle folgenden Zeiten (Äonen sind’s, zumindest!) als verdienstreich gekennzeichneten Personen ausschließlich in seiner passiven Form anzuwenden. 

Wer emeritiert Musk? Wohin?

Aber in echt jetzt: Wann folgen die Geweihten? Wohin? 

Meinetwegen könnte über einen Wiedereintritt nachgesonnen werden. Jedoch, verdammt noch einmal: Wohin?

Nachdem eine 85-jährige Frau am Samstag mit einer Waffe von ihrem Balkon in Döbling mehrere Schüsse abgefeuert hatte, hat sie die alarmierten Beamten der Sondereinheit WEGA mit ihrem Revolver bedroht. Erst ein Warnschuss beruhigte die Situation.
orfon

In Sicherheitskreisen wird allgemein von mannstoppender Munition gesprochen. Auch in diesem prekären Bereich ist nunmehr also eine zeitgemäße Gender-Adaption dringend angeraten.

Zu vermuten ist, dass die so genannten Sicherheitskreise eigentlich elliptische Entitäten sind. Indes, Kreise sind elliptische Spezialfälle. Schüsse wiederum verlaufen generell paraboloid. Nicht abgegebene Schüsse sind nicht einmal Spezialfälle: Auch im gegenständlichen Fall sind sie ausgeblieben.

Steigt das Sicherheitsbedürfnis, werden mehr Waffen angeschafft, und schon fühlen wir uns sicher.

Todsicher? Totsicher!

Bad Gastein, Beton der Alpen. Angerührtheit zum Greifen. Eldorado für Zyniker, die es schick finden, dystopisch-dysfunktionale Zustände abzufeiern, in geschlossenen Gesellschaften. Für Außerskandinavische unbegreiflich, wird Bad Gastein insbesondere von Schweden geliebt, und ohne sie bekäme man außer einer Zeitreise in die Wirtshausküche der Siebzigerjahre (die, wenn sie auch manchmal klumpen, so praktischen Fertigsaucen für und über alles!) nach sechs Uhr abends nichts zu essen. Schwedisches? Das nicht, aber es gibt TexMex oder elsässische Flammküchle mit Avocado, Lachs und Rucola – und unertränkten Salat! Dazu sind die gasteiner Gastroschweden, fast schon klischeehaft, sympathisch-freundlich. Bei ihnen ist nicht der Koch kurzfristig krank oder es ist heute ausnahmsweise ein Trauerfall im Team und ganz sicher keine geschlossene Gesellschaft.

Die historischen Großhotels stehen da wie im Gebirg gestrandete Ozeandampfer (die neueren zu hohe Flußkreuzfahrtsschiffe, die unter keiner Reichsbrücke durchkämen). Mittenhineingeschissen der brutalistische Sarkophag eines Konferenzzentrums, darüber thront die riesenhafte Autogarage übers ganze lange Tal, nordwärts.

Das neue Verkehrs- und Tourismuskonzept (hier ein- und dasselbe) sieht vor, überall Parkplätze für Autos zu errichten, auf buchstäblich allen Ebenen dieses Orts am Wasserfall, sodass keiner mehr von nirgendwo irgendwo hinauf- oder hinuntermuss.

In Wien braucht nur mehr weniger als die Hälfte der Haushalte ein Auto. Bald können sie alle in Bad Gastein parken, auf allen Ebenen. Dann wird auch der zentrale Betonklotz aufgestockt und in ein IKEA-Drive-In umgebaut, wodurch – Win-Win! – die angesiedelten Gastroschweden endlich auch ihre Köttbullar futtern können; die liegen ja auch in so einem Siebziger-umami-Saucenetwas, in dem sie einen streng abgezählt mit ihrem fragwürdigen Verzehrgenuss erwarten.

Warten, soviel warten. Der Kaiser steigt hier schon lange nicht mehr aus dem Zug und, es sei verraten: Er wird nicht mehr kommen.

Abreise. Zügig.

Was hat Ihnen an der Unterkunft gefallen?
touristische Bewertungsnachfrage 2.1 (Detailstufe)

Der Kategorie entsprechend. Das etwas angejahrte Interieur lässt einen sich jünger fühlen.
zufriedene Touristenantwort

Was hat Ihnen an der Unterkunft nicht gefallen?
touristische Bewertungsnachfrage 2.2 (Detailstufe)

Der Kategorie entsprechend. Das etwas angejahrte Interieur lässt einen merken, wie alt man schon ist.
(nicht wirklich) unzufriedene Touristenantwort

9. September, noch während der Heimreise: Bewertungsdienst absolviert. Somit kann der Urlaub zufrieden abgehakt werden.

(Was wohl daheim alles warten mag?)

Klagenfurt: Fledermäuse in Schlafzimmer eingedrungen 
orfon

Da ist wohl der Tag heraufgedämmert, die Tierchen waren hundemüde und wollten sich dringend niederhängen. Wir haben es mit einem so noch nicht beobachteten Konzept von Roomsharing zu tun, da es insbesondere nicht nur die Gattung, sondern auch die Art transzendiert.

Der Raum indes wurde von der Feuerwehr entmaust (entfledert?) und virenfrei gemacht, ein Fliegengitter soll angebracht werden.

75 Jahre Südtiroler Autonomie 
orfon, 5.9.2021

Freddy Mercury wäre 75
orfon, 5.9.2021

Unvorstellbar, 75. Dass wir das erleben durften.  

Künstlerische Autonomie ist ein hohes, höchstes! Gut. 

Bekenntnis: Ich mag das unauthentische Gepose von Herbert Pixner überhaupt nicht, bin ihm seine – sicherlich verdiente – Popularität aber ganz sicher nicht neidig.

F.M.? Um Äonen elevierte Kategorie, an die allerhöchstens Austrofred noch, sich respektvollst-bescheiden reckend, heranzureichen in der Lage ist.

Parlamentarier-Weltkonferenz beginnt in Wien
orfon

Was für eine ideale Gelegenheit, Partnerschaften zu knüpfen!

Mo-ment!, die müssen doch alle von jemandem beraten werden! Vielleicht hat ja Dr. Alfred Gusenbauer noch ein paar Termine frei. Nnnein, privat, nicht auf Kassa; auf Kassa heißt’s warten, weltweit, immer.

Gusenbauer erhielt höchste SPÖ-Auszeichnung 
orfon

Freund – Feind – Parteifreund
Beziehungsabstufung, Innenpolitik (degradierend)

Wer, wenn nicht er?
historischer Wahlslogan, Innenpolitik (ÖVP (pfiffig))

Keiner war je so beliebt wie er, und niemand käme, im entferntesten nicht, auf die Idee, ihn ein unerträglich arrogantes, aufgeblasen besserwisserisches Wasweißichwas zu nennen.

Niemand.

Einer muss halt nun einmal der beste sein. Von Österreich bis Aserbaidschan, und zurück.

Beistriche sind stets korrekt zu setzen, Freundschaft!

Papst nach Operation: »Jetzt kann ich alles essen«
orfon

Kindern, kleinen, wenn sie auf ihre seinerzeit ja recht gewöhnliche Mandeloperation vorbereitet wurden, wurde vom Herrn Doktor onkelhaft-freundlich gerne versprochen, dass sie, wenn sie sich als schön brav erweisen würden, ihre Mandeln selbstverständlich gerne aufessen würden dürfen. Hernach hat keines mehr daran gedacht. Es ist uns jedenfalls nichts von einem derartigen kindlichen Mahl bekannt.

Wobei, Mandeln wären ja noch irgendwie vorstellbar, aber Gedärm? (Kutten-Kutteln? Weiße?!)

Widerlich. Es kann sich nur um übelste Kolportage wider den gar nicht hoch genug zu schätzenden Franziskus handeln.

Mordverdacht in Tirol: 52-jähriger Mann starb nach Streit mit Sohn. Offenbar war der Mann mit seinem 29-jährigen Sohn in Streit geraten. Er wurde festgenommen, ist bisher aber nicht vernehmungsfähig.
derstandard.at

Ein herzliches Danke der Schnellschreibredaktion – ausnahmsweise des Standard – für die Lieferung eines de facto fertigen Blogbeitrags. Also gilt:

(Keine weiteren Fragen.)

((Weil: An wen?))

Willi Wiberg heißt im schwedischen Original Alfons Aberg
orfon

Wir können Gunilla Bergström nicht mehr fragen, wie Alfons Haider im schwedischen Original heißt.

Merke: Dunkle Mächte können nur mit ihrem echten Namen gebannt werden, und nur von Edelmännern, das sowieso.

In gewissen Salzlacken kann auch der Hai überdauern, eine gewisse Zeit.

Dosko-Man, hilf!

In Grafenegg zieht Mahlers Fünfte auf
orfon

Jedes fünfte Fahrrad elektrisch 
orfon

Heutzutage sind wir beständig unter Strom. Und vernetzt, das sowieso.

Mahler Eklektizismus vorzuwerfen, träfe den Kern der Sache nicht ganz. Nein, nicht im mindesten. Grafenegg? Darüber sollten wir reden.

Die Normnetzspannung in Europa beträgt 230 Volt, von volta, was bedeutet: Spring!

Flugsaurierskelett bei Razzia in Brasilien entdeckt
orfon

ich was not yet
in brasilien
nach brasilien
wulld ich laik du go
Ernst Jandl, calypso

Die sind aber geschwind! Vermutlich die archäologische Schnelleinsatztruppe. Klopft, nach einem entsprechenden Hinweis wohl, an im Souterrain, und zack! nehmen sie das Zeug flugs hopp!

Der Traum vom Fliegen ist älter als das Menschengeschlecht.

Wie lange dauert eigentlich so eine Versteinerung, heutzutage, in Brasilien?

Razzia heißt auf italienisch Blitz. 

Mülltrennung in Österreich Altersfrage
orfon

Ach!? War es nicht seit jeher so, dass man die alten Sachen (die neuen Sachen, wenn sie alt geworden waren) von den neuen Sachen getrennt hat und in der Folge – aus den Augen, aus dem Sinn – entsorgt, sich ihrer entledigt hat. 

Jedoch gibt es heutzutage zunehmend sog. Messies, die nichts wegzuwerfen vermögen, beim besten Willen nicht. Dies spräche nun gegen die Überschriftsbehauptung, an der wir jedoch keinesfalls zweifeln wollen. 

Jetzt, wie!?

An sich wäre die Antwort aller Antworten ja die 42.

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung ändern kann
Francis Picabia

Kopf für stufenweises Arbeitslosengeld
orfon

Und das Herz? Und das Hirn?

Wir müssen alle fest zusammenhalten. Kontinuierlich.

Die Kunden seien hauptsächlich zwischen 13 und 20 Jahre alt – mit der Vorliebe, ihr Essen in den sozialen Medien zu teilen.
kurier.at

Millionen Fliegen können nicht irren 
Plausibilitätsansatz (aus der Demagogie)

Kuchen am Stiel, darauf haben wir gewartet, ohne dass wir wussten, dass wir darauf warteten. Wenn man sein Essen im Internet teilt, kann man es dann wo herunterladen? Zu bedenken ist, dass human verstoffwechselte Nahrung nur in den allerseltensten Fällen als für Menschen bekömmlich gelten kann.

Ich warte also gerne weiter. Worauf? Ich weiß noch nicht.

Geimpfte werden unfruchtbar und geben diese Unfruchtbarkeit auch an ihre Nachkommen weiter
Tatsache

Wir wissen es: Alle Kreter lügen, sagen die Kreter. Jedenfalls die gewitzten.

Furchtbar, das alles.

Ein ins Rollen gekommener Bus hat gestern in Grinzens (Tirol) ein Container-WC verschoben und dessen Tür blockiert. Darin befand sich der Fahrer des Busses, der bei dem Unfall verletzt wurde und von der Feuerwehr befreit werden musste.
orfon

Wie sich der sitzende Fahrer gefühlt haben muss, braucht wohl nicht extra erwähnt zu werden. Von lauthals lachenden (oder zumindest grinsenden) Umstehenden wird nichts berichtet.

Politologe vermisst bei Grünen rote Linie
orfon

Grün kommt
bundesweiter Gegenverkehrsampelhinweis (bei Rot)

Bis zur Haltelinie vorfahren
bundesweiter Gegenverkehrsampelhinweis (Zusatzhinweis)

Nicht nur ist die 3. Person Einzahl von vermissen mit jener von vermessen ident, gilt es doch auch stets die Problematik ausgerechnet der Rot-Grün-Sehschwäche, die uns etliche verblüffende optische Spiele beschert, mitzubedenken.

Die Überschriftenredaktion von orfon (es MUSS eine geben!) entzückt zuverlässig als gewitztes Satireprojekt, und wer weiß, vielleicht kommt bei genauerem Vermessen der vermissten Linie ja heraus, dass sie nur deshalb nicht detektierbar war, weil sie eine gestrichelte ist.

Wir müssen durchgängig suchen, nicht nur lokal daunddort. 

Finden. Stellt sich ein.

ugs.
praktische Abkürzung für einen Zusatzhinweis, Kreuzworträtsel (Kronenzeitung)

Wie ich angefangen habe, jene Kreuzworträtsel, die Papa übriggelassen hatte, in der bei uns stets abonnierten Kronenzeitung zu lösen zu versuchen, war es wichtig, einige Fachbegriffe zu verinnerlichen. Init. bedeutete Initialen, was fürs erste auch nicht recht weiterhalf, bis ich das mit den Anfangsbuchstaben des Namens einer prominenten Persönlichkeit gleichzusetzen lernte: Bei Init. v. Göring etwa musste man HG schreiben – und fühlte sich bereits ein kleinwenig gebildet. GG war nicht Gustav Gans, sondern Init. ein. dt. Schauspielers (Mephisto). Das war schon richtig schwer, aber man konnte ja die Zeitung auf den Kopf stellen und blitzschnell, dass man es nicht einmal selbst bemerkte, hinten im Anzeigenteil nachlesen. Fränk. war fränkisch, und der Hausflur hieß Ern. Wir hatten nur ein kleines Vorzimmer, groß genug für einen Erwachsenen und ein Kind (im Sommer, ohne Mantel bzw. Anorak und Schal).

Als ich fragte, was die Abk. ugs. bedeute, gab man mir die einleuchtende Antwort »ungestüm«: Ein Narr, ugs. war ein Trottel. Sowas sagt man nicht, und wenn, dann nur daheim: Der subalterne Mann der lärmenden Nachbarin unter uns (die Kleschn) war der Trottel. Wir mussten ihn aber mit Sgottheahaider begrüßen (fast einsilbig ging das!), und er war, wenn auch grundlegend verschreckt (die Kleschn!), zu uns immer freundlich.

Das Wort Anorak stammt aus der Sprache der westgrönländischen Inuit, die Endung -rak verrät’s. Damals waren das alles noch Eskimos. Heute ist es dort so warm, dass es keiner gehobenen Vertreterkunst mehr bedarf, ihnen Kühlgeräte zu verkaufen.

Vor wenigen Wochen erst wurde ich aufgeklärt, dass ugs. umgangssprachlich bedeutet; mir ist das ein allzu eingedampftes Wortungetüm, und wer umgeht, drücke sich gewählt aus: Nur daheim darf man Trottel sagen.

Den Apostel der Grönländer hat es zu meiner Zeit noch nicht gegeben, und dass das Tier aus der Ferne (4 Buchst.) ein Exot ist, damit ist Papa erst vor eineinhalb Jahren herausgerückt; sowas weiß er immer noch. Immer noch. Egade, heiliger Mann.

Wo bitte gibt es heute noch Ugsen? Sie fehlen, sosehr. (Die ungestümen.)

Sexuelle Übergriffe bei Bergbauriesen
orfon

Freia du holde!
Holda du freie!
Richard Wagner, Rheingold 

Fasolt und Fafner weiland haben sich seinerzeit halt noch zu benehmen gewusst. Ah, das waren Immobilienerrichtungsgesellschaftsriesen!

Na dann.

Wie gingen, dereinst, eigentlich die sexuellen Übegriffe (masc.)? – Man recherchiere im Bravo. Und, flugs, distanziere sich, aufs nachhaltigste!

Blutspendekampagne soll Einbrüche wettmachen 
orfon

Mo-ment!
Loriot

Jetzt, wie? Irgendwie versucht da eine Idee, sowas wie die Blut-Hirn-Schranke zu überwinden, völlig irregulär das!

Einbrecher, ungeschickte, gibt es ja, die sich bei ihrer Arbeit verletzen, Glasscherben am Handgelenk können bekanntermaßen unangenehme, ja: gefährliche! Folgen zeitigen. Du kannst ja nicht wegen jedem Kinkerlitzchen gleich die Rettung anrufen, weil was erzählst du den Sanitätern, in der (gebotenen) Eile wirst du denen nicht gerade die allerplausibelste Harmlosigkeitsvariante auftischen können, und gleich nach dem Verbinden klicken dann auch schon die Handschellen.

Ob frisches Einbrecherblut für Blutspendeaktionen herangezogen werden kann, konnte in der Eile der Niederschrift dieses Eintrags nicht ausreichend belastbar recherchiert werden.

Die ersten zwei Österreicher wurden aus Afghanistan ausgeflogen 
orfon

ex oriente lux
alte Weisheit

Waren nicht die Venus von Willendorf und Herr von Hauslab vulgo Ötzi die ersten Österreicher (und -innen)? Kamen sie, damals schon, in echt aus der Luft?

Der Löß am Wagram und in der Wachau (als Weinzone fängt sie bei Willendorf an) wurde einst durch die Luft aus der Mongolei angeweht. Hat halt ein Zeitl gedauert, dafür aber beständig. Heute gedeiht darauf bester Wein.

Südtirol war immer schon österreichisches Kernland. 

Österreich, Land im Osten. 

Hunderte Millionen alte Handys liegen ungenutzt herum
orfon

Da Hállo is gstorm
Aussagesatz mit pädagogischer Absicht (veraltet)

So ruf’ doch endlich einer an! Es ist so wichtig, dass wir miteinander reden.

So heb’ doch endlich einer ab! Hallo!?

(Einen Hallo hat es womöglich nie gegeben; und wenn, so erfahre ich nach einiger Recherche, dann liege er gleich neben dem Heast.)

Der Himmel ist am schwersten
alte Puzzleweisheit

Das Meer auch. 

Ohja, schweben, im Meer, schwerelos. 

Himmlisch.

Auch EU braucht Gesprächskanäle mit Taliban
orfon

Woraus denn, aus zusammengegafferten Küchenrollenkernkartonröhren!? – Joghurtbechertelefon! Das hat schon bei uns Kindern nur im Bastelbuch wirklich funktioniert.

Merke: Auf die Leitung kommt es an!

Mit Schaufensterpuppe verwechselt: Frau überfahren
orfon

Sehen – erkennen – handeln
Entscheidungsstrang, sloganisiert

Um nicht selber unter die Räder zu kommen, ist der Autofahrer auf rasches, ja: raschestes! Reagieren angewiesen. Im gegenständlichen Fall galt es zu entscheiden, was die ideale Vorgangsweise sei, jene mit dem geringst zu erwartenden Schaden, eine Triage, für die die eigene Bodenfreiheit gegen das höchste Gut: Freie Fahrt! abgewogen werden musste, blitzschnell! Der Fahrer hat sie schlüssig – und man darf sagen: brilliant! – gelöst. Keinesfalls ist hier zu hinterfragen, warum jemand (der Chauffeur: ein Flachgauer – sic!) sein Auto knacks! und: aah! über eine liegende als solche erkannte Puppe (menschengroß) rollt. Eh längs. 

»Liegeperformance«, soso.

Die Welt ist alles, was die Fahrbahn ist.

Bahn frei!

Kaisergeburtstag (der 191.). Knapp nach neun wird gemeldet, dass mit dem 26. Oktober das 1-2-3-Ticket bundesweit startet. Es wird zwar jetzt KlimaTicket heißen, in unser aller Herzen hat es sich aber mit dem infantilbequemen 1-2-3 von allem Ankündigungsanbeginn an fest verankert. 

Kann es im Österreich eine symbolträchtigere Einheit geben, als die Spanne vom segensreich-einen Kaiserreich bis hin zur zweiten Republik! Ab dem Nationalfeiertag fahren wir alle von Westen nach (vorläufig noch nicht ganz so) Osten, jederzeit und sooft wir wollen! Und retour! Wie wir sehen, beherrscht auch die grünbewegte Regierungspartei die politisch so wichtige Kunst der symbolträchtigen Gesamtumarmung durchaus aus dem Effeff.

Nicht auszudenken, bestünde noch die der heutigen vorausgegangene Regierung! Dann müssten wir bis zum 20. April warten. Dafür wäre wohl aber auch der ganze Osten dabei, bis zum Ural.

Der Schakal ist ein Kojote 
Harald Gsaller, zack!

Arf! Arf! (engl.)
Wau! Wau! (dt.)
Wuff! Wuff!
(…)
Hundegebell (div. Transliterationen)

Im Radio redet ein Herr Jaul, seines Zeichens Hundetrainer, gescheite Sachen über Hunde, die besten Freunde des Menschen.

Ägypter ist ein früheres Wort für »Zigeuner«, von dem auch das Wort gipsy stammt.

Gibt es Untersuchungen, die darlegen, ob es von Vorteil ist, einen sprechenden Namen zu haben? Für wen?

Hundefett, äußerlich angewendet, soll gegen Tuberkulose geholfen haben. In den Fünfzigerjahren haben noch viele Menschen darauf geschworen.

Dem Schakal wurde im alten Ägypten besondere Verehrung zuteil.

Heutzutage gelten viele historische Meinungen, wie jemand oder etwas sei, längst als überholt.

Der beste Freund des Hundes ist der Mensch.

Langschläfer können nichts dafür
derstandard.at

Heißt’s jetzt beweisen, dass man Langschläfer ist? Wo doch Kurz insinuierte, dass, wer kurz schläft, mehr leiste?

In einem Selbstzeugnis hat Waldheim einst sein Kurzschläfertum eingeräumt, vier Stunden sollen ihm gereicht haben; im Bett zu frühstücken, habe er schon immer gehasst.

Keiner kann etwas dafür. Es ist ja auch nie nichts geschehen.

Den Fleißigen und Tüchtigen gehört die Welt.

Zuschussüberschuss
bürokratisch korrekte Formulierung

Man kann nicht nicht kommunizieren 
Paul Watzlawick

Das Leben, ein Weben: Schuss und Gegenschuss. Ahnein, das heißt ja Schuss und Kette. Schuss und Gegenschuss, das gibt’s beim Duell, Morgengrauen und so.

Was nicht alles dialogisch passiert. 

Wer früher stirbt, ist länger tot.

Abgerechnet wird nach dem letzten Schluss.

Haben Sie viel Spaß beim Lesen ECHTER Bücher aus eselsohrenfähigem Naturstoff!
Versandverständigungsbeiinformation, Antiquariat Der Buchecker

Bücher ist nicht die Mehrzahl, sondern die Steigerungsform von Buch: Pass auf, dass dir keines ausbüchst!

Das Antiquariat Der Buchecker ist vielbesucht und dementsprechend gut gebucht.

Julian Schutting hat mir sein persönliches Vorleseexemplar der »Winterreise« geschickt. Mit persönlich dezent (was sonst?) applizierten Eselsohren. Reich beschenkt beschließe ich den Tag, mit den errötenden Ohren eines Esels.

ASINI SVMVS.

Pkw rammte Verteilerkasten: 1.000 Haushalte ohne Strom
orfon

Tausend Haushalte und ein Auto: Der Wagen dürfte fossil betrieben gewesen sein. Jetzt ist er hin.

Alles gehet seinen Gang, und an den Stromausfall wird sich bald schon keiner mehr erinnern.

Glottisschlag.

Siedendheiß ist eine alte Schreibweise von siedend heiß. Sie ist nach der reformierten Rechtschreibung von 1996 nicht mehr korrekt.
Wiktionary

Siedend heiß fällt’s mir ein: Heute wollt’ ich fröhlich sein!
poetische Kurzpointe

Grischka hat mir erzählt, dass sie sich lange nicht erklären hat können, was Joachim Ringelnatz (oder war’s Kästner? Oder wer?) mit »siebtenteils« gemeint haben mag, und worin denn dann die anderen – wohl noch gewichtigeren – sechs Teile bestünden.

Was haben wir gelacht.

Unser Leben ist eo ipso, d.h. erstenteils, fragmentarisch. 

Ist gut so.

Handgerollte Spaghetti 
Überschrift, Kochbuch

Handke wollte Spaghetti
Überhört, Geistesmensch

Ausgerechnet Bananen
Gerngehört, Nonsenslied

Äße Handke Nudeln, sie wären wohl mit Schwammerlsauce angerichtet. In der Schweiz: An einem Pilzragout, anders betont – betont anders, weil in der Schweiz isst man bekanntlich nobler, fast schon à la française. Ob es besser schmeckt, sei dahingestellt. Auf die Durchreiche etwa.

In seinem legendären Band »Aus der Toilette kamen Wischgeräusche« hat der nachmalige Bachmannpreisträger Tex Rubinowitz dereinst ein ›Huhn mit Durchreiche‹ gezeichnet.

Sich Handke nudelaufwickelnd vorzustellen ist durchaus unmöglich. Schlechterdings.

Fernkälte in Klagenfurt wird ausgebaut
orfon

Fernkälte, welch wuchtig’ Wort! Wie ein Schauder befiel mich eine humane Betrübnis, dass es offenbar nun auch im von einem sozialdemokratischen Landeshauptmann geführten Bundesland (abermals) so weit sei, dieweil doch in der Hauptstadt die österreichische Bundesregierung (genau: jene Partei mit Zugkraft in ihr) abermals und mit Bestemm verkündete, keinen Grund erkennen können zu wollen, weshalb man nicht weiterhin Menschen nach Afghanistan abschieben solle.

Manchesmal empfiehlt es sich, eine Schlagzeile zum Weiterlesen anzuklikken, und ein wohlig wärmender Hauch umströmt einen in dieser kalten Zeit, sei es auch nur ein Tropfen auf eine sich rasant ausweitende heiße Gesamtversiegelungszone.

Allesamt frieden wir uns ein: We are gated community.

Missglückt ist der Fluchtversuch eines 24-jährigen Häftlings bei einem Arztbesuch. Der Mann konnte zwar zunächst mit Hilfe eines Mopedfahrers entkommen, wurde dann aber durch eine Straßenbahn und Polizisten aufgehalten.
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1000 Takte Tanz
Chuzpe, 1982

Hundert Meter Flucht, das lässt sich nicht gerade als besonders erfolgreich bezeichnen. Im Polizeibericht soll das Wort »hollywoodunreif« stehen. Das ist ja für diesmal um einiges sprachkreativer als der unsägliche »Elferkrimi«, der ausnahmslos jeder Shootout eines weltwichtigen Fußballspiels gewesen zu sein vorgibt.

Polizeistraßenbahnen, das wäre noch was, und wir fühlten uns noch einmal viel viel sicherer.

runzte ber
Ernst Jandl

Künstliche Intelligenz könnte Demenz erkennen
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Wir sollten diesen vollwuchtigen Satz jetzt ganz langsam und gründlich durchkauen. Wer dann noch da ist, stelle sich.

Über allem aber schwebet der menschliche Geist: Die Welt ist unendlich weit gespannt.

Das Herz wird nicht dement.

Die Welt als Wolle und Vorstellung.

Wo sie sich die Steyrer Enge weitet (und gleichwohl noch weiterhin die Enge Gasse heißt; die Weitung erfolgte im Februar 1944 aus der Luft) hat sich im Dezember 2020 fast still und heimlich in den Räumlichkeiten des vor 1944 arisierten Damenmodengeschäfts Haubeneder »Al’s World« eingemietet, das Al steht dabei als schmissiges Kürzel für Alpaka.

Haben wir euch! »Bekannt aus ›kaufhaus-oesterreich.at‹!«, hä?! Gebt es doch zu! Ist ja nichts zum Schämen! Wie ihr das jedoch angestellt habt, dass bei gefühlt jeglicher Produktsuche (Staubsauger, Bücher, Vibratoren, Eiswürfelmaschinen,…) dieser von der Wirtschaftskammer seinerzeit so segensreich lancierten Neuerfindung des Rades zuallererst eure Produkte aufgepoppt sind, das würde uns bitteschön schon heftig interessieren. 

Es gibt ja Sachen, mit denen kann man alles machen. 

An sich halte ich mich ja für einen Graphikversteher. 

Manches Wort-Bild-Spiel erschließt sich augenblicklich, für jedermann (wie man meinen könnte), bei manchen dauert es etwas länger, bis sich eine intendierte Pointe erschließt, dann dafür umso nachhaltiger (nachhaltig, schreckliche Worthülse!). Und manche Gestaltungsabsicht muss eben, wie es scheint, rätselhaft bleiben. Welche (wir wollen annehmen: subtile) Beiinformation soll etwa hinterbracht werden, wenn sich eine Firma, die PKW und LKW, insbesondere Kleinlaster für private Übersiedlungen (»wir machen das selber!«) verborgt, ein Unternehmen, das sich den zweckmäßigen und sympathischen Namen »FLOTT« gibt, dazu den schlüssigen Spruch »Die flotte Flotte«, wenn es das »flott« von »flotte« weiß auf rotem Grund schreibt, diesen roten Grund weiß einrahmt, als wär’s ein Schild, ein achteckiges, sodass einem nichts anderes als ein STOPP-Schild einfallen kann, und das wäre doch das Gegenteil von flott, kein Vorankommen, bis einen alle anderen, Vorranginhaber, gnädig passieren lassen, sodass dir als Mietwagenmieter recht flott die eine oder andere (vermutlich beide, wenn nicht mehrere) zusätzliche Stunden verrechnet werden werden?

Als schriebe jemand »schwarz auf weiß« mit weißem Stift; auf weißem Grund, das sowieso.

Ich versteh’s nicht.

Schubert sorgt für große Emotionen 
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AEIOU
österreichischer Wahlspruch

Bei gewissen allgemein bekannten Tatsachen tut es gut, dennoch von Zeit zu Zeit an sie erinnert zu werden. Übrigens evoziert Schubert (er wurde 31) auch mit seinen kleineren Gelegenheitswerken der praktischen Gebrauchsmusik große Emotionen, zu erwähnen wären etwa die Deutschen Tänze.

Die Steyrischen Tänze wiederum sind große Petitessen von Josef Lanner, durchaus geeignet, die Charts ihrer Zeit bis ganz nach oben zu erklettern, hätte es sie gegeben.

Jakob Schubert ist ein 30-jähriger Tiroler und Kletterer. Man wird sich bald schon auch an ihn erinnern, ein Zeitl.

Caritas verkaufte Promikleidung gegen Hunger
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Für den nächsten Wohltätigkeitsdurchgang wende man sich insbesondere an Frau Stefani Joanne Angelina Germanotta a/k/a Lady Gaga. Bekanntermaßen hieß ihr Kleiderschrank dereinst Tiefkühltruhe. Da muss doch noch was übrig sein.

O vanitas!

… und wieso ›Holzfällen‹ neben dem galaktischen Schweben?
Frage zum gestrigen Text

Assoziativer Sprung. Lies die letzten Zeilen von ebendiesem ›Holzfällen‹. Ein plötzlicher Haken, der Unerwartetes öffnet, dann aber ist es aus. Wir kennen das auch aus der Musik, etwa beim Schluss der 5. Mahler, quasi ›Beil – zack!‹ So ticke ich halt. Manchmal weiß etwas in mir, dass genau jetzt so abgebogen werden muss.
Versuch einer Antwort zur Frage zum gestrigen Text (geglättet)

Die Kunst/Manie, aus für andere isoliert und voneinander unabhängig existierenden Punkten die üppigsten Sternbilder zu erkennen, unwillkürlich, irgendwie hilflos. Wem sich Bilder so erschließen – es ist ein (zumindest) dreidimensionales Schauen –, der kann nichts dabei finden. Diese jedoch anderen zu vermitteln, erfordert Geduld, für beide Seiten. Oft weiß ich ja selber nicht mehr, warum ich von hier nach da gesprungen bin, ich weiß nur mehr, dass es so sein MUSSTE. Bitte, genügt das nicht!?

Als man ihn um die Ausdeutung seiner Klaviersonate Nr. 17 (op. 32,2, d-moll) bat, soll Beethoven dereinst gesagt haben: »Lesen Sie nur Shakespeares ›Sturm‹!« Da waren die Leute aber mit einemmal um einiges gescheiter. Und die Alles erklärende Wissenschaft hatte eine nützliche Beschäftigung, bis heute.