mütterlog

confiteor (…) in remissionem
Symbolum Nicenum (zb. Bach, Hohe Messe in h-moll)

Wäre unsere Zeit humanistisch gebildeter, das Confiteor wäre die Hymne des Internethandels, insbesondere jene der Besteller und Gleichwiederzurückschicker. Und innen.

Wir haben es mit einer Glaubensgewissheit ohne Wissen zu tun, und wäre unsere Zeit allerdings wirklich humanistisch gebildeter, die Leute würden eben nicht gedankenlos auf Teufelkommraus Zeug bestellen, das nicht zu ihnen passt.

Und müssten das dann nicht, da ist die Schleife, choralsingend bekennen.

In eigener Sache: Mit dem heutigen Tag habe ich Thomas Bernhard an Lebenstagen überlebt.¹ Das besagt nichts, und nicht mehr als das sei hiermit verlautet.

Wasserspringer haben Olympiaambitionen
orfon

Kurz eingefallen: Gibt es auch Bewerbe mit den so volksbeliebten Wasserläufern? Wäre Seife (auf der Nebenbahn) Schikane oder Doping?

Können sich Wasserläufer eigentlich bücken, wenn sie sich (nach der Seife etwa) bücken müssen?

Wie haben Sie Fenster und Balkon katzensicher gemacht?
derstandard.at

Auch der Standard kolportiert auf seinem Qualitätsboulevard die tatsächlich wichtigen Fragen.

Ich verrate Ihnen hier, wie ich es halte, und Sie können’s dem Standard ja dann ausrichten, bei Gelegenheit. Alstern, ganz einfach, vergraulen: Zunächst achte ich insbesondere in den kälteren Zeiten des Jahres auf geschlossene Fenster. Im Sommer hänge ich eine Monsterpuppe (ich glaube aus der Sesamstraße) ins geöffnete Fenster zur Menzelgasse. Hilft im dritten Stock selbst gegen Killerwale.

Freuen Sie sich über das Sommerwetter?
   O Ja
   O Nein
Frage des Tages, kurier.at

In Österreich herrscht eine nachgerade uneingeschränkte Diktatur der Demokratie, und der Kurier taumelt voran. Warum zu dieser Thematik nicht gleich ein Volksbegehren eingeleitet wurde (zwei; genauer besehen: drei²), diese Frage muss zunächst unbeantwortet im Raum stehen bleiben.

Mit entsprechend entladigem Wetter ist fix zu rechnen.

I was made Miss Rheingold though I never touch beer
Eartha Kitt, I Wanna Be Evil

Mime war ein mürrischer Zwerg
Richard Wagner, Götterdämmerung

Witze zu erklären ist eine denkbar undankbare Aufgabe. Also muss ich ausholen.

Wagner, der nach Nero (und ein paar Pharaonen) größte Gesamtkunstwerker, wer wäre er wohl in seinen Werken? Allzuoft werden Tristan, aber auch Wotan, Sachs und Stolzing, wohl auch Tannhäuser, ganz sicher nicht Lohengrin genannt. Bleiben wir beim Rheingold, das nur so von göttlichem Personal, aber auch untergeordnetem Personal (nibelungische Zwerge) und zwei Menschen (von Riesen impersoniert) wimmelt: Wir kommen nicht draus, es ist schlicht die falsche Fragestellung. Spätestens, wenn dann die Urmutter Erda aus Hebebühnenerdentiefen emporhydraulisiert wird, um Wotan zu warnen, vom verfluchten Ring abzulassen, übernasert es auch der Gebannteste, dass das nicht ganz in echt so sein kann, und außerdem sind wir ja katholisch oder zumindest christgläubig. Bei Thomas Bernhard ist es einfacher, ihm werden die monologischen Zeterer zugeordnet, und Vladimir Nabokov, diesem herrlichen Scheusal, wird, je nach Übelwollen, mit dem Monster Humbert Humbert oderaber dem unbeholfen entwurzelten Timofey Pavlovich Pnin gleichgesetzt. Aber sehen Sie, auch das dürfen wir nicht verwechseln: Autor ist Autor, Rolle ist Rolle und dargestellte Person (oder Ich-Erzähler) ist dargestellte Person (oder Ich-Erzähler). Nennen wir es die Blut-Hirn-Schranke allen Erzählens: Ohne ihre Anerkenntnis gibt es kein Theater.

Unsere Gesellschaft ist regrediert, ein zunehmend empörungsbereites Publikum will dieses Faktum nicht wahrhaben und reagiert auf Dargebotenes gleichermaßen gleichsetzerisch, wie in der Kindheit beim Kasperltheater. Aber sehen Sie, auch damals haben wir, wenn der Vorhang zugezogen war und wir die Puppen sehen, oft gar selber in die Hand nehmen durften, den Unterschied erfahren, und keiner hat dem Krokodildarsteller die idente Krokodilexistenz unterstellt. Im Theater, der Zauber, ohja!

Unlängst sitze ich in der Oper, Proszeniumsloge links, erste Reihe, Platz 3: Ich war der der Bühne drittnächste Mensch, undzwar einzigundallein, weil ich, man gab ›Rheingold‹, der Freund Mimes war. Aber, so werden Sie sogleich einwenden, wie kann man nur ein Freund dieses Fieslings sein: Kann man ihn auch zwischendurch ein kleinwenig mögen, letztlich ist es voll nachvollziehbar, dass Siegfried ihn beseitigen muss – wir sind im Märchen, und hätte Mime ihn nach dem Drachenmord erschlagen, wäre auch nicht viel gewonnen gewesen, kein 3. Akt, keine Götterdämmerung, stattdessen ein migränebrüllender Hohlraum.

Sie haben es längst bemerkt: Natürlich bin (oder war) ich nicht mit Mime befreundet, das geht auch aus gewissen anderen Gründen nicht, sondern, erraten, mit dem Darsteller des Mime, Matthäus Schmidlechner, was für ein grandioser Sängerdarsteller, nebenbei gesagt.

Neben mir saß die Mutter von Erda.³

(Das war jetzt auch schon, kurzschließend zur Überschrift, der Witz.)

Massenansturm: Wanderer müssen vor dem Gipfelsturm zahlen
kurier.at

Der Weg von der Preiner Gscheid auf die Rax ist ja zurecht sehr beliebt. Wollen wir nun weiterlesen, so müssen wir feststellen, dass es sich um einen Bezahlartikel handelt. Es scheint, dass auch dem Artikel regelrechtes Massenansturmspotenzial zugeschrieben wird.

Die Rax als Berg ist eine von den wenigen, die man nicht zuallererst mit einem zu erreichenden Gipfel im klassischen (phallischen) Sinn (Modell ›Matterhorn‹) in Verbindung bringt: Das Plateau ist das Ziel.

Oh ja.

Ich war oben.

Noch etwa 0 Sekunden
Ewigkeitsverweis

Und dann?

Das ist die wohl größte Frage der Menschheit. Sie zu lösen, dürfte noch ein Neichtl dauern.

In den Hernalser Gärten werden offenbar regelmäßig Schuhe von Füchsen gestohlen.
orfon

Vom Stadtrand her siedeln sich vermehrt Fuchsfamilien an – und vermenschlichen zusehends.

Warum manche Menschen seltener erkranken
orfon

Nun, vermutlich erkranken manche Menschen manchmal deshalb seltener, weil andere Menschen manchmal häufiger erkranken: Alles ist relativ, und jene, die seltener erkranken, haben einfach noch Potenzial im Hinblick auf eine optimalere Selbstpessimierung.

Lasershow statt Großfeuerwerk: Steyrer Stadtfest lässt es nicht mehr krachen
nachrichten.at

Die Große René-Benko-Lasershow
Großfeuerwerkssurrogatbezeichnungsvorschlag

Soweit mir geläufig ist, wurde der stets freudig erwartete Höhepunkt des Steyrer Stadtfests (seit 1980, mithin seit tausenundvierundvierzig Jahren) zumindest zumeist als ›Möbelleinerfeuerwerk‹ tituliert, der Leiner hat das nämlich gezahlt und sich gewissermaßen als Orden an die Brust geheftet. Nun, da sie zudrehen, erscheint es als recht billig (mehrere Bedeutungsnuancen zulässig), wenn sich dieses Großfest für Alle derart alser Ganzer zum Green Event stilisiert: Die Feuerwerkstrauben hängen wohl allzu weit oben, und Chuzpe ist da sicherlich keine im Spiel.

Brot und Spiele, genau.

Ich bin ja auch mit einem René in die Schule gegangen, und Autohändler ist doch ein ehrbarer Beruf, und überdies nicht ganz so immobil.

Fürstin Charlène nach Typveränderung nicht mehr die Alte
kurier.at

Hat sich nun also die Südafrikanerin nach dem erfeistenden Fürsten endlich einen anderen Typen angelacht, einen, der sie nicht mehr ›seine Alte‹ nennt? In Zeiten wie diesen ist es aber wirklich Zeit geworden!

Wir danken den Kurieren vom Qualitätsboulevard, dass sie uns mit ihren Meldungen insbesondere aus Monaco und Windsor derart auf Zug hält: Wir bleiben dran!

(Anm.: Ein Salm ist ein Fisch.)

Auch Almen klagen über Personalmangel
orfon

Wie klagen sie, die Almen, über Personalmangel? Man schaffe Almabhilfe!

Nun denn: Raus aus der Stadt, Krieg den Palästen, Friede den Hütten, raus aus Kohle und Gas, wir heizen mit unserm Holz vor der Hütte, sohin, Kalb, nichts wie hin auf die Alm!

(Eine derartige Sprachagitation pro alma nennt man Almangel.)

UNSERE PRODUKTE SIND NACHHALTIG, GENDERNEUTRAL UND FREI VON VORURTEILEN
Schaufenstergebrüll, Graz

Vermutlich im Angebot: Geschirr, aber kein Teller; Besteck nur im Set (kein Löffel, keine Gabel) oder einzelne Messer. Tücher, aber kein Stoff. (…)

Zu einer (noch) nachhaltigeren Vorurteilslosigkeit wären extra Anstellungen zu machen, bis dahin genüge es, die richtigen Vokabel zu wissen und frequent zu gebrauchen, dann bist du automatisch gut. Tun? Unbedeutend!

Wiener Michaelerplatz soll hitzetauglicher werden
orfon

Wäre es nicht vielmehr angebracht und notwendig, die Temperatur wäre michaelerplatztauglicher?

Riesenauswahl an Eisbechern
saisongastronomische Einfangwerbetafelaufschrift (Kreide)

Riesenauswahl an Eisbrechern
Spontankorrektur

Von Tromsø aus, oder von Hammerfest, jedenfalls nördlich der Lofoten, nördlich des Malstroms, da das Klima baldschon, wie es heißt, sommers die Nordostpassage freigeben wird, müssten folgerichtigerweise die Eisbrecherpreise gehörig ins Purzeln kommen, einbrechen, aber wer wirbt schon mit günstigen Eisbrecherpreisen? Trotzdem, ich würde mit dem Kauf noch etwas zuwarten, dann aber nichts wie hin und ab in den Norden!

Wenn Eisbrecher rückwärts fahren, vereisen sie dann eigentlich?

Henne oder Ei?
Epochale Frage

Rot oder Weiß?
Sommelierfrage (Anfängerkurs)

Die Antwort auf die eine Frage ist zuallererst, in welche Richtung sie denn gehe: chronisch oder dezidierend?, und meist lautet sie vernünftigerweise Erst Weiß, dann Rot. Gerne auch vorher ein Sprudl.

Die Antwort auf die andere Frage lautet gemäß neuester Forschung am ehesten Weder–noch.

Jetzt haben wir den Salat. Vielleicht ist ja der Sprudl überhaupt das älteste, was wir kennen können.

Einer ist immer für dich da.
Der Moser Wurstomat.
Verheißung, Wieselburg a. d. Erlauf

›Wurst im Rauch‹, heißt es auch. Und ›Haubis Haubiversum‹, Wunderwelt des Systembackens, ist gerade ein paar hundert Meter entfernt, detto die Brauerei.

Gemäß alter Überlieferung⁴ hat dereinst Rasta Guëf, ein dünnes Mandl, da ihm sehr hungerte, kurzerhand die Brotsuppe erfunden und musste forthin nicht mehr hungern. Dennoch können wir ihn uns auch nach seiner epochalen Eingebung nicht als feisten lokalen Honoratioren mit Taschenuhr vorstellen, was ja zumeist, in ihren Gemeinden, Bierbrauer und Fleischermeister⁵ mit der allergrößten Wahrscheinlichkeit sind.

Nach einem bewaffneten Raubüberfall auf eine Bäckerei am Montagnachmittag in Klagenfurt-Waidmannsdorf ist ein 31 Jahre alter Mann aus Klagenfurt von der Polizei gefasst worden. Noch am Abend fand die Einvernahme statt. Der Mann war mit einem Messer bewaffnet.
orfon

Das Brot war innen noch warm, die Polizei hatte leichtes Spiel. Durch die mustergültig rasche Aufklärung des Verbrechens konnten ansonsten unausweichliche Folgedelikte (Butter, Wurst, Gurkerl) im vorhinein unterdrückt werden.

(Früher hat es am Nachmittag nirgendwo frisches Brot gegeben: Diese Aufbackerei überall heutzutage ist ja wirklich der wahre Wahnsinn.)

Ohne Hörner verhalten sich Nashörner anders
orfon

Korrekte, schwurbelfreie Forschung beginnt mit einer sauberen Anamnese des Forschungsgegenstands. Zuallererst muss also auch der Name zurechtgestutzt werden.

Jetzt können wir weiter sehen, wie vermutlich auch das Nas, das sein zu seinem Schutz abgenommenes Horn nicht mehr derart zum Schielen zwingt.

Vieles, das wir nicht verstehen, geschieht doch nur zu unserem Schutz.

Stephen-Hawking-Theorie: Ganzes Universum wird verschwinden
futurzone.at

Um Himmels Willen, ich habe ja gar keine Hosen an!
H.C. Artmann, Grünverschlossene Botschaft

Die Frage ist: Wohin? Und schon aber auch: Wann? Die Antwort ist ohnehin klar: Wenn halt die Raumzeit dazu gekommen ist. Was uns jetzt auch nicht wirklich weiterhilft, weiterhelfen wird, und wohin denn auch⁶

… Stamm ’rein
explizit schlichte Schüttelreimhälfte

Und im Herbst eröffnet dann der Papst mit meiner Tochter eine Herrenboutique in Wuppertal
Letzte Worte

Der (zurecht legendäre) loriotsche Lottogewinner von 1976 heißt Erwin Lindemann. Inwieweit er mit Till L. verwandt, verschwistert oder verschwägert ist, darüber ist nichts bekannt.

Übereinstimmenden Berichten zufolge ist Lindemann aktiver Jäger und Angler. Welcher?

Papst nach Darmoperation zu Scherzen aufgelegt
kurier.at

Ohne allen Zweifel stellen die im Urogenitalbereich angesiedelten mehr oder minder kontrollierbaren, oftmals rätselhaften Vorgänge des menschlichen Körpers eine schier unversiegbare Quelle für von manchen für am lustigsten gehaltene Witze dar.

Allfällig päpstlicher Humor war bislang per definitionem ausschließlich als reinweiß vorstellbar. Um es zu konkretisieren: friedenstaubenweiß.

Fachkräftemangel: Barometer soll Orientierung bieten
orfon

Wer will fleißige Handwerker seh’n
Der muss zu uns Kindern geh’n
Kindergartenlied

Bekanntlich messen Barometer den Luftdruck. In welchen Branchen die von ihnen ermittelten Werte hilfreich sein können, wissen die entsprechenden Fachkräfte, an denen es, wie wir erfahren mussten, kräftig mangelt.

Kompasse braucht heute keiner mehr, und für alles gibt es zumindest eine Äpp.

Die Entwicklung eines Geldmagneten ist über das Kinderschuhstadium noch nicht hinausgewachsen.

ab sofort keine Erektionsprobleme
Verheißung (per Email)

Damals, im Gymnasium, die bange Vorstellung, wie peinlich es dereinst sein würde, vor der Klasse zu stehen, als Religionslehrer zumal, und, völlig unkontrolliert und ohne alle Denkschuld, bei der Hose, im Schritt⁷ der Reißverschluss von innen bedrohlich herausgedehnt würde, dazu die Rötung am Kopf (im Kopf erst!), und die Schüler (vermutlich auch die Schülerinnen) sitzen aber, haben alles direkt im Blick, können schier nicht und nicht wegschauen, wann bitte klingelt es endlich und Erleichterung ist verschafft!?

Derart stellen sich Erektionsprobleme einem Pubertier dar.

Biologie hätte man studieren wollen sollen.

Er durchbrach die Schallmauer: Leichtathletik-Legende ist tot
kurier

Etwas besseres als den Tod findest du überall
Die Bremer Stadtmusikanten

Bei dieser – indertat unglaublichen! – Meldung weiß man nicht, ob man begeistert sein soll (gratulieren geht nicht mehr) oder entsetzt die Hände überm Kopf zusammenschlagen.

Oftmals wäre vorher zu fragen gewesen, was einem ein angestrebtes Ziel einbrächte, letztlich.

Übrigens sind Die Bremer Stadtmusikanten nie bis Bremen gekommen, waren es aber zufrieden: Sind ihresgleichen nicht die lebenstauglicheren Vorbilder?

650.000 Besucher: Vermeer-Ausstellung in Amsterdam endet mit Rekord
kurier.at

Allerdings wurde die außergewöhnliche Präsentation weder verlängert noch konnte das bekannte Œuvre des Meisters aus Delft auch nur um ein Bildchen vermehrt werden.

Aus verständlichen Gründen pflegen Museen den Zutritt zumeist eine Stunde vor Ende der täglichen Öffnungszeit zu verwehren. Das gilt auch ganz für den Schluss einer Ausstellung. Der Rekord muss dennoch buchstäblich in letzter Minute gefallen sein, mit ebendieser Zeitverschiebung. Sommerzeit, Winterzeit, Schließzeit: Ein Jegliches hat seine.

Das versteht ein jeder.

Wichtiges muss sofort berichtet werden, sowas geht heutzutage, längst.

»Welches Buch spielt zur Gänze am 16. Juni 1904 in Dublin?«
(…)
(…)
(…)
»Der Reiter von Santa Fé?«
Radioquizdialog

Indem er die Ziellinie unterquerte, war unlängst im Ö1-Quiz der definitive Limbosieger in der Leitung. Und stand auf selbiger, aufs eindrucksvollste. Weiter, westwärts! Auch so kommen wir nach Australien!

(Wird aber wohl eine kleine Odyssee.)

Australien will Meeresschutzgebiet so groß wie Spanien
orfon

Schon gut, schön und gut. Die Frage ist aber: Mit oder ohne Gibraltar? Wie hoch? Ist Andorra wasserfest?

Einst verlieh einem das Tragen des Krokodilpolos eine nicht unbedeutende Distinktion. Nun sind Krokodile bekanntlich ja eher Saurier alswie Säugetiere.

Dass Lacoste-T-Shirts leider nicht Lactose-frei sind (nicht sein können), ist allzu offensichtlich.

Man soll Unverträglichkeiten keinesfalls auf die leichte Schulter nehmen.

SPÖ sucht jetzt nach verlorener Stimme
kurier.at

Tja, jetzt haben sie den Salat. Nun hat, mitsamt ihrem neu gewählten Obmann, gleich eine ganze Partei die Stimme verloren.

War ja früher auch so, am Hof etwa des Sonnenkönigs: Hatte der einen Katarrh, so hatte der gesamte Hofstaat einen zu haben, einen leichteren, versteht sich.

Dringend gesucht wird nun der Parteisprecher. Wer aber hat das — Sagen?

XOXOXOXOXOXOXOXOX

Eine hineingrätschende Anmerkung vom 5. Juni, 16.05: Ich muss auf die obenstehende grundsätzliche Feststellung verweisen, dass das mütterlog nicht tagesaktuell sein will und kann. Im gegenständlichen Fall ist es wohl so, dass die SPÖ ihre Stimme wieder gefunden haben dürfte; vermutlich (und hoffentlich) auch ihr Herz, zumindest seine linke Kammer.

Bleiben wir dran!

Warnung: Kleine Kinder können an Erdnüssen ersticken
Produktaufschrift

Passagiere sollen und wollen beschäftigt sein, dann vergeht selbst eine Zugreise wie im Flug. (Mir, aber das nur nebenbei, wäre ja lieber, Flugreisen vergingen wie im Zug, einfach einsteigen, mehr Platz, du kannst herumgehen, Speisewagen, Landschaft, wechselnde Mitreisende,…) Zuvor, im freundlichen schweizer Hotel, durfte man sich sämtliche für den Gast ausgelegten Köstlichkeitsversprechungen gerne mitnehmen, sie forderten einen regelrecht auf dazu, selbstredend war auch ein Snäckpäcki (Snäckpäckeli?) dabei, mit Schoggi, Haribobären und den unvermeidlichen ültje-Erdnüssen. Ein Karton verheißt salzigen Genuss, aber noch beim Erbrechen erinnerst du dich, dass die Nüsse ja in einem dicken Plastikblister einvakuumiert sind. Gut zehn Minuten Beschäftigung sind garantiert, trotz trockener Finger, und dann liegt auch schon, es ist wie eine Explosion, gleich die Häfte am Boden, uije.

Jetzt aber zu den Goldbären. Das Leben, das ein Reisen ist, es kann so einfach sein. Draußen, wilde Landschaft.

Und langsam werma wia ma san
Josef Hader

Besuche bei Freunden. Auch ich gehe auf die sechzig zu, sie sind’s schon, plus, teilweise siebzig minus, das Leben geht und geht dahin. Da sitzt man also, hat sich sehr (und zurecht) aufeinander gefreut, denn immer hat es – mit je stark unterschiedlicher Thematik – angeregte Gespräche gegeben, wir haben gelacht, waren sehr ernst, immer nah aneinander dran im Sein und wohlwollenden Einanderwahrnehmen. Einander, das wäre das Wörtchen, und du merkst, musst merken, dass der Dialog mehr und mehr zum monothematischen Monolog regrediert, sodass du anfängst Text zu reden, damit die äußere Form eines Gesprächs gewahrt bleibt.

Am Land, auf der Terrasse, da kommen gern die Vögel zu den für sie bereitgestellten Körndln, das ist ihnen auch im Sommer bequem, sind ja nicht blöd die Vögel, sehr lieb. Früher als es der Abend geböte geht man hinein, Dann können wir die Vögel besser beobachten. Ja gut, kleiner Themenwechsel, Zimmerbestaunung, aber bald schaut dein Gegenüber zunehmend stieren Blicks an dir vorbei ins Leere, hört nicht mehr zu, ertaubt regelrecht, ein paar Muskel an Unterschenkel und Unterarm spannen sich kurz an, lösen sich wieder, Augenzucken, mitten in deinen Satz, Jetzt ist er da, der Buntspecht, ruhig halten. Du weißt längst, die über Wochen perfektionierte Kameraüberwachung und ihre aufwendige Auswertung am Computer haben ergeben, dass es vier verschiedene sind, und der zerrupfte dazu, Weil wenn du nur kurz hinschaust, kannst du sie nicht so einfach unterscheiden, und die Mandln haben ja hinten diesen roten Fleck. Jetzt ist er weg, Ja, du hast dich zu schnell bewegt, aber er kommt sicher bald wieder. Später wird der Besuch (der Vögel; aber, wer weiß, meiner womöglich auch) in die Excel-Liste eingetragen, es ist eine andere als die mit den Daten der E-Bike-Touren (Route, Kilometer, Dauer, Wetter, Kleidung, allein oder, wenn zu zweit, mit wem, Stromverbrauch,…), Diesen Frühling waren es, obwohl er so kalt und nass war, schon mehr wie letztes Jahr, also wirklich, wer hätte sowas für möglich gehalten (…).

Damit sind die beiden Themen abgejausnet, und sie werden vorabendfüllend wiedergekäut, dazu die unanzweifelbaren Bilddokumentationen, mal Radl, mal Vogel. Irgendwann werden alle Daten metakombiniert. E-Birds, ganz sicher wird’s die einst geben, bald schon.

Anderntags kommen die Wölfe und die Bären dran, städterische Naturschutzromantik und wie es wirklich ist am Land. Das ist ganz sicher ein sehr ernstes Thema, und was weiß schon der (am Land, von anderen, arg testosteronverunsicherten E-Bikern auf ausgewiesen Wanderern vorbehaltenen Wiesenwegen raschheraus unflätig als ein solchiger beschimpfte) Städter von der wahren Natur und ihren Bedrohlichkeiten.

Noch weiter westwärts erwartet dich der akademische Heimatforscher mit seinem weltwichtig wuchtigen Themenbündel.

Zuhören, einfach zuhören. Du musst nicht auch noch zu allem eine Meinung haben, eine abgeschlossene gar.

(Es geht um die Würde.)

»Beispiellose« Brände in Kanadas Provinz Nova Scotia
orfon

Waldbrände werden (zunehmend, längstschon, weltweit) beispiellos beispielhaft.

Nur durch Üben werden die Feuerwehren immer noch besser. Auch und vor allem die unsrigen, immer besser noch, beispielgebend.

Am Samstag, 3. Juni, steht ab 11 Uhr der Abschnittsfeuerwehrjugendleistungsbewerb und ab 14 Uhr der Abschnittsfeuerwehrleistungsbewerb auf dem Programm.
nachrichten.at

mein schön deutsch sprach!
Ernst Jandl, die humanisten

Wo waren Sie am 3. Juni (ab 11 Uhr)?

Zigeuner-Schüblig
beliebte Schweizer Wurstspezialität⁸

Kombiniere!
Nick Knatterton (zugeschrieben)

Buchs, Ostrand der Schweiz.

Ein Escape-Room-Unternehmen hat sich, sinnigerweise, mitten im Bahnhof eingemietet. Weiter vorn, nördlich, wo es, wenn auch unmerklich, kühler wird, werden muss, kannst du, bei offenen Türen, die jeweils ein Uniformierter flankiert, im Tiefparterre eine nicht unbeträchtliche Schar Asylwerber sehen, alle brav mit Gesichtsmaske, darauf schauen wir nämlich schon, im Juni 2023, wir geben ihnen unser Letztes.

Von hier zum Escape-Room sind es Welten, und Liechtenstein⁹ ist gleich gegenüber, womit zwar viel gewonnen wäre aber beiweitem nicht von einem gewonnenen Spiel geredet werden könnte, das das Leben, so leid es uns tut, leider nun doch nicht ist, und wenn, dann nach unseren Regeln, Glück allein reicht nicht, kombiniere!

Zumindest bis 1999 wurden im österreichischen Polizeideutsch¹⁰ Menschen, die außer Landes gebracht werden sollen, korrekt als »Schübling« bezeichnet.

Lamas legten ÖBB-Verkehr in Wien lahm
orfon

(ohne Worte)

Thiem nach Aus niedergeschlagen
orfon

Boxern geht es öfter so, dass sie sich niedergeschlagen fühlen. Im Tennis wird hernach zunächst einmal wieder aufgeschlagen, den Schläger kann man dabei gutundgerne als den Wegstecken schlechthin bezeichnen.

Auf-, nieder-, ab-, zu-, um, … – man sollte stets anlassadäquat präpositioniert sein, und das gilt bitte nicht nur für unsere sportlichen Vorbilder im Bankwesen, die gewissermaßen permanent Umsatz und Sieg spielen.

Die Frage ist, immer, wer den ominösen Ersten Aufschlag hat. Dann aber geht es richtig los mit dem Ernst des Lebens.

Unwetter in Italien: Ferkel soll gerettet werden
orfon

Das wäre doch wohl das mindeste. Und vielleicht haben ja auch ein paar Menschen ähnlich großes Glück besonderer medialer Aufmerksamkeit. Wobei, die braucht man nicht zu begnadigen, Menschen werden ja nicht wie Ferkel planvoll in die Welt gesetzt, auf dass man sie eines wenig fernen Tages jedenfalls schlachte.

Demnächst kommen auch die Blumen dran. Und Klee, jawohl, Klee.

Es ist so viel möglich.

Gmunden vollendet Basketball-Triple
orfon

Sie haben, so, vermelden sie auch im Radio, das vierte Spiel der Best-of-Five-Serie gewonnen: Solche 7 wie uns 6 gibt’s nur 5 unter uns 4, weil wir 3 sind die 2 1zigen.

Noch mehr aber verwundert (es ist ein zustimmendes Verwundern), dass sich die wackeren Ballemporkömmlinge als Mannschaft just den Namen »Swans« (dt.: Schwäne) gegeben haben. Da doch alles in der Welt wo seinen Ausgleich hat: In welcher Wüstenstadt treibt eine Mannschaft vulgo »Eagles« (dt.: Igel) den schweißtreibenden und dann doch nicht Schweißgeruch generierenden, überaus ruppigen Tretsport Wasserball?

In Hallstatt habe ich ein Tretboot gesehen, das hatte die Form eines Schwans. Darinnen saß, es war August, eine als solches erkennbare Familie aus einem wohl islamisch geprägten Wüstenreich.

Samtummantelt, was für ein umfassend schönes Wort, ein Wort zum Augenkauen!, und wer möchte es nicht sein?

Verneigen wir uns vor Verena Roßbacher, der Samtummantelnden.

Durchs Lagerhausland.

Irnfritz. Next Stop: Göpfritz.

Unnser Lagerhausland!

Wien-Liesing: Raub mit Spielzeugpistole gescheitert
kurier.at

Mit dem Finger im Mantel statt einer Puff’n
Ich kann kein Blut sehen, darum muss ich bluff’n
EAV

Unser Tipp: ’s nächste Mal mit einer echten probieren. Wär’ gescheiter.

»Die Beschäftigten sind zu achtzig Prozent Frauen«, sagen sie im Radio zur Insolvenz eines (offenbar nicht ausreichend) beliebten traditionellen Textilproduzenten. Noch vor wenigen Jahren hätte einen eine solche Meldung nicht derart die Ohren spitzen und/oder eine Augenbraue mehr oder minder unmerklich heben lassen, und irgendwie juckt es einen, dass es doch bitte ungehörig sei, derart private Details einer so großen Öffentlichkeit kundzutun, herentgegen die ungehemmte Selberkundgebung noch wesentlich privaterer Details mittlerweile für die Selberbetroffenen grimmige Stolzespflicht (»pride«) ist, scheint’s.

Natürlich – um allfällig aufkeimende Ungewissheiten zu unterlaufen – bin ich voll dafür.

Warnung vor Krokodil in Frankreich: Nur Attrappe
orfon

trapp trapp der Trapper
tripp tripp der Indianer
Otto Waalkes

Die einen bis zu ihrer Lösung zittern machende Frage ist, ob es sich bei dieser Attrappe um eine des Krokodils oder der Warnung handelt.

Man befrage die Gremien der Sozialdemokratie.

Im Radio, die Lokalreporterin, sie berichtet, etwas aufgewühlt, vom politisch nun beschlossenen Rückkauf der in privater Hand befindlichen Anteile »des Flughafen Klagenfurts«, was für eine poetische Anwandlung des Genitivs, und unwillkürlich hörst du ein nicht ganz so genitivisches Zett am Schluss, sodass die ganze Sache etwas merkwürdig zu riechen an-, wenn nicht gar abhebt, mit stark selbstmitleidiger Duftnote im Abgang, am Wörthersee, und wo nicht im diesbezüglich so einzigartig begabten Österreich?

Chopard festigt Pionierrolle bei nachhaltigem Luxus
kurier.at

Derweil hält die Armut vor, und zwar sowas von.

Luxus als Begriff gibt es seit dem 17. Jahrhundert, er bedeutet in etwa so etwas wie »Üppigkeit, Ausschweifung, Verschwendung«.

Wir brauchen, nachhaltig, mehr davon. Ohne allen Zweifel, denn wer zweifelt, hat schon verloren und ist – nicht berufen!

SCIENCE
Küssen war schon vor mindestens 4.500 Jahren verbreitet
orfon

Moral, das ist, wenn man moralisch ist, versteht Er. Es ist ein gutes Wort.
Georg Büchner, Woyzeck

Aber bis zum Geschlechtsverkehr ist es damals noch nicht gekommen.

Früher hat es noch echte Moral gegeben.

SCIENCE
Gute Nachrichten machen schlechte erträglicher
orfon

War das jetzt die schlechte oder die gute? Nun, wie auch immer, jetzt bitte die andere.

Eine gute schlechte Nachricht kann auch eine feine Sache sein.

2022 war zweitwärmstes Jahr seit 255 Jahren
orfon

Lernen Sie Geschichte! (…)
Bruno Kreisky

So ungefähr muss es (gewesen) sein, ich erinnere mich dunkel. Das wievieltkälteste (!) Jahr war eigentlich 1767? Seit wann? Was geschah bisher?

Für Tabellenkalkulationsprogramme ist das Ordnen nach welchen Gesichtspunkten immer ein Kinderspiel. Wie es weitergeht, können wir nicht wissen, ist auch eine gewisse Tendenz nicht zu übersehen.

55, Spiegelschnapszahl zu 22, und 1767 ist auch keine Primzahl.

Arnie: »Werde bis zum Ende meines Lebens damit leben müssen«
kurier.at

Tja, es soll so einige Menschen auf der (dieser) Welt geben, die mit Etlichem, oftmals Ungeheuerlichem, bis zuletzt leben werden müssen. Dann kommen die zuvorgekommenen Nachkommen: Wer’s glauben mag, kann damit gut leben.

Sich selbst überlebt zu haben, das muss ja überhaupt das Ärgste sein.

Lippenleser: Prinz Harry sagte Brooksbank angeblich, er habe »die Nase voll«
kurier.at

Lippen schweigen, s’flüstern Geigen
Hab’ mich lieb!
Die lustige Witwe

I have the nose full
Oberflächenübersetzung

Vermutlich hat er gemeint, die sollen ihn alle gern haben. So sie können.

Urinstrahl mit Delle
Harald Gsaller, zack!

Und meine Seele spannte
Weit ihre Flügel aus
Flog durch die stillen Lande
Als flöge sie nach Haus
Joseph von Eichendorff, Mondnacht

Seit ich über Mitte 50 drüber bin, ziehen sich die oberweit schnutenziehenden jungen Duckfacedamen nach und nach von meinem Bildschirm zurück und machen zunehmend diesen älteren Männern mit ihrem besorgten Prostataheilmittelwerbungsgesicht Platz, welche sich scheints permanent plagen, einen halbwegs ungekrümmten Urinstrahl hinzukriegen, aber so weit ist es bei mir noch lange nicht, wobei derartige Verfasstheiten Auswüchse eines natürlichen Degenerationsproceßes seien, dem alle mehr oder weniger und ohne Ansehen der Person¹¹ unterworfen sind, und spätestens ab 70 kommt dann der Graue Star, der hockt auch schon, huch!, am übernächsten Ast, bereit, seine Flügel zu spreiten.

Erbschaft nach dem Tod von Red-Bull-Chef Mateschitz abgewickelt
kurier.at, derstandard.at, …

Jetzt müssen sie all die Milliarden wieder aufwickeln. Nun, es trifft keinen Armen, und solche Leute bekommen doch immer Personal, die ihnen unter die Arme greifen, sie, egal bei oder zu welchem Spaghettiblödsinn, beflügeln.

der kratz – die krätze
»mann & frau in der welt des deutschen«
ernst jandl, idyllen (1989)

[WERBUNG]
Auf diese Krankheit deutet Jucken im Intimbereich hin
kurier.at

der wasch – die wäsche
ernst jandl, a.a.O.

Früher hat es, dokumentiert in einschlägigen Filmen, noch unterm Dirndl und in der Lederhose gejuckt alswie; von einer Krankheit war dabei (oder deshalb) allerdings nicht die geringste Rede.

Uns hat man seinerzeit ja gesagt: Waschen, nicht kratzen.

Warum sie jetzt allerdings schon für Krankheiten werben (müssen?), das will sich nicht so recht erschließen. Zur Sicherheit also: Ärztegehälter bitte anpassen!

Der eigentliche Intimbereich ist ja, wer’s halt hat und anwendet, das Gehirn bzw. das dem Gehirn emergierende Mindset.

15 Prozent der Österreicher haben ein Alkoholproblem
kurier.at

Alkoholsucht: Bei Frauen oft andere Auslöser
orfon

Wenn du, an einem frühen Nachmittag, in der Wiener Innenstadt eine schwarze Limousine mit niedrigem St. Pöltner Kennzeichen bei einem feinen Italiener sich einbremsen siehst und entgegen den angebrachten Erwartungen entsteigt ihr niemand Hochgestellter, jedoch das Fahrpersonal eilt grimmen Blicks in die Untiefen des Lokals, um gleich darauf eine krachsturzbetrunkene Dame mit emblematischem Seitenscheitel herauszutragen (an ein Gehen ist nicht im mindesten zu Denken) und schnellschnell im Fond zu verräumen, der Wagen rauscht quietschend¹² ab, die Szene wirkt fast wie eine Entführung (oder ist es ein Filmdreh?), musst du dir, der Mund steht dir noch offen, denken, dass hier eine durch nichts aus der Verantwortung zu entlassende Spitzenpolitikerin offenbar das mit dem Schönsaufen auf einen Versuch ankommen haben lassen dürfte, der indes, in Anbetracht der Monstrosität all der hemmungslos machtanklammernden Ungeheuerlichkeiten des vor kurzem eingegangenen politischen Teufelspakts, als umso katastrophaler gescheitert zu bezeichnen ist.

Die Frage ist, wer wen entführt hat, demgemäß verantwortlich ist und wie sie diese Verantwortung auch wahrnimmt. Wahr nimmt. Kreidesprüchlein reichen da nicht. (Kreidesprüchlein reichen nie.)

Wir wissen schon: Kein Alkohol ist auch keine Lösung. Jedoch: Man sollte sich schon auch nüchtern in den Spiegel schauen können, undzwar blinzelfrei.

Chinesischer Mozzarella mit Käse aus Österreich empört Italien
orfon

Die Frage ist: Empört das Österreichische oder das Chinesische am Mozzarella? Zu befürchten steht: das Österreichische. Bekanntermaßen war ja Marco Polo, Österreich weit umschiffend, in China und hat von dort Reis, Spaghetti und Ravioli mitgebracht; warum also nicht auch die Mozzarella?

In Salzburg wird es sicherlich tripadvisierte Restaurants geben, wo man einen Original Salzburger Mozartteller bestellen kann, und wenn noch keiner auf eine derartige Idee gekommen ist, so will ich diese hiermit einbringen.

Alstern: Entempör dich, Italien!

Lustenau steht kurz vor Ziellinie
orfon

Bei Pferden, im Springreiten, nennt man das unvermittelte Stehenbleiben vor einem Hindernis Verweigerung.

Eine Ziellinie kann doch bitte kein Hindernis sein.

Doskozil, der bestgeeignetste Kandidat
Kernaussage

Wir brauchen den Superlativst, flächendeckendst.

Aber geh, wir haben ihn, schon längstst.

Zeigt uns zumindest sein Sprecher, und, sorry, einen Sprecher braucht er allemal. Sprachrohr, genau.

Paris für weniger neue Touristenquartiere im Stadtzentrum
orfon

Wie wir im März 2007 in Paris waren, weil wir was für den Sender arte aufgenommen haben, haben sie uns in so einem mehr älteren, weniger neuem Kleinhotel untergebracht, so eines mit knarzenden steilen Treppen und Holzböden, mein Zimmerchen war knapp unter dem Dach, Spitzweg dürfte hier oder nebenan seinen ›armen Poeten‹ gemalt haben. Seither sind auch schon wieder sechzehn Jahre ins Land (und in die Stadt) gezogen, und dieses, aber auch etliche andere Touristenquartiere sind noch weniger neu alswie damals.

Immerhin, es war recht nah beim Zentrum, einmal ums Eck die Seine, dahinter der, genauer besehen, verrostende Eiffelturm.

Paris gilt ja zurecht als sehr charmant, und das Alter kommt von allein.

Kunsthistoriker wollen Rätsel um Mona Lisa gelöst haben
orfon

Wieder einmal, und wieder einmal diesmal endgültig. Die junge Dame aus der vormals Besseren Gesellschaft schaut auch gleich viel gelöster drein.

Ist aber lang schon tot.

Angeklagter in England gesteht Masturbation mit Möwe
derstandard.at

der mow – die möwe
»mann & frau in der welt des deutschen (2. folge)«
ernst jandl, idyllen (1989)

Die Anklage will erwirken, dass der mutmaßliche Täter in Zukunft keine Tiere mehr halten darf.
derstandard.at

Jetzt, halten, welche Bedeutungsvariante(n)?

Papst schenkt König Charles III. zur Krönung Reliquie vom Kreuz Jesu
derstandard.at

Wenn er das schon vorher verrät, dann ist es doch keine Überraschung mehr!

Gemäß kanonischer Überlieferung hatte Jesus bei seiner Kreuzigung eine Krone auf.

In der Altstadt von Jerusalem kannst du nach Herzenslust Dornenkronen kaufen, im Dutzend billiger. Aber was machst du mit den anderen elf?

Strengwissenschaftlich sind die allermeisten Reliquien oftmals als nicht einmal fragwürdig zu bezeichnen.

Mein Auto ist gestorben
Es springt mich nicht mehr an
Anlassjodler

Anlasshüte sind vom Umtauschrecht ausgeschlossen!
Kassenbelegaufdruck (Huthandel)

esl schmecktl nurl
meinl kaffeel
ernstl jandl

Einst (1978) hat der trotz seiner trockenen Art (wohl aus Alliterationsgründen) ›Blödelbarde‹ genannte bairische Alleinunterhalter Fredl Fesl das oben anfänglich skizzierte Liedchen zur Gitarre sprechgesungen und dazu mittels demonstrativ imperfekt ausgeführtem Stimmüberschlag das Geräusch eines vergeblichen Ingangsetzungsversuchs des von ihm derart besungenen Autos imitiert, nicht unähnlich Johnny Weissmüllers emblematischem Tarzanschrei, wenn auch nicht so appellativ, kann doch ein Baier (in Bayern) nicht die Tiere der (tropischen) Wildnis herbeirufen, auf dass sie ihm sein Auto (eher Käfer denn Jeep) zum Fahren brächten, etwa, indem sie es anschöben.

Ein Auto, das nicht fährt, das ist sein Geld nicht wert und wird beim Händler umgetauscht.

Vielleicht hätte Fesl es mit einem Anlasshut versuchen sollen.

Pogacars Traum endet auf Operationstisch
orfon

You have to have a dream so you can get up in the morning
Billy Wilder

Wann ist dann?
Kinderfrage

Wolln wir hoffen, der phänomenale Radathlet ist erst nach der Operation aufgewacht, was ihm, wie jedem anderen Menschen, grundsätzlich zu wünschen ist. Fast jedem, möchte man sagen – und besinnt sich sogleich: Jedem, weil es gibt ja auch recht ungute Träume für die ganz Bösen. Zu träumen etwa, du erwachest am Operationstisch während der Operation, das aber nur zu träumen, es ist nichts, und dann aufwachen zu müssen.

Jetzt in echt: Wann ist dann?

Schallenberg: Österreich in Vietnam »irrsinnig wahrgenommen«
orfon

Wozu da der Herr Altbundeskanzler in den Vietnam fahren hat müssen, wird er uns bei Gelegenheit erzählen müssen. Oder hat die Redaktion eigenmächtig die »Gänsefüßchen« über zwei anstatt eines Wörtchens ausgedehnt?

Was nicht alles für wahr genommen wird.

#glaubandich
Sparkassenkurzwerbebotschaft

Wenn Gott auch noch an Gott glaubte, wäre es mit der Allmacht vorbei und Alles stürzte in sich zusammen wie ein Kartenhaus. Aber genau so ist es doch: Die Welt ist alles was der Fall ist. Spätestens und nicht erst seit Wittgenstein.

Weinpräsentationen
Tabor, Linz, Wien, Angers, Berlin, Rom, Vilnius, London
Über diese Events beichten wir demnächst
Winzerpoesie

Wir hoffen auf und plädieren für die unbedingte Wahrung des Beichtgeheimnisses!

Der jetzige Bischof von Linz war einst Kaplan am Tabor.

Intervallfasten führt bei Zebrafischen zu Fruchtbarkeitsproblemen
kurier.at

Der Zebrafisch ist ja an sich schon ein, um nicht zu sagen das, subaquatische Intervallwesen schlechthin, mit digitalem Design, ja – nein – ja – nein –. Wenn jetzt noch Intervallfastintervalle dazukommen, sind – das weiß doch bitte jedes Kind! – Interferenzen die logische Konsequenz.

Oder auch nicht.

Gibt es unterwasser eigentlich Zebrafischzebrastreifen? Vermutlich nicht, weil es dort unten keine den terrestrischen Verkehrsregelungen entsprechenden Regelungsmaßnahmen gibt; Atlantis ist lange her und soll ja trockenes Land gewesen sein, bis zuletzt.

Erinnern wir uns: Auch am Land wurden Zebrastreifen erst 1951 eingeführt, als Dickstrichkette, und das klingt allerdings verdammt verdächtig nach Abnehmenmüssen, was doch einigermaßen verwundert, so bald nach dem Beginn des so segensreich sättigenden Wirtschaftswunders.

Wie Singvögel tausende Kilometer Flugstrecke bewältigen
derstandard.at

Vermutlich schweigend.

Schweigsame Singvögel gelten ja als nicht so beliebt, aber es werden auch die Krähenvögel ihnen zugerechnet. Johnny Cash und Leonard Cohen, schauts oba; von Bruce Low (er kam dereinst von Suriname nach Europa) ist ganz zu schweigen.

Die Dohle (Corvus monedula), auch Turmkrähe genannt, ist eine Singvogelart aus der Familie der Rabenvögel (Corvidae).
ornithologische Erstauskunft, wikipedia

Nicht alle Krähen ticken gleich
orfon

Manche, man glaubt es kaum, tacken. Ob Krähen krähen, darüber kann keine Auskunft gegeben werden. Für Kafka¹³als zweifellos gilt indes, dass eine Krähe den Himmel zerstören kann; was aber nichts gegen den Himmel beweise, denn Himmel bedeute eben: Unmöglichkeit von Krähen.

Im Leichenzug¹⁴. Der nachfolgende, in Echtzeit gehaltene fernschriftliche Dialog ist typographisch saramagoanalog umgesetzt.

Es rapst herein, extrem rapst es herein, vorgelb, Vorgelb, also noch so grünlich und noch nicht knallgelb?, Nein, nur der Rapsgeruch, intensiver Rapsgeruch, trotz Regen, man kann noch nicht ahnen, welches Feld bald schon gelb sein wird, Dass es sogar zu riechen ist im Zug … behalt dieses schöne Wort vorgelb bitte … vorgelbes Riechen. Das ist wahre Synästhetik…

Leider (oder: zum Glück) nein. Der Rapsriecher hatte nur die bald mit dem Geruch einhergehende Gelbe der nachmalig sichtbar offenbaren Rapsfelder entlang der Bahn antizipiert, ein Vorgang schlichten Erfahrungswissens. Aber immerhin.

Man sagt, Geruchserinnerungen bleiben am längsten in uns, bis zuletzt.

Frau attackierte bei Exekution Polizisten
orfon

Eine solche Schlagzeile hätte in etlichen anderen Ländern eine wesentlich existenziellere, pur entsetzliche Konnotation. Dies bedenkend: Was für ein Privileg, in Österreich leben zu dürfen!

Keine Regung beim Zölibat im Vatikan
Salzburger Nachrichten

Es regne »anhaltend und intensiv«, sagen sie derweil im Radio. Salzburg, Schnürlregenmekka.

Welches Mekka ist eigentlich der Vatikan?

Kürzlich Verstorbene
Mary Quant (93), britische Modedesignerin (+ 13. April)
wikipedia, 14. April

gwinga schreibt ma mid gwe wia gwaundbirschtn
überliefert qua Edmund Mütter

Am gleichen Tag erfahren wir im ›Artikel des Tages‹, dass die Sportart Rugby nach der in der englischen Grafschaft Warwickshire gelegenen Stadt gleichen Namens benannt ist, herentgegen Dionne Warwick, berühmt als Sängerin Burt Bacharachs, eine geborene Warrick ist. Der Name Bacharach wiederum verweist auf die Herkunft der Vorfahren dieses so emblematischen Komponisten auf ein Städtchen am Rhein unweit Bingen, ursprünglich genannt Baccaracus, was auch in einen Zusammenhang mit einem Damenduo der Discomusik, bei dem beider Namen die Initialen MM haben bzw. hatten, da eine von ihnen leider bereits verstorben ist, gebracht werden könnte. Baccara jedoch bezieht sich auf eine Rosenzüchtung und hatte bis jetzt nicht das mindeste zu tun mit Rugby; die für diesen knochigen Mannschaftssport bestgeeignete Kleidung ist bekanntermaßen kurz gehalten.

Der Vatikan hat eine neue Beobachtungsstelle für Marienerscheinungen eingerichtet

Nachrichten, Radio Österreich 1

Eine sogleich fiebrig angestellte Onlinerecherche im Schwestermedium orfon fördert folgende Regionalerkenntnis zutage: »In Österreich gibt es etliche Marienwallfahrtsorte mit Berichten von Erscheinungen wie etwa Absam, Luggau und Marbach, aber bisher keinen kirchlich anerkannten Erscheinungsort.«

Das Grundwunder besteht darin, scheinbare Erscheinungen in bare Scheine zu verwandeln. Gar so ein Wunder ist das aber auch wieder nicht: Man gibt den Menschen halt, was sie zu brauchen glauben.

DDSG sucht Kapitäne und Kapitäninnen
orfon

Kleiner Tipp: Am Ausgang des Schiffs warten, bis alle heraußen sind. Der letzte ist immer der Kapitän (m/d/w), daran erkennt man sie. Kleiner Nachteil: Es gibt pro Schiff nur einen, weil wo kämen wir da hin? Nämlich: Entweder Dürnstein oder Schwarzes Meer, beides zugleich geht nicht; dann fahren wir wieder zurück.

Prinzessinnen sind, anhand ihrer Erbsen, um ein vielfaches leichter zu erkennen.

Trio kämpft in Estoril um Österreichs Thron
orfon

Der Parteivorsitz der Sozialdemokraten kann, leider, leider, metaphorisch nicht mit einem wie immer gearteten Thron Österreichs gleichgesetzt werden.

Die portugiesische Linie hat uns dereinst einen Elefanten in Wien beschert, der ist aber bald eingegangen.

»Hi, Joel«: Das erste Mobilfunkgespräch wird 50 Jahre alt
kurier.at

Hosea, Joel, Amos, Obadja,
Jona, Micha, Nahum, Habakuk,
Zefanja, Haggai, Sacharja, Maleachi
Δωδεκαπρόφητον¹⁵

Da Hallo is g’storm¹⁶
Sprachpolizeiliche Zurechtweisung

Ein paar Zipperlein, das schon, wie es halt so ist, aber sonst geht es ihm wirklich tadellos, nichts zu klagen.

Nun aber stellen wir uns zwölf fünfzig Jahre alte Gespräche vor. Wobei: Ist eine knappe (knappste) Anrede bereits ein Gespräch?, und da fängt es auch schon an: Es ist alles hochproblematisch.

Wie alt kann ein Gespräch eigentlich werden, heutzutage?

Wie schrullig sind Sie?
Montagsfrage, derstandard.at

Jetzt, wie? Gibt’s da eine zuverlässig kalibrierte Skala, und die Person, die sie kalibröre¹⁷, wäre zurecht als Oberschrull/e/r zu bezeichnen?

Eine solche Gradierung muss analog der Scoville-Skala organisiert sein: Wieviel Verdünnung es braucht, bis es nimmermehr schrullt.

In Südfrankreich wurden 20.000 Jahre alte Reliefs von Pferden gefunden
derstandard.at

Trüffelschweine finden, mit Maulkorb, Trüffel. Nun halten sie also Reliefpferde. Für so alte, zumeist ziemlich zweidimensionale Sachen.

Die Morchelbrille aber war eine Lüge, wenn auch eine erwünschte, konstitutive gar: Man brauchte sie einmal als eine von dreien, bei neun Beiträgen, die Sendung hieß ›Wer dreimal lügt‹, man musste die richtigen Nummern der erlogenen Beiträge auf eine Postkarte schreiben, die Preisträger wurden per Losentscheid ermittelt, ein väterlicher Notar wachte über den Vorgang und reichte sie, Die Lösung ist korrekt, weiter zur Verlesung, und recht viel mehr gab es auch nicht zu gewinnen, wie hätten sie auch respektabel viele frische Morcheln finden sollen, so ganz ohne Brille, ganz zu schweigen von ausgebildeten Reliefpferden.

Asteroid: Dinos hatten kaum Zeit für Reaktion
orfon

Wissen die Dinosaurier eigentlich, dass sie nicht ausgestorben sind?
Anwandlung eines Spruchs von Otto M. Zykan

Jetzt, in echt, was hätten sie tun sollen außer sich ducken, und wer nicht gleich erschlagen wurde (die meisten, nicht, gleich) ist halt mittelbar erfroren: Den Dinos blieb nichts anderes übrig, als sich im überwiegendem Ausmaß auslöschen zu lassen, einem kleinen verbliebenen Rest zu ermöglichen, sich hochzuevoltieren bis zum Menschen des späten 20. Jahrhunderts und dann – auf Hollywood zu hoffen, dazu einen entschlusskräftigen amerikanischen Präsidenten und was man sonst noch alles braucht, Widersacher, Bösewichte, und dann aber viel Glück!

Letztlich haben die Dinosaurier ja eh überlebt, schau’n wir uns doch um!

»Die 15-Euro-Fighter sind für die Ausbildung nämlich nicht geeignet«, transportiert die Radiojournalistin die Aussage der Verteidigungsministerin, dass neue Flugzeuge angeschafft werden müssen, die eben zur Ausbildung des fliegenden Personals (dh. Piloten) taugen. Man habe dafür nun auch das Geld budgetieren können und könne sich am Markt umsehen. Das wird auch notwendig sein, weil ein bissl tiefer ins Börsl wird die Frau Ministerin schon greifen müssen, unter uns gesagt: mindestens das Doppelte eines Vielfachen der allerdings sehr billigen und eben nicht zur Ausbildung geeigneten vorhandenen Luftflotte.

Abfangjäger sind sowieso eo ipso die Schnäppchen unter den Flugzeugen. Schnappchen.

Wenn der Leberkäse »das Brot unter den Würsten« ist¹⁸, dann muss das Salzstangerl die Wurst unter den Broten sein.

(Die Knackwurscht-Leberkäs-Dichotomie muss als geläufig vorausgesetzt werden.)

Und wie ist das nun mit dem Kornspitz?¹⁹

Auf der Suche nach den Eiern großer Wasservögel waten vier Chinesen durch den Uferschlamm des Zhuxi-Sees im Westen der Provinz Sichuan. Von Zeit zu Zeit bleibt einer wie versteinert stehen, deutet dabei schräg nach vorne. Die drei anderen dürfen dann raten, was er damit sagen will.
Erwin Einzinger, Ein Rucksack voller Steigeisen (2023)

Welches (sperrige) Musikinstrument sie dabeihatten und was sie sich dann, als sie (wieder) auf der Straße gingen, erzählten, wäre gesondert zu berichten gewesen. Auch, was sie damit sagen wollten, möglicherweise.

Jawass!? – Dramal dürfen wir raten.

Verachtet mir die Meister nicht!
Hans Sachs unterschoben 

Farbenblindheit muss Elstern²⁰ ein wesensfremdes optisches Konzept sein.

Elstern könnte zudem auch ein Verb sein. Indes, wir wollen den Elstern nicht weiter lästern – und zugleich den Vorfrühling bitte endlich hinter uns lassen. Beachten wir dabei jedoch stets, dass sie unter Revierstress setzende artübergreifende Pfeifdialoge Amseln ein Ärgernis ist: Verärgert mir die Amseln nicht!

Einbruchstour am Achensee
orfon

Die Meldung kommt am Morgen nach der Umstellung auf die Sommerzeit, da überrascht es wenig, wenn das Eis nicht mehr tragen will.

Ein Einbruch am Neusiedlersee lohnt sich nicht ganz so, aber dafür ist der Radweg um den See herum sehr beliebt, wenn auch stark frequentiert. Die Umgebung selbst ist nicht gerade dicht besiedelt.

Wenn Boris Johnson Niederösterreicher wäre, hätte er ein paar Probleme weniger
Anmoderation, Radiojournal

Grabe, Spaden, grabe
Alles, was ich habe
Dank’ ich Spaden dir
Todtengräberlied, Ludwig Christoph Heinrich Hölty

Wir wollen uns das jetzt einmal mit lauterstem Herzen aufs innigste vorstellen. Durch Zurechtlügen Realitäten erzeugen, da könnte dear Boris möglicherweise der Hanni das Wasser reichen. Er hat zwar weniger Dreistes, dafür in umso größerem Rahmen orchestriert. Da nun der Multiplikation gleich der Addition das Kommutativgesetz (a x b = b x a) eignet, dürften die Unterschiede wohl erst im Nachkommabereich liegen.

Für die Subtraktion und erst recht die Division jedoch gilt dergleichen nicht.

Bekanntermaßen wird in der heute gängigen Heuchelpolitik gerne vom Auseinanderdividieren, das stets die (oftmals nicht mehr als politischer Gegner sondern als der schiere Feind titulierten) Anderen betrieben, pfui!

Sicherlich würde sich Hanni mit Boris darauf verständigen können, dass auf dem Schulhof in den Pausen gerne Englisch gesprochen werden dürfe. In England halt, aber nicht die unsrigen.

Es ist sovieles eine Frage der Sprache, und was wir damit reden.

Gegenstand der Proteste ist ein Wasserreservoir im Rahmen eines Bewässerungsprojekts für die Landwirtschaft. Im Rahmen des Projekts (…) sollen 16 Staubecken mit einer Gesamtkapazität von rund sechs Millionen Kubikmetern (…) gebaut werden.
orfon

Sechzehn Staubecken ›im Rahmen‹ eines Wasserreservoirs, das erfordert zusätzliche, höchsten Anforderungen genügende, superdichte Abtrenneinrichtungen, die zudem überdacht (gut überdacht!) werden müssen.

Bei Feuchtigkeit wird jedweder Staub immediat annihiliert. Danach, wir müssen auf Trockenheit hoffen, dauert es nämlich eine beträchtliche Zeitspanne, bis er wieder zutage treten kann.

Am Ende legt sich Staub über alles, ja, auch über alle Staubecken.

Wir wollen so etwas nicht.

Egon Schiele aus neuer Perspektive in Tulln
orfon

Sie schaffen es immer wieder, in ihren Überschriften beziehungsvolle Querverweise unterzubringen. Der hier ist ihnen extra gut gelungen, und der Verzicht auf den etwas allzu demonstrativen Plural hat fast etwas asketisches, was ja irgendwie recht gut zur wenig üppigen Malweise der dargestellten Körper und Objekte passt, auf die einst kennerhafte Blicke anatomisch interessierter Herren gerichtet waren, aus den Augenwinkeln, was der zweiten Bedeutung des im Namen des Meisters aus Tulln nur scheinbar eingeschriebenen Verbs gleichkommt.

Namen aber, was sagen Namen schon aus!

»I bin ergebnisoffen«, antwortet der Parteifunktionär auf die Nachfrage des Reporters, ob ein demokratischer Impulsvorschlag beim Präsidium eine Chance auf seine Durchsetzung haben könnte.

Ergebnisoffen, das klingt doch irgendwie prekär nach Inkontinenz, und dann gibt es Leute, bei denen scheint es auch oben noch hineinzuregnen.

Namen werden keine genannt, und wer sich zuerst rührt, ist politisch tot.

Sexpuppen: Bei jedem viertem Mann änderte sich das Verhalten gegenüber Frauen²¹
kurier.at

Se vogliamo che tutto rimanga come è, bisogna che tutto cambi.
Wenn wir wollen, dass alles so bleibt wie es ist, muss sich alles ändern.
Lampedusa, Il gattopardo

Sucht jeder vierte Mann nach dem Ventil? Wo ist das eigentlich? Rechts oder links? Jetzt, wirklich!!

Früher, in Càorle, wenn wir auf der Luftmatratze geritten sind, haben wir uns oft beim Beinansatz, aber auch unter den Achseln aufgerieben. Wer länger rumblödeln wollte, musste also seine Bewegungen entsprechend anpassen: entweder blöd und aufgerieben oder maßvoll und vernünftig. Die anfängliche Ekstase hatte aber meist ohnehin bereits das weitere vorgegeben, und wir humpelten des Abends, wenn wir uns aufmachten durch die Straßen und es für uns »ein Eis setzte«, wenn wir brav waren.

Heutzutage sind Luftmatratzen nicht mehr so grob strukturiert, wie sich überhaupt ja alles ändert.

Linz bekommt ›intelligente‹ Ampeln
orfon

Wir brauchen, insgesamt, mehr Intelligenz. Die Frage ist indes eine der Anwendung: Bekanntermaßen liegt intelligentes Rechtsabbiegen, insgesamt, im Trend.

Jetzt, intelligentes!?

Er befestigt drei Sensoren an meinen Ohren.
Wahrnehmungsbericht, Neurofeedbacksession

Muss es sein?
Beethoven zugeschrieben

Der Burli hot links und rechts drei Uhrli
EAV

Ist, was sich reimt, immer gut?

Das affirmative »Es muss sein!« bei Beethoven ist bekanntlich ein jach frohgemutes. Und dabei war er schon völlig derrisch. Derrisch (derisch, terisch) kommt von (mhd.) tœrisch. Das hat mit den Ohren zu tun, und bei obigem Satz (dem mit den Sensoren) frage ich mich, ob es eineinhalb Sensoren geben kann. Oder waren es auf jeder Seite drei? Wieviele Ohren hatte der Proband? Rechts und links?

Der Burli der EAV heißt (hieß?) übrigens Anton, mit -ton. Das kann bitte kein Zufall sein.

Es geht uns gut.

Die Großmutter der Eintagsfliege heißt Vorgestern.

Hieß.

Primzahlen teilen sich bekanntermaßen nicht mit der Welt, und wenn, dann nur alser ganzer. Jetzt ist es so, dass sich 73 Kandidaten eine Partei aufteilen wollten. Was für eine Zahl!, die wir näher betrachten wollen: 73 ist eine Primzahl, undzwar die 21.. Gehen wir um 1 weiter (74) und halbieren wir, so stürzt alles (37), womit wir die 12. Primzahl haben, das ist 21 umvadrahta. Wer sich für weitere, sämtliche gängigen Welterklärungsmodelle sprengende Implikationen der 73 interessiert, konsultiere die Suchmaschine des persönlichen Vertrauens, um es vorwegnehmend zusammenzufassen (Sukkus): 73 ist das neue (bessere!) 42, und das ist, wir wissen es, die Lösung.

Es ist wie immer: So vieles hätte man sich vorher überlegen können müssen.

Am Ende wird einer gewählt, der sich dann bitte aber auch so ausdrücken möge.

Spar ruft Rote Rüben zurück
orfon, 15. März 2023

Da es, es war zu den Iden des März, jene politische Partei, deren Kurzbezeichnung ebenfalls mit espe anhebt, unterlassen hatte, sprang die beliebte Handelskette dankenswerterweise ein. Ob’s was geholfen haben wird, wird die futurexakte Realität gezeigt haben.

Freundschaft, ihr Rüben!

1523 – Die Apothekerin Helena Rucker, die als Hofapothekerin der Herzoginnen Anna Maria und Ursula von Württemberg tätig sein wird, wird an diesem Tag oder ein Jahr später geboren.
wikipedia, »Was geschah am 14. März?«

Da wollen wir aber, im Interesse der Mutter, schon dringend hoffen, dass es bitte schon 1523 gewesen sein möge.

isopropyl-propenyl-barbitursaures-phenyl-dimethyl-dimethylamino-pyrazolon
Karl Valentin, In der Apotheke (1941)

Apple Mail hat diese E-Mail gesendet, um das Abo von »S04wRUlJb3lmbHVVcmJ2eDE0RFcrc3QzOG8xWWNLYmM3a3NrQTJITDJRb2xMTHpLUEpwWm5QS3VTRDJ2dTF1UmU2ZktzOG1MOGwwNXNjYlpoa3hhTnZwaGFXcVFDUUg3Y0dXU3EzbFdwN1V1b3lBZTBmZHlGbmcwR0IzbGJsWlBNV4kbDI0RkRpK05YNVkvSU9yL3FwR29xRkgram11eXhzazhuUkNXdTlJNm5ERGpKYnRQdTFiVU5ROHBmRm9RNXlKT3Q3blhuenppV1JXZ0hFbjdDai9pQT09LS1BUU5sTk4wV0JoL0xDRTZtSVlwZmxBPT0=-2edd82a001d4093e0382f30f076de1c092c54«
zu beenden.
Systemmeldung (minimal adaptiert), 2023

Na, wer sagt’s denn, geht ja eh alles ganz einfach.

Eine kurze Recherche (Recherchen im Internet sind immer kurz, es ist ja so schnell) ergibt, dass die valentinsche Formel von Ihmselbst verkürzt wiedergegeben wird, korrekt hieße es nämlich ›rac-5-isopropyl-5-propenyl-barbitursaures 2,3-Dimethyl-4-dimethylamino-1-phenyl-5-pyrazolon‹. Das wäre dann also aber wirklich schwierig zu merken gewesen.

E-Mails (Emails; eMails) sind in Österreich, colaanalog, zumeist sächlich. Joghurt auch: Einen Joghurt ess’ ich nicht, neinnein, und maskuline Joghurtabos sind zu stornieren.

Abano Terme, Sonntag, 12. März 2023, 17.00 Uhr: Ein Apfelschimmel geht über den Zebrastreifen. Jedoch selbst von einem solchen höchstcuriosen Ineinsfallen ist, mit ein kleinwenig Phantasie, das Gegenteil denkbar.  Streifen aus Apfelschimmel lassen sich gezielt planmäßig herstellen und auf einer Straße auflegen. Und ein Zebra muss, selbstredend unter Einhaltung sämtlicher Tier- und Artenschutzbestimmungen, irgendwie auch aufgetrieben werden können, wenn wir nur alle recht zusammenhalten.

Darauf kommt’s nämlich an. Undaber immer schön aufpassen auf der Straße: Im Leben kommt so allerhand daher, mit dem wir zuvor nicht im mindesten gerechnet hätten. Verschimmelte Pferdeäpfel, etwa.

Schmetterling bremst WM-Vorbereitungen
orfon

Es handelt sich um den »Thymian-Ameisenbläuling, der knapp oberhalb der Zwölferkogel-Mittelstation lebt und sich fortpflanzt.«

Der soll sich doch bitte gefälligst woandershin fortpflanzen. Und vomiraus dort seinen Hurrikan auslösen: Alles hat mit – zumindest – Allem zu tun, das sowieso.