mütterlog

Zunehmend mehr Haustiere übergewichtig
orfon

Wen wunderts. Das Hauptproblem nun: Wie gendern wir »Wie der Herr, so ’s Gescherr« adipositasadäquat?

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[WSW] = KAPOS

Neuer Name für die Tourismusregion: 360 Grad Alpenland soll Gäste anlocken
nachrichten.at

Woher wir kommen, das wissen wir meistens so einigermaßen. Wohin wir gehen, ist letztlich immer ungewiss.

Bestemmig aufwärts geht’s. Zumindest dreihundertsechzig Grad.

Priesternotruf
Plakataushang, Pfarre Starchant (Wien XVI)

Wiesehr doch gewisse Begriffe durch die Zeiten einem diametralen Bedeutungswandel unterliegen können.

Hochmair meinte, es sei unglaublich, dass ein Theaterstück im Fernsehen als »Publikumshit« ausgezeichnet werde.
orfon

Geruchsfernsehtheatersuperstar. Geruchsfernsehtheatermegasuperstar. Geruchsfernsehtheaterhypermegasuperstar.

Irgendweroderwas riecht da streng.

Deutsche Talkshow lädt falschen Sebastian Kurz ein
Entsetzlichkeitsberichterstattung

DAS WAR KURZ
Banneraufschrift, Wien, Mai 2019

Aber war nicht Sebastian Kurz der Falsche?; der richtige Falsche, sei’s berichtigt: Gibt (gab?) es ihn also, den Richtigen im Falschen?

Ganz schön schwindlig könnt’ einem kurz werden, ganz kurz, und schön ist das bitte nicht.

Bitte nicht.

Gedanke bei der Betrachtung eines aus der Publikumsperspektive (hintere Reihen) verfertigen Schlussapplausfotos eines selbst vom Podium aus erlebten Konzerts: Wann wäre der Kipppunkt, an dem als solche sich anheischig machende Standing Ovations sich als als Going intendierte entpuppen?

Möge derselbe nie überschritten werden.

Liensbergers Kurve im Slalom zeigt nach oben
orfon

Jeder hat so seine Ziele. Wollen wir der sympathischen Sportlerin indes wünschen, dass sie obenbenannten Umstand rechtzeitig gesondert einer gründlichen Analyse unterzieht, auf dass es raschest abwärts mit ihr gehe, tunlichst vor allen anderen, so und nicht anders wird man Erste.

Nur beim Training und, wenn man ihn bewältigt hat, nach dem ersten Durchgang muss man hernach wieder in den Lift.

Am Damberg, beim Schuastaspitz, haben sich dereinst die Liftverächter (Kriegsheimkehrer die meisten) zum Hinaufstaffeln und gelegentlichen Hinunterschwingen (fünf, sechs Bögen, aber von was für einer Eleganz!) mit ihren Steghosen getroffen. Da ist es nicht um einen Sieg gegangen, sondern um pure Schönheit.

Es muss hier wieder einmal daran erinnert werden, dass die Struktur des muetterlog keine Rücksicht auf tagesaktuelle Entwicklungen zu nehmen in der Lage ist. Oftmals ist es so, dass in unterschiedlichen, von mir gewohnheitsmäßig abgeästen Medien aufpoppende Überschriften inspirativen Anstoß zur Abfassung eines Eintrags hier geben. Diese kann bis zu vierzig Tage vor der Veröffentlichung hier erfolgen, und in einer solchen Zeitspanne kann einem allerdings, nicht nur im Sport, allerhand dazwischenkommen.
Das muetterlog ist kein Nachrichtenportal, sondern eine Einrichtung für ästhetische Anstellungen. BM.

Morgen um fünf vor neun: Die Forschung seit Aristoteles
Radio Österreich 1, Vom Leben der Natur

Die Nachrichten – sie dauern fünf Minuten –, das ist bekannt, folgen um Punkt neun. Bis morgen um fünf vor neun verbleiben demgemäß etwas weniger als eintausendvierhundertfünfunddreißig Minuten, und ist ja auch die Geschichte des Modernen Menschen bis Aristoteles ihre beiweitem längere Zeitstrecke (geprägt von vor allem düsterster Ahnung). Dann kann es also nicht so schwierig sein, die als solche benannte Forschung seit Aristoteles, eine Zeitspanne von ziemlich genau zweitausenddreihundert Jahren, in nicht ganz fünf Minuten darzustellen. In weniger geht dann aber nicht so leicht.

Merino-Schuhe für Problemfüße
Produktkategorieinformationsclickbait

Hat man Problemfußfußprobleme (es sind deren immer mehrere), empfehlen sich derartige Paarhuferhufpaare, wollen sie uns meinen machen: Zweifellos ein Erfolgskonzepterfolg.

Merinoschafen eignet der Zwang zur Schur.

Haupttreiber der Preise seien die Gastronomie, Strom und Nahrungsmittel, hieß es. Ohne diese drei Bereiche hätte die Inflationsrate nur 2,2 Prozent betragen.
orfon

Da haben wir’s, so einfach wär‘s, seine private Inflation unten zu halten: Einfach auf Nahrungsmittel und Strom verzichten (die Gastro ist automatisch drin), und schon ist dein Leben bedeutend billiger.

Alstern, entmagen wir uns. Nur Totsein ist billiger. Kommt eh auch noch.

Herbst für Heimwerker besonders gefährlich
orfon

Lassen wir Weihnachten (bitte das orthodoxe auch noch) vergehen, dann sind wir auf der sicheren Seite.

Die Grillsaison kann kommen.

Finocchio, so heißt der Fenchel auf italienisch, wirklich wahr.

Neutrainer Andy Heraf (bringen Sie den Namen einmal durch die Autokorrektur!) (…)
Armin Thurnher, Seuchenkolumne

Wie wahr! Turnherrn sind, welch Arminsglück, kaum gefragt, allerhöchstens Turmherren, aber die wohl auch schon lang nicht mehr.

Herrenreiter?

Doppelte Erinnerung: Neues Jahr, neuer Monat, das bedeuet: neue Chance auf neues Glück. Einmal monatlich (einfacherweise genau an jedem Ersten) tschentsche ich Ihnen was vor von Erbarmen Sie sich meiner und so. Also auch heute – und wenn Sie’s an einem anderen Tag lesen, auch recht, zumindest, wenn Sie meiner Tschentscherei nachgehen, nachgeben, nachlegen … SPENDEN sie mir doch was für’s tägliche muetterlog. Sachdienliche Informationen zu meinem Konto finden Sie, wie stets, im Impressum.

Ich sag’ auch keinem, wer (und wer nicht). [Das Bild, soviel darf ich dann doch verraten, hat Christof Zachl gemacht.]

Endlich hart im Bett?
Nachfrage (per Email)

Wer umgehend antwortet (NEIN), hat gewonnen: Finale Aushärtung zuverlässig bietet allein der Tod (m/d/w).

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[WSW] = MOEGT

Frühstück im Kurhotel, Sisyphoshabitat, temporäres. Der Kiwi schmeckt nach Fisch. Nein, nicht der Vogel, der im Fruchtsalat. Vögel haben im Fruchtsalat nichts verloren.

Sonst aber geht’s uns gut.

Oder sagt man die Kiwi?

Wir müssen uns Kiwis als Geschmacksakkumulatoren vorstellen. Furchtbar glückliche.

Tyrannosaurus-»Teenager« gehörten zu einer eigenen Gattung
derstandard.at

Ja, meine Herrn, so ist das mit den Jugendlichen. Ist das nun endlich also auch wissenschaftlich erwiesen.

Welche (was für) Gattungen gibt es sonst noch? Untergattungen?

Als letzter (entscheidender) mütterlicher Loslassschritt muss derjenige der Aufgabe der beobachtenden Kontrolle über die sich (grundlegend) ändernden Lebensspuren in der Unterhose des jüngsten Sohnes angesehen werden.

Bitte ich muss brechen
kindliche Unwohlseinsansage

Seit sie bereits drei sei, spiele sie die Violine, vermeint sich die junge Stargeigerin (nur echt mit den Swarovsky-Brillanten) auch anlässlich eines bevorstehenden Benefizkonzerts zugunsten einer privat motivierten Krebshilfe (ein Herzensprojekt) im Alten Theater zu erinnern. Das Haus, es wird wohl brechend voll werden, und vermutlich wird der Scheck noch auf offener Bühne übergeben.

Soweit bekannt, gibt es nichts derartiges wie einen Herzkrebs. Ohrenkrebs, das ja, gewisse rezente Singersongreiterinnen implizieren desgleichen.

Ach, stünde einem doch die Möglichkeit von so etwas wie Ohrenbrechen zu gebote! (Womit jetzt bitte nichts über allfällige musikalische Qualitäten der sympathisch selbstlosen Jungstreicherin angedeutet sei.)

Lieber Bertl, das Kulturreferat hat sich entschieden, den Patrizierverein um Tanzeinlagen zu bitten. Ich sag dazu mal nix. Liebe Grüße, Andrea
Auftrittsabkündigung, Augsburg (2025)

(… ) »Oh, I thought you were complaining about the bouzouki player.«
»Oh, heaven forbid, I am one who delights in all manifestations of the Terpsichorean muse.«
(…)
(…)
»Shut that bloody bouzouki up!«
»Told you sir.«
Monty Python’s, The Cheese Shop (1972)

Zur im Käselokal (»Ye Old Cheese Emporium – Henry Wensleydale – Purveyor of fine cheese to the gentry – and the poverty-stricken too«; Zusatzschild am Eingang: »Licensed for public dancing«) dargebotenen Bouzouki-Musik tanzen Graham Chapman und Terry Jones, »dressed in Bowler hats and business suits«, wie es in einschlägigen Rechercheplattformen korrekt heißt; denkbar minimalistischstes Line-Dancing: Two is a line.

[Hier wäre ein kurze Wertschätzung meiner Rechercheplattformenabäsearbeit angebracht, die mir wieder einmal kein Schwein auch nur ansatzweise vergütet.]

Ach wie gern hätt ich dem Augsburger Patrizierverein Bouzouki zu ihren Suppentanzeinlagen gespielt. Augsburger Bouzouki, es muss doch eine Augsburger Bouzouki geben, wo es doch Augsburger Würstl auch gibt; letztere indes sind in Augsburg völlich unbekannt, wie übrigens auch die Käsekrainer.

Iterum: Tuts mir bitte die kulturellen Leistungen unserer Patrizier nicht unter- – und schon gar nicht geringschätzen!

Richard David Precht, Hansdampf in allen Sackgassen
Ronald Pohl, in: derstandard.at

… so etwas wie Hump oder Dump
emblematische Neudeutung einer so nicht ganz getätigten Aussage, Hilmar Kabas, 7. Mai 2000 (ca.)

(Keine weiteren Fragen.)

Meine Theorie ist, dass es sich um ein Art-Napping handelt
Wilfried Seipel, Exexperte

Lange hat die Öffentlichkeit nicht warten müssen, bis der in passiven Großkunstdiebstahlsdingen Experte allerersten Ranges Seipel seine Theorie televisionär verbreiten konnte, und gibt es allerdings, wie eine kurze historische Überblicksrecherche recht rasch ergibt, durchaus unterschiedliche Arten, Kunstwerke zu vermonetarisieren, solche von hohem symbolischen Wert zumal.

Einer ausgepichten Art Art-Nappingvermeidung bedienten sich wiederum seinerzeit die Abschlepper des (Big) Maple Leaf, einer schlappe hundert Kilo schweren Goldmünze, indem sie diese, so wird vermutet, praktischerweise einschmolzen, mit allerdings beträchtlichem Energieaufwand, der aber wohl eingepreist gewesen sein dürfte, genaues indes wissen wir nicht, anstrengend muss das aber allemal gewesen sein, und heiß.

»Extrem seltene« Wildesel erstmals im Tiergarten Schönbrunn zu sehen
derstandard.at

Das Zebra trifft man stellenweise
Wilhelm Busch

Die Frage ist: Wie oft?

Skateboarden schützt vor Stürzen
orfon

Aber nicht vor Skateboardstürzen. Da schützt, analog zur legendären indischen Kiwidiät (»ois außa Kiwi«) ausschließlich das Nichtskateboarden.

Ender schreibt im Standard: Der Solooboist in der Janáčekschen Orchesterrhapsodie fesselt mit seinem »edlen, dichten, aufblühendem Klang«.

Genau so ist es: Es kommt immer auf die Bindungen an. Am liebsten alser fesselnder.

Bundesliga schafft Punkteteilung ab
orfon

Nun also auch die Bundesliga. Die Mathematik etwa hat so etwas wie eine Punkt(e)teilung seit eh und je erst gar nicht aufkommen lassen können, da der Punkt per definitionem das geometrische Minimum ist, dimensionslos durchunddurch, unteilbar, und Elementarteilchen sind hier bitteschön ausgeschlossen, Wir müssen draußen bleiben.

In der philippinischen Literatur gebe es kaum einen Roman, in dem nicht ein Vulkan ausbreche, erfahren wir anlässlich der Frankfurter Buchmesse, bei der, wie es heißt, die Philippinen zu Gast waren, aber glücklicherweise lediglich literarisch, nicht territorial, das ginge dann doch nicht, bedenkt man, dass der Frankfurter Flughafen eines der wichtigsten Drehkreuze im europäischen (und transkontinentalen) Flugverkehr ist, ich nenne nur den Ätna, oder, Frühjahr 2010, Eyjafjallajökull (m/d/w), damit dieses schnittige Wort mit der nicht ganz leicht zu eruierenden Silbenanzahl hier auch wieder einmal zu stehen kommt, wohl hält, auf wundersame Weise, die Lava stets zuverlässig vor Heiligen Orten an, nicht jedoch tun das die ausbruchsumständehalber ausgestoßenen Aschepartikel, was den Flugzeugen aber sowas von gar nicht schmeckt.

Man muss sich seine Gäste gut aussuchen.

Die Fleischsträuße auf ihrer Weide in Ramingdorf (sie teilen sie sich mit Schafen und schwarzen Edelrindern). Im Herbst sehen sie von weitem aus, als wären sie frisch geschoren. Oder haben sie sie auf Emus daungegrädet? Kiwis?

Nacktmulle haben Arbeitsteilung
orfon

Insbesondere die Müllmulle seien besonders aktiv, lernen wir im Beitrag. Und die Häuslbrigade.

Dabei lässt sich gar nicht ermessen, wieviel, da ihnen eine textilfreie Existenz zugeschöpft ward, sich die wurmförmigen Säuger an Wäschewaschen, Aufhängen und Bügeln ersparen, von Kleiderkästen und dem – notwendigen! – regelmäßigen Ausscheiden der abgetragenen Sachen ganz zu schweigen.

Pampashasen gehören zu den Meerschweinchen, sind aber weder Hasen noch Schweinchen
zoologisches Nutzwissen

In Südamerika gibt es keine Kängurus, darum können sich die Pampashasen (wie teilt man das eigentlich ab?) auch erlauben, so unverschämt känguruhig dreinzuschauen, mit Rehaugen, und die haben die Kängurus ja auch, wie auch die Erdferkel (auch keine Schweinchen, und nicht elisenblau).

Vielleicht kommt einmal das Gesamtsäugetier. Die Pampashasen wären schon recht nah dran.

Völlig unerreicht aber bleibet der Wolpertinger.

Gelenksarthrose: Zahl Betroffener nimmt stark zu
orfon

Die Betroffenen auch, inklusive -innen: Alle Kurven weisen nach oben.

Hitler-Geburtshaus: Umbau heuer fertig
orfon

Nun kommt eine Polizeidienststelle hinein, weil bekanntermaßen ist ja die Polizei stets Garant, aufkommende autoritäre und menschenfeindliche Umtriebe bereits im Keim zu ersticken, da kannst du hinschauen, wo du willst.

Bei den Diskussionen, wer oder was ins HGH einziehen solle, wurde da eigentlich auch erwogen, ein Geburtshaus unterzubringen (privat und Alle Kassen)? Da hätten sie sich den halben Umbau ersparen können, zumindest symbolisch, und Tag um Tag wäre, durch aktives Drüberhinwegkreißen, Hitler geburtenstatistisch verdünnt und baldschon nachgerade homöopathisiert.

Das ergäbe eine brauchbare Lösung durch schiere Schwurbelei, und für dieses eine Mal soll das recht sein so.

Plasser & Theurer, phonetischer Komparativ: Würden die Menschen beim Lesen allzu phonetisch empfinden, stünde der so geschätzte, den Markt beherrschende Gleisbaumaschinenherstellungsbetrieb wohl recht ungünstig und irgendwie farblos da, auf den Verschub-, nein, den Abstellgleisen dieser Welt.

Dies – ein (wesentlicher!) Aspekt – zum heutigen Großen Europäischen Fahrplanwechsel, im Rahmen dessen wir die heißersehnte Neue Südstrecke zuvörderst und aufs herzlichste willkommen heißen wollen.

Österreichs Fußballclubs fehlen Einzelkönner
orfon

Fußball, merke, Fußball wird bitte zu elft gespielt; und – allein im Team wär’s unergiebig – gegeneinander zu zweiundzwanzigst.

Einzel, das gibt’s beim Tennis, Rodeo, Schifahren (u.a.).

Vorstellung: Mannschaftsschispringen, aber echtes! (Die Schisprungschanzenbauerlobby befürwortete dergleichen.)

Studie: Christen haben überdurchschnittlich viel Sex
orfon

Muss wohl an der – historisch verbürgten – sog. Missionarsstellung liegen.

I did not have sexual relations with that woman, Ms. L.
Emblematische Präsidentenworte (historisch)

Die Frage ist ja: Ab wann gilt der zitierten Studie eine möglicherweise als sexuell konnotierbare Handlung als expliziter Sex? Als – einvernehmlich! – überdurchschnittlicher?

Ich glaub das Alles nicht.

Liebe Freund:innen und Freunde des HypnoSalons
genderwelsche Appellationszeile, Aussendung (zugespielt)

Und augenblicklich
Fühl’ ich mich
Unbeschreiblich weiblich
Nina Hagen

Es gibt offenbar Anreden, die sind doch ausschließender gedacht, als sie zu wollen vorgeben. Oder sind mit den Freunden ausschließlich toxisch sich gerierende Männer gemeint? (Aber die reden wir doch nicht mit »Liebe Freunde« an.)

Manchen würde man mehr schädliches Testosteron an den Hals wünschen.

Aber das tut man doch nicht, neinnein, meine Lieben.

Wie man 117 Jahre alt wird
orfon (Science)

Tunlichst vorher nicht sterben, unter anderem.

Blechgendarm »Vinzenz« in Bullendorf gestohlen
orfon

Was für eine abscheuliche Tat! Dennoch gebietet meine Autorenehre mir, zu dieser (unfreiwillig?) allzuwitzigen Schlagzeile keine weiteren zwangsoriginalitätsdrallen Kommentare zu veröffentlichen.

Ich–bin–ein–Bu-llen-dor-fer!

Beamter in Italien drückte sich jahrelang vor Arbeit
orfon

Es bedurfte etlicher weiterer Beamter und, zuvörderst, ausgefinkelter neuester Überwachungstechnologien, dass sie ihm da draufkommen haben können.

Roboter und ihre heutzutage vielfach intelligenteren Weiterentwicklungen zeichnen sich unter anderem dadurch aus, dass sie ohne sich zu drücken durcharbeiten, bis sie, selten, gewartet werden müssen. Und Beamtenpension beanspruchen sie auch keine, glaubt man zumindest heute zu wissen.

Wien stöhnt seit Jahren unter einer enormen Verkehrslawine
Einleitungssatz, Schnellstraßenzubringererrichtungsbestemmmeldung (Radio)

Wenn dann der schöne neue Tunnel gebaut sein wird, wird Wien eben über einer enormen Verkehrslawine stöhnen. Aber sowas von.

Wie geil ist denn das?!

Enorm.

Speerwerferin Hudson wirft klar an Medaille vorbei
orfon

Seit 15. September 2023 verfolgt das Mütterlog die bewundernswerte Karriere der – bislang – so sympathischen österreichischen Speerwerferin Hudson. Dies ist nun der fünfte ihr gewidmete Eintrag – die weiteren gab es am 30. Juli und 17. August 2024, und auch am 10. September diesen Jahres (sagt man diesen Jahres oder dieses Jahres?) erschien für berichtenswert zu Erachtendes.

Jetzt soll sie ausnahmsweise danebengeworfen haben, doch erst nach genauerer Recherche können wir herausfinden, an welcher Medaille sie dies verbrochen haben soll, es war die Bronzene: Wer Silber gewinnt, schrammt, wenn auch etwas unklar, sowohl an der Goldenen als auch an der Bronzenen vorbei. Das müsste man auch erst einmal zusammenbringen.

Dennoch, bitte: Hut ab!

Apple stellt dünneres iPhone vor
orfon

Bei zu ausgiebigem Ausklopfen (die Wiener Touristenverköstigungskette Figlmüller etwa ist dafür berüchtigt) wird bald einmal das Fleisch so dünn, dass wir nur noch die Panier schmecken (beim F. immerhin eh in einem goldgelben Aggregatzustand). Selbst als Faltschnitzel wird es wenig Gaumenfreude generieren.

Wieviel misst so ein superdünnes iPhone eigentlich in Fußballfeldern?, weil daran wird doch bekanntlich Alles Wichtige heutzutage gemessen, und beim Schnitzelessen seit eh und je: Über wieviele hängt es hinaus?

LONGINI
EIVS QVI LA
TVS CHRISTI
PERCVSSIT
OSSA
Grabinschrift (Scheingrab), Mantua

Tatsächlich haben wir von Longinus keinen Totenschein oder sowas ähnliches. Wir haben nur sein Grab.

Die Heilige Lanze wiederum wird in der Schatzkammer der Wiener Hofburg ausgestellt, Inventarnummer XIII, 19.

Wer über die Heilige Lanze verfügt, ist unbesiegbar.

Soviel ist sicher.

Die Dinosaurier veränderten womöglich mit ihren Körpern Flussläufe
derstandard.at

Mr. Tod ist ein Rasenmäher
Monty Python’s The Meaning of Life

Allzulang wurde der Werkzeuggebrauch als einzig dem Menschen zugehörig und diesen als solchen kennzeichnend definiert.

Jungpapa tot: »Weiß nicht, wie’s weitergeht!«
oe24 (Printausgabe)

Es ist die Rede von einem Licht am Ende des Tunnels. Das hat man sich gemäß Überlieferung als leuchtendweiß vorzustellen. Nun das. Genauer besehen, ist einem ein etwas wärmeres, ins Gelbe tendierendes Leuchten vermutlich aber ohnehin angenehmer.

So kann es weiter gehen.

Ein Eingeborener ruderte in einem Einbaum vorbei.
W. Somerset Maugham (deutsch von Kurt Wagenseil)

Hochrechnen und runterrechnen, so versuchen wir uns die Welt zurechtzuerzählen: Was machten also ihrer zwei?

Katamarane werden allgemein überbewertet. Oder unter-.

Ponta Delgada, 15. November 2025, 08:43 (Ortszeit)

Ohja, sehr schön war es gemeinsam mit dem lieben Antonino in Atlantis, das, wie manche meinen, exakt bei den Azoren (und doch nicht so ganz untergegangen) ist – was für eine zauberhafte Metapher! Sich abbusslnde Fische!, oftwo auf der Welt gelten sich abbusslnde Fische als Symbol der Prosperität. Und zu ebenjener können Sie auch mir verhelfen!

Folgt die vertraute Suada: Dezember, brr, Winter, dem Morgenstern sein »Zehenbär«, und auch der Wetterbericht hält dieser Tage »Zehennebel« für uns bereit, was immer wir uns darunter (oder, mit der Nase, darüber) vorstellen sollen. Erhellen Sie mir doch mein Gemüt und setzen Sie die permanent bestehende Gelegenheit einer SPENDE für meine ohne jeden Auftrag IHNENZU erbrachte Kreativarbeit, das hierschirms erscheinende Periodiarium »MütterLog«, in die Tat um.

Sie wissen’s eh: Meine Kontonummer erwartet Sie im Impressum. DANKE!

Letzter »Dritter Mann«-Darsteller gestorben
orfon

So vieles ist überhaupt nicht so einfach, wie es auf den ersten Blick aussehen mag. Der Verblichene im gegenständlichen Beispielsatz etwa war, so ergab die Lektüre des beigeordneten Artikels, zum Zeitpunkt der Filmaufnahmen von »Der dritte Mann« gerade einmal drei Jahre alt. Weder stellte er einen Mann (von dreien) dar, noch versuchte er selbiges, und es wäre ihm, Dreikäsehoch, der er war, wohl kaum überzeugend gelungen.

Die Schauspielerei ist eine Hohe Kunst.

Seit 2002 steht sie ausschließlich vor der Kamera
rezenter Biographieabschnitt (Radio)

Was ist eigentlich aus der »Dalli Dalli«-Dekoration geworden? Mit ihrer emblematischen Bienenwabenform sollte sie wohl auf den Aufbauoptimismus jener Zeit (der Dalli Dalli-Epoche) verweisen, unterschwellig zum Dranbleiben bei Selbigem ermutigen.

Wenn sich die Wabentür bewegt hat und jemand (ein Gast; zuvor Hans Rosenthal; die Jury, bestehend aus Ekkehard Fritsch, Brigitte Xander und Mady Riehl, sowie Assistentin Monika Sundermann befanden sich bereits an ihren Arbeitsplätzen) zur schwungvollen Dalli Dalli-Musik der Götz Wendlandt-Combo durch sie ebenso schwungvoll federnd ins Zentrum des Geschehens schritt, durfte man sich auf zeitgemäße, familienfreundliche Unterhaltung freuen und wurde sicher nicht enttäuscht.

Von 1971 bis 1986 stand die Dekoration von Dalli Dalli ausschließlich vor der Kamera, und zwischendurch stand sie herum, wo genau (in welchem Lager), das ist nicht wirklich interessant: Es kommt drauf an, was vor der Kamera geschieht.

hautrein
Produktaufschrift

Man beachte: Es handelt sich hier um keine Aufforderung an eine Gruppe deutscher Menschen, jetzt aber mal ordentlich, bis zum Kaumuskelkater, zuzulangen.

Wir sollten so vieles viel pfleglicher anlegen.

Makellos und beglückend (bis auf ein paar mühsame Spitzentöne): Marin Byström als Beziehungsopfer Desdemona. Sogar das öde Lied von der Weide frisierte die Schwedin zum Ereignis auf.
Stefan Ender in derstandard.at

Das Unzulängliche,
Hier wird’s Ereignis;
Johann Wolfgang Goethe

Das hast du wahrlich trefflich gesagt, lieber Stefan! (Wir kennen und duzen einander; mit Goethen pflege ich nicht derartig zu verkehren.) Spitzentöne in einem Drama, das sich um ein (untergeschobenes) Schneuztüchl (nein, kein -häubchen) dreht: Da ist es stimmig (nachgerade notwendig!), wenn sie mühsam daherkommen, der Spitzen Töne. Auch dafür, dass sich endlich einmal einer traut (wer, wenn nicht S. E.), das Lied von der Weide (»Salce! Salce! Salce!« etc.) als öd zu bezeichnen (ja, es ist es!), sind wir dankbar, und das Sahnehäubchen ist die Formulierung von seinem (dessen) zum Ereignis Auffrisieren: Ein (Das) Weidenlied aufzufrisieren, das ist so, wie zu hoffnungslos fadglatten Haaren »Schnittlauchlocke« zu sagen: Macht die Suppe auch nicht fetter. Haarsuppe.

Ganz großes Coiffeurkino!

Es wird bestätigt, dass Sie ein Mensch sind. Dies kann einige Sekunden dauern.
Systemmeldung, Internet

Im wirklichen Leben dauert ja alles viel viel länger.

(Tiefes Aufatmen, schlussendlich.)

Der Dick-Pic-Paragraph tritt in Kraft
Frauenpicknick im Stadtpark
Parteiaussendungsspitzenmeldung (1)+(2), SPÖ

Dickpicknick. Frauendickpicknick. Dickpicparagraphenfrauenpicknick. Dickpictrittfrauenpicknick. Im Paragraphenstadtpark.

Das kann kräftig teuer kommen.

In Graz werden die meisten Schnitzel in Österreich bestellt
orfon

Und Reiterinnen werden ja immer gesucht
Loriot

Soso, in Graz gibt es also die bestelltesten Schnitzel von ganz Österreich. Bestellt und nicht abgeholt aber, sowas kann traumatische Implikationen zeitigen und eine knapp bevorstehende Beziehungsendeanbahnung signalisieren. Also Leute – mein wohlgemeinter Rat –, Finger weg von allzuviel Bestellerei!

Zusteller werden immer gesucht.

(Pferdeschnitzel, besser noch: Fohlen-. Außabochane. Zum Fingerlecken!)

Royale Märchenhochzeit in Liechtenstein
orfon

Die Frage bei derartigen Vermählungen ist immer die nach den konkreten Märchen, die sich da vorgeblich vermählen.

Für den Kleinststaat Liechtenstein müssen wir uns jedenfalls solche aus dem Zwergengenre vorstellen, Zwerg Nase mit Däumelinchen oder so. Rumpelstilzchen vs. Schneewittchen, da stünden sogar sieben zur Auswahl, von denen die mittleren drei oder vier in heiratsfähigem Alter (bereits – gerade noch) wären.

Groß seien ihr Glück und ihre Zufriedenheit hinter den (bzw. inmitten der) sieben Berge(n), bis der Tod sie scheidet, oder sonstwer.

Entscheidung über Porsche-Tunnel in Sicht
orfon

Die Frage ist: Tunnel am Ende des Lichts oder Licht am Ende des Tunnels. Eschatologisch genommen, eine Frage des Glaubens.

Einer hat einmal gesagt: Lachen werd’ ich, wenn alles ganz anders ist. Wir werden es nie erfahren.

Mann will Amazon zu Fall bringen, indem er Ambosse bestellt und zurückschickt
derstandard.at

Dem (d. Amazonen, Anm.) hat er’s aber sowas von gegeben! Leidtragende aber sind, wie immer, die Zusteller. Kein Gendern notwendig.

Ambosse wären doch eine nachgerade ideale Raketennutzlast. Kommt dann echt teuer.

mein schön deutsch sprach!
Ernst Jandl, die humanisten

Schulanfängerrückgang. Schönes Wort in deutschen Ketten. Oder doch nur zu drei Viertel deutsch? Wir können aber auch noch ein fünftes Viertel anhängen, wodurch das Wort ins Femininum kippt: Schulanfängerrückganggang.

Heutzutage lässt die Disziplin bereits bei den ganz Jungen völlig zu wünschen übrig. Für so eine Volksschullehrerin kann das, mit zusätzlich helikopternden Eltern im Rücken, ganz schön unangenehm werden, sodass man händeringend versucht, ausreichend ausreichend junge und belastbare Menschen für diesen, ja, schon, schönen Beruf zu gewinnen.

Es werden immer weniger.

Schützen könnten als Männerbastion fallen
orfon

Schützet die Schützen! Da dräut dringliches Erregungspotenzial. Und: Männerbastion, welch wuchtig’ Wort, es regt sofort zum flüchtigen Verlesen an: Welcher mit rhythmischem Begreifen assoziierte Begriff da wohl beim luziden Verlesen unwillkürlich angeregt werden mag? Und was, nach gezielter Erregungsentladung, nicht alles in sich zusammenfällt, zusammenfallen muss, weil’s die Natur gebietet, und sogleich macht sich wohlige Ermattung breiig breit. Mann, achte auf allfällig anwesende Judithen!

Schützen könnten fallen.

(Schubert – mit Blick aufs Datum – Schubert war nie und ist alles andere als eine Männerbastion, und er eignet sich auch wirklich nicht dafür.)

Pianist Craig Taborn ist ein komplexer Grübler

Ljubiša Tošić, derstandard.at

Wer andern eine Grube gräbt, fällt selbst hinein

Hypokomplexe Warnung, proverbial

»Erteilen Sie Aufklarung, Sire!«, möchte man da sogleich rufen. Nämlich: Was denn das sei, ein komplexer Grübler? Wo befindet sich die komplexe oder nichtganzsokomplexe Grube des Pianisten Craig Taborn, in welcher er sich einge- oder vergraben hat? Wie einfach ist ihm das Grubeln (Grübeln? – klingt schweizerisch) gefallen?

Es sind stets deren allzuviele komplexe Fragestellungen. Einfacher wird’s nimmer, trotz all dem Jäzz.

Als besonderes Highlight wird »die Enthüllung einer Sandskulptur zu Ehren der Steiermark auf der Piazza Brescia« angekündigt. Sie symbolisiere die langjährige Freundschaft zwischen Jesolo und der Steiermark.
derstandard.at

Das hält. Campinglandtag der Festung Österreich, Statthalterei sandiges Herz. Ach, Heimatpartei.

Als Kind war ich mit Càorle langjährig eng befreundet, später, wie Elvis und die Callas gestorben sind, mit Lignano. Jesolo, hat es immer geheißen, können wir uns nicht leisten.

Wir können uns Jesolo nicht leisten.

Wichtige Probleme behandelt und behoben, um Ihr Gesamterlebnis zu verbessern
Programmerneuerungserläuterung, App-Store

Gesamterlebnis, soso. Wir sind doch, allesamt, zu einem beständig verbesserten Gesamterlebnis nachgerade verdammt. Ein regelrechter Gesamterlebniszwang ist das, und Alles wird immer noch besser und gesamter in unseren Erlebnisleben, Gesamterlebnisleben, Hyper-, Transhypergesamterlebnisleben.

Könnten die auch, einmal nur, und sei’s ein nochsokleines, unbedeutendes Programm mit wenig Gesamterlebnis, ein Downdate herausbringen, eh grad nur für unwichtige Probleme? Die Welt, die alles ist, was fällt, bedürfte seinesgleichen so verdursttropfendringlich!

Sowas bringen sie heute nicht mehr zusammen, steht zu befürchten.

MEN 48h
Absolute Invisible
Produktaufschriftverheißung

Im siebenundachtzigsten von neunzig von H.C. Artmann 1967 in seiner Grünverschlossenen Botschaft übermittelten Träume, im Zuge dessen einem unter anderem »neun engel ohne pflanzenschutzmittel aus dem aufgeschlitzten leib kriechen« wird seinem Träumer eine Frohmachendes verheißende Zahl (die 87 ist’s) offenbart, zu des Träumers Glück lautet seine Conclusio exacte so: »Dieser gräuliche traum ist indessen vollkommen harmlos und bedeutet für den kommenden morgen eine lustige nachricht oder eine kleinere geldsendung oder einen unsichtbaren spaziergang durch ein damensonnenbad.«

Heimlich missbräuchlich frivol eingesetzte kurzfristige Invisibilität, derlei kleine Glücke wurden seinerzeit also als erträumenswert erachtet.

H.C. Artmann, das ist bekannt, war jedoch stets ein Sör von edelstem Schrot.

Vögel singen wegen künstlichem Licht länger
orfon

Mit Ovo kannst’s net bässr. Åbr längr.
Werbewahrspruch, Schweiz

Aber nur künstlich: Es handelt sich hier (da wie dort) jedoch um keine Aussage in künstlerischen Dingen.

Vögel sind keine Künstler. Das Kunstwerk bedarf des Kunstwillens. Dieser – das auch noch! – ist zwar ein notwendiges, aber keinesfalls hinreichendes Konstitutivum auf dass ein Kunstwerk erstehe.

Manches wäre hinreichend, es ist aber nicht notwendig. Was, zum Beispiel, fragen Sie? Nun, lauschen wir doch den Vögeln am frühen Morgen.

Kommt wieder, Frühling; es geht ja schon im Vorfrühling los, völlig ungekünstelt zumal.

Hol’ dir -10% auf Matratzen!
Weltschwedische Werbeeinschaltung

Eine Minusholung auf etwas drauf, das lockt die Prinzessin in mir aber nicht zum Matratzenkauf.

Erbsenpüree!

Wikipedia teilt mir mit, dass kürzlich ein deutscher Kunstradfahrer im Alter von 85 Jahren (im sechsundachtzigsten) gestorben ist. Das wirft wieder einmal die Frage auf, wie lange in seinem Leben man etwas ist, wenn man es gewesen ist. Vermutlich war das Deutsche Kunstradfahren die Tätigkeit, die uns als Essenz des Lebens vom derart in die Ewigkeit eingefahrenen bleiben wird oder gemäß der die Kurznachrufnotiz verfassenden Redaktion soll.

Ob sie bei mir weiland dereinst Ministrant schreiben werden?

(Vor zehn Jahren, im August 2015, ist, so ergab eine kurzfristig angesetzte Recherche, in St. Pölten der evangelische Superintendent Paul Weiland, wie es heißt: plötzlich verstorben. In diesem Fall ergab sich die Tätigkeitszuordnung ganz wie von selbst.)

Fledermäuse umarmen einander
orfon

Umflügeln!

Überflügeln. Umarmen. Überarmen.

Was jetzt, was nimmt jetzt überhand?

Unsere Hand war immer da, zum Verhandeln
Ärztekammerspitzenfunktionärsaussage

Chirurgen sind, wortwörtlich, Handwerker. Neurologen Nervengelehrte. Und so weiter.

Es wird soviel verhaut allüberall heutzutage, und heutzutage, wir wissen’s, das ist und war seit eh und je.

Verhandeln, merkwürdiges Wort.

Signa-Pleite: Benko unterstellte Gusenbauer Mitwissen
orfon

Bitte das ist unvorstellbar. Wo er doch selber beteuert hat, von nichts etwas gewusst zu haben, ja nicht einmal mitgewusst hat er irgendwas und was denn auch, na eben, kein Punkt,

»Sogar im Bett«: Stromboli kämpft mit Ziegenplage
orfon

Friede den Hütten!
Heinrich Heine

Bett – Ziege – Kampf: Was für eine Steilvorlage für einen moralspektakulären Schittstorm, dazu noch als Malusbonus das Tierschutzempörungspotential kat exochen, bei Positionsbeziehung pro Ziegenentnahme, Tiertöter!

Irgendwann fällt auch in Stromboli der Strom aus. Die Ursache kann nur eine Embolie sein: Stromemboli, ström! Dann, in der Finsternis, geht es allen zickigen Viechern an den Kragen, und der gute Vulkan kann wieder wohlig grillgrummeln.

So blöd bin ich nämlich nicht, dass ich mich mit solcherlei Verfänglichkeiten aufs Glatteis begebe, das Internet vergisst ja nichts.

Zur unmissverständlichen Klarstellung: Ich bin entschieden für das Gute; nicht immer, aber immer öfter.

Für Sex beim ersten Date sind Männer viel aufgeschlossener als Frauen
derstandard.at

Dann solln sie sich doch untereinander treffen.

Gespannt blicken wir auf’s letzte Date, nach dem jüngsten Gericht. Wer wird da noch auf an kurzn Kafä mit heraufkommen wollen?

Unbekannte läuteten mitten in der Nacht Kirchenglocken
orfon

Ein Zombie hing am Glockenseil
Abstruser Horrorfilm, Italien 1980

Schreckensstarr blicken wir gen Asten, Oberösterreich.

Entgegen spontanen Erinnerungswähnungen ist es jedoch tatsächlich nicht so, dass sich in einer sinistren Nebenrolle (am Zugseil) der eigentlich genremäßig zu erwartende Blondberserker Klaus Kinski effektvoll inszeniert hätte.

(Was wäre die sinistre Nebenrolle in einem Film einer solchen Kategorie?)

Schweizer Schokohersteller Lindt & Sprüngli könnte künftig Osterhasen in den USA produzieren
derstandard.at

Wilde Westerhasen im Alufell. Unterzujubeln: Killerkaninchen. Kanichen und Hasen jedoch sind – wussten Sie’s? – gar nicht miteinander verwandt. Wie sich das im Schokoladenfall verhält, ist bzw. wäre gesondert zu untersuchen.

Urkundenfund heizt deutschen Bratwurststreit an
orfon

mein schön deutsch sprach!
Ernst Jandl, die humanisten

Ach du Schöne Deutsche Sprache! Was täten wir nur ohne deine wunderbaren Substantivkettenwörter: Bratwurststreit, welch wurstwunderbarer Wortausfund!

Wo wohl werden nun die Würste ihren Urkundenstreit ausfechten, auf welchem Rost? Oder gar, südostwärts, auf gewissermaßen neutralem Boden, im Kessel? Der Schiedsrichter wäre dann naturdarmgemäß die klassische Haaße. Auch der Begriff Opferwurst bekommt derart neue Nuancen, Opferwurstbegriffserweiterungsnuancen.

Es isst genug.

Trump und Putin planen nach Gipfeltreffen in Alaska gemeinsamen Auftritt
derstandard.at

Nach dem Auftritt ist vor dem Gipfeltreffen. Nach dem Gipfeltreffen ist vor dem Auftritt.

Rat Pack? Aber nein, Rat Pack, das war doch ein Epitheton ornans.

Dürre: Menschen in England sollen alte E-Mails löschen
orfon

Da haben wir’s: Der Doppelpunkt ist das inklusive Satzzeichen kat exochen!

Unter den Jagdfreunden des die ihm niemals (nicht im mindesten) selbst gehört habenden Waffen mit seinen Insignien versehen haben lassenden René Benko habe sich auch ein deutscher Billigwurstfabrikant mit Stiftung in Liechtenstein befunden, heißt es.

Wolln wir uns das Wort, nicht seine Produkte, genüsslich auf der Zunge zergehen lassen: Billigwurstfabrikant. Noch einmal, es ist so schön: Billigwurstfabrikant. Und Premium Food Group, so heißt die Fabrik des Billigwurstfabrikanten.

Ist ein Produkt ganz sicher nicht Premium, de luxe, Spitzenqualität (…), muss man es entsprechend etikettieren (labeln, sagt man heute), gewissermaßen mit exclusiven Insignien imprägnieren. Bei wertvollen Jagdwaffen (von Silberbüchse und Henrystutzen aufwärts) ist es etwas anders gelagert, und ihr (zugeschriebener) Wert wächst auch mit ihnen, in Echt.

Die liechtensteinsche Botschaft in Wien befindet sich gerade einmal einen Kilometer Luftlinie vom Landl, wenn überhaupt.

Stephansdom, 25. September 2025 | © Stephan Schönlaub

November, dem Herbst sein Mai und dem Morgenstern sein »Robbenbär«: Nebelklischees umwölken das Gemüt. Wer in dieser Luftfeuchtigkeitsdichte ist so herzensbegabt und verfügt über den Durchblick auf die Notwendigkeit der Anwendung der indertat real existierenden Möglichkeit einer SPENDE für das eben von Ihnen von Ihrem Bildschirm abgelesene, tatsächlich tagtäglich und ohne jeden Auftrag, jedoch unter Aufbringung beträchtlichster Kreativität und Disziplin erscheinende Periodikum »MütterLog« in Betracht zu ziehen? Ich glaube: Insbesondere Sie. Und Du doch auch! ACH! Immer noch im Impressum findet sich meine Kontonummer. DANKE!

Erste Hauptrolle: Naschenweng spielt Schlagersängerin
orfon

Was für eine Meldung! Als würde Frau Kardashian (welche?) eine Influenzerin spielen. Weiters: Wie sehr wir uns auch bemühen mögen, es fällt und fällt uns kein tauglicher Schüttelreim ein. Was sind wir doch Taubtrolle, gewaschene, allesamt, Taubtrolle ersten Ranges!

Warum KI so humorlos ist
orfon

Dies zu untersuchen gilt es jetzt aber wirklich, eine besonders gewitzte Frage einzugeben.

Was werden wir gelacht haben. Gekichert, nachgerade.

Wer sich selber kitzelt, hat nichts zu lachen. Ob das nicht die eigentliche Bedeutung wäre, was gemeint sein könnte mit: Lachkrampf?

… mischen dazwischen auch Wolken mit …
Gunda Schuller, Radio Österreich 1

Nicht wegzuwischen!, ist das nicht die nobilitierendste Grundeigenschaft des Radios?! Da mag es dazwischen noch so blitzen und dunnern.

2x größerer Penis nach nur 3 Minuten! Mit 38% Rabatt bestellen!
Werbewahrspruchversprechen (per Email)

Bevor wir Zusagen vorbehaltlos Glauben schenken können, müssen wir das Angebot gründlich studieren und jedenfalls durchrechnen. Um zu einem wirklich zutreffenden Ergebnis kommen zu können, bedarf es zunächst einmal der korrekten Angabe (Errichtung) der Gleichung. Alles andere folgt aus ihr heraus: Wer sie fehlerhaft aufgestellt hat, ist auf verlorenem Posten.

Mit wievielen Unbekannten haben wir es zu tun?

Österreichs Fußball trauert um Ex-ÖFB-Präsidenten Windtner
orfon

Fußbällen, wenn man’s bedenkt, muss der Schädel permanent sowas von dröhnen. Da hast du keine Mitgefühlskapazität für irgendetwas anderes, Freude, Trauer, egal. Wenn nur das Schädelweh endlich aufhörte.

Künstliche Wimpern sind Vergangenheit
Werbeanschrift (per Email)

Des weiteren dürfen wir exklusiv erfahren: »Wimpern +9 mm länger in wenigen Tagen. Frauen sind verrückt nach diesem Serum!«, und sind eingeladen, es (das Serum) unverbindlich zu testen.

Wir fragen uns, wie zielgerichtet das Serum zu wirken in der Lage ist und wittern einen ganz großen Skandal, den zu illustrieren uns das Fehlen Manfred Deixens wieder einmal aufs brennendste vor Augen führt. Erinnern wir uns: Anlässlich des letztlich so segensreichen österreichischen Weinskandals (1985) ahnte er, in prophetischer Schauung, voraus, welche Skandale da noch dräuten. Darunter befanden sich unter anderem Der Wiener Mehlspeisskandal (»Kerosin in der Sachertorte«) sowie Der Niederösterreichische Milchskandal (»Haarwuchsmittel in der Milch«), alles aufs trefflichste illustriert, nicht im mindesten übertreibend.

Dies sich zu imaginieren stelle ich Ihnen somit anheim.

Und jetzt bestellen wir alle.

Deutscher Ahnenforscher auf Friedhof im Bezirk Korneuburg von Grabstein eingeklemmt
Agenturmeldung

Der wahre Forscher begibt sich ins Feld, kommt darin herum oder um.

Sammelklage gegen FIFA geplant
orfon

Tausche Hickersberger gegen Jara
Annonce, Schülerzeitung (Juni 1978)

Zumeist hat so eine Klage mit Unregelmäßigkeiten zu tun. Nicht weit danebenliegen dürfte, wer auf eine krumme Sache mit Panini-Bildern tippt. Oder, gravierender, Alben.

Italiener in Kärnten mit 45 Kilo Schwammerl gestoppt
orfon

Self-Defence Against Fresh Fruit
Monty Python, 1969

Dank des feuchten Wetters gedeihen dieses Jahr die biogenen Straßensperren besonders gut. Irgendwie erscheint einem der Einsatz von Pilzen für diesen Zweck dann aber, wenn auch originell, so doch etwas unangemessen, und man fragt sich, ob es nicht tauglichere Mittel einer für beide Seiten gefahrlosen Mannstoppung gibt. Sollten sie aber ausschließlich ungenießbare und/oder giftige verwenden, so ziehe ich vor einer derartigen Symbolbrillanz sogleich begeistert meinen Hut.

Merke jedoch: Pilze sind keine Früchte.

Alles hat seine Stunde. Für jedes Geschehen unter dem Himmel gibt es eine bestimmte Zeit
Kohelet 3,1

Weitere illegale Schönheitsklinik in Wien aufgeflogen
orfon

Wenn jemand etwas tut – welchen Vorteil hat er davon, dass er sich anstrengt?
Kohelet 3,10

Auffliegende Schönheitskliniken, Teigtscherlfabriken des Gurkensommers 2025. Unwillkürlich stellt man sich ein einziges gigantisches Aufplatzen vor, das zeitgleiche Gesamtaufploppen sämtlicher frischeingebauter und/oder -gefüllter Implantate, Sturzbäche durchs Treppenhaus, denen entgegen sich die segensreiche Gruppe Sofortmaßnahmen wacker aufwärtsentgegenkämpft. Das Personal entflieht vermittelst in Brust, Po und Lippen einoperierter Ballons, die Notration Helium dafür ist stets vorrätig. Von einem (rechtlich vermutlich zulässigem) Nachschießen mit Flobertgewehren wurde abgesehen.

Dieweil promeniert die sich zuvor rechtzeitig in Sicherheit gebracht habende illegale Schönheit vom Schwedenplatz stadteinwärts und verschwindet in den Schaufenstern an Graben und Kohlmarkt. Ehrlich wäre, gäbe es dort auch diese günstigen, täuschend echten Replika-Watches und Bägs, ehrlich aber eben auch illegal, leider, schade o.

Ihm werden Veruntreuung und sexuelle Beziehungen zu diversen Frauen vorgeworfen.
Vorwurfserläuterungsberichterstattung, derstandard.at

Bitte, sowas kommt doch in den besten Klöstern vor, also Schwamm drüber! Stutzig macht jedoch der Vorwurf, der Kungfuabt habe (wir wollen hoffen: einvernehmliche) Beziehungen (welcher Art auch immer, möglicherweise aber, hmm, veruntreue) zu »diversen Frauen« gehabt. Da haben wir uns so eifrig bemüht, zu erlernen, dass wir die Menschheit in drei (zwei kleine, eine überwiegende) Kategorien einzuteilen haben, als da wären: maskulin, feminin, divers – und dann DAS!

Groß sind die Wunder der Welt, und China ist noch einmal größer.

David Carradine ist ja, so geht die Erzählung, den Folgen einer nicht ganz (oder aber völlig) geglückten autoerotisch motivierten Selbststrangulation erlegen.

Polizeireportage vom Wiener Reumannplatz
Videobeitrag (4’33”), orfon

Es gibt eine segensreiche App, die heißt Die Perfekte Eieruhr. MIt ihr kann man nach korrekter Eingabe von Eiumfang, Wassertemperatur bei Eieinlage (Eiablage?), gewünschter Konsistenz (schlatzig, weich, kernweich, hart, sehr hart, so hart, dass die Schale weich ist), Seehöhe (Kilimandscharo? Totes Meer) die Garzeit eines Eis im voraus eruieren. Wie lange, glauben Sie, dauert in Wien Das Perfekte Ei (mittelgroß, kernweich)? Na, klingelt’s?

Vermutlich war dieses zeitdauerliche Faktum die (eine) entscheidene Inspiration, die John Cage als Schüler aus Schönbergs Unterricht mitgenommen hat. Der Rest ist, wie alles, Geschichte.

Sonst tut sich im Sommer in Wien ja eher weniger.

Rom bekommt mehr Autonomie
orfon

Los von Rom!
Historische Bewegung, Österreich

Unter anderem, schlüge ich vor, dass allzubillige Wortspiele verboten werden können, per Bürgermeisterdekret, mit sofortiger Wirkung. (Wem fiele, auf die Schnelle, ein teures Wortspiel ein, gibt’s sowas, kann’s sowas überhaupt geben, denn: Wer verstünde eines?)

Außerdem: Ewige Stadt, ewige Autonomie – wem gefällt sowas, also jetzt grundsätzlich? Wie könnte Rom von sich loskommen?

Wir entkommen uns nicht.

Mladenovic im Brustsprint 22 Hundertstel hinter Bronze
derstandard.at

Brust oder Keule
Louis-de-Funès-Film

Zum Laufen aber brauchst du Schenkel. Und Bronzen stehen in Parks oder Museen herum, da noch – wenn auch nur Sekundenbruchteile – zurückzubleben, ist wahrlich keine sich übermäßig aufdrängende Meldung, sportiver Art gar.

Wie sprintet man eine Brust? Brüstin?

Erster Sänger von Iron Maiden gestorben
orfon

Too Young To Rock’n’Roll
Too Old To Die
Zeitgemäße Adaption eines umgekehrt längst nicht mehr zutreffenden Kampfrufs

Nach Ossi Osborn: Jetzt geht’s dahin. Die Sache nimmt Fahrt auf.

Grabsteinrock: Wo das wohl noch hinrollt.

Schauspieler Keanu Reeves bekommt gestohlene Uhren zurück
derstandard.at

Manche sind doch tatsächlich gleicher. Nach der ersten Verblüffung stellt man sich dann aber schon auch die Frage, wie es kommen kann, dass ein Hollywoodstar vom Schrot und Korn eines Keanu Reeves es nötig hat (es nötig zu haben scheint), Uhren zu stehlen, sie woanders in Kommission zu geben und, man hat sie wohl nicht zu verschleudern vermocht, dann auch noch zurückbekommt! Ich mein, geht’s noch!?

Zwergsumpfhuhn brütet nach 70 Jahren wieder im Burgenland
derstandard.at

Wer hätte geahnt, dass die so alt werden können. Und so lange derart fertil bleiben!

Nun, wenigstens das eine Zwergsumpfhuhn, aber es steht für die Gattung; naja, Art; naja, Spezies. Ach lassen Sie mich doch in Ruhe mit derartigen Spitzfindigkeiten, Sie wissen doch, was ich meine! Und wie!

Wie schmecken so Zwergsumpfhühner eigentlich? Also junge, keine Zwergsumpfsuppenhühner wie das rezente Seniorenexemplar, wie schmecken die?

Erfolg bei Prüfungen hängt von Tageszeit ab
orfon

Unter anderem: Erfolg ist nicht alles.

Und überhaupt, was ist das eigentlich, Erfolg?

Wer von Ihnen hat Tageszeit? Hat wer von Ihnen Tageszeit? Bitte melden!

(Das Leben ist die eigentliche Prüfung: Manch einer (ich eingeschlossen) hatte ja eher Erfolg nach langmächtig-pathetisch (mit Trommelwirrbel u. dergl.) angesetzten Prüfungen; ich bin nicht am schlechtesten gefahren damit.)

Spaziergänger aus Fluss gerettet
orfon

Aber dann war’s doch kein Spaziergänger. Im Fluss heißt so jemand Schwimmer; beim Angeln Angler, oder Fliegenfischer, das sind die mit so langen Gummistiefeln, in denen sich wirklich nicht gut spazierte.

Wir getrauen uns diese sprachliche Spitzfindigkeit nur deshalb hier zu referieren, weil im gegenständlichen Fall sowohl der Nichtschwimmer als auch sein Hund unverletzt geblieben sind, gottlob. Mit dem Unglück anderer treibt man keinen Scherz, und wenn ich noch länger und breiter weitermache, wird es ziemlich schnell verdächtig, wie wenn einem das Wasser in der Umgebung etwas gar allzuschnell steigt und man schließlich auf so etwas wie einer Insel festsitzt bzw. -steht, aber nirgendwo ein Rettungstaucher, der an einer Leine (nicht jener des Hundes), die er zuvor auf einem Baum (der notorischen Kokospalme) festgemacht hat, ein Schlauchboot anbindet, in das man den Spaziergänger (samt Hund) verfrachtet, sodass sie beide wohlauf auf festes, sicheres Land gezogen werden können, nein, eine solche Rettungsaktion gibt es nicht für solche wie mich, das Netz zieht sich enger um mich, und ich habe ja nicht einmal einen Hund, dass er die Widersacher, die Mitdemfingeraufmichdeuter, verbelle.

Nirgendwo aber ein Traum, und von Aufwachen keine Rede, nicht die mindeste.

EIN BISSCHEN BIO
SCHADET NIEO
Ernährungsparole, Hotelfrühstücksraum

selten, oft nie
Karl Valentin

Wir sollten das Bezugspärchen »ein bisschen« – »nie« (bzw. »nieo«) etwas näher in Augenschein nehmen. Bedeutete es, gesteigert zum Einbisschensehrviel, dass dieses manchmal/immer oder, Gegenrichtung, überhauptniemalsnicht (bzw. überhauptniemalsnichto) Schaden anzurichten in der Lage ist?

Also irgendwie finde ich von dem her das jetzt sozusagen ein bisschen total krass, gewissermaßen, genau

»Zu viel Wind«
Letzte überlieferte Worte (Posting), Felix Baumgartner

(Kürzestresümee eines bestürzenden Lebens.)

Claus Peymann ist tot
Agenturmeldung

Claus Peymann hat gelebt.

Theaterdonner ist: Weltendonner.

Ausgewandert: Tapir aus Oberösterreich lebt sich in Melbourne ein
derstandard.at

A Okapi is a Viech
Edmund Mütter (1935-2021)

Wolln wir ihm wünschen, er darf sich dort auch ausleben. So richtig tierisch tapirisch.

Australien, das sind die anderen, unteren. Tapire: Sowieso.

Neues Buch: Hochmairs Selbstbefreiung
orfon

This is the greatest elephant in the world except himself.
Heinrich Heine

Achso, Eiung.

Chuck Norris war einmal. Es gibt Menschen, Üübermenschen, die sind noch Bigger Than Life.

Hochmair, Symptom seiner Zeit. Sicker Witz.

Ich, ich, ich, ich,… schon nach dem Viertenmal ein sinnloses Wort.
Lars Gustafsson, Der Tod eines Bienenzüchters

Preis kommt von preisen
Erwin Ringel

Eine »vielseitige deutsche Schriftstellerin« (Ursula Krechel eignet dieses fragwürdige Epitheton) erhält den Büchner-Preis, und ganz sicher verdient, hochverdient.

Kann es sein, dass »Büchner« eine gewissermaßen zwischengeschaltete dual-komparative Steigerungsform von »Bücher« ist?, Buch – Bücher/Büchner – am Büchesten?

Alors, nun wird es wirklich nicht mehr lange dauern können, bis ihn endlich auch Michael Köhlmeier erhält, erhalten muss, bereits jetzt gratuliere ich in freundschaftlicher Vorfreude. Er wird aber wohl gleich den Büchesten-Preis zugesprochen bekommen, so vielseitig wie der schreibt; und redet, was für ein Glück; und die Laudatio wird eher nicht Franz Schuh halten; ich tippe auf Liessmann, an Liessmanns Lippen werden wir hängen, auch an diesen.

Sechsjähriger wurde von 28 Bienen gestochen. Mutter gelang Reanimation.
Kleine Zeitung

Setzt die Biene ihren – widerhakenbewehrten – Stachel ein, so reißt ihr das unweigerlich den kompletten Hinterleib heraus. Das mit in Betracht ziehend verneigen wir uns in Bewunderung vor der nicht anders als ›Bienenmutter‹ zu bezeichnenden Dame, und auch der Bub ist, nach nicht minder dramatischen Vorkommnissen, gottlob wieder wohlauf.

Gespannt erwarten wir die heurige Honigausbeute. Wird sicher grandios.