mütterlog

Einsturzgefahr: New Yorker Wolkenkratzer löst Großalarm aus
orfon

Wenns einer kann,
dann Attensam
Werbereim, Wien

Die korrekte Bezeichnung, wie man das benennt, wenn Wolkenkratzer in sich einzustürzen sich anschicken, lautet, wenig originell, abkratzen.

Ob Häuser (hohe zumal) sturzbetrunken sein können? Kratzbetrunken?

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[WSW] = MOLEN

Rote Karte nach Intervention aufgehoben
Heuchelüberraschte Meldung (anonymisiert)

Es gibt Menschen, gegen die brauchst du nicht Mensch-ärgere-dich-nicht spielen. (Eigentlich ein erstaunlich woker Name für ein derart traditionelles Spiel samt sämtlichen Gemeinheiten, um die es da ja zentral geht.) Die haben nämlich einen Würfel mit lauter Sechsern. Blöd nur, dass du dann, wenn es um den Einzug in die Kasterln geht, unterschiedliche Augen erwürfeln musst. Aber da lässt sich ja auch was herbeiintervenieren.

Alle anderen ballen derweil ihren Fuß. Beide, durchgängig. Humpelhaft.

Sind wir sich aber bitteschön schon ehrlich: Lieber spielen wir Mensch-ärgere-dich-nicht, wenn wir am Gewinnen sind. Allesamt, allemal, und wer nicht!?

»Koch des Jahrhunderts« Eckart Witzigmann wird 85
derstandard.at

Wie kocht man Zeitspannen? Am offenen Feuer, in der Mikrowelle, im Dampfgarer?

Ein Kelomat indes kann Alles ganz schön beschleunigen, und dann fliegt einem glatt ein ganzes Jahrhundert um die Ohren, zu zumindest 85 Prozent jedenfalls.

(Wie weiter? Wohin?)

Handgemachte Taschen. Handgenähte Jacken. Handgestrickte Socken. Vor allem aber: Handgehäkelte Decken (Plaids). Keineswegs jedoch: Handgeschriebene Bücher.

Heutzutage haben die meisten Leute ja eine Saukralle, früher hat man Doktorschrift dazu gesagt; so eine habe ich auch, bereits seit lange vor meiner Promotion: Die akademische Karriere, ich hatte sie längstschon in meiner Hand.

Es bleibet dabei: Handgemachte Bücher? – Schreibt heute wirklich keiner mehr.

(Lies laut!)

Hasenhebung
Albertinaaktion (spektakulär)

Merke (1): Rosarote Dürerhasen können bei dürerhasentypisch angelegten Löffeln eine Höhe von gut 2,5 Meter erreichen und bis zu 3,7 Meter lang werden. Da sie innen hohl sind (eine regelrechte Höhle muss das sein), kommen sie nur auf gut hundert Kilogramm, was beim Aufstallen (sic!) mittels Kran (die obenbenannte sog. Hasenhebung) von entscheidendem Vorteil gewesen sein dürfte, denn

Merke (2): Speditionen verrechnen Größe und Gewicht, nicht jedoch die Farbe. (Sonst käme das teuer zu stehen.)

Kaninchen und Hasen müssen einander stets unverwandt betrachten. Stets müssen einander Hasen und Kaninchen unverwandt betrachten. Starren: ist ihre Sache nicht.

Im Stadtpark von Ponta Delgada (mehr so eine wiesendominierte Parklandschaft) hoppelt eine unzählbare Anzahl (eine Unzahl) Kaninchen herum. Hasen: Feldanzeige.

Ausgehen ab 40 in Wien?
Forumsproblemstellung, derstandard.at

Zu empfehlen sind Kellerräumlichkeiten mit intaktem Frischluftdurchzug. Leichte Getränke verstehen sich von selbst. Gefährlich aber wird es, wenn du wieder herauskommst an den Tag: Pass auf, dass es dich da nicht umhaut, sonst wirst du nicht alt in dieser ansonsten so lebenswertesten Stadt, weil heiß ist es anderswo auch, Berg im Drautal, Bad Deutsch-Altenburg, Petronell-Carnuntum, aber das sind ja alles andere als richtige Städte, so hitzig es in ihnen auch zugehen mag zuweilen.

Kampagne in Steyr: Hilfe bei sexueller Belästigung
nachrichten.at

Gute Schlagzeilen erkennt man an ihrer unmissverständlich eindeutigen Stoßrichtung.

Das Durchschnittsalter von Katzen steigt in Österreich kontinuierlich
Wissenschaftliche Meldung, Radio Österreich 1

Und in welchem Alter – welches (gottlob, immerhin) im Ansteigen begriffen ist – widerfährt den bedauernswerten Felinae/Felidae ein derart – nachgerade aztekisch zu bezeichnendes – brutales Schicksal? Überhaupt: Wer macht bitte sowas? Wieso tun die das, im Österreich, wer ist ursächlich dafür verantwortlich? Heraus mit euch, ihr Wüstlinge!

Der erste Verdacht muss auf weiland Erwin Schrödinger fallen.

(Er ist uns entkommen.)

Bevölkerung 2025 nur leicht gewachsen
orfon

Und wieder einmal auch mehr eher so in die Breite nur. Irgendwann ist Gleichenfeier (gleich breit wie hoch), dann wird ausgebaut, und den Pool nicht vergessen, zum Wasserverdrängen, das gibt uns Auftrieb.

Unaufhaltsam, wie es scheint, wachsen wir demnächst ins Negative.

Himbeere (sie/ihr; she/her)
Nomen (pr/on; om/en)

Tiefdrinnen sind wir alle Zwitterexistenzen, nonbinäre. Ist modern, sei’s recht betont.

Zwitter sagt man ja (m/d/w) heute nicht mehr, außer halt in der Wissenschaft.

Wir haben einige Verbesserungen vorgenommen und dann den ganzen Nachmittag freigenommen
Appupdateerläuterung, youtube

Bitte, das möchte ich mir anschauen, wenn die von youtube tatsächlich einmal den Nachmittag freinehmen würden, was das für einen Wirbel gäbe, weltweit!

Wie sie in José Saramagos Eine Zeit ohne Tod im Verlauf des Ersten Jänners realisieren, dass im ganzen Land niemand gestorben ist, besprechen – gleich im ersten Absatz des Buches – sich noch am Nachmittag Premierminister und Erzbischof, was an Entsetzlichem das bedeute (auch: ohne Tod keine Auferstehung, ohne Auferstehung keine Kirche, wir können bitteschön einpacken…), und bald wird auch der Geheimdienstchef beigezogen. Was aber wäre eine derartige Ungeheuerlichkeit (ein typischer Saramago-Plot) für eine lächerliche Kleinigkeit gegen den vierstündigen Ausfall von youtube, allein daran zu denken lässt, wie sie es auf orfon etwa formulieren würden, das Internet erschaudern, hielte es gewiss in Atem, anhaltend, atemlos.

Durch die Nacht.

Nur ein kurzes Hallo mit einigen Leistungsverbesserungen. Schönen Tag und gute Reise!
Appupdateerläuterung (Reisebranche)

Erspart mir doch endlich diese verlogene Verhaberung: Einen Riesenhaufen scheiße ich auf die falsche kapitalistische Freundlichkeit, die selbst bei praktischen Applikationen ohne sog. In-App-Käufe grassiert.

Sprachwitz als evolutionärer Vorteil
orfon

Mir haben sie ja immer schon gesagt, dass ich, mit meiner Goschn, einmal aber so eine abräumen werde. Bis heute ist mir das nicht passiert: Es scheint, ich vermag mich im rechten Augenblick zu ducken, und hinundwieder, vermeine ich mich zu erinnern, habe ich einen straffen Luftzug knapp über meinem Hinterhaupthaar verspürt; muss also lange her sein.

Ich halte das Bleddaherren (Verbalsubstantiv, drei Bestandteile: langsam aussprechen) ja für völlig normal und kann – ich schwöre! – keinerlei Vorteil daraus ziehen, und schon garnicht darin erkennen.

Paris erlässt wegen Hitze weitreichendes Alkoholverbot
orfon

Deine Sünden sind dir erlassen
geläufiges Jesuswort

Gut, wenn sie es den Parisern doch noch erlassen haben, ihr Alkoholverbot, zusehr hing es als Damoklesschwert abstinenter Drohung in der heißen Luft. Denn so ist es doch: Alkohol lässt einen sich sogleich wesentlich lockerer, man sagt auch: cooler erleben.

Wie sagt man cooler auf französisch?, wer sind die allerkuhlsten Franzosen?

Bedenken wir indes und bewahren wir einen kühlen Kopf: Das Coolerscheinen (Coolererscheinen) bleibt in aller Regel eine inwendige Wahrnehmung. So bleiben wir denn unter uns und kühlen uns gegenseitig: Alors, à Pariii!

Gelacht wird seit 15 Millionen Jahren
orfon

üch loch müch kronk
Ernst Jandl

Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer?
The Funniest Joke in the World (pt.)

Die ist ein Kinnerhunder und zwei Mackel über und der bitte schön ist den Wunderhaus sprechen sie. »Nein«, sprecht der Herren, »ist aufern borger mit zveitingen«.
V-Witz (gefahrlos)

Ein einziger Primatenlachkrampf ist das, aus dem wir allesamt nicht so schnell herauskommen dürften. Und doch, es ist nachgerade ein bzw. der Überlebenskrampf, lernen wir, mäßig amüsiert.

Handseifchen, gruppenweise Handseifchen im Porzellanschälchen auf der Gästetoilette, ganz wie die Weihnachtskekserl, Sternderl, Mondsicheln, wer weiß, auch von den Zsammpicktn, mit Marmeladeloch, jedenfalls voll appetitlich, in echt liebenswürdig. Ist Gurgeln anempfohlen? Pastellgurgeln, Blubberfreude.

Was wünschen Sie sich eigentlich heuer zu Weihnachten? Oder haben Sie – die Chancen stehen derweil, obwohl bald bereits deutlich schwindend, noch nicht ganz so schlecht – vorher noch rasch Geburtstag?

Mann im Gänsehäufel ertrunken
orfon

Wien ist anders
Tourismusmarktingspruchikone

Es gibt Nachrichten, die Außerwienerischen als durchunddurch kryptisch bis zuhöchst verstörend erscheinen müssen. Denken wir uns also, wenn dies nötig ist, wienunkundig, und stellen wir uns die Implikationen der obigen Meldung einmal so richtig detailliert vor: Wasservögel können ja wirklich in Strandbädern hierzulande regelrecht zu einem hygienischen Problemfall werden.

Anderswo pflegt man, wie sich das gehört, in Gewässern zu ertrinken.

Ein Turm als Kochbuch: Neue Ringturmverhüllung enthüllt
derstandard.at

Ein wesentliches Grundgesetz jedweder Erotik ist die Tatsache, dass die schiere Nacktheit als nicht so attraktiv gilt wie die – tunlichst raffinierte – Verhüllung derselben, die wiederum ihrerseits selbst zuerst noch verborgen, sodann erst andeutungsweise und dann, im rechten Augenblick, der sinnlichen Betrachtung durch Enthüllung der ihrselbstigen Verhüllung den begehrlichen Appetitblicken preisgegeben werden will, einvernehmlich, versteht sich.

Oftmals ist es eh nicht ganz so kompliziert alswie es sich anhört oder liest.

Trump fehlt bei Eröffnung von Obama-Center
orfon

Wenige nur wird das Gefühl (gar ein ungutes G.) beschlichen haben, er fehlte tatsächlich.

Smells funnily ugly.

Wenn die Welt schon untergeht, will wenigstens ICH ewig leben
unfertig gedachte Maxime

Die Schnauze von Schnabelwalen ist besonders robust und kann über Jahrmillionen auf dem Meeresgrund erhalten bleiben.
Wissenschaftliche Meldung, derstandard.at

Wir verharren auf einer bisher nicht dagewesenen Wellenkammhöhe in Sachen Longevity, und das ist bitte was ganz was anderes als ledigliche Langlebigkeit, und man sagt auch Hype dazu: Longevity-Hype.

Was geschieht mit untergegangenen Schnabelwalschnauzen (Schnauzenwalschnäbeln?), wenn zusätzlich die Welt untergeht, in sich zusammensinkt – wohin eigentlich? Ist also doch was dran an der Hohlweltlehre, und überhaupt, wie steht’s ums Welteis?

An irgendwas ist immer was dran, allerhand.

In vielem ist mir die Vorsilbe Hypo– wesentlich sympathischer.

Heiratet Taylor Swift im Juli in New York und nimmt ein neues Album auf?
derstandard.at

¿¡ Fotoalbum !? – Da gibt es ja eine ganze Branche, die man für sowas heranziehen kann, wenn man es sich leisten mag. Aber auch die Miete für eine als standesgemäß erachtenswerte Hochzeitslocation ist kein Pappenstiel, fragen Sie doch die Frau Petra, Eisverkäuferin meines Vertrauens (im Service, nicht bei der Bul), was die, gewesene Alleinerzieherin, für die Hochzeit ihrer Tochter rausschmeißen muss, aber eh nur für die erste. Hochzeit. (Tochter: sowieso.)

Sooderso der schönste Tag im Leben: Wie klänge ein angemessen strahlendes Lächeln?

Nun ziehet der Juli ins Land (in die Städte auch), zuvor konnte die Sonne erfolgreich gewendet werden (ohne, dass sie es bemerkt haben dürfte – sonst bekäme sie wohl Flecken), das erste Halbjahr ist beendet, es wird wieder kühler, langfristig (nun, sagen wir: mittelfristig), … Punkt. Genug herumgelabert um den Brei: Bleiben Sie mir gewogen, besser: Seinen Sie es mir ein kleinwenig mehr, gerne auch ein großwenig, jedenfalls: Mehr. Plus ultra: Gewogenheit kann sich auch in (im) Zahlen abbilden. Mir jedenfalls ist sowas sehr (äußerst!) sympathisch. Alstern: Spenden Sie mir doch was. Wenn man einmal damit angefangen hat, geht es fürderhin leichter. Meine Kontonummer finden Sie ehschowissen im Impressum.

Die Pest war vor 5500 Jahren tödlicher als gedacht
derstandard.at

Keiner von damals hat überlebt. Jetzt, wie konnte es da zu UNS kommen? Kann sein, wir selbst sind die Pest. Indizien gibt es, zuhauf.

Nur die Besten kommen durch. Oder zumindest davon. Einmal noch; nein, verdammtnochmal, das heißt noch einmal.

Mann mit Katze von Dach gerettet
orfon

Puut puut puut

geläufiger Lockruf (Taube)

Pf…
Katzenaufmerksamkeitserregungslautäußerung (eingesogen zu artikulieren)

Wie vollzieht es sich nun, das Anlocken eines Mannes (eines erwachsenen) vermittelst einer Katze? Wer hätte da nicht unverzüglich weitergeklikkt, es zu erfahren!?

Nun, wissen wir’s? Indes, unterschätzen wir nicht (keinesfalls!) die Katzen eignende ungeheure Macht:

Ein kleiner Junge hatte als einziges Erbstück nach seinem Vater eine Katze und ist durch sie Bürgermeister von London geworden.
Franz Kafka

Dagegen erscheint die Bergung eines erwachsenen Mannes vom Dach vermittelst einer Katze als Fingerübung. Krallenübung.

Seniorin fuhr 50 Jahre ohne Führerschein
orfon

Ab wann (ab welchem Alter) ist man eigentlich Seniorin?

Längst schon ist der Führerschein nur mehr scheinbar ein Schein, sondern eine rosarote Plastikkarte (der Schreiber dieser Zeilen verfügt, nach Umtausch, seit gut zwanzig Jahren über eine ebensolche), aber mittlerweile ist auch diese Seinsform in unaufhaltbarem Rückzug Richtung Immaterialität, und sowas nennt man smart.

Im Slawischen bedeutet smrt Tod.

Wir sind stets so alt, wie uns die anderen fühlen.

Taufliegen zeigen Verlust der Artenvielfalt
orfon

In der katholischen Kirche sind Taufbecken üblich, von etlichen weiteren christlichen Bekenntnisgemeinschaften ist bekannt, dass sie ihresgleichen gerne in Flüssen und Teichen taufen, und Jehovas Zeugen stellen Pools in ihre Stadien, meist sommers. Bei in ihrer Mobilität eingeschränkten Personengruppen dürften wohl auch Liegen zur segenspendenden Anwendung kommen, warum auch nicht, gut festzurren und nicht unabsichtlich ertränken heißts da.

Was das nun aber mit dem Artenschutz zu tun haben soll, ist mir schleiereulenhaft.

Sprachauflage (Rettung): Die Liege heißt – ausschließlich! – Trage, und sag nie (nie!) Bahre!

Allerleih Neues und neu zu Enddeckendes
Aktivitätsbeschreibung (private Nachricht)

Allesamt wurden wir nackt und mittellos geboren, und betrachten wir es ehrlich, so ist bis zum Schluss, wenn wir endgültig zugedeckt werden, das meiste nur geborgt, was willst du denn schon mitnehmen, und wohin auch, na also.

Jetzt: Geborgt, von wem!? Wo gibt’s den Allerleiverleih?

Dann kam da noch die Meldung, dass sie – ich glaub’, in Frankreich oder Dänemark – ein Socialmediaverbot bis sechzehn umsetzen werden undzwar aufs rascheste, herentgegen in Österreich, da ist man nicht ganz so restriktiv (und mit der kulturbedingt-landesüblichen Vorlaufzeit von zumindest sieben Jahren plus Umsetzungsfristpauschale samt Toleranzjahrzehnt), ab vierzehn.

Zum wiederholten Male finde ich an mir selbst bestätigt (und vollzogen), dass dem wahren Österreicher der vorauseilende Gehorsam grundgelegt eingeschrieben ist. Da macht sich Seligkeit breit, stolze Seligkeit.

Früher hat man Seeligkeit gesagt. Stolzeste.

Die Fußballweltmeisterschaft habe gut begonnen, die Eröffnung sei wirklich sehr gelungen, und kurzatmig gewesen, japst der Sportreporter, morgens, ins Mikrophon.

Sie wird, als auf ewig größte ihrer Art, noch lange weilen, und dabei ist die Zeitverschiebung noch nicht einmal miteingerechnet.

OÖ: Fälscher von Christkindl-Briefen verurteilt
orfon

Osterhasi!
Gerhard Polt

Keine weiteren Fragen
Tony Petrocelli

Und Comedy lebe ja von der Echtheit, sagt der Comedian im Interview

Da machen wir jetzt einen Punkt.

Die Amsel ist ein Raubtier.

Wobei, Raubtier, das ist doch ein Euphemismus: Mordtier sollte es heißen.

Die mit dem gelben Schnabel, das sind die Männchen. Oder sagt man bei den Amseln Hähne? Aber auch die Hennen morden.

Das wurmt irgendwie. Irgendwie wurmt das.

Schlagers Traum wird endlich wahr
Horrorvorstellung

Können Träume träumen? Oder wie wäre es zu benennen, träumte (Herr, Frau?) Schlager vom Großen Schlager, dem finalen Traumschlager, sowas wie Buenos Dias Argentina oder Der Theodor, der Theodor, der steht bei uns im Fußballtor?

Gerne hätte ich als Kind auch ein knallrotes Gummiboot gehabt: Nicht alle Träume werden wahr, und sich als Erwachsener dann so eines zu kaufen als Traumerfüllung zu bezeichnen, wäre allerdings eine Jämmerlichkeit sonder Art. Machen etliche, ich kenne selber ein paar.

100 % Gewichtsverlust dank Ketose!
persönliche Informationsnachricht (»Balancio«)

Das schlägt sogar die Kremierung. Da bleibt noch ein AItzerl Asche.

Zudem jetzt neu gibt es die topaktuelle Waage mit speziellem Shrinkflation-Button: Achtzig Kilo sind das neue Hundert. Oder, so ist es uns lieber, umgekehrt.

Mann erschoss Taube: Acht Monate bedingt 
orfon

Hätte er doch einen Schalldämpfer verwendet, keiner hätte etwas bemerkt. Ob das erlegte Tier die finale Bedeutsamkeit des Schussknalls noch ermessen konnte, ist, obzwar sehr wahrscheinlich dass nicht, nicht bekannt.

Haben Sie’s gewusst? Studien haben gezeigt, dass Otter gerne Musik hören.
Radiomoderatorinnenmoderationsanmoderation, Ö1

Seit dem Inkrafttreten des Ingridthurnherschen Zusatzmoderationserlasses (es wird vormoderiert, was gleich in echt moderiert wird) ringen die Vorausmoderatorinnen und Vorausmoderatoren um Content statt Köchelverzeichnis. Das zeitigt oftmals panische Inhaltserbringung, wiedergekäute rezente Chroniknews zum Gähnen, verstohlene Wikipediabefragung, zwangsoriginelles Interessantseinmüssen: Ein einziger journalistischer Niveaulimbo.

Helfen wir der bedauernswerten Pflichtmoderatorin, indem wir an der Curiosaschraube noch weiter drehen, selbstredend mit musikalischem Spin, denn derweil ist Ö1 ja schon gerade noch ein Kulturradio, der Vorschlag also:

»Eine in Schweden endemisch bezeugte weibliche, man kennt sie als Annesophievonotter, macht sogar selber Musik, sie singt. Der selbst im hohen Norden weit verbreitete Kreuzotter wiederum hört alles um einen halben Ton höher.«

So könnte es gehen. Es ist zum Untertauchen.

Kapfenberg setzt sich Basketballkrone auf
orfon

Der Wein mit der Pille ist in dem Becher mit dem Fächer, der Pokal mit dem Portal hat den Wein gut und rein.
(oder)
Der Wein mit der Pille ist im Kelch mit dem Elch. Der Becher mit dem Fächer hat den Wein gut und rein.
(oder wie?)
(…)
König der Narren

Welch Wust an Fragen befällt da den Unbedarften in der Nachkrimizeit.

Unlängst habe ich in Ottobeuren einen Pfauenthron gesehen. Und eine (ausgeborgte) Eiermonstranz. Sachen gibt’s, das gibt’s nicht!

Wie schaut sie also aus so eine Basketballkrone, und mit oder ohne Sponsoraufdruck? Körbchengröße?

Als Kind habe ich zwischen Karpfen und Krapfen geschwankt, zweiteres wäre mir lieber gewesen.

Forscher erzeugen den perfekten Zufall
orfon

Ich weiß, wie man die Liebe macht
Unica Zürn

Undzwar voll absichtlich. Bitte, wo ist er da, der Zufall?

Sicherheit lässt sich angeblich auch herstellen, wollen sie uns andrehen. Ich bin mir da nicht garso sicher: Spielt doch überall der Zufall auch noch ganz schön hinein.

Mehr Transparenz bei Honig
EU-Errungenschaft

Noch Honig für vier Brote
Harald Gsaller

Geschichte wird gemacht: Mit der Junimitte ist also auch das gelungen. Das war’s dann wohl für die Freunde opaken Cremehonigs: Nunmehr tropft sich der Honig ungehindert und allzu durchsichtig durchs Brot.

Und dann ist alles möglich
Interviewwortspende (div. Beiträger)

Bis dahin, so die auskennerisch benickte Turnierablaufseinschätzung, dürfte es schwierig, wenn nicht unmöglich werden.

Aber dann.

Ungewiss ist, welche Zerstörungen die Erlösung mit sich bringt
Xaver Bayer, Hauch

Vier Wochen absolutes Niesverbot
Clemens J. Setz, Monde vor der Landung

kau meinen hauch
Goethe, gelesen/gehört von Ernst Jandl

Früher hat man, es besser treffend, Nießen geschrieben. Und wenn es heftig war, hat man gesagt, es hätte einen zerrissen, und letztlich ist es ja ein erlösender Knall, nah am Überschall.

Kehren wir also zurück zur bayerschen Ungewissheit.

Steinzeitgenetiker
Spezialist (Naturwissenschaften)

bist eulen?
Ernst Jandl

Halten wir uns doch besser an die rührigen Steinzeitenergetiker. Unlängst habe ich ein paar von ihnen (ich verrate nicht wo) getroffen: Wagenspuren, die älter als alle bekannten Wagen (inkl. Tesla) sind, was zweifelsfrei beweist, dass sie vor fünfzigtausend Jahren schon Autos hatten, damals sind sie offroadmäßig im Gatsch gefahren, der ist dann sogleich versteinert – et voilà! Und so weiter, dazu die Basislänge der Großen Pyramide, die mal der Wellenlänge des Protons (hoch 32) und irgendwas mit der Eulerschen Zahl geteilt durch zweimal die Kreiszahl π im Verhältnis zur Kantenlänge mal irrgendwas anderem vom Neutron beweist, dass sie damals bereits, vor fünfzigtausend Jahren, die exakte Kenntnis der Lichtgeschwindigkeit hatten, und was also sagt uns das?, NA EEEBEND!

Hartmut, dieser wiedergeborene Euler (eine Zuschreibung, die Er stets demütig abwinkt), der nun in Italien lebt, kann aufgrund der jedem in seinen Seminaren erlernbaren Kenntnis der Kosmischen Raumfraktale Alles im voraus berechnen, wirklich, und wenn du teilnimmst, lernst auch du das. Hartmut kann, da das Seminar stets ausgebucht ist, jedenfalls recht gut seinen Gewinn im Voraus bestimmen. Der Termin ist an einem kosmisch günstigen Wochenende, und auch die Kurs- und Pausenzeiten sind ideal vorausberechnet. Dass der Kurs, nördlich der Alpen, eher nicht im Kalten Winter stattfinden kann, liegt ganz sicher nicht an irgendwelchen schnöden klimatischen Vorlieben: Mai/Juni ist einfach kosmisch besser, was willst du machen?

Gespannt erwarten wir die Lottozahlen und wer den Krieg gewinnt. Egal welchen.

Merke: Die Steinzeit ist nicht zuende gegangen, weil ihnen die Steine ausgegangen sind. Was beweist: Sie dauert bis heute an. Seit über Millionen Jahren.

Grüßt ihr andere Radfahrer:innen?
Forumsthema, derstandard.at

Ja. Nein. Weiß nicht.

Damit das klar ist: E-Biker sind jedenfalls zu ignorieren.

KLINGELINGELINGELING.

Nicht Alles gelingt immer.

Zeichen der Zeit stehen auf Party
Schlagerwettbewerbsconclusio (via orfon)

Da haben aber ein paar ganz tief hineingeblickt ins Weltgeschehen.

Ein Rave ist auch eine Art Party.

(Seinerzeit, Hans Huckebein, hat etwas zu tief ins Glas geschaut. Ist ihm nicht soo gut bekommen.)

Milo Rau
Minotau
rrrrr
Undichtung

Stiere gibt es, deren Hörner sitzen inwendig, die außen sind aus (dschungelfeuchtem) Pappmaché.

Und nirgendwo ein Theseus, Ariadne gar. Jetzt, wo packst du so einen?

Würdet ihr ein gebrauchtes E-Auto um 5.000 Euro kaufen?
Forumsfrage, derstandard.at

TESA
E-Auto (kleine corr: keine Gebrauchsspuren)

kerze des
Ernst Jandl

Also ich, wenn ich ein Auto, ein E-Auto, wenn ich ein E-Auto bräuchte, bei mir also ein E-Auto gebraucht würde, ich würde schon eines um 5.000 Euro kaufen, und um 3.000 Euro auch oder mehr oder weniger weniger, auch ein neues E-Auto, bräuchte ich eines, würde ich um 5.000 Euro (…) kaufen, aber man gäbe es mir nicht, so ist es mir lieber und kommt es mir zupass, dass ich kein E-Auto brauche, mithin ich über kein ungebrauchtes Auto verfügen muss oder auch nur wollte.

Aber natürlich, verstehen Sie mich nicht falsch, wir können über Alles reden, da bin ich ganz offn.

In Österreich sagt man statt Tesa Tixo. Des pickt.

Reinigungsfunktion von Seen nimmt ab
orfon

Fairy Konzentrat Max Power Zitrone 5x effektiver
Reinigungsprodukt, flüssig

Also ich, wenn ich ins Wasser gehe, das ist mir schon länger aufgefallen, und ich bin, wie es sich gehört, vollumfänglich mit Tiroler Nussöl eingecremt, da, das ist mir schon länger aufgefallen (hab’ ichs schon gesagt?) will sich das Öl nicht mehr ganz so leicht lösen von der Haut alswie früher, aber der regenbogenschillernde Film auf der Oberfläche ist schon auch noch ganz schön schön.

Ob wir etwas Fettlöser einbringen sollten? Bewährt hat sich etwa das oben genannte Produkt. Kann ich wirklich sehr empfehlen. Seen, wie seht ihr das?

Gestohlene Schädelreliquie nicht mehr ausgestellt
orfon

Öfter schon ist es vorgekommen, dass Artefakte welcherart immer, wenn dieselben durch Diebstahl oder sonstwie abhanden gekommen waren, unverzüglich nicht mehr ausgestellt wurden, rigoros! Da wäre es noch einfacher, die Freiheit in einem Käfig auszustellen, aber auch diese Unmöglichkeit hat bereits Georg Danzer eindrücklich zur Schau gestellt.

(…), im Südwesten Österreichs ein Paschauer.
Vorhersage, akustisch (Radio)

Übersetzt: Zur Raschaua kann die eine oder andere nasse Straße nicht vollständig ausgeschlossen werden.

Bereits nach wenigen Tagen ist offenbar, wie schlechterdings unfassbar es ist, dass Gunda »Gunnnda« Schuller unlängst in einen neuen Lebensabschnitt übergewechselt ist.

Selbiges gilt für Adi »Jaaa« Niederkorn in sportlichen Berichtspflichtigkeiten: Das war’s. Auch er wird fehlen in der radiophon-diesseitigen Lebensabschnittszone.

Jeder ist genauso unersetzlich wie alle anderen auch nicht.

Erinnern Sie sich, ich habe Ihnen zuerst drei Begriffe genannt, die ich Sie gebeten habe sich zu merken, (…)
Neurologische Anamnese, Gesprächsfortgang

Selbstredend hat, obwohl er keine Ahnung hatte, was, mein Vater bejaht, denn sozial erwünschtes Verhalten war ihm gut eingeschrieben … bis zu einem gewissen Grad halt.

Ich war dabei, ich erinnere mich genau. Das werde ich nie vergessen.

(Auflösung: Hund, Stein, Zitrone. Oder wars Apfel? … Ball? … Auto?, Auto ist leicht.)

Das werde ich nie vergessen!
präobsolete Vorhabensbekundung

Ich habe den Namen des Hundes der Freundin des Freundes vergessen
Ich habe den Namen der Freundin des Hundes des Freundes vergessen
Ich habe den Namen des Freundes des Hundes der Freundin vergessen
Ich habe den Namen der Freundin des Freundes des Hundes vergessen
Genitivkette (einige Varianten)

Ich nenne Ihnen jetzt drei Begriffe, bitte Sie, sie sich zu merken und werde Sie zwischendurch wieder danach fragen.
Neurologische Anamnese, Gesprächseinstieg

Hund, he!
Kärntnerische Verblüffungsbekundung

Das werde ich nie vergessen!, was für ein dummer (dümmlicher) Satz, mit einer Latte, die nur zu unterschreiten ist, alle kriechen wir unten durch ohne es zu merken, und nicht einmal das. Als wäre das Nichtvergessen (-können oder -müssen? – da fängt es ja schon an, problematisch zu werden) ein souveräner Akt.

Hiermit bekenne ich: Ich habe schon oft vergessen, was ich nie vergessen würde. Dies ist zu merken.

Was überhaupt?

(Auflösung: Hund, Stein, Zitrone.)

Dem Mauritius-Graubrillenvogel fehlt die Brille
Teasersatz, Wikipedia

Gut gebrüllt, Löwe!
Aus: Shakespeare, Ein Sommernachtstraum

Meist haben die Teasersätze auf der – äußerst empfehlenswerten, tagesaktuell aufbereiteten – Wikipedia-Hauptseite einen sympathisch-vergnüglichen Drall.

Wenn er denn schon keine Brille hat (auch einschlägig benamsten -Schlangen oder -Affen eignet ein derartiges optisches Hilfsmittel lediglich im Namen, weil auf welcher Nase, an welchen Ohren wollte man sie haftenmachen, sowas gelänge allerhöchstens bei den Brillenlanguren, und das auch nur hypothetisch), so interessieren, in zweiter Lesung, doch die Rillen einigermaßen. Wo haben sie die und was nützen sie ihnen, weil irgendwas muss die Evolution ja mit ihnen vorgehabt haben, damals, noch bevor sie taxonomisch beschrieben wurden – die Familie der Brillenvögel etwa von Charles Lucien Jules Laurent Bonaparte, einem Neffen Napoléon Bonapartes, was uns zu denken geben sollte.

Von Affen, Schlangen oder – you name it – Pinguinen (Löwen auch!) sind mir auf die Schnelle keinerlei Rillen geläufig.

Im Oberösterreich sagen wir Möbe und Löbe, und richten wir uns ein, kaufen wir uns Möwi, mit oder ohne Rü:n. Sind wir sehschwach und Kontaktlinsen sind keine Option, stellt der Umstand, dass wir uns eine Brü:n aufsetzen, keinerlei Gefahr dar, uns mit einer heißen Flüssigkeit zu verletzen.

Ich empfehle, anstatt mit all den zuverlässig frustrierenden Nachrichtenseiten seinen unvermeidlichen täglichen Informationseinfluss mit der Wikipedia-Hauptseite zu beginnen: Der Tag wird ein fröhlicherer.

(Ahja, diese Seite geht natürlich gerne auch; aber das wissen Sie ja bereits, sonst würden Sie nicht gerade diese Zeilen lesen, gelesen haben, morgen sehen wir uns wieder, schönen Tach auch!)

Wenn ich Sie schon einmal dahabe, und da diese Seite, wie mir die Statistik im Analyse-Tool meines Providers verrät (keine Sorge, mehr erfahre ich nicht!), von gleichbleibend wenigen (Auserwählten!) regelmäßig besucht wird, Sie also zu den wenigen (Auserwählten!) gehören, die (etc., GÄHN!), … Sie wissen, was kommt: Meine monatliche, höflich, wenn- und zugleich dringlich (nicht: zudringlich) gemeinte Bitte um Ihre Spende.

Ich weiß und Sie wissen: Wir verstehen sich. Meine Kontonummer erfahren Sie im Impressum.

(Dauerauftrag empfohlen.)

OÖ: Polizei stoppte Lkw-Lenker in Unterwäsche
orfon

Unter Marscherleichterung versteht man im Militär-, Feuerwehr- und Turnierwesen (z. B. Reitsport) trageerleichternde Maßnahmen bei Hitze oder längeren Einsätzen.

Gegen Ende Mai ist es heuer ja wirklich außerordentlich warm – man kann auch sagen: heiß – gewesen.

An der Unterhose lässt sich der Dienstgrad zuverlässig anhand der Streifen ablesen.

Körperhaftes, im Gegensatz zur Fläche ausgebreitet und wie kultiviertes Land bearbeitet. Sichtbar wird nicht etwas, das bereits festliegt, sondern ein Hervorgang, ein Vollzug. Gesten kehren wieder, ohne sich zu wiederholen. Die Figuren entziehen sich einer Beschreibung, alleine durch ihr visuelles Erscheinungsbild, und doch bleibt die Idee des Körperhaften in ihrer skulpturalen Referenz präsent. Material erscheint nicht als bloßes Mittel, sondern als das, worin sich Konstruktion ereignet. Die Landschaft wird nicht dargestellt, sondern tritt als Feld des Vollzugs hervor und verweist auf einen Prozess, der sich nicht vollständig zum Stillstand bringen lässt.
Einladungstext Offenes Atelier

Obwohl es ihn, bei dieser einen derart unmittelbar hineinziehenden prächtigen Formulierungskaskade in dieser Kaskadenformulierungsprachtsprache, schon außerordentlich gejuckt hätte, fiel in ihm der Entschluss, nicht in dieses Feld des Vollzugs zu ziehen, der Entschluss fiel mehr als dass er ihn selber fällte, und er konnte sich gar nicht recht erklären, wieso, und rechtfertigen schon gar nicht.

Oft einmal ist ja für jeden was dabei.

Jetzt, was? (Siehe oben?)

Nicht: »Unverschämt! Hiermit entziehe ich Ihnen das Duwort, wir haben uns aus-ge-duzt!«, sondern: »Alle in unserer kleinen Exkursionsgruppe sind untereinander per Du, nur ich nicht mit allen: Ich fühle mich ausgeduzt.«

Man kam überein, dem polyhistorisch kundigen Reiseführer das Siewort zu entziehen.

(Kafka hätte das gefallen.)

darbo
deutsches Verb, latinisiert (1. Person Singular)

Schüttelreimworte – das sind Worte und Wortabfolgen, die extra zur Fabrikation von derartigen Sprachspielen erst erfunden werden müssen, etwa: (Frau) Stanken (veralteter Akkusativ) frei’n (veraltetes Verb, veralteter Infinitiv) wird zu Frankenstein geschüttelt (Dank dem verewigten Robert Gernhardt!) – Schüttelreimworte also können, mit etwas Glück, eine vom Zweck ihrer Entstehung losgelöste Existenz erlangen.

Bienen, eo ipso fleißig, müssten, in einer idealen Welt, so etwas wie eine materiell gesicherte Existenz aufbauen können, mithin als wohlhabend bezeichenbar sein: Ihr Reichtum manifestierte sich in gut gefüllten Waben. Aberrante Bienenvölker, in die Böses im Schilde führende etwa ein noch zu isolierendes Willi-Gen eingebracht hätten, müssten vor hohlen Waben darben.

So, jetzt können Sie sich ihren Schüttelreim aber wirklich selbst zusammenzimmern.

Känguru in Waidhofen an der Ybbs entlaufen
orfon

Etwas ermüdend ist es, abermals feststellen zu müssen, dass kein Känguru (und früher auch kein noch so unruhiges Känguruh) je noch entlaufen ist noch sein kann.

Kann etwas als beckmessernd bezeichnet werden, das den Bogen vom frühneuzeitlichen Nürnberg zum damals allerhöchstens postulierten, noch nicht einmal englischsprachigen Antipodenkontinent zu spannen sich anschickt? Damals ist gerade einmal ein Ros’ selbiges, mitten im kalten Winter, das auch noch.

(Gilt auch für die Wallabies in Australia gleichwie für sämtliche Wallabys in Austria.)

Tirol: Regen reduziert Waldbrandgefahr
orfon

Sonst schreiben sie bei derart quasiwissenschaftlichen Meldungen immer sowas wie: »Neuseeländische Forscher haben herausgefunden, (…)«, aber vielleicht heißt es eh, wenn man den Artikel anklikkt (ich habe das nicht getan): »Wie neuseeländische Forscher unlängst herausgefunden haben, reduziert Regen in Tirol die Waldbrandgefahr.

Ob damit auch Osttirol (Südtirol gar) mitgemeint ist?

Von West- oder Ostneuseeland ist ähnlich selten zu hören wie von Ost- oder Westchile; obwohl das schon einigermaßen relevant sein dürfte, bedenkt man die Andenlage, also von Chile. Je nachdem ist es jeweils regnerischer oder arider, wie man sagt. Europa ist ja mehr von west-östlich verlaufenden Gebirgen geprägt, anders so in den beiden Amerikas.

Gebirge können sich nicht verlaufen und somit auch nicht ausrutschen, nicht einmal auf regennasser Lauf- oder Fahrbahn, wenn mit Waldbränden eher nicht zu rechnen ist.

Seit Jänner lebt er mit einer Fußfessel
Lebensgemeinschaftsoffenbarung

Man muss sich das bitte einmal vorstellen! Bei uns! Ich meine, aus Japan kommen ja immer wieder so Meldungen von seltsamen Verpartnerungen, Roboter, KI-Chimären, Aale und so (und vielleicht die auch noch untereinander). Das wird dann in der Kuriositätenrubrik zur Kopfschüttelerheiterung veröffentlicht, wir schütteln den Kopf (jede/r einen: seinen/ihren), denken oder sagen »naa«, »na geh« (oder bedeutungsanaloges bedeutungsloses) und sind, fast pflichtgemäß, erheitert, sowas aber auch, also wirklich wahr.

Wie aber sollen wir uns das Zusammenleben mit einer Fußfessel vorstellen? Also zusammen, immer, die ganze Zeit, auch am Klo, man muss sich das bitte einmal vorstellen, und keine Aussicht auf Trennung, wenn es für eine/n von beiden nicht mehr ganz so passt, gar jemand drittes in die Beziehung drängt, sie zu sprengen begehrt.

[Hier waren ein paar Zeilen freizulassen, sich all die komplexen Kalamitäten und damit einhergehenden bzw. wohlübel -humpelnden Imponderabilien eines derabartigen Beziehungsgeflechts selbst auszumalen. Brrrrr aber auch!

Quetschkristalle: Britisches Start-up will Kühlsysteme revolutionieren
derstandard.at

Quetschkristall (im Singular noch schöner), was für ein wunderschönes Wort!

Womit (wieder einmal) erwiesen wäre, dass wir allesamt der permanenten Revolution bedürfen. Wenn wir dabei – mit eben diesen neuen Quetschkristallen – thermisch im Rahmen bleiben, nicht überhitzen, könnte es sein, dass damit letztlich alle Probleme der Welt in unserer Zeit bald als so gut wie gelöst betrachtet werden können.

Ich bin es
Jesus Christus (zugeschrieben)

Wahre Kunst beginnt jenseits der Sicherheit, kann erst jenseits der Komfortzone gedeihen: Du musst dich herauswagen! – Aber derartige Bestemmsätze verraten doch nur, dass jemand die eigene Marginalität nicht verwinden kann. Nundenn, so bekenne ich: Gerne wäre ich so bedeutsam, dass ich nur mit Security wo auftreten könnte.

Okayokay, ich bin es; man hat es bislang nur nicht erkannt!

So ähnlich ist es ja auch mit der weißen Weste der Unbestechlichkeit: Wenn du zu gering bist, wird dir keiner einen noch so geringen Betrag bieten.

Bislang kann lang sein. Passt eh.

Alles, was man über den 70. Eurovision Song Contest wissen muss
derstandard.at

Die Katastrophe fängt damit an, dass man aus dem Bett steigt
Thomas Bernhard, Verstörung (1967)

Mittwoch, erster Zwischentag, man befindet sich zwischen zwei semifinalisierenden Bewerben. Wenn man bei der Stadthalle wohnt (fußläufig keine zehn Minuten), kann es dennoch sein, dass man praktisch nichts davon mitbekommen muss. Man glaubt, man müsse nur daheimbleiben (Fenster zu! Abdunkeln!), sein Radio hören, Ö1, und schon werde man verschont.

Schneckn. Nicht einmal auf Ö1 können sie einen verschonen, man jubelt sich (man hofft: ehrlich verlogen, weil auf Geheiß von Ganz Oben, aus der nunmehr interimistisch generaldirektorischen Content-statt-Koechel-Verordnungszone) den Schas derart zurecht, als handelte es sich wirklich um künstlerisch Wesentliches und nicht um dünnsuppige synthetische Selbstreverenz (es geht immer noch dünner; dagegen lässt ihr 95 bis 99% Wasseranteil eine Meduse als veritablen Festkörper dichtester Bauart erscheinen), (…).

Man legt eine nervenschonende Dampfpause ein. Hilft ja nichts: Nichts hilft.

Nun, wie gesagt, ein Stück ottakringwärts den Gürtel hinauf konnte man den Schaszirkus unter Umständen (Radio aus! Auch Ö1!) als erträglich überstehen. Wenn man jedoch frisch die (zweite) Übersechzigjährigen segensreicherweise gratis gewährte Gürtelrosenimpfung intus hatte, tat man besser daran, den stadthallennahen Gürtel zu meiden, weil sonst hätte einem, sorry, das Frischgimpfte aufgehen können, und derart begründet-übellaunig dürfte man sich niemandem zumuten, man hätte, bei aller Security, zur Furie werden können. Soviel muss man wissen.

Auch 1967 fand der (zwölfte) Eurovision Song Contest in Wien statt, damals noch in der Hofburg, und Sandy Shaw hat mit Puppet on a String gewonnen. Kennt man heute noch.

Hach, diese Mansätze!

Stromabschaltung im Grätzel. Sie wurde zeitgerecht angekündigt und also erwartet. 17 Sekunden nach 13:00 Uhr ist Alles aus. Es tut überhaupt nicht weh.

So ungefähr hat man sich die Guillotine vorzustellen. Halt ohne Hernach-Wahrnehmung (es hat überhaupt nicht weh getan): Nur Halt – und aus, ohne au.

»Sommerhaus der Stars«-Gewinnerin Edda bereut ihre Schönheits-OPs
Dynamischer Bildschirmaushang, tag24.de

An den Händen beiden
Ließ er sich nicht schneiden
Seine Nägel fast ein Jahr
Heinrich Hoffmann, Der Struwwelpeter

Weiter heißt es: »Sie bereut ihre Operationen an den Brüsten und der Nase – um der Schönheit willen. (…) Zweifel brachten sie dazu.«

Achsoo, nicht aus medizinischen Gründen, sondern der Schönheit, einer nachträglich für zweifelhaft befundenen Schönheit wegen. Behaupten, behaupten lässt sich jederzeit allerlei.

Indes: Man sieht es ihr gar nicht an. Überhauptgarnicht.

Jetzt, was?

Frau brachte in 10.000 Metern Höhe Kind zur Welt
Agenturmeldung, via derstandard.at

»Zur Luft gebracht« sollte es heißen, und eigentlich stimmte das auch am Boden, der die Welt hält, »tief Luft holen und dann schreien« lautet das im Geburtsfall üblicherweise unnötige, dem Säugling-to-be ohnehin vorderhin unverständliche Kommando. Unsereins haben sie ja noch einen Klaps gegeben, damit wir wissen, warum wir schreien, und keinem hat es geschadet, auch die Dëčn (plur.) später nicht, neinnein, wo kämen wir mit derartigem Sensibelchentum auch hin, na also.

Die Welt ist alles, was der Flug ist, denn Fliegen ist doch nur eine Sonderform von Fallen. Oder ist’s umkegehrt?

Schmeckt’s?
Gastronomische Nachfrage (via Loriot)

Männer, die Dick-Pics verschicken: »Es geht dabei immer um Macht«
Philipp Pümpel, Psychotherapeut (via derstandard.at)

Keine Wurst-Fotos mehr: Söder will seriöser wirken und hört als Foodblogger auf

Agenturmeldung (via derstandard.at)

A wuaschd is a gfüüde haud
Rustikale Lebensweisheit

Zu meiner Zeit (eine beliebte Worthülse, die Lebenserfahrung insinuieren soll) war die Kantwurst eine, wenn auch deftige, so doch angesehene lukullische Spezialität.

Wie wird »Kantwurst« in Königsberg ausgesprochen, wie in England?

Du sitzt in Erwartung der sich in Kürze begebenden Thomasbernhardausstellungseröffnungsfeierlichkeiten des (nicht hoch genug wertzuschätzenden) Literaturmuseums der Österreichischen Nationalbibliothek in der Camineum, Aurum und/oder Sala Terrena genannten ebenerdigen Eröffnungsfeierlichkeitenzone unterhalb des Prunksaals der Österreichischen Nationalbibliothek, rechtzeitig, denn »(W)ir möchten höflich darauf hinweisen, dass Sitzplätze nur begrenzt vorhanden sind.«, weil es ist gut denkbar, dass viele Menschen Interesse an der Veranstaltung haben, ist doch in der Programmfolge unter »Es sprechen:« nach der begrüßenden designierten Generaldirektorin der ÖNB und dem die Ausstellung näher erörternden Direktor des Museums als dritter ein gewisser Harald Schmidt (»Schauspieler, Kabarettist und Entertainer«) angekündigt. Du hast dir rechtzeitig deinen Mittelgangsitz sichern können, gerade einmal drei Reihen hinter den reservierten Plätzen, das wird ein gelingender Abend. Eine Reihe hinter dir entspinnt sich ein in bester Bernhardscher Manier nachgerade niederschmetternder Dialog, der naturgemäß ein weltzerschmetternder Dialog ist. Die Rede führt ein Herr gegen die Achtzig, mit irgendwie panisch sportsmanhafter Attitüde, neben ihm die Dame ist ein kleinwenig jünger, man kommt ins Gespräch. Erst einmal Er über Sich, in einem Elitegymnasium war Er, Fichtegasse, dann (Englisch, Latein…), Wasagasse, allerhand in dem Land! Und überhaupt, dass Er sehr erfolgreich und so. Und kennt alle, alle kennen Ihn, was sonst. Alles recht gut vernehmbar im sich sitzplatzvernichtend füllenden Saal. Schließlich kommt die Rede auf die zu gewärtigenden Thomasbernhardausstellungseröffnungsfeierlichkeiten, »dieser Schmidt, kennen Sie den? Ist das nicht dieser Kettenraucher, aus Hamburg?, … haben die da niemanden von uns?«

Am Podium wurde dann nicht geraucht.

In einem unangestrebten, aber – ja doch! – dankbar der glücklichen Gelegenheit geführten paarminütigen Dialog (Einsvierundneunzig, sagt er, ist er, wie ich ihn anrede, dass er größer ist als ich) gleichen wir zuerst unsere Namen ab und was wir tun, Schmidt registriert das Alleinstellungsmerkmal des meinigen, er habe es da gewissermaßen leichter gehabt, mit diesem Namen war er von vorne herein zur Individuation nachgerade verurteilt, wenn auch der Name nicht alles ist, und Sie haben es sich ja trotzdem angetan; zusätzlich, denke ich, erkenntnisblitzhaft. (Weitere Gesprächsdetails werden zum Schutze der Privatsphäre hier nicht preisgegeben.)

Später erzähle ich das mit dem Kettenraucher der baldigen Generaldirektorin und einer mich ihr wertschätzend vorstellenden Mitarbeiterin des Literaturmuseums, die mich 2021 dort beim LOGORATORIUM erlebt hat. Wir lachen etwas herzlich: Da wurden bei diesem abgehörten Schmidtmorphing zwei Lebenswerke repektabelster Art auf ein Detail eingedampft, der Rest (das Eigentliche) wie bei einer Knallreaktion regelrecht verpufft. … Hee und das sind am Geistesmenschentum zumindest (immerhin!) peripher Interessierte, ich meine, da bist du Bundeskanzler von Größtem Format, mit Haltung und so, eine Type noch dazu, was red’ ich, und, wenn überhaupt irgendwas, übrig im Bewusstsein der Nachwelt bleibt dein Kettenrauchertum!

Bernhard war lungenkrank, lebenslänglich, eigentlich über den Tod hinaus (also haftet auch ihm ein Bleibensepitheton an), und Schmidt, Schmidt ist Nichtraucher, das ist die Wahrheit.

Benjamin Karl nach Shitstorm: Ehefrau kann »natürlich jederzeit einen Mädelstrip planen«
derstandard.at

Pferd bricht sich das Rückgrat, läuft als Sieger ins Ziel und wird eingeschläfert
derstandard.at

Ausziehn!, Ausziehn!
Meutengegröle (Mädelstrip)

Dien, Stab, teil!, hol’ Zofenleberkäs!

Indes, Herr Karl, lass dich nicht lästig hindern, iss! Hernach galoppiere auf deinem Blumentopferde bis zur nächsten Wachstube. Sein Mist, der ist wertvollster Dung, die Florist:inn:en (sic!) reißen sich bekanntlich drum, regelrecht.

Wir kennen das: Recht gesetzte Regeln wirken in jeder Beziehung Wunder.

(Anm.: Zugegeben, dieser Eintrag geriert sich etwas hermetisch; oder ist er’s tatsächlich?)

Guten Tag, sind Sie Opfer von Internet-Betrügern geworden?
Einleitungssatz, Internet-Betrüger (m/d/w)

Die helfen sicher! Ummbedingt sofort antworten! … Neinnein, Scheherz! … In Echt: Leider steht zu vermuten, dass die Absender keine allzulauteren Absichten mit Ihnen hegen.

Jedoch, generell: Was können wir wissen? und: Wer weiß schon?

Sehen Sie, so kommen wir gleich ins substanzielle Philosophieren.

Was wir ohne (Internet; Internet-Betrüger) täten?

Landes-Hindernisbewerb
Sportdisziplin (Oberösterreich)

Die Grundschwäche des Menschen besteht nicht etwa darin, daß er nicht siegen, sondern daß er den Sieg nicht ausnützen kann. Die Jugend besiegt alles, den Urtrug, die versteckte Teufelei, aber es ist niemand da, der den Sieg auffangen könnte, lebendig machen könnte, denn dann ist auch schon die Jugend vorüber. Das Alter wagt an den Sieg nicht mehr zu rühren und die neue Jugend, gequält von dem gleich einsetzenden neuen Angriff, will ihren eigenen Sieg. So wird der Teufel zwar immerfort besiegt, aber niemals vernichtet.
Franz Kafka

Ich bin der Vogel, den sein Nest beschmutzt
Karl Kraus

Aus eigener leidhafter Erfahrung, im Vollbewusstsein meines leider begründeten (der institutionalisierten Demütigungsmaschine mehrmals knapp entronnen) passiven (also krausschen) Nestbeschmutzertums muss ich bitte Folgendes voranstellen (es wird immer das Folgende vorangestellt): Wo, wenn nicht in Oberösterreich, ist man so zynisch, das systematische Piesacken zum Wettbewerb zu erheben, und ist auch noch so ungeniert, dergleichen derart geflissentlich umzusetzen?

Schafft endlich die Länder ab! So wären schon einmal ein paar Hindernisse (konkret: deren neun) aus dem Weg geräumt. Dann aber lasst bitte die Jungen ran!

(Die konsequent mickrige Urkunde für die jungen Anrennritter – es handelte sich vor allem um einen wie es scheint männlichen Nachwuchsbewerb – kam über das Format A5 nicht hinaus: Mehr geben wir denen nicht, wei wo kammadtn ma den do asunstn hii…)

Filmemacher Georg Riha vermisst Österreich von oben
derstandard.at

Dann soll er doch am Boden bleiben und tunlichst keine Grenze mehr überschreiten oder überfahren. Nur so kann er des ersehnten Heimatgenusses fürderhin nicht mehr verlustig gehen.

Oft schätzen wir etwas erst richtig, wenn es uns nicht mehr zu Gebote steht.

Aurea prima sata est aetas …
Als erstes entstand das Goldene Zeitalter …
Publius Ovidius Naso

Griechenland: Goldschmuck aus Bronzezeit entdeckt
orfon

Das erste Zeitalter war ja, nicht nur Ovid lehrt es uns, das Goldene. Wie sie sich damals wohl geschmückt haben?

… quae vindice nullo …
… welches ohne einen Strafvollstrecker …
… sponte sua, sine lege …
… freiwillig und ohne ein Gesetz …
… fidem rectumque colebat.
… die Aufrichtigkeit und das rechte Tun hochhielt.
Publius Ovidius Naso

Gestohlen hat jedenfalls keiner irgendwas, damals. Aber man hatte ja auch buchstäblich nichts, die meisten nicht einmal Buchstaben. Da ist es leicht, ehrlich zu bleiben.

Heute, nach etlichen Metamorphosen, leben wir, nicht nur virtuell, im Modeschmuckzeitalter. Und haben, ehrlich, Alles. Echt fake.

Um Bergungen zu trainieren, wurden Schülerinnen und Schüler eingegraben.
Berechtigte Empörungsmeldung (Radioberichterstattung)

Das – freiwillige – Bergungstrainingslager begab sich in einem bald darauf aufgrund prekärer Asbestbelastung gesperrten Steinbruch.

Im Alten Ägypten, im Tal der Könige etwa, sind sie da noch konsequenter gewesen, heißt es, ganze Hofstaaten (zumindest der innere Zirkel, selbstredend gleichermaßen freiwillig), und die Bergungen haben, bis sie damit überhaupt erst einmal begonnen haben, Jahrtausende gedauert. Da sind sie doch heute, im Burgenland, bedeutend schneller, und es is ja nix passiert, das bissl Asbest, geh bitte!

Der Fleischbällchen-Lutscher von Ikea wird Realität
derstandard.at

Bonbon aus Wurst
Helge Schneider

Manche Sachen kann man, man muss sie aber nicht machen.

(Immerhin – die rechtschaffene Empörungsmaschinerie tuckert stets selbstgerecht abgasfrei – vegaan, was sonst, diese Fleischbällschen.)

Kokain lässt Lachse weiter schwimmen
orfon

Mit Ovo kannst’s net bässr. Åbr längr.
Werbewahrspruch, Schweiz

Kokain aktiviert also auch Lachse beträchtlich, sie schaffen ein größeres Pensum in kürzerer Zeit. Das erscheint wenig überraschend, bemerkenswert ist allenfalls, dass sich die Lachse das nicht nur einbilden (was nur sehr schwierig zu eruieren wäre), sondern tatsächlich ausdauernd aktiver sind. Lässt man sie wieder in substantiell ruhigere Gewässer, geht die gesteigerte Aktivität rasch zurück, und sie werden wieder die, die sie zuvor waren, manche gar – auch Fische sind Individuen – regelrecht lax.

Auf Fischesser habe der Verzehr von Kokainsalmen keinerlei (möglicherweise erwünschte) Auswirkungen. Es lohne also nicht, sie gesondert (als Superfood) zu züchten.

Aber wir, werden wir nach etwas einschneidendem je wieder die gleichen, die wir zuvor gewesen sind?

Jetzt, wie?

Trump sieht Krieg kurz vor Ende
orfon

My only friend, the end
James Morrison

Wie immer, hat er auch diesmal zu (zumindest) hundert Prozent recht, und einen (mit Sicherheit beabsichtigten) Orakelspruch hat er uns auch noch geschenkt: Kurz vor dem Ende ist immer Krieg.

Ob, kleiner Schlenkerer ins kleine Österreich, Kurz vor dem Ende ist, ach?, sind wir das nicht alle, längst!?

9 x 9 = 81 fällt mir noch ein zu Anfang Mai.

(Kurz nach dem Ende ist kurz vor dem Anfang.)

Piloten der Lufthansa streiken weiter
orfon

Traumpfade
Berühmtes Buch von Bruce Chatwin

Wer weiter fliegt, kann auch weiter streiken.

In Australien haben sie jetzt gewisse Strecken gekürzt, melden sie (annähernd, die Zeitverschiebung) zeitgleich. Dann werden wohl sie den Rest mit dem Bus fahren müssen, sieben-, achthundert Kilometer durchs Outback, na wenn da die Busfahrer nicht streiken.

Entgegen begründeten Annahmen war, obwohl Bruce Chatwin Bruce hieß, derselbe fast überhaupt kein Australier.

Anglikanische Erzbischöfin stellt sich hinter Papst
orfon

Esto: Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine starke Frau. Diese heißt Sarah, und schön wär’s, hieße Papst Leo mit bürgerlichem Namen Abraham.

Heutzutage wird der Name Abraham ja eher selten vergeben. Oder sagt man vertauft?

Heutzutage treffen sich junge Menschen in Kreativgruppen und bemalen Selbstgetöpfertes mit bunten Pinselstrichen, individuell und kreativ, wie meinereiner zuletzt in der Jungschar vorgeblich gewesen zu sein sich erinnert; man (m/d/d/w) kann aber auch bereits vorgefertigte Schälchen und Häferln anmalen und brennen lassen, samstags im Siebten, vornehmlich, im Zweiten sicher auch.

Achtsamkeitsramsch. Oder sagt man Achtsamkeitskrempl?

Auch wenn es ein bissl über die Bande gespielt ist, es scheint zu wirken: Wer sich die Hände lehmnass macht, will sein Wischgerät verschonen: äwäres Elektronenfasten. Wenn dann alles fertiggebrannt (oder sagt man ausgebr.? abgebr.?) ist, wird photographiert und veröffentlicht, dass es sich nur so stapelt auf den einschlägigen Plattformen.

In Deutschland webbt (sic!) dieser Achtsamkeitstsunami bereits wieder ab, nehmen Aufmerksame wahr.

Beschlagnahmtes Krokodil zog in Schönbrunn ein
orfon

Das Krokodil vom Kasperl ist doch auch ein gewissermaßen beschlagnahmtes. Dann hätte es mit der U4 von der Urania kommen können, oder, auch praktisch, den Wienfluss hinauf, im Schweinsgalopp.

(Nächstens André Heller fragen.)

Auch der Pinguin ist ein Saurier. Wenn auch ganz schön heimlich.

Dann hat es da in diesem Film von Werner Herzog (Begegnungen am Ende der Welt, 2007; Anm.) diesen einen gegeben, der, plötzlich – die anderen ziehen vernünftigerweise dem Meer zu (behauptet er aus dem Off in seinem Herzogenglisch) – einfach kehrt macht.

Einmal, Ende der Neunziger, haben wir ihn getroffen, auf der Pühringerhütte. Wir haben ihm durch Anblinzelnicken kundgetan, dass wir ihn erkannt haben und in Ruhe gelassen. Am nächsten Morgen ist er in die andere Richtung weitergezogen.

Bei der Pühringerhütte haben sie damals Mangalitzaschweine gehabt, die allerdings stark sonnenbrandgefährdet waren.

(Wie schmecken Pinguine?)

Mehr Tempo für morgen
Verheißung zum 1. Mai, SPÖ Steyr

Der Mai ist kommen, der Winter ist aus!
Wilhelm Müller

Von Zeit zu Zeit ist es notwendig, auch pro domo zu beckmessern, will heißen: Etwas (ein Auto etwa), das sich schneller bewegt, hat nicht mehr, aber ein höheres Tempo; strenggenommen wohnt das Tempopotenzial auch dem parkenden Fahrzeug inne, der Retourgang setzt ein negatives Vorzeichen. Nur noch mehr Autos können mehr Tempo liefern, und das wolln wir uns doch nicht wirklich wünschen sollen oder gar versprochen kriegen, rasender Stillstand, und schon garnicht auf der hierorts dräuenden Westspange, die so etwas wie der Steyrer Lobautunnel ist.

Eine liebe Freundin geht mehr oder weniger das ganze Jahr über im Freien schwimmen. Wenn sie mehr als 200 Tempi ziehen hat können, hört sie mit dem Zählen auf, dann ist der Winter vorbei. Heuer war das am 20. April.

Gewisse Begriffe (Tempo etwa), gehören dringend entmystifiziert, und sie verlieren ihre magische Macht, über andere, aber auch über uns selbst.

Einen (bzw. doch_bitte_keinen!) Lavendel daherreden
Redensart (bezeugt aus Ybbs)

Was machen die Forsythien (sprich: Forsíziën) den Rest des Jahres über? Gehen sie, als quasiinvasive Art (die sie, sorry, nun einmal sind), dorthin, wo der Bärlauch wächst?

Von den Forsythien heißt es, dass ihnen in der Regel nur ein geringer ökologischer Wert zukomme; wir hatten das schon, was willst du also von einer invasiven Art – fremdes i! – anderes, besseres gar, erwarten? Und dann soll es ja auch den Guten und den Schlechten Flieder geben. Bärlauch hingegen ist schmackhaft, und nur die allergrößten Trottel verwechseln ihn mit Forsythien, Flieder (er sei ein Guter oder ein Schlechter) oder HOCH DER ERSTE MAIglöckerln. Lavendel, wer weiß.

Lavendelflecken? – Westen sind auf Sicht zumeist zumindest supersauber.

Zeit und Ort für meinen monatlichen Spendenkeil (das übliche Gesudere)

Also kommen Sie schon, nudgenudge, klingelingeling, nudgenudge, überweisen Sie mir endlich was!, ein kleiner Schritt für Sie, für mich als Universalempfänger jedoch in Summe valide Wertschätzungsbeglaubigung für die Gestellverfügung des täglichen muetterlogs. Ihnen kann ich’s ja, unter uns, sagen, im Vertrauen zuraunen: Nächstens wird hier eine negative Spenderliste (m/d/w) veröffentlicht. Wann, das werde ich aus taktischen Gründen, gaanz blöd bin ich noch nicht!, hier und jetzt nicht verraten. Derweil können Sie es sich gerne ein Zeitl noch in aller Ruhe überlegen. Aber halt nicht zu lang, sei hier einmal noch lieb gesagt. Ich denke, wir verstehen sich: Sachdienliche Informationen zu meinem Konto gibt’s im Impressum.

Uni Innsbruck: Nur eine Frau bewarb sich als Rektorin
orfon

Das kann es doch bitte nicht sein! Sofort neu ausschreiben! Attraktivieren! Die vielen Benefits des Standorts Innsbruck richtig und neu betonen! Dann muss sich doch zumindest ein Mann finden lassen, der sich um diesen Job bewerben will!

Haft für antisemitische Attacke in Wiener Geschäft
orfon

Da man für antisemitische Attacken Haft ausfassen kann (gut so!), so erscheint es im Umkehrschluss plausibel (und wird es ja auch praktiziert so im großen Maßstab), dass für semitische Attacken die Antihaft verordnet ist.

Irgendwas (-wer) bleibt immer picken.

In der Schweiz schreiben sie Massstab. Ein S zuviel, sagt einem der Gesunde Menschenverstand.

Aquis submersus
Novelle von Theodor Storm

»Die Legende der Titanic – die immersive Ausstellung« wird in der Marxhalle Wien »verlängert bis 3.5.2026«. Wenn einem nun die Vermarktung dieses in der Realität des April 1912 als klar submersiv zu bezeichnenden, für die einen traumatischen, für die anderen tödlichen Ereignisses als immersiv (zum Hineintauchen) geschmacklos erscheinen mag, so kühle man sein Mütchen: Vor den sich exponentiell überbietenden Geschmacklosigkeiten der Gegenwart dürfte sich die Marxhalle Wien als nachgerade feinstofflich wabernde Oase kapitalistischer Eventachtsamkeit locker abheben, zumindest bis gegen Anfang Mai, aber immerhin über den April hinaus.

Nichts wie hin!

Raser fuhr in OÖ dreimal in neun Minuten ins Radar
orfon

Wonns amol laaft, dohn laafts.

Asoo, mir samma nit in Karntn, owa in Oowaösdareich.

Naujo … waunsrenddaunrendshoid.

Und weidabuad wiad oiswia, wei wo kamad ma den do sunstn hi, nauoiso.

Missgeschicke dieser Art passieren zumeist (allzumeist) auf der Westautobahn zwischen Ybbs und Amstetten Ost oder, andere Richtungsfahrbahn, zwischen Amstetten Ost und Ybbs; da unlängst von einem Unfall eines Kleintransporters mit einem solchen auf der Autobahn berichtet ward: Die Menschheit ließe sich etwa auch in Jausenhüttenanhänger und Jausenhüttenanhängergegner einteilen. Nur zum Beispiel.

(Die Gegner der Anhänger sind meistens die Anhänger der Gegner.)

Gegen eine gute Jause unterwegs ist wenig einzuwenden; zumindest in meiner Jugendzeit aber galt es, die (höflich formuliert) ganz offensichtlich nicht auf Stammkundenbindung erpichte Autobahnraststätte bei Ybbs (westwärts) zu meiden: Da war man als – quasi sektorialer – Jausengegner auf der sichereren Seite.

Noch ein paar weitere Möglichkeiten gibt es, die Menschheit zu entzweien. Was wir aber dringend bräuchten, wäre Einigung, Eintracht und – wahrhaftige Einheit, selbige selbstredend amalgamiert mit buntester Vielfalt. Das ließe sich doch befürworten, finden Sie nicht auch?

Oberbank-Chef: »Meine Frau hat 40 Jahre auf mich gewartet«
kurier.at

Nach dem zehnjährigen Trojanischen Krieg ist Odysseus noch einmal zehn Jahre in der Ägäis und sonstwo herumgeirrt, seither nennen wir das die Odyssee, puuh, zwanzig Jahre bis zum Freiermord.

Ein halbes Paarl nennen wir in Wien (in Steyr auch) einen Einspänner.

So betrachtet war Odysseus (wer war das noch einmal?) maximal ein Würschtl, aber was willst du gegen so einen Oberbank-Chef?

Nun, wie steht’s jetzt um die Freier?

19-Jähriger raste mit 199 km/h durch Autobahntunnel
orfon

Nicht auszudenken, wie schnell der erst in einem Jahr unterwegs gewesen wäre. (Vermutlich weit über 200.)

Ältere Männer auf E-Bikes verletzen sich öfter schwer
Chroniknachricht, Radio

Hund beißt Mann
Chroniknachr. (gem. journalist. Ehrenkod. n. berichtensw.)

Die meisten Schwerverletzten waren mehrheitlich öfter Männer, im Herzen junge, ältere, Männer, rrichtiche Männer, pitralongegerbt.

Meist wird die Masse eines E-Bikes gefährlich unterschätzt. Und so vieles andere auch, das auch.

VERSCHUBBEREIT
Bereitschaftsanzeigenkarte, Verschublokomotive

Wie das wohl gewesen wäre, hätte Franz Schubert bei der k&k privilegirten Dampff=Eysen=Bahn gearbeitet, und als was?

Gab es damals noch nicht, Herzmanovsky-Orlando irrte. (Er hat ihn aber korrigiert, den Irrtum.)

Am Wiener Rathaus sind nicht nur die Luster beeindruckend
Statusmeldung, WhatsApp

Anlässlich der Heiligsprechung von Klemens Maria Hofbauer, des bereits zu Lebzeiten so apostrophierten Apostels von Wien, am 30. Mai 1909, wurde der Petersdom (in Rom der), da konnte man nun wirklich nicht mehr hinterherhinken, erstmals elektrisch illuminiert. Eine zeitgenössische Photographie zeigt uns die indertat beeindruckenden Luster.

Damals sagte man (auf Deutsch) noch Lüster.

Wirbel um Parkplatzgebühren der Vogewosi
orfon, Vorarlberg

Die Vogewosi, ein autochthoner Stamm der Rætier?

Besser, zahlen, Ärger vermeiden.

… sauteuer, aber es wirkt!
Werbespruchikonenquantum

Da unlängst aus gegebenem Anlass allhier von Antimaterie die Rede war (zum Überantimateriereden ist, in illo tempore, stets Anlasses genug): Eine mögliche Wurmlochverbindung zu einer Lösung des Problems Materie <—> Antimaterie könnte sich an der Begrifflichkeit Antischuppen auftun. Ist es doch so, dass, treffen Antischuppe und Schuppe aufeinander, beide einander wechselweise annihilieren. Wir verfügen also, ohne dessen auch nur im mindesten inne gewesen zu sein, längst über die Weltformel: Oftmals kommen entscheidende Hinweise aus einer Richtung, von der man es am wenigsten erwarten würde.

Schneemann vertritt Doskozil
Zwischenüberschrift, orfon

Das Burgenland dürfte aber auch Strohmänner bereithalten, und das praktischerweise ganzjährig.

Rätsel um quietschende Turnschuhe gelöst
orfon

Fahr nicht fort, kauf im Ort
Werbespruchikone, niedergelassener Handel

Analog zum Volkswissen, dass Schuhe knarzen, solange sie nicht bezahlt wurden, verhält es sich bei Turnschuhen: Wenn du sie im Internet bestellst, quietschen sie, und je nach Lieferant verfügt das Quietschbild über einen je individuellen Klangabdruck.

Soistdas.

Jeder zweite BMW fährt mit einem Antrieb aus Steyr
nachrichten.at

Wer sein Fahrzeug liebt, der schiebt
Straßenrandhäme

Seien es Silben, Wörter oder ganze Satzteile, das Deutsche in seiner Schriftgestalt lässt einem des öfteren mehrere Möglichkeiten der Betonung.

(Wohin?)

Artemis II: Crew »auf halber Strecke« zum Mond
orfon

Was machen so Astronauten eigentlich, wenn sie zu spät ankommen und es fehlt der halbe Mond oder noch mehr? Wie lang ist der halbe Weg zum Neumond?

Oft scheitern Dinge ja an grundlegenden Schlampereien, die zu unterbinden keiner bedacht hat.

Was fehlte, war eine großflächige Intelligenz.
Historische Einschätzung, Radiokolleg

Wir wollen jetzt bitte nicht nachfragen, um welchen Äon es sich da denn gehandelt haben mag: Ob es je einen gab (geben hat können), auf den diese Sentenz (ein Verdikt) nicht zutraf?

Das Imperfekt ist die conditio humana schlechthin, und nicht einmal kubische Intelligenz reichte aus sie zu transgredieren. Allein, dass es punktuell von Zeit zu Zeit halbwegs geht, genügt, wie sich beständig zeigt, jedenfalls nicht.

Wir müssen uns genügen.

Zum Augenblicke dürft’ ich sagen:
Verweile doch, du bist so schön!
Es kann die Spur von meinen Erdetagen
Nicht in Aeonen untergehn. –
Im Vorgefühl von solchem hohen Glück
Genieß’ ich jetzt den höchsten Augenblick.
Goethe, Faust II (VV 11581-86)

Skibergsteigerin Hiemer beendet Karriere
orfon

Undzwar auf dem Gipfel (woauchsonstbitte?)!

Abfahrern stehen derartige Ausstiegsoptionen nur sehr beschränkt, und wenn, dann nur mit beträchtlichem Prestigeverlust zu Gebote.

Alles Vergängliche ist nur ein Gleichnis.

(Wie halten es die Langläufer, gesichtswahrend?)