mütterlog

Riesenotter wurden einst so groß wie Löwen
derstandard.at

und brüllzten wesentlich
Ernst Jandl

Die Frage ist, wie groß die Löwen einst wurden.

In Oberösterreich sagt man Löbe. Und Amöbe ist ein Vogel, ein einzelner, im Winter kommen sie aus dem Norden, um über dem Zusammenfluss von Enns und Steyr mit ihrem Lachgebell zu kreisen, hunderte!

Wie brüllten die Riesenotter dereinst, und was?

Zur Frage, ob Schülerinnen und Schüler auch dann am Unterricht teilnehmen müssen, wenn sie Corona-positiv sind, verlautete der Bildungsminister unlängst (dem Standard sei Dank fürs Transkript): 

»Wenn sie sich gesund fühlen, ja, dann müssen sie. Aber auch das ist subjektiv. Wenn ich mich nicht gesund fühle, dann muss ich nicht. Wenn ich mich nicht gesund fühle, dann sage ich, mah, ich fühle mich jetzt so gesund, ich will eigentlich nicht in die Schule, aber ich muss. Ich bitte, einmal das einfach in Ruhe durchzudenken.« 

(Pause. Luftholen. Weiter.)

»Dann werde ich mich auch nicht gesund fühlen, wenn ich schon das Gefühl habe, dass ich net g’sund bin. Und wenn ich das Gefühl hab’, ich muss um jeden Preis in die Schule, obwohl ich keine Merkma…, keine Symptome habe, dann habe ich ja in mir ja schon das Gefühl, dass ich nicht zu hundert Prozent fit bin. Und das ist eine gesundheitspolitische Debatte darüber. Ich bitte darum, das einfach sehr gelassen und pragmatisch zu sehen.«

Danke, wir sehen’s gelassen und pragmatisch.

Einmal habe ich ihn in Grado gesehen. Pausbäckig und gesund hat er ausgeschaut. Wie er sich gefühlt hat, wird nur er gewusst haben. Aber er war da, ganz klar er.

Italien: Zehn Prozent der Cafes und Restaurants droht Aus
orfon 

Ich kenne eines, in Verona, wenn Sie mich ganz ehrlich fragen, um das wär’s nicht wirklich schade.

Soll man aber nicht sagen. Es ist bitte immer eine zweite Chance zu gewähren, aber wenn an meiner Statt jemand anderer hingeht, soll’s mir recht sein.

Die anderen neunzig Prozent waren aber eh voll ok.

Meine Mutter (sie kann sich noch an die Krönung der Queen erinnern), wenn sie ihre Meinung zu äußern beabsichtigt, leitet sie deren Kundgabe zu neunzig Prozent mit der Floskel »Also wenn du mich ganz ehrlich fragst« ein. Das ist in dieser Generation so drinnen, und es wird wohl seine in der Zeit ihrer Kindheit begründeten absicherungstechnischen Gründe haben.

Ich versuche zumeist ganz ehrlich zu fragen, so bin ich erzogen.

Ach die Queen. Wird viel geredet darüber, dass kaum jemand Erinnerungen hat, wie es vor ihr war. So ähnlich hat es sich bei mir angefühlt, wie damals der Papst, schon seit je im Amt, gestorben ist. 1978 war das, Paul VI, da war ich schon recht groß, so groß und erfahren wie nie zuvor. Dann kam der nette und ist gleich wieder gestorben (der Franger Markus hat es mir in der Früh beim Treppenaufgang im Gymnasium gesagt), dann der Pole, wo eine ganze weitere Generation keinen anderen sich vorstellen hat können.

In Südtirol hat es eine Generation gegeben, die haben alle nur den Luis gekannt. Ich bin südtirolmäßig noch Generation Magnano, Silvius. Nordtirol: Wallnöfer, Eduard. Bayern: Strauss. Oberösterreich: Ratzenböck. 

Meine Mutter hat mich vom Tod der Königin von England informiert, sie kann sich noch an die Krönung erinnern.

Gach kommt er ja noch einmal zurück, der Luis. 

Es gilt, bis auf weiteres: God save the king. 

Königliche Standarten werden niemals auf halbmast gesetzt; im Gegenzug wird halbmast immer klein geschrieben, selbst in England.

Streit um Wasser in Feldkirch entbrannt
orfon 

Man lösche, dringlich!

Feldkircher Wasserstreit schlägt Wellen
orfon (nachgeschoben)

Nun, so war wenigstens die Brandgefahr fürs erste gebannt. Dieweil jedoch war zu Wolfurt (nicht Rankweil) ein Känguru entsprungen. Aus einem Zoo zart. Womöglich in den Gatsch gehupft, wellenschlagend.

Kommt denn Vorarlberg nicht und nicht zur Ruh?

(Ob Wassergräben eine taugliche Gehegeeinhausung für sprunghafte Beuteltiere darstellen könnten?)

CARIND dynamic
Toilettepapierspezifikation (Italien)

Was das denn sein könne, dynamisches Toilettepapier? Was wäre etwa statisches?

Auf dem Heimweg von der Oper am auf der gegenüberliegenden Straßenseite befindlichen Gehsteig spazierend, habe ich einmal eine Dame der Besseren Grazer Gesellschaft gesehen, mittelschwer bis schwer betrunken wankend, und aus ihrem dem Opernbesuch mehr als angemessenen opulenten Abendkleid sind ihr, als wär’s ein Schleierband, gut zweieinhalb Meter Klopapier verwegen wehend hervorgezüngelt, nachgerade heraldisch: ein Anblick für die Ewigkeit.

Statisches Klopapier wird vermutlich für (angestrebte) Verstopfungen empfohlen, historische Zeitungen etwa. Vielleicht auch Opernbesetzungszettel.

Im Zug von Neapel aus weiter in den Süden zu reisen erscheint einigermaßen umständlich. Für die schnelleren Verbindungen hat man sich dafür entschieden, die Trasse nordostsüdwärts, hinter, um den Vesuv herum, verlaufen zu lassen. Warum ist noch keiner auf die Idee eines Tunnels gekommen?, außer mir, jetzt? Das hätte doch einigen, insbesondere auch touristisch verwertbaren Impact.

Wenn auch nicht durchs Magma, zuletzt kommt doch ein Tunnel, ein langer Tunnel, und er hört erst unmittelbar vor dem Bahnhof von Salerno auf.

Wie oft trügt doch die Erinnerung, und am unglaubwürdigsten sind allemal die Augenzeugen. Ich habe es selbst gesehen.

»Wenn ich erwachsen bin, dann gehe ich alleine auf den Spielplatz.«
Kindermund

Hier ist heute nicht der Ort zu originellen Gedankengängen, und, wenn auch an Jahren erwachsen, wir dürfen gerne auch miteinander dorthin. In Gedanken, Worten und Werken. Und Hundert Prozent schuldlos … ähm … pardon: unschuldig!

(Norbert Trawöger hat uns zum SPIEL ein zauberhaftes Büchlein geschenkt.)

Höll schreibt mit Downhill-Gold Geschichte
orfon

Transeas ad superos
Redeas ad inferos
Hos si vis videre
Hos si vis videre
Altes Studentenlied (2. Strophe)

Downhöll. Und Jubel; unbeschreiblicher Jubel.

Maria Schnee
Wallfahrtskirche, Kalkstein (sic!)

Bittschön passt’s ma auf, es ist so viel gestrecktes Zeug im Umlauf! Jedoch: Himmlischer Beistand naht. Auf ins Villgraten!

Friede, Freude, Eierkochen. Oder heißt’s Eierbecher?

Bald wird die Nordostpassage zumindest sommers fix befahrbar sein.

Ich kenne einen Becher, der macht in Holz.

(Musikwissenschaftler.)

Nach Mendelssohns Ernennung zum Musikdirektor des Leipziger Gewandhauses im Herbst des Jahres 1835 wurde die Stadt zu einem Epizentrum der klassischen Musik
erklärende Erläuterung, Radio

Wo war noch einmal das Hypozentrum? Dort — will ich hin!

Frankreich verlängert Jagdverbot für Turteltauben
orfon 

falken & tauben
die falken: (ch)ääääääääääää(ch)<
die tauben: wie bitte?
Ernst Jandl

Rettet die Falken! Und nicht nur immer und immer wieder die Wale. Das wird nämlich schön langsam fad, regelrecht (laut zu gurren:) walfad.

Auf nach Lourdes! Und bitte stürzt das System!

Rapper Haftbefehl sagt Tour ab
orfon

Es gibt hier nichts zu mutmaßen, denn es steht zu vermuten, dass wir besser jetzt bitte sicher nichts näheres bezüglich des Grunds der Absage der Tour des Rappers erfahren wollen sollen. 

Alle Angehörigen der Schweizer Armee erhalten seit jeher das gleiche Messer, ein spezielles Offiziersmesser gibt es nicht
egalitäre Zurechtrückung

Alle aber wollen partout das Offiziersmesser, das Offiziersmesser und kein anderes!

Ist es nicht tröstlich zu erfahren, dass in der Schweizer Demokratie alle gleichviel zählen, wenn schon nicht zahlen.

Merke: Dasselbe ist nicht immer dasgleiche; eigentlich selten, oft nie.

31 Titel sind für Alaba nicht genug
orfon

Es gibt einen Schweiß, der kommt aus der Bewegung
Er stört nicht weiter, sondern steigert die Erregung
Josef Haslinger

Magister Magister (FH) Doktor Universitätsassistent außerordentlicher Universitätsprofessor ordentlicher Universitätsprofessor Ökonomierat Konsulent Schulrat Oberschulrat Studienrat Oberstudienrat Hofrat Ingenieur Diplominigenieur Direktor Fachoberinspektor Regierungsrat Kammersänger Kammerschauspieler Bergrat h.c. Postoberadjunkt Oberbereiter Medizinalrat Obermedizinalrat Generalmusikdirektor Baurat h.c. Amtsrat Kanzleirat Kommerzialrat Veterinärrat – und was jetzt?

Ich hoffe, ich habe mich nicht verzählt.

In den siebziger Jahren, als man anfing, das Konzept Deodorant breiter bekannt zu machen (»Mein Bac, dein Bac? – UNSER Bac!«), wurde insbesondere das Deodorant 8×4 sehr einprägsam in Funk und Fernsehen angepriesen. Eine kurze Recherche ergibt, dass die allesentscheidende desodorierende Zaubersubstanz bereits 1951 erfunden oder entdeckt wurde, man hat sie intern schlicht B32 genannt – man zähle einfach die Buchstaben des obig zitierten Wirkstoffnamens nach. Hinzu traten die Werbefuzzis, der Rest ist Geschichte. 

Sportler, die sich – oftmals agilst – bewegen, schwitzen, und das ist gut so!

Josef Haslinger war einer der Betreuer (ext./wiss.) bei meiner Doktorarbeit.

Der weltberühmte Entertainer Heinz Conrads wurde zu Lebzeiten mit 54 Auszeichnungen und Ehrungen bedacht. Was für eine Substanz wohl über 9×6 Buchstaben verfügen und wie es um ihre Olfaktorik bestellt sein mag?

Morgen ist der 1. September. 

pinus nigra
Schwarzföhre

Hundert-
stelpech
Abt-
eilung

Satanlage
Wohnortumgebungsbeschreibung

Das österreichische Pech hat dereinst als das beste der Monarchie gegolten. Neben dem chemischen Element Schwefel gehört zum Inventar des Teufels immer auch eine gute Portion davon.

Manches bleibt besser ungeteilt.

Der Schauerschwerpunkt liegt in Niederösterreich
Wettervorhersage, Radio Österreich 1

Das ist sehr großzügig formuliert. Ich lebe in Wien und Steyr, beides grenzt aufs innigste ans Land unter der Enns, und da wie dort ist das Schauen nachgerade Inbegriff des Daseins.
Wir sind alle Niederösterreicher. Alle sind wir Niederösterreicher. Und innen.

Soso, Solo-Synchronschwimmen ist also eine Sportdisziplin, in der sogar Europameisterschaften abgehalten werden, und Österreich darf aktuell über eine griechischstämmige Bronzemedaillengewinnerin aber sowas von stolz sein!

Ich mag Filme ja lieber im Original, wenn es denn sein muss, halt mit Untertiteln. Die Synchronfassungen sind immer unauthentisch, alles ist in Richtung Hamburg oder Berlin (Be-a-lin) verzerrt. Ausnahmen: Die Zwei und natürlich Bud Spencer & Terence Hill. 

Carlo Pedersoli war einst ein hervorragender Schwimmer. Als erster Italiener schwamm er die 100 Meter Freistil in unter einer Minute, gewann zehn Jahre in Folge in verschiedenen Disziplinen italienische Schwimmmeisterschaften und war Mitglied der italienischen Wasserballnationalmannschaft.

Zahlreiche Filme mit Bud Spencer wurden mehrfach synchronisiert. Vor allem die frühen Western erhielten nach Spencers Durchbruch in den 1970er und 1980er Jahren eine zweite Synchronfassung, die sich aber nicht mehr am ernsteren Originaltext orientierte, sondern im Stil der späteren Filme mit flapsigen Synchronsprüchen angereichert wurde. (Zu Pedersoli: Danke, Quickiepedia!)

Ich bleibe dabei (vgl. den Eintrag vom 9.8.22): Alles, was du in seinen Teilen ebensogut allein machen könntest, geht, noch besser!, gemeinsam! Und das gilt nicht nur für mozartsche Klaviersonaten mit Begeitung einer Violine.

Die beiden Drillingsschwestern der Bronzenen (gerne können Sie rasch nachrechnen … … …) sind übrigens recht erfolgreich als Duett unterwegs: Und das ist gut so, möglicherweise doppelt so gut.

(zugetragen)

S. ist geborene Italienerin und hat sich lange schon recht gut in Österreich eingelebt, auch in die Sprache. Es blieb ein – hierzulande als durchaus entzückend wahrgenommener – feiner Akzent, der bei gewissen Buchstabenfolgen hervortritt, sowie beim Aspirieren. Nun sprach man über H., einen gemeinsamen, etwas ›verhaltenskreativen‹ Bekannten. S. beendete das Gespräch mit den Worten: »’erbert ist ’armlos!« Dass die Runde in schallendem Gelächter ausbrach, konnte sie nur mit einem völlig verständnislosen Gesichtsausdruck quittieren.

Es erschüttert sie außerdem bis heute, wie man einen so wunderbaren Firmennamen wie EDUUUSKO einfach in Tchiiibo umbenennen konnte, und wie man das denn ausspräche.

Nachtrag: Am Tag der Abfassung dieses Beitrags, kam eine erlösende Nachricht auf orfon: »Frau und Mann aus Biogassilo in Oberösterreich gerettet.« Dass eine Ortschaft dieses Namens im Hoamatlånd existiere, war mir zumindest bislang unbekannt.

Wer das liest, ist gesegnet
christliches Transparent

nicht wollen denken müssen
Ernst Jandl

Da gehst du auf der Straße, eine Nebenstraße im Universitätsviertel, und auf einmal fällt dein Blick auf so ein Transparent, weiß auf blauem Grund die Schrift, und es schießt dir ein: »Zu spät!« Gnadenlos ungefragt hast du dich eben selbst in gesegnete Umstände versetzt. Diese Segenspräpotenz ringt dir andererseits aber schon auch  einen gewissen Respekt ab, insbesondere, was die recht praktische Distributions-, ja Dispersionsweise verordneten Wohlwollens (wessen?) betrifft.

Genauer bedacht ist dieser Segen jedoch alles andere denn umfassend (gr. katholikós), das Ganze betreffend.

2020 waren etwa 13% der Weltbevölkerung Analphabeten (mdw), rund 755 Millionen Menschen, und es soll ja auch deutschsprachige geben.

Worauf man nicht alles meint verzichten zu können. 

Manche aber wollen nicht lesen können müssen, zeitweise.

OÖ: Vermisster Schwammerlsucher tot aufgefunden
orfon

findend, ein stück
personen
   suchend
   findend
ernst jandl

Die den Schwammerlsucher suchenden Schwammerlsuchersucher und Schwammerlsuchersucherinnen mussten das Schwammerlsuchersuchende verkünden. Traurige Heimkehr. 

Ob der Schwammerlsucher vor dem noch aufzuklärenden tragischen Zwischenfall wenigstens ein paar Schwammerl gefunden hatte, und wenn ja, welche, darüber wird nichts berichtet.

Entfernt selbst festsitzende Gerüche
Produktaufschrift (febreze)

Was denn das sei, selbst festsitzend, wie denn sowas gehe.

Wir kennen das hierzulande praktisch nur aus der Politik. Auch dufttechnisch.

Werbeprospekte sterben langsam aus
orfon

Alles stirbt langsam aus.

Kommt eh der Komet.

Aber dann.

Kometen müssen nicht extra beworben werden. Heutzutage kann man sie in Real Time verfolgen; oder sie einen.

17-Jährige erlitt schwere Verbrennungen bei Grillfeier
orfon

So es sich um kein zum Grillen vorgesehenes Gut (very aged, für die Veganer unter den Carnivoren) handelt, ist tunlichst darauf zu achten, sich beim Grillen nicht zu verbrennen.

Da unser Hirn aber Negativbefehle mit minus multipliziert, wird es, ändern wir die Strategie nicht, zu immer weiteren Grillunfällen kommen müssen, die sich hoffentlich bitte nicht bis hin zu hekatombalen Ausmaßen auswachsen mögen, und die Götter (mdddddw) schnuppern dazu.

Nicht wahr, das woll’n wir doch!

Frau stach auf Verlobten ein: Zwei Jahre Haft
orfon

Die Hochzeit dürfte noch einmal aufgeschoben werden müssen haben. 

(Mit einem Küchenmesser; warum nur lese ich ›Kirchenmesser‹?)

Bluthaupt Bulthaup. 

Gesundheit ist Pflicht
historischer Kalenderspruch, zitiert in Der Herr Karl

Just do it
Selbstermächtigungssentenz

Triumph des Willens
legendärer Sportfilm

Wenn man gesund ist, kann man alles meistern
Andreas G., Musikant der Massen 

Auch die Krankheit, in all ihren somatischen und metapsychischen Ausdünstungen, kannst du meistern, wenn du nur willst.

Man trifft sich immer zweimal im Leben.

Haltet ihn!

And a happy little yellow
ikonische Selbermachermunterung

Wipe them up, and shove them off the face of the earth … mash the dirty red scum! Kick ’em in the teeth where it hurts! Kill! Kill! Kill! Filthy bastards! Commies! I hate ’em, I hate ’em! Aaaah! Aaaah!
legendäre Abmoderatorentgleisung (GB)

Pat Metheny, der Bob Ross unter den Gitarristen. Und wenn wir auch schon dabei sind: Bitte schmeißt endlich The Köln Concert in den Kübel, LP, CD, alles zusammen, inklusive zeitgemäßem 180g-Vinyl samt Downloadcode. Das klingt doch in Wirklichkeit (wenn du die Ohren aufsperrst und dir nicht entlang einer vorgefassten Hörbegeisterungserwartung deine eigene So-ist-es-weil-ich-es-so-will-Bestätigung konstruierst) so mitreißend und authentisch wie ein evangelikal-freikirchliches Gemeindemitglied, das auto-enthusiasmiert »JESUS LIEBT DICH« drohbotschaftert.

Das Wort Kitsch verharmlost hier, es handelt sich um Abwaschwasser für die Ohren. Was wir aber längstschon bräuchten, wären, zusätzlich, digitale Streaminggullys, Terabyte von Streaminggullys, für echte Datenlöcher, wo all diese Harmlosigkeitsexzesse hineinverschwinden, seligmachend versandend.

Kunst darf nämlich bitte nicht so schön, nicht derart schön gefönt sein. Kann es gar nicht, sonst ist es ja keine Kunst, aber wenn es schiach ist, meinen viele, dann ist es erst recht keine Kunst.

Letzterer Grund, es sei keine Kunst, ist der einzig produktive, der einzig erträgliche.

Wucherpreis für verstopftes WC
orfon

Was beweist: Es empfiehlt sich, Toiletten mit intakten Abflüssen zu erwerben, ohne jedwede Wucherung. Ist, glauben Sie’s mir, beiweitem billiger.

Die süßesten Früchte fressen nur die großen Tiere
beliebter Schlager, 1954

Bekanntermaßen werden die meisten Erfindungen zuallererst einem militärischen Zwecke zugeführt. Nach der jeweiligen Wahrheitsperspektive wird ihnen Segensreiches oder das zynischste Verderben selbst apostrophiert. Es ist hier nicht der Platz, dies zu bewerten.

Im aufkeimenden Spätsommer kommt einem, geht man bei dieser oder jener Gstättn vorbei, wie von selbst das Desiderat einer Brombeerbrockdrohne in den Sinn. Die besseren sind, es ist allzu bekannt, immer oben.

Imker, ob sie die besseren Brombeerbrocker sind?

Angeblich hat man uns beim Militär Brom in den Tee gegeben, damit wir nicht an Mädchen denken.

(Am besten schmecken die Brombeeren sowieso frisch vom Strauch.)

Wissenschaft: Heute vor zehn Jahren mitteleuropäischer Zeit landete die Raumfähre Discovery auf dem Mars.
Moderation, Radio Österreich 1, 6. August 2022

Die Landung erfolgte pünktlich, und auf die Zeitangaben in Österreichs Paraderadio ist allemal Verlass: transplanetar!

Ich habe einmal ein Bild gesehen, das einen Schokoriegel zeigt. Darauf, frisch gelandet (oder fliegt sie gleich ab?), eine Fliege. Untertitelt, in fetten Buchstaben (MEME-Style) steht drauf: »Leben auf dem Mars«.

Wie spät ist es auf dem Mars, jetzt, wenn wir die Sommerzeit für dieses Mal aber bitte nicht unter den Tisch fallen lassen?

Der Uhu ist der Mars unter den Allesklebern.

POTENZPILLEN
Lieferung an die Tür
Warengruppenangebot, Internet

Bekanntlich (eig.: gerüchteweise) hat das Internet schier unendlich viele Räume, und Ställe für die Tiere. Aquarien. Volièren. 

Hosentüren werden ja, generell, über- oder aber unterschätzt.
Wie lange     noch?

Probeführerscheinbesitzer rasten um die Wette
nachrichten.at

Man sagt immer (jede etwas ältere Generation sagt immer), die jungen Leute heutzutage haben nur Blödsinn im Kopf, Flausen, vergeude ihre Zeit, ja, ihr Leben, habe keine Vernunft oder Verantwortungsgefühl. Diese Jugend aber geht es mittlerweile eher pomali an, chillig, wie man sagt: Um die Wette rasten, was für eine sinnig-sinnliche Beschäftigung in diesem an Work-Life-Balance so wohlverdient übervollen Hochsommer!

(zugetragen)

Sommeroper in Gars am Kamp. Unwetterwarnung fünf Minuten vor Schluss: Für heute überlebt Carmen.

Das wirft die Frage auf, was nun als Happy End zu bezeichnen sei und in welchem Sinn. In wessen Sinn, das auch.

Sowas nennt man heutzutage auch mansplaining, glaubich.

Sevilla darf nicht Gars werden.

NÖ: Spitäler setzen symptomloses Personal ein
orfon

Wundersame Wortverdichtungen, die wir da der Pandemie verdanken. Oder sind’s Verdünnungen? 

Obacht: Destilliertes Wasser dehydriert! 

Gedachtes kann von entsprechenden Empfängern wachgedacht werden
Ellis Kaut

Wachdenker, wer kennt nicht solche? Es gilt aber, no na, das Gute wachzudenken.

Da sich der Impuls der Mutter des Pumuckl verdankt, können wir getrost den Moralinanteil dieser Erkenntnis geringer ansetzen als er rein im Lesen und Nachdenken daherkommt.

Vordenken, auch so eine edlere Disziplin.

Indem wir schön blöd ausschauen, sind wir hernach immer gescheiter. Immer noch gescheiter. Ter. Terter.

Wiener Linien testen Viertagewoche
orfon

Die Wiener Strichlinien werden von der Viertagewoche getestet. Bald wird die Dreitagebartbahn gekommen sein.

(Um allfällig keimende Missverständnisse von vornherein auszuschließen: Ich gönn’s ihnen von Herzen, und sowieso wird alles im Takt bleiben. Hee, wir sind in Wien, und Wien funktioniert, eben weil mit Herz.)

In einem außergewöhnlichen Projekt hat sie im Alleingang Wolfgang Amadeus Mozarts späte Wiener Sonaten für Violine und Klavier aufgenommen. 
Ankündigungsbekanntgabe

Der allerunterste Raum des Oceandampfers, der das ganze Schiff durchgeht, ist völlig leer, allerdings ist er kaum ein Meter hoch. Die Konstruktion des Schiffes verlangt diesen leeren Raum. Ganz leer ist er freilich nicht, er gehört den Ratten.
Franz Kafka 

Wir erfahren, dass sie, Tomoko Mayeda, Geige und Klavier spielt, immer schon, sowas aber auch. Und, auf sich selbst eingehend eingehend, dass sie selber gleich beide Parts aufgenommen hat. 

Der Alleingang ist der allerfinsterste Korridor eines jeden Studios. Keiner sollte ihn unbegleitet beschreiten müssen. 

Raus, ins Freie!

(Traurig, sehr traurig.)

Unsere Kinder verdienen mehr
Kampagnenslogan, SPÖ Oberösterreich

Das ist meine kleine Welt
Sie ist frei und ohne Sorgen
(as sung by) Waterloo & Robinson, 1976 (5. Platz)

Wird hier geprahlt oder gefordert? Wieviel mehr aber verdienen die Kinder der Volkspartei (sei sie schwarz oder/und türkis)? Wobei, womit?

Fragen über Fragen.

Inwieweit so eine politische Kundgabe als missverständlich, mithin missglückt, politischer Bauchfleck mit Anlauf, unverzeihlich unerzwungener Eigenfehler (…) bezeichnet werden muss, ist gesondert zu untersuchen, insbesondere da es sich bei der den Spruch verbreitenden Partei um die Sozialdemokratische handelt, die sich bekanntlich seit eh und je um die Anliegen der arbeitenden Bevölkerung anzunehmen vorgibt.

Wessen Verdienst aber ist nun der gegenwärtige Zustand Unserer Kleinen Welt, sagen wir: seit der Kreiskyzeit?

Jedes kriege, was es verdient!

Gassparzwang
Modewort

Lehn’ deine Wang’ an meine Wang’
Dann fließen die Thränen zusammen
Heinrich Heine

(3) Wang’, poëtisch für: Wange.

(2) Kaum einer weiß heute noch was von den Parzen, den ins Römische importierten Moiren; ihre nordischen Kolleginnen sind (bzw. waren) die Nornen. Deren Einzahl dürfte, da feminin, eher nicht Parz lauten. Eine Parzwang’ stünde, poëtisch, für eine Wange einer der (wir haben zwischenzeitlich etwas recherchiert) drei Parzen: Es stünden also, da Parzwangen paarweise aufzutreten belieben, bis zu sechs ihrer Art zur heineschen Anlehnverfügung.

(1) In Südwestdeutschland werden Imbissleckerbissen schon auch mal ›über die Gass’‹ feilgeboten.

Dieweil ist Holz das neue Klopapier.

Hol’ Zofenleberkäse!

Schicksal als damenvermittelte Unentrinnbarkeitskategorie darf/muss heute als passé betrachtet werden. Im übrigen ist von einer Gassparparz’ nichts bekannt. Gassparnorn’? – Wär’ demkbar’.

Mähmanagement
politikpopuläres Alte Donau-Vokabel

Für die nächste Saison werden Unterwasserschafe gesucht. In Kolumbien hätten sie auch noch ein paar escobare Nilpferde übrig. Alte Donaupferde? … Seelippizaner!

Ich mag schon den Geruch der Luft. Der ist immer sehr frisch in den Bergen.
Max Verstappen, Autofahrer

Sehr schön und sehr gut, das ist doch, will man missionsgemäß optimal sympathisch rüberkommen, die effizienteste Antwort auf die Frage, was einem an Österreich besonders gefalle.

Bekanntermaßen hat man St. Pölten seinerzeit an seinem Geruch erkannt, ebenso, wenn auch mit anderen Duftnuancen, Nettingsdorf und natürlich Lenzing. Bruckandermur!, Gratkorn!

Sowohl (früher) in Zeltweg als auch (heutzutage) in Spielberg ist die Luft von einer nachgerade berühmten Frische.

Der Formel 1 wird ja überhaupt eine beeindruckende Umwegrentabilität nachgesagt.

Riesengürteltiere, die vor etwa zwei Millionen bis 10.000 Jahren lebten, waren ungefähr so groß wie ein VW-Käfer.
archäozoologische Erkenntnis (1), derstandard.at

Der nächste, heute noch lebende Verwandte ist der Gürtelmull, also eher die Größenordnung eines Spielzeugautos.
archäozoologische Erkenntnis (2), derstandard.at

Der Name Käfer ist von der New York Times geprägt worden, im Juli 1938, ironisch und auf englisch: beetle (nicht: bug). Matchbox gibt es erst seit 1953, und gegen Ende der 50er-Jahre haben sie auch den ersten Käfer herausgebracht.

Was lernen wir daraus: Die Evolution der Technologie gehorcht anderen Zeitmaßstäben als jene der Biologie. Das muss wohl am Hineinspielen eines übergeordneten Willens liegen. Woll’n wir es für diesmal offenlassen, ob das als negativer Gottesbeweis durchgehen kann, und bei wem.

Als gesichert indes darf gelten, dass die Riesengürteltiere vom Menschen ausgerottet wurden. Man sagt, dass sie optisch an Panzer erinnerten, was aber unmöglich ist, da doch Erinnerung gemeinhin historisch zurückreicht. Demgemäß hätten die ersten Panzer an Riesengürteltiere erinnern müssen. Als diese erstmals auftauchten, war aber keiner zugegen, der sich der Riesengürteltiere erinnern konnte, die aber längst – wir wissen es bereits – ausgestorben waren.

Jetzt wie, erinnern? Die heute Dreißigjährigen, wenn sie Einer flog über das Kuckucksnest sehen, kennen den Indianer von den Simpsons. Thomas Pynchon, detto, von ihm haben wir zumindest die Stimme (wenn wir auf die Synchronisation verzichten), ansonsten sieht er aus wie ein übergestülpter Papiersack mit aufgemaltem Fragezeichen. 

Nicht einmal vor zehntausend Jahren konnten die Riesengürteltiere so groß sein wie ein VW-Käfer. Von heute besehen allerdings schon. Die Zeit, sie liegt in Spiralschleifen: Was vorher ist, kommt hinterher, man kennt sich nicht mehr aus: Mit ihren Schwanzkeulen sollten sie dreinschlagen, die Gürteltiere, dann würden wir schon sehen.

Auf den Gürtelmüll wiederum haben es die 48er abgesehen. Auch hier: keine gute Prognose.

Birnensektopfer an Mutter Erde zur Taufe des Veranstaltungszentrums
nachrichten.at

Weiters dürfen wir erfahren müssen: »SANKT VALENTIN. Die Bevölkerung stimmte ab. Trotzdem heißt das Kulturhaus St. Valentins jetzt ›Valentinum‹.«

Im Prolog zu meinem LOGORATORIUM habe ich das eintreffende Publikum (einzeln, duzend) mit substantivischen Wortschönheiten aus dem Grimm adressiert, gemäß der Regel, »Du … du!«, mit leicht angriffigem oder tadelndem Ton, etwa »Du SAUSÖDEL du!«, »Was bist denn du für ein KOMETENBEWOHNER!?«. Ich habe mir den Spaß erlaubt, ein paar Kuckuckskinder hineinzuschummeln: SCHABENKLEBEFALLE. ZWISCHENHUNDKROKODIL. (…). Ich werde mir erlauben, nachträglich das BIRNENSEKTOPFER in diese Liste aufzunehmen.

Plus: Was, stünde das Veranstaltungszentrum in St. Pölten? Amstetten? Unterolberndorf? Wie hieße es dort, trotzdem?

Neue GmbH soll Neusiedler See vor Austrocknung schützen
orfon

… ist gerichtet! – Ist gerettet!
Goethe, Faust, Der Tragödie Erster Teil

Das ist aber g’scheit! Noch österreichischer wäre: Eine Kommission einsetzen, undzwar am besten eine parlamentarische. So mit vollem Besteck: Geschäftsordnung samt Geschäftsordnungsfragen, Einsprüche, Beugestrafen, Zwangsvorführung, wie gesagt, volles Besteck. Zur Not ein Landtagsausschuss. Dosko-Män wird’s richten: Chefsache Ausschuss!

Der Neusiedlersee ist so gut wie gerettet.

Gert Jonke hat einmal die Feuerwehr von Krumpendorf am Wörthersee Wasser in den Wörthersee spritzen lassen. (Pannonisches Wasser wurde dafür keines verwendet.)

Hochsommer. Hagelwetter wieder. Der Hagelwetterentsetzungsbericht folgt auf dem Fuße. Keine Taubeneier diesmal (haben Taubeneier Kugelform?), was wird es heute morgen? Ahja, golfballgroß, das war soweit erwartbar; aber, Mo-ment!, golfballgroß, nicht minigolfballgroß: Ein Foto zeigt eine geöffnete Handfläche mit deren acht, ein anderes gar mit dreizehn!

Wessen Riesen Hände (sie müssen klodeckelgroß sein; nicht puppenküchenklodeckelgroß) fassen acht (dreizehn!) Golfbälle (nicht: Minigolfbälle)?

(Gibt es homöopathische Medizinbälle? … Potenz, Dosierung?)

Father / Yes son? / I want to kill you / Mother / (…)
Jim Morrison, The End

Festakt, Motto: Light my Fire. Es braucht zumindest zwei Söhne, Ihn aufzuwiegen, du spürst es, und, obwohl sie vierhändig am Klavier spielen, kommt beim Zuhören die Sorge auf, der eine würde die Spitzentöne nicht derstemmen; also nicht sich vergreifen, aber, wie ein Bläser, den Ton verkicksen, und irgendwie passiert das ja auch tatsächlich.

Öffnungszeiten: 
Montag – Sonntag
00:00 – 23:59
Abholhinweis (1)

Bitte beachten Sie, (…). Die Abholung von Paketen außerhalb dieser Öffnungszeiten ist verboten.
Abholhinweis (2)

Bei der Bedarfserhebung für die herbeigesehnt-projektierte Neue Liebe wird sehr oft Pferdestehlen als zentrale Forderung an den Traumpartner (mdw) gestellt. Ach, wie einfach das doch ist! Dabei hätten es Turandot und ähnliche höchststehende Forderinnen unerfüllbarer Wünsche (bei Androhung der Dekapitation – im Fall des Obsiegens aber winkt die Ehe und zumindest! das halbe Reich) bereits in der Wunsch-Abholstation Thaliastraße (78) so einfach mit ihrem blutrünstigen Wünschen.

Stmk.: Teppichbetrüger festgenommen
orfon 

Hat er also nicht abgehoben?

Pracken!

Zu viele getötete Frauen in Österreich
kurier.at

Tschuldigung, was soll die Überschrift? Sind wir doch längst zum nicht mehr differenzierenden Rezipieren erzogen, was bedeutet, dass es gilt, in Gegenteilen und nicht etwa in Annäherungen zu denken und handeln. Was liest respektive ergänzt also der Schwarzweißdenker, unwillkürlich?

Es kann bitte nicht zu wenig getötete Frauen geben. Darf nicht.

(m/d/w).

Wien wieder lebenswerteste Stadt der Welt
orfon

Favoriten. Älteres Ehepaar. 

Sie: »Host g’lesn, Wien is ›wieder lebenswerteste Stadt der Welt‹.« 
Er: »Nåjå, wo ãnders is’ no g’schissena.«

Quod erat demonstrandum: Die Rückeroberung des Ersten Platzes ist hiermit aufs eindrucksvollste untermauert.

… et lux perpetua luceat eum
aus dem Requiems-Proprium (Singularform)

Du kannst dir nicht aussuchen, wer dir dereinst den Nachruf spricht und eigentlich kann es dir ja auch wurscht sein.

Nun war Kurt Equiluz, der große Oratoriensänger, gestorben, just zur Sommersonnwende. Wie passend, dass die Kulturjournalsredakteurin, eine notorisch sich penetrant artsy gebende und dementsprechend ignorante Kunstperson namens Scheucher, ihn in bestürzender Unkenntnis ostentativ Equilux nannte, was sich jedoch, genau besehen, das nächste Mal erst wieder zu Herbstbeginn einstellen dürfte (so nicht vorher Der Komet kommt).

Der Tod kommt immer zur Unzeit. 

Verscheuchen, verscheuchen!

Wer auf einem Bein stehen kann, lebt länger
wissenschaftliche Erkenntnis

Die Welt steht auf kan Fall mehr lång
Johann Nestroy, Kometenlied

Das gilt auch für das kürzere Bein. Weil, wie wir Wiener wissen: »Waun a’m da Herrgod auf da an Seit’n an kiazan Haxn wåchsn håt låssn, håt a eam dafia auf da åndern an längan gem.« (Peter Ahorner zuzuschreiben.)

Auf lange Sicht gleicht sich am End’ alles aus.

Gas: Gewessler für Energiesparen, Kocher beruhigt
orfon 

Generell muss man (insbesondere bei Politikern, aber auch in der Wirtschaft) stets zuallererst einmal abklären, ob nicht schwer von der Hand zu weisende Eigeninteressen einer dem Allgemeinwohl bestdienlichen Entscheidungsfindung entgegenstehen könnten.

Gaskocher sind in jedem Fall ein schlechtes Signal, und außerdem bergen sie bei Verwendung im Zweimannzelt eine nicht gering zu schätzende Kohlenmonoxidvergiftungsgefahr. Und der Gasputin reibt sich wieder einmal die Hände.

Chinesische Arbeiter in Tirol illegal beschäftigt
orfon

schlutz
Ernst Jandl, die humanisten

Wir wollen hier keine weiteren dümmlichen L-Witzchen machen. Dennoch: Im Zillertal, wo sonst!? – Nun, es wäre auch in Osttirol denkbar, vor allem im Villgraten. Teigtaschenfabriken, wir finden euch! Anders gesagt: Heimattreue wollen keine Schlitzklapfen, aber Schlutzkrapfen – Dumplingdumping, nein danking!

Wenigen bekannt indes ist, dass Ernst Jandl dereinst, und es hat sich auch literarisch niedergeschlagen, im Villgraten weilte.

(Heimat, welche?, wessen?)

Im Weiterspinnen wird klar: Es geht immer noch tiefer, das Verheddern. Velheddeln.

Jeden Tag fünfundzwanzig Aphorismen schreiben und nach jedem einzelnen feststellen: »Das besagt alles!«
Jules Renard, Ideen, in Tinte getaucht

Spritpreisdackel, warum les’ ich nur immer Spritpreisdackel? Immer nur: Spritpreisdackel.

(Bodennaher Hund? – Besagt eigentlich alles.)

Spritpreisdeckel
zeitgerecht-beliebtes Automobilistenlieblingsvokabel

Einmal habe ich mir ein Auto ausgeborgt und beim Tanken vergessen, den Deckel wieder auf das Einfüllstutzenloch zu schrauben. Das kommt vor, trösteste man mich hernach; dennoch, ich habe mich geärgert.

Ich fahre ruhig, keinesfalls ruckartig, weshalb ich wohl auch nichts verschüttet haben dürfte. Das wäre wohl, auch aufgrund des aktuell unabsehbaren Spritpreishochs, das vorstellbar Ärgste.

Die deutsche Sprache ermöglicht eine fast unbeschränkte Verkettung von Substantiven. So müssen wir weniger Tunworte (Verben) verwenden. So gesehen ist Österreich unumschränkter Deutschdominator.

(Tun wird eh überschätzt.)

Stachelschwein heißt auf Englisch porcupine, ein ausnehmend elegantes Wort. Es dürfte wohl soviel bedeuten wie schweiniger Piekser.

Ein französischer Freund, Schlagzeuger, als er einmal des Morgens Kopfweh hatte, sagte in die Runde: »Ik abe Schmerzkopf.« Womit wir wieder in der Muskelfieberzone wären. (Zur Erinnerung: So sagt man im Rumäniendeutschen zum gleichnamigen -kater.)

Sprache, insbesondere Deutsch (…) kann so schön sein!

Ein internationales Team von Astronomen hat eigenen Angaben zufolge ein extrem schnell wachsendes Schwarzes Loch entdeckt. Es habe eine Masse von drei Milliarden Sonnen, verschlinge jede Sekunde das Äquivalent einer Erde und leuchte 7.000-mal heller als das gesamte Licht unserer eigenen Galaxie.
orfon

Video: See-Elefanten jagen in völliger Dunkelheit
orfon

Ganz schön finster ist es bei uns, wir wissen es längst. Und, wie wir sehen können, insbesondere die Seeelefanten (bringen wir doch den Mut auf, den unschönen Bindestrich wegzulassen; schließlich schreiben wir ja auch Stachelschwein oder Seeadler) scheinen sich perfekt daran angepasst zu haben.

Zu Pfingsten (wann sonst!?) sind im Burgenland sechs Stachelschweine ausgekommen. Sie breiten sich seither rasend aus. Ob es ein Video gibt von den entlaufenen Stachelschweinen, von irgendeiner Überwachungskamera, so eine, die auch im Dunkeln gut filmt, fürs Radio?

Ich geh’ mit meiner Laterne
Und meine Laterne mit mir
Martinslied

herbst ist immer wenn du sterbst
H.C. Artmann, punch & judy

(zugetragen)

Steyr, auf der Ennsleite, dem historisch-politischen Arbeiterviertel (Februar 1934!), im Alten- und Pflegeheim (APE). Das Zimmer der verstorbenen Mutter war zu räumen, am Sonntag hatten alle Geschwister gemeinsam Zeit dafür, und geht es ja schnell, die hinterbliebenen Habseligkeiten zusammenzupacken. Vieles bekommt die Volkshilfe, deren Container, praktisch, schon im Ladehof wartet, gleichmütig, wie das nur ein Container kann. Wie sie fast fertig sind und sich noch einmal umschauen im Foyer, geht die Aufzugtür auf und heraus marschiert – eine Prozession, ein Umzug!, Hoch der Erste Mai! Mit einem kleinen Maibaum und Arbeiterliedern aus dem Kassettenrekorder, dazu Fähnchen, stapfen die noch halbwegs mobilen Heiminsassen (Rollatoren und Rollstühle inklusive) nach draußen und marschieren einmal rabimmel rabammel rabumm herum, mit einem Leuchten in den Augen. 

Großes Glücksgefühl unter den Umstehenden!

Der Mai ist der November vom Frühling und der November ist der Mai vom Herbst: Alles eine Frage der Betrachtung.

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In eigener (eig. gemeinsamer) Sache

Ein stetig wachsender Kreis (oder ists eine Ellipse?) befleißigt sich seit einiger Zeit des Lösens des täglichen WÖRDL-Rätsels. Dieses Rätsel kann man genau einmal am Tag lösen, und da auch das muetterlog täglich um Mitternacht neu erscheint, passt dies ideal zusammen. Da es amüsant und aufschlussreich sein kann, von einem je gemeinsamen Wort aus anzufangen, wird ab sofort mein Vorschlag zum WördlStartWort [WSW] des Tages unten bei jedem Text drangehängt. Wer will, bediene sich: Zu Ihrem (hoffentlichen) Lesevergnügen komme nun also größtmögliches Lösevergnügen!
Disclaimer: Jedwede assoziative Beziehung zwischen [WSW] und [MLB] (MuetterLogBeitrag) ist zufällig und unbeabsichtigt.

Im Gehirn ist es heißer als gedacht
orfon

Fürderhin wird es heißen müssen: Heiß nachgedacht. Scharf: ist überholt und, das sowieso, überschätzt. Völlig!

Lucky Luke hat seinerzeit seinen Colt schneller gezogen alswie sein Schatten, und bekanntlich kann in Texas und Umgebung die Temperatur ganzschön nach oben klettern.

Nichts wird so heiß gemacht, wie gedacht. Mit oder ohne Ei.

Was Urlauber bei Flugausfällen tun können
orfon

Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben –
Wär’ ich doch zu Haus geblieben!
Stoßgebet (mittellang)

Abergläubische Menschen, bevor sie ein Flugzeug betreten, haben private Rituale, denen sie Wirksamkeit zuschreiben, auf dass es zu keinem Flugausfall komme, insbesondere während eines anzutretenden Fluges. Kommt es dennoch dazu, werden manche Abergläubische wohl oder unwohl – keine Zeit für Esoterismen jedweder Art – urplötzlich zu Gläubigen, indem sie auf (Stoß-)Gebete setzen – in aller Regel wird sich ein kompletter Rosenkranz nicht mehr ausgehen. Dies gilt übrigens nicht nur für Urlauber, sondern auch für das fliegende Personal, von der Putzfrau bis zum Kapitän. (In der gebotenen bzw. eig. umständehalber aufgedrängten Eile wird die – objektive! – Dringlichkeit korrekten Genderns übergangen bzw. -flogen, eig.: -stürzt werden müssen; der Ahndung selbigen Vergehens entgehe indes keiner!)

Ansonsten: Zu Fuß gehen, Radlfahren, Auto, Bus, Zug? (Schlauchboot? – Bitte das wäre geschmacklos!)

Daheimbleiben ist in keinem Fall eine Option.

Wieso heißt es nicht gläubisch?

Ein Wurm, der Styropor frisst
orfon 

Stelzer will mit Linzer Digital-Uni einen ›neuen Planeten‹ erschaffen
Agenturmeldung 

Ein Stern, der deinen Namen trägt
Nikolaus Presnik

Popcorn, soweit das Auge reicht: Wir sind von Wissenschaft umgeben, aber zumeist ist uns das gar nicht so recht bewusst. Sapere aude!

Serientäter treibt in Wiesen sein Unwesen
kurier.at

Autos anzünden (drei, in Serie; nicht parallel): Ein Wiesener tut so etwas nicht. In Wiesen kenne ich nur Weise. Zwei Weise. Möglicherweise sind zwei weise Wiesener ein weiser Wiesener zu wenig (m/d/w). 

Wer weiß?

Das Loch rotiere vermutlich
wissenschaftliche Aussage (Konjunktiv)

Gott würfelt nicht
Albert Einstein

Wie war das noch mit dem unbewegten Beweger?

Ein Kreisel ist in ein aller Regel zweckfreies Spielzeug, mit dem es nicht um Sieg oder Niederlage geht, sondern um die pure Freude am Spiel. 

Lebenserwartung durch Pandemie leicht gesunken
orfon 

Generell soll man sich vom Leben nichts (nichts allzu detailliertes) erwarten, jetzt im Sinne konsumistischer Forderungen, wie sie etwa einer aufstrebenden Generation wie selbstverständlich eingeboren sein dürften.

Es leben, das Leben, darum soll’s gehen, dem nachgehen, was das Leben von dir verlangt. Den sich stellenden Fragen Antworten (oder zumindest sinnfällige Fragen) beifügen: Man nennt sowas Verantwortung.

(Die Lebenserwartung meines Vaters ist in der Pandemie, wenn auch nur leicht, so doch radikal gesunken.)

OMV verweigert Seele Entlastung
orfon 

Es handelt sich hier um ein Verdikt fürwahr weltgerichtlicher Wucht. Ob das eine Anmaßung sein und wie sie, von Ganz Oben, sanktioniert werden könnte, dürfte woanders entschieden werden. 

Wer’s glaubt, ist sicher.

Machen wir uns frei.

Doskozil: Umbenennung der Energie Burgenland auf Burgenland Energie kostete nicht drei Millionen
derstandard.at

Energie!
Enterprise Raumschiff

Zudem erzeugen sie jetzt auch noch Energie im Burgenland, sapperlot aber auch, damit wäre doch wirklich als letztes zu rechnen gewesen.

Am Neusiedlersee wird ganzjährig gesegelt: Legen wir doch in Wind an. Allerdings: Heiße Luft, heißt es, sei ein schlechter Energiespeicher.

Ich zahle nicht 300 Euro Miete im Monat. Aber ich habe mich ja nicht umbenannt. Obwohl, aus Oberösterreich kommend, war ich ehklar lange Zeit der Mütterbertl. Hat mich etliches gekostet, das umzudrehen.

Damals hat man noch in Schilling geträumt.

Kampf um Partner veränderte Giraffenhals
orfon

Kaum ein anderes Tierskelett sei so gut für Kämpfe mit heftigen Kopfstößen optimiert. So gesehen müssten Giraffen die perfekten Fußballtiere sein, wo sie doch noch dazu vier Haxen haben, sodass ihnen kein noch so hoher Ausschuss entginge. Indes, es hapert an den Schuhen, vermutlich.

So ist es denn anders gekommen, die Natur ist ja eine einzige Adaption: »Anstatt nur noch mit dem Kopf zu kämpfen, zeigen heutige Giraffen ihre Dominanz über Rivalen oft durch das Aneinanderschlagen ihrer langen Hälse.« 

Da haben nun wir den Salat! Was wir daraus lernen: Manche Entscheidungen sollte man sich vor ihrer Umsetzung gut überlegen.

Sich umhalsen, Bedeutungsanreicherung.

Giraffen wir uns auf, setzen wir um!

Schmerzmittel können Rückenschmerzen verlängern
orfon

Hier handelt es sich um eine sprachliche Ungenauigkeit. Wie man sich auch selber nicht entschuldigen kann, sondern nur die anderen (an denen man sich möglicherweise schuldig gemacht hat) um Entschuldigung (die – generöse – Entlassung aus der Schuld) bitten kann, wird es wohl besser sein, im Fall, man hat Schmerzen, ein Mittel gegen Schmerzen zu nehmen, keinesfalls aber ein Schmerzmittel.

Ein Hammer kann ein Schmerzmittel sein (Fingerschmerzen). Das ungeschickte Hochreißen eines Möbelstücks (Stuhl, Tisch,…) kann arge Rückenschmerzen verursachen und dieselben verlängern.

Der Begriff ›verlängerter Rücken‹ ist ein volkstümlicher Verschleierungsausdruck für podex, man nimmt ihn dorthin mit, wo auch der Kaiser (selbst der Bundespräsident!) zu Fuß hingehe (Stuhlgang); das Bild vom Zufußgehen entspringt einer klimapolitisch überholten Vorstellung von Luxus und welche Fortbewegungsarten einer hochgestellten Persönlichkeit angemessen seien: Bitte, wie sonst, soll er mit dem Helikopter scheißen geh’n?

Respektlos.

99 Schüler in Vorarlberg aus Bergnot gerettet
orfon 

Sie wurden, an 99 Luftballons, von der Bergrettung geborgen. Jeder (m/d/w). Einer ist geplatzt.

Im BMW-Motorenwerk in Steyr arbeiten 4.400 Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter
Aus der Meldung über eine Hausdurchsuchung

Zweierlei Erregung überkommt den gebürtigen Steyrer beim Erhaschen einer derartigen Meldung. Die erste hat ihre Wurzeln in der grundösterreichischen Befindlichkeit, sich und seinesgleichen als permanent zu Unrecht in der Öffentlichkeit unterrepräsentiert zu empfinden, eine Haltung, die etliche unselig in dumpfe regionalmediale Echokammern treibt (es gibt sie auch in Fernsehen und Internet): »Daschauher, sie bringen was über Steyr!« Daranangehängt das Auftrumpfen des nur dem Ortskundigen zu Gebote stehende Spezialwissens: Hat doch Steyr die objektiv schönste Postleitzahl, was allerdings nur die Steyrer wissen.

Der Mensch stellt Verbindungen her zwischen Dingen, die voneinander nicht die geringste Ahnung haben; so ist es zu den Sternbildern gekommen, und manche verwechseln derartige Konstrukte mit Kausalität, Logik gar: Jeden Sonntag zieht ein lautstarkes Häuflein, stolzgeschwollen (sic!), Steyrer, Österreicher! zu sein, durch die schönen Gassen der Altstadt in die Wohnviertel und brüllt seinen Kausalitätsbestemm heraus.

Wie jedermann weiß, lautet die Postleitzahl von Steyr 4400. Das erklärt auch, warum es in Wien wenig wirkliche Großbetriebe gibt. Lienz, Kals, Iselsberg-Stronach (9992)! Stronach? – Das kann kein Zufall sein! 

Es wird einem schlecht.

Sitzkrieg, Einmauern in Geschäftsordnungsfragen. Mittendrin die geladene Person, westlich wichtiger Amts- und Entscheidungsträger, der sich, sowas aber auch, recht selektiv nicht erinnern kann. Im Anschluss gibt er ein recht beredtes Interview, ein aufmerksamer Mensch.

Wie ich ein Bub war, haben mich beim Fußball am meisten die Ausschüsse begeistert, perfekte Parabeln ins Unendliche. Ronnie Hellström, Friedl Koncilia, nicht zu vergessen Sepp Maier, ich kann mich genau erinnern. Wie sie alle im Feld, wo er heruntergekommen ist, der Ball, mit ihren Kotlettköpfen und hohen gestreckten Haxen gezappelt haben, um ihn zu ihren jeweiligen Gunsten (denen ihrer Mannschaft) zu bändigen. Dann ist es manchmal blitzschnell gegangen, oftmals mit überraschend wendebringendem Ausgang. Sowas wie Taktik interessiert einen kleinen Buben noch nicht.

In Ausschüssen ist Taktik das Umundauf, insbesondere in der Defensive, und da gilt: Weg mit der Frucht, wurscht wohin!

Beim Fußball sitzt keiner, allerhöchstens der Tormann einer überlegenen Mannschaft, was aber, zu recht, als unsportliche Geste der Verhöhnung verpönt ist. Jetzt, da ich konzentriert nachdenke, fällt mir noch ein, dass wir im Pfarrheim von Zeit zu Zeit Sitzfußball gespielt haben, mit einem weicheren Ball, damit im Saal kein Schaden verursacht werde. Einen Ausschuss hat es damals natürlich nicht gegeben.

Das Wort Ausschuss kann unterschiedliche Bedeutungen haben. Sitzen auch.

Wenn viel los ist, hilft manchmal die halbleise aufgedrehte Österreich 1-Klassiknacht, sechsmal die Woche zwischen 1 und 5; für die Nacht auf Sonntag belädt man sich besser nicht mit zu Wälzendem, Jazz steigert Stress.

Was denkt sich so ein Programmierer (N. d. Red. bek.), wenn er (sic!) um halbvier in der Früh Bernard Herrmann spielen lässt, und zwar nicht irgendwas, sondern »Psycho (A Narrative For Orchestra)«?

Ich bin dann doch wieder eingeschlafen, schwarzweiß, aber traumlos.

Einer Frau wäre das nicht eingefallen, diese penetrierend kreischenden Geigen, ohne alles Schluchzen.

Ursprünglich hatte Hitchcock ja vorgehabt, die Szene ohne Musik zu belassen.

Türkei will nicht mehr ›Turkey‹ heißen
orfon 

Indien ist nicht leicht zu findien
lustiger Merkspruch, prädigital

Als Träger eines hänselaffinen Namens weiß ich um die Beschwerden, die ein solcher Umstand mit sich bringen kann, insbesondere dann, wenn man in einem Alter oder Zustand ist, in welchem man anfällig (oftmals extra bereit) für Flapsigkeiten und Beleidigungen aller Art ist. Irgendwann war ich aber darüber hinweg und ich bedurfte nicht mehr eines sanktionierbaren Tatbestands einer ›Beleidigung der Mütterschaft‹, wie es wohl heißen hätte müssen, und gibt es allerdings so etwas in etlichen grundstolzen und somit prekär verletzlichen Ländern. Polen etwa schlage ich vor, fürderhin die Säuberungsbrücke zu ›to polish‹ zu verbieten, und auch die Analogie von Ungarn und Hunger gehörte dringend unterbunden. Und dass mir keiner (m/d/w) sich einen (m/d/w) antschechert!

Früher hat man den Truthahn (m/d/w) bei uns Indian (gesprochen mit ›a‹) genannt; in besseren Kreisen tut man das auch heutzutage noch.

Wäre noch (oder schon wieder) Donald Trump Präsident der USA, wie würde er sich dummdreist zu helfen wissen zu Thanksgiving, da es üblich ist, dass der President einen so einen Vogel ›begnadigt‹?

Der türkische Präsident, auch so ein lupenreiner Demokrat, ist kein Indianer. Inder auch keiner.

Wird schwierig. In den Systemmedien ist sowieso alles getürkt.

Ringelnatter verirrte sich in Friseursalon
orfon

Da schreibst du einmal einen mythologieaffinen Text, und schon überschlagen sich die Ereignisse. Zeichen, Wunder geschehen.

Die Frage, die dringend (drängend!) gestellt werden muss, ist, von welchem Haupt das – solitär harmlose – Kriechtier geschnitten wurde, und von wem.

Pegasus, das geflügelte Pferd (die älteren kennen es von Der Bildmarke – Logo hat man damal noch nicht gesagt – des Markentreibstoffherstellers Mobil), das dem frisch am Hals eröffneten Medusenleib entsprang, wohin wird er wohl sogleich geflogen sein? Da sich die friseursalonische Natternepiphanie zu Mattersburg begab, ahnen wir’s.

Dosko-Män, man beäuge seinen Rücken, wo birgt er den Flügelansatz?

Darum besorgt, wie eine Kuh zu muhen, scheute lo sich anfangs zu reden.
Aus der Mythologie 

Das alte Rückverwandlungsproblem, wer kennte es nicht?

Und doch, wir leben in einer Zeit, da die selbstverständliche Kenntnis der Mythologie lange abhanden gekommen ist: Muhen und Blöken, allüberall.

Schneemann siegt beim Narzissenfest
orfon

Im Drogeriemårkt ham’s an Eisbärn daschossn
Muttertag (A, 1993)

Im Mai geschah schon immer so einiges. Was jetzt unangemessen oder unzeitgemäß sei, wäre gesondert zu untersuchen. 

Heutzutage wird wieder mehr geheiratet, auf den Standesämtern ist ein regelrechter Rückstau abzuarbeiten. In den Kirchen auch. Begräbnisse haben aber Vorrang, und es ist ein Glück, dass du dafür nicht aufs Standesamt musst, die jugendliche Bestatterin kümmert sich um die Urkunde, die Aufwendungen dafür sind dann in der Abrechnung penibelst aufgelistet, in Österreich kaufst du da nämlich nicht die Katze im Leichensack, anders in Deutschland. 

Alles, was nicht einfriert, zerrinnt, letztlich. 

Heirate keinen Schneemann (m/d/w).

Schamanen werden allgemein überschätzt. 

(…) aus einem Dachfenster sorgte gar ein Trompeter für gute Stimmung
orfon 

Bitte, ich wohne, dawiedort, im obersten Stockwerk, ohne Dachschräge, welche den Trompetern vorbehalten sei, und ich kann bitte auch für gute Stimmung sorgen, Posaunenlaune, haha! Nebenan wohnt kein Hornist, und alles unter mir ist tubenfrei. Saxophonisten (m/d/w) haben sich hierher auch bislang keine verirrt. Weiter unten in der Gasse wohnt der elektrische Spezialbassist. Aber so eine vielsaitige Bassgitarre derstimmst du ja nie ganz. 

In Dresden bin ich einmal an einem ersten oder zweiten Dezember, wer weiß wie, im Schneematsch in die Trompeterstraße gelangt. Meine Stimmung war sogleich im Keller. Davon gibt es ein etwas verschwommenes Photo, auf dem sehe ich irgendwie betropezt aus.

Umfrage: Hälfte der Kinder wünscht sich Schule ohne Noten
derstandard.at

Da wird ein zweifellos konsiderables Thema angesprochen. Das Grundproblem unserer Postzivilisation jedoch ist die umgekehrte Verfasstheit, Noten ohne Schule: Wo du gehst und stehst und sitzt und schläfst und Brot erstehst und Zähne bebohren lässt, selbst am Klo beim Hinausgehen wird dir eine persönliche Bewertung abgenötigt.

Das halten die Leute mittlerweile für Demokratie.

Auch hier gilt: Ausformulieren!

Nehammer mit 100 Prozent zum ÖVP-Obmann gewählt
orfon

Weil seither so viel darüber spekuliert wurde, wie denn und was denn und wer braucht denn in die Wahlzelle gehen, hat ja keiner was zu verbergen bei einer geheimen Wahl, sei es ein für alle mal gesagt: Jede gegebene Stimme ist immer nur eine geborgte, die Zustimmung will stets aufs Neue verdient sein.

Ein Ergebnis von 100 Prozent nennt man gemeinhin ein stalinistisches. Wer fragt sich in diesem Licht noch, wie es kam, dass die ÖVP ausgerechnet in Graz ihren neuen Obmann wählen hat lassen? Nehammer und -sichel: Wer zu Klatschen aufhört, wird liquidiert.

Verbogen hat sich keiner.

Sex-Pistols-Gitarrist Jones glaubt nicht an Reunion
orfon

Bekanntermaßen verwenden sie bei orfon keine Akzente (accents), und lange schon berührt mich das unangenehm.

Wir sind in einer Verschwörungswelt. Manche glauben (was heißt glauben!?), die Welt sei innen hohl und in ihr hausen Echsen, darauf erpicht, die Menschen auszutauschen, und zwar komplett. Entsetzlich das.

Die Existenz eines (erfolgreich kartographierten) Eilands kann bitte keine Glaubensfrage sein: La Réunion bildet zusammen mit den etwas nordöstlich gelegenen Mauritius und Rodrigues die Inselgruppe der Maskarenen. Ich war schon einmal dort.

Der Dodo ist tot und unersetzlich.

Tiercoach: Schildkröten leiden häufig unter Wurmbefall
kurier.at (Rubrik: Leben | Gesellschaft)

Beim Häuptelsalat empfiehlt es sich, ihn bei der Reinigung nach Schnecken und Würmern abzusuchen. Schildkröten essen gern ein Blatt frischen Salats.

Was für Tiere nicht heutzutage alle Trainer haben!

Früher hat man zum Jogginganzug Trainingsanzug gesagt. Autobusweise steigen sie in der Wachau aus, in sportlich glänzenden Stoffen.

Wie sähe der Trainingsanzug einer Schildkröte aus?

Von einem allfälligen Schildkrötenbefall bei Würmern, egal welcher Größe, ist nichts bekannt.

Männliche Amseln mit Würmern im (gelben) Schnabel sind ein beliebtes Photomotiv. Für den Wurm bedeutet das: Amselbefall (akuter).

Spielen alle Schildkröten Tischtennis (Ping Pong)? Wo trainieren sie?

Königspython wurde in Weingarten gefangen
kurier.at

Im zoologisch weniger bewanderten Volke wird dem Python gerne das generische Femininum zugeordnet. So betrachtet könnte von einer zugelaufenen (präciser: zugekrochenen) Weinkönigin die Rede sein.

Vgl. auch Katze bzw. Hund.

Der Schlange wurden seinerzeit vom Engel Gottes die Beine abgenommen. Die Hände auch.

Hierzulande ist der Weingarten in aller Regel ein Berglein. Heißt das auf englisch Monty? Der Engländer gilt ja, bei allem, was genüssliche Distinktion signalisieren könnte, als das Maß der Dinge.

Immer wieder wird davon berichtet, dass jemand nach ausgiebigem Weingenuss derart illuminiert war, dass ihm als einzige Bewegungsform das Kriechen übrig geblieben sei. Meistens handelt es sich dabei um Individuen maskulinen Geschlechts, was aber dann nichts mehr zur Sache tut bzw. zu tun vermag.

Merke: Weinköniginnen fängt man nicht, man kürt sie.

Der Zug in Kroatien braucht für 267 km lange Strecke fast 23 Stunden
kurier.at

Aber eh nur fast.

Pula, wir kommen!

Wien holt Kongresse zurück
orfon

Einer täte genügen, und ist es ja schon ein Zeitl her, dass in Wien ein Kongress größerer weltpolitischer Bedeutung stattgefunden hat. Die Hofburg wäre ja demnächst auch wieder frei.

Ach, hülfe es!

Man soll Gelegenheiten beim Schopf, und, wenn es sein muss, an der Gurgel packen.

Einsame Kinder sind auch im Alter oft einsam
orfon

Kinder im Alter, danke, das ist allerdings wirklich ein Thema, das wir, generell, dringend breiter diskutieren sollten.

Gelebte Jahre sind nicht vorbei, sondern sie legen sich als (anfangs unsichtbare) Jahresringe um einen.

Ob wir im Alter einsam (oder blöde; beides) werden, das haben wir nur sehr bedingt in der Hand. 

Altklug? Pah!

Transit: Bayern fordert Verfahren
orfon 

Da musste platter Einspruch (»Irrwitzig!«) erhoben werden: Beim Transit darf es bitte kein Verfahren geben! Haben eh längstschon alle Navis, werden gar von ihren Speditionszentralen aus überwacht. Da darf es kein Verfahren geben, Ziele sind direkt und ohne Umwege (direttissimamente) anzuvisieren!

Beachten wir indes, wie es in Wirklichkeit ist: Navis fördern Verfahren. Unumkehrbar.

Am Grund der Donau ist das Wasser trüb. Da kommt’s, willst du dich dort zurechtfinden, aufs Spüren und aber auch aufs Hören an. Mit ihren Barten warten die Störe und lauschen dem Geschiebe, wie es rauscht.

Die Schifffahrt stört, insbesondere die Touristenkreuzer. 

Dennoch, sie kommen wieder, und das freut nicht nur die Naturschützer.

Weltraumschrott verdichtet sich
orfon 

Was sich reimt, ist gut
Pumuckl

Dieweil dehnt sich das Universum aus. 

Im Universum ist das Vakuum der wahrscheinlichste Zustand.

Man kann sich all das Nichts gar nicht richtig vorstellen.

Dass sich etwa Homer einmal verdichtet hätte, davon ist nichts bekannt. Oder gar Ovid.

Ehepaar Essl schenkt Salzburg 169 Kunstwerke
orfon 

13 mal 13, bitte, das kann kein Glück bringen!

Wem jetzt?

Ist da wer abergläubig? Gläubisch?

(Nie hat das Ehepaar Essl aus seinem Protestantismus weder ein Aufhebens noch ein Geheimnis gemacht.)

Trend zum Heiraten rückläufig
orfon

Moment bitte, wir sind in einer woken world, da ist mit dem spoken word kärfulli umzugehen! Also nicht in einem derart rüden Ton: Jemanden, der sich gerade nun doch nicht verheiraten will, als rückläufig zu bezeichnen, stellt einen Gipfelpunkt in der an Diffamierungen aller Art überreichen österreichischen Sprachlandschaft dar, den wir nicht so mirnichtsdirnichts hinnehmen werden.

Wollen wir es vorläufig bei dieser Warnung belassen.

Doskozil will »so reden, dass es auch wehtut«
derstandard.at

krächz
Erika Fuchs zuzuschreiben

Aber, wir hören’s an jedem Wort aus seinem Mund, das tut er doch seit eh und je! Lange Jahre nun schon verfolgt ein ganzes Land zuallererst nichts als die Phänomenologie der Stimme seines Reißnägel gurgelnden, die eigenen Vorgaben vorbildlichst übererfüllenden Hauptmannes.

Dosko-Män, du akustisches Orakel im Westen des pannonischen Kontinents.

Hütter nimmt bei Mönchengladbach Hut
orfon 

Ob das Mönchengladbach gut tut? Denn, mir müssen Sie es glauben: Hütter ist nämlich der Komparativ von Hut.

Sowahr ich Mütter heiße.

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Systemantwort (Internet)

Neben Wien (unschlagbar!) ist auch Steyr eine Stadt, in der man es versteht, die Schöne Leich’ zu inszenieren, und das an ihren zentralsten Orten. Die wichtigsten Schaufenster, jenes von der städtischen Bestattung (rot) und das vom Stigler, dem Bestatter der Bürgerlichen, befinden sich in unmittelbarer Nähe des Gestehungsorts der Ur-Ansiedlung, direkt unter der Styraburg, zwischen den Brücken. Das von den Roten ist gleich neben den gerne Touristen gezeigten Hochwassermarken, der Stigler befindet sich am Eingang zur Enge, zwei Häuser weiter ist der Fleischhauer Zellinger. Die Partezettelaushänge sind die meistgelesenen (man sagt hier auch gerne: die meistgelesensten) Informationen der Stadt, jeder hat irgendwen gekannt und kein Einheimischer kommt vorbei, ohne zumindest mit kurzem Blick die Totenzettel abzuäsen. Vorm Stiglerfenster einen halblauten Kommentar abzugeben ist ein wichtiges Distinktionsmerkmal, dazuzugehören.

Mittlerweile kann man dieses Abäsen, wenn auch ohne beim Raunen gehört werden zu können, auch im Internet machen, was einem eingeborenen Steyrer das zeitweilige Exil entschieden erleichtern kann. Nun war der Uhrmacher gestorben, nicht irgendeiner, sondern der alte Fritz, weltberühmt in Österreich, vermutlich nach dem Hartlauer der bekannteste Namen, der, erwähnte man ihn und dass man auch aus Steyr sei, ein dezentes Augenbrauenhochziehen beim Gegenüber bewirken konnte. Jedoch, mehr als einen Tag nach der Meldung in der der Stadt gewidmeten Lokalrubrik der Provinzzeitung, war beim Stigler (jenem bürgerlichen Bestatter, bei dem die Toten gut zehn Jahre älter auf ein geglückteres Leben mit mehr Tröstungen durch die Sakramente der Hl. Kirche versehen annonciert zu werden pflegen) noch keinerlei virtuelle Parte zu finden. Gab man seinen Namen ein, kam da nur die oben zitierte Systemantwort. 

Insbesondere die Suche nach ähnlichen Suchbegriffen, z.B. Notebook statt Laptop, etc. regt das forschende Bewusstsein an: Was können wir, laptopanalog, eingeben für Schmollgruber?

Saldo, das wöchentliche Wirtschaftsmagazin im Radio. Dem aus Oberösterreich stammenden Manager und Inhaber (sowas gibt es!) schwillt der Brustkorb: Bekanntermaßen sei sein Unternehmen, bereits 2015!, das erste gewesen, das österreichweit, vom Burgenland bis zum Neusiedlersee (…). 

Erregt springen auch wir auf: Was für ein ausgepichter Kerl doch da am Werk ist!

Und winken sogleich ab: Es kann bitte nur einen Dosko-Män geben!, das Burgenland, unendliche Weiten. Und Alfons ist sein Prophet. Am Neusiedlersee.

Demnächst wird die Leitung der Bregenzer Festspiele neu ausgeschrieben. Die Intendantin wechselt nach Berlin zur Oper unter den Linden.

Für törichte Helden heißt’s da: Pass auf!

Queen zeigt sich bei Pferdeshow in Windsor
orfon

Als was ist sie denn gegangen?

Die Königin sei eine Pferdeliebhaberin und besitze mehrere Tiere. 

Reiterinnen werden immer gesucht
Loriot, Kosakenzipfel

Bankräuber (pl.) —> Bankausraubende
geschicktgendern.de

Wir wissen es: Im Anfang war das Wort, was jedoch so auch nicht ganz gesagt werden kann. Heinrich Faust plagt sich in seinem Monolog einigermaßen mit dem rechten Gehalt dieses Ur-Logos, stockt, versucht es mit Sinn, Kraft, schließlich der Tat, dann kommt logischerweise auch schon der Pudel samt seinem mephistophelischen Kern daher.

Anders gesagt: Gesellt sich einem Bankräuber ein Bankräuber dazu, so handelt es sich bei ihnen um Bankräuber (pl.); ein dritter wäre gefährlich und würde überdies den Gewinn schmälern. Es folgt, mit Sinn und Kraft, die Tat, beide gendern geschickt und schon ist es da, das Bankausraubende, indes jeder Bankräuber Bankräuber bleibet, ewiglich.

Jetzt aber wird erst einmal geteilt, und alle sind glücklich.

Muskelfieber, so ein schönes Wort, es fühlt sich so richtig an. Muskelfieber, lehngebildet nach febra musculara (rum.). Die Verwendung des gemeindeutschen Substantivs Muskelkater ist in Rumänien selten.

In Südostösterreich sagen sie Spatzen. 

Aus Lehm gebaut, zerfallen wir, allesamt, zu Asche. 

Es schwindet der Muskel, es bleibet das Fieber.

Man will da nicht mehr dabei sein.

Grinsekatze, schnurr!

Aus für ›Udo Jürgens Museum‹
orfon

Da hat ein zu großen Investitionen bereiter sog. Eventmanager aber gerade noch rechtzeitig erkannt, dass es das nicht geben soll, weil es es nicht geben kann, weil es es nicht geben darf (…), nämlich: Einen Udo Jürgens steckt man nicht mir nichts dir nichts ins Museum. Oder ist kurzfristig ein Generalsponsor (Vossen? – die vlaushigen Bademäntel!) abgesprungen?

Dass die Meldung zeitgleich, jedoch unterhalb der Information ›Song Contest: Das Finale ist komplett‹ lanciert wird, zeugt von einer bestürzenden Unsensibilität in einer verantwortungslosen Redaktion. So lange ist Udo Jürgens doch noch nicht tot. 

Gespannt erwarten wir die Einschätzung der Lage durch Lebensmensch Stefan Petzner.

In zwei Jahren wäre er 90 Jahre alt geworden.

Ein Stutzflügel aus Marmor ist kein Grab.

Die Moral ist eine Frage der Zeit.

Das ist doch alles viel zu kurz her.

Udo ist und bleibt unter uns!