mütterlog

nämlich, wenn du wo bist, bei freunden etwa, kommt morgens die müllabfuhr, immer morgens ab halbsieben, in schlingen umkreist sie das haus, bleibt ächzend stehen, hebt die mistkübel an, klappt den abfall hinein und beginnt sogleich schmatzspindelwalzend mit der verdauung, dann werden die kübel klapp wieder auf die straße gestellt. ist sie fertig, reversiert sie piep piep piep und ruft dann die altglasentsorger, die haben bereits ö3-beschallend ums garteneck treuherzig gewartet.
um acht ist alles vollbracht. dann fahren alle nach wien, in die beidseitig gürtelnahen bezirke, um dort die einbahnen kreuchzubesiedeln.
es ist ein sauberes land.

wien will zweiten wienerwald anlegen
orfon

aber, in aller geprellter einmalundniewieder-gäste namen, schließt vorher bitte alle noch geöffneten. ab dann bleibe dort die küche kalt, ja kälter, hernach ab in die wienerwälder. meinetwegen.

kpö will „wärme ins dunkel“ bringen
orfon

ist schon recht, sehr schön, danke vielmals. dann aber bitte auch, endlich!, licht in den kühlschrank. permanent und: jederzeit überprüfbar.

schiffsmitarbeiter in donau vermisst
orfon

so tragisch es sein mag: der schiffsmitarbeiter wird wohl eher denen an bord abgehen, niemand – und seis ein feind – wird ihn im strome vermissen, da geht er niemandem ab und er wird hoffentlich bald gefunden werden, also an bord oder sonstwo, hauptsache lebend, lebendig, sich versteckt habend, wobei die frage, ob denn ein schiffsmitarbeiter (ist das jetzt korrectspraak für: matrose?), verstecke er sich auf einem (seinem) mitarbeitsschiff, korrekt als blinder passagier bezeichnet werden müsste.
ein tauber passagier, wie dürfen wir uns den vorstellen?
wir hoffen das beste für alle.

admira trennt sich von polster
orfon

nun, da mit blick auf die aktuelle meisterschaftstabelle und die darin zementierte unterste position in ihr dem traditionsclub fortlaufend kalte füße dräuen, gilt es, sich eine ordentlich wärmende tuchent zu besorgen. in überlänge, damit man die füße drin wärmend einschlagen kann.
nach entsprechender erholung stehe hernach dem sprung (nach vorne, nach oben) nichts und niemand mehr im wege, d. h. im (fußball-)felde.

familien porsche und pià«ch dividendenkönige
orfon

ob es sich, fragt der unbeleckte leser, hier um teilergebnis der aktuellen mathematikolympiade handelt? wir wollen mehr wissen!
– wer ist der prinz der divisoren?
– multiplikator-/multiplikandenfürst?
– wer ist subtrahiersieger?
– wahrscheinlichkeitsmeister
und zuallerletzt
– wer ist rechenkaiser?

uns zum trost: dabeisein (auch als zuschauer, am straßenrand) ist/sei alles!

lichteffekte schon ab 7,90 €/tag
werbeaushang (fotokopiert)

frau sonne
sendet lichte strahlen
richard wagner, götterdämmerung (vorspiel zum 3. aufzug)

es muss sich (beim oberen zitat) um ein missverständnis handeln. weil tagsüber (und auch zu den dämmerzeiten; ja, unter bestimmten umständen, auch nachts) sendet uns frau sonne – scheine sie strahlend unumwölkt oder selbst hinter bleidichtem wolkenvorhang – die allerschönsten lichteffekte, gratis. man vergehenwärtige sich etwa nur die jämmerlichkeit einer tagsüber zu auswechselzwecken eingeschalteten straßenbeleuchtung.
nb: eine fotokopie kann natürlich auch als lichteffekt apostrophiert werden. im gegenständlichen auslagenfall (billigstes 80g-papier, schleißige druckqualität) scheinen aber kosten ab 7,90€ (wenn auch pro tag – hier keine taugliche berechnungseinheit) gelinde gesagt überhöht.

alpine-pleite zieht spanische mutter in rote zahlen
orfon

jetzt, wie muss sich das für jemanden lesen, der des wirtschtsjournalistischen trivialisierungs-pidgins nicht mächtig ist? eine alpin-spanische (?) mutter, die in ominös-rote (??) zahlen (???) gezogen wird? sollten das nicht die pyrenäen (oder meinetwegen die sierra nevada) sein? handelt es sich bei derart prekärem nicht eher um die schwiegermamà¡?
fragen über fragen, und weder die schwarzen noch die roten zahlen.
ich weiß nicht.

asiaten kaufen massenweise salz aus dem salzkammergut
orfon

gließ gott
ich komm
aus china
ernst jandl

nämlich, der asiate, er ist ja nicht blöd, also kauft er, also massen von asiaten, massenweise unser gutes salzkammergutsalz, das ist billiger als sein viel teureres tibetsalz. und die ganz schlauen packen es, massenhaft, um und verkaufen es hierzulande, – erraten! – über den esoterisch energieangereicherten ladentisch. weil blöd ist der nicht, der asiate.
achja, liebe grüße nach hallstatt (cn)!

neue bergsteigerregeln in nepal
orfon

bergsteigerregeln? lossprüche für kletterer? das pendent zu den inneralpinen bauernregeln, à  la „geht der sherpa auf den berg, wird der berg zum zwerg.“?

beim höhepunkt des tages, dem dogdiving, gehen die hunde besonders ästhetisch baden.
orfon

… und anstatt saurer gurken durschwimmen sie einen – selbstredend ästhetisch gestalteten – parcours von extrawurstkranzln. und ein sonderpreis ist für das anmutigste wasserausdemfellschütteln ausgelobt.
die welt wird immer noch schöner, sodass es einen fast zerreißt.

es hatte etlicher fehlversuche bedurft, bis er die richtige gefunden hatte, deren unterkiefer genauso muränenhaft gleichermaßen vorgeschoben wie starr fixiert war wie jenes seiner allseits gefürchteten mutter. und bald schon war das familienfruchtbarkeitsglück dreifach perfekt gewesen.

man sei (in kärnten, anm.) „super aufgestellt“, es gebe eine junge, hungrige mannschaft, daher sei er optimistisch.
orfon

aufwärmrunde am villacher kirtag: der strohsack und seine unerschwinglichen greisenkinder. gebt ihnen was zu essen, dann bleiben auch die wwerte von die loite nicht aus.
wohl bekomms!

denkmalschützerische frage: wie renoviert man, sachgerecht, eine ruine?

trockenheit erreicht wahlkampf
orfon

what a stroke of luck! – waren die vorwahlbedingten politgeplänkel bislang von zunehmend unerträglicheren schlammschlachten geprägt, so dürfen wir uns heuer auf sauberere und also wesentlich kultiviertere methoden des diskursiven wettbewebs freuen. obacht aber: mancher hat vorm erstarrenden eintrocknen der auseinandersetzungsmaterie mit seinen händen noch tief im dreck gewühlt: sowas kann ins auge gehen. dito: nachher bitte alle duschen.
wird das ein herbst.

suche nach entlaufenen wildschweinen im burgenland
orfon

nun ist das burgenland (wie auch der sachsen-anhaltinische burgenlandkreis) ja nicht gerade ein riesenhaftes land, dennoch gelte die aus gängigen suchmaschinen geläufige frage bzw. die auffordernde bitte, nämlich: „vielleicht können sie ihre suchanfrage etwas genauer eingrenzen.“ oder, in diesem fall, meinetwegen: eingrunzen.

erstmals blinde richter
orfon

bedenkt man, dass die allegorische iustitia stets mit binde über den augen (also funktionell blind) ihre waage der gerechtigkeit vor sich und uns hin hält und so ihre unparteilichkeit demonstriert, müsste einem bei den vielen allzu sehenden unparteiischen eigentlich schlecht werden.

wahl: nationalrat wird männlich bleiben
orfon

wahl: nationalrätin wird weiblich bleiben
orfon

(die zweite meldung musste aus platzgründen unterbleiben.)

merke: niemand darf ohne einwilligung umgegendert werden. kein n., keine n.in. allen aber bleibe, stets, die wahl.

diese sonderbar süß schneidenden hochtönenden obertonkaskaden auf den alten opernaufnahmen, bis ca. mitte der fünfzigerjahre, vor allem: tristan, sinnlich behustet in und aus bayreuth. selbstredend im auto, bei 34 grad, draußen. innen ist es frisch und kühl. gekühlte hitzen, entladungsfrei, soistdas.

die schärfsten kritiker der elche werden schließlich selber welche
abwandlung eines spruchs der neuen frankfurter schule

baffende aggressivität: wenn du dich damit gemein machtest, es würde dich auf ebendiese destruktionsebene hinabziehen und deinerseits kontaminieren. langfristig lohnt es, beizugeben, nicht recht zu behalten. und für den langen atem gibt es eigene instrumente. obacht aber: luftanhalten gilt nicht und führt zu emotionaler erstickung. (sowas macht baffend aggressiv. und die reptiliengehirne nehmen ohnehin längst überhand.)

Die Krähen behaupten, eine einzige Krähe könne den Himmel zerstören. Das ist zweifellos, beweist aber nichts gegen den Himmel, denn Himmel bedeutet eben: Unmöglichkeit von Krähen.
Franz Kafka

Merke: Es gibt zwei Kategorien. Die einen dürften sich irren, können das aber per definitionen nicht (selbst, wenn sie wollten). Die anderen wiederum irren beständig, dürfen das aber per definitionem nicht. So einfach wirds totalitär.

Es genügt nicht zu schreien, man muss auch unrecht haben. Wenn das auch (s. o.) p. d. unmöglich ist.

wissenschaftler manipulieren erinnerung
orfon

… ach die sind das? bzw: brauchen wir dafür wirklich leute mit einer derartigen höchstqualifikation? – schaut man sich nämlich so um, begegnen einem überall demgemäße wissenschaftler: politiker, beamte, beamtete, kurz: handschlagqualitätspocher aller art, die vor allem.
wir jedoch, wir erinneren uns an alles, genau. und täuschen uns, sowas kann jedem passieren, selbst einem wissenschaftler. und dass mir nichts dir nichts manipuliert wird!
aber nein: die sauberen hände, sie starren nachgerade vor unschuld.

orthopäden haben keine freude mit flipflops
orfon

na dann schenkt ihnen doch crocs. oder, meinetwegen, krawatten. irgendetwas muss doch auch orthopäden (selbst orthopäden) eine freude machen.

das baby wird unabhängig von seinem geschlecht an die dritte stelle der britischen thronfolge rücken.
orfon

was nun? welche stelle, wenn abhängig vom geschlecht? 1. stelle: ? 2. stelle: ? sind wir hier bei einem totospiel, 1-2-X?
aber nein, wir alle (unabhängig vom geschlecht) dürfen uns über ein sehr erfreuliches, ja: gedeihliches ereignis freuen.
danke den praktikanten von orfon für einen weiteren satz für die ewigkeit!

schiff ohne kapitän auf der donau unterwegs
orfon

dann wird wohl irgendwo ein kapitän ohne schiff unterwegs sein. ich vermute: neben der donau. wenn man vielleicht dort nachschau hielte?

um die nähe zu den bürgern zu verringern, setzt die polizei nun auf eine eigene app.
orfon

jetzt, wie sollen wir uns das vorstellen müssen? gehen wir also fürderhin auf die wachstube (obacht beim abt-eilen!) und anstatt dass uns das uniformierte organ früge, was wir begehrten, läge dort ein tab-computer, in dem wir die app aufrüfen, in welcher wir, praktisch menügeführt wie von einem installationsprogramm, schritt für schritt alles eintrügen, um hernach eine (relle!) rezeptionsklingel zu drücken und die meldung damit abgeschlossen wäre. fingerabdrücke sammeln erübrigte sich so zudem, ein praktischer nebeneffekt.
für auf der straße, zum kontaktieren eines streifenorgans gibt es die gleichen kommunikationsprogramme auch für smartphones, sehr praktisch. und fürs reden über größere distanzen (telefonieren) werden sie auch noch was bringen: streifenerwarten in der warteschleife.
jetzt fühlen wir uns gleich schon rechtviel sicherer. und: wasserwerfer funktionieren auf mittlere distanzen bestens; für die nähe gibts die praktische gummiwurscht, appliziert von deinem persönlichen organ.

75-jährige auf dach von hochhaus vergessen
orfon

die frage wäre, wie alt sie war, als sie aufs dach gelangte.
und von oben betrachtet schaut alles klein und von kurzer dauer aus.

burleskes abendessen, berluskonischer gattungsbegriff.
mahlzeit.

hochsommer, endlich. am plakat führt uns feymann mit sicherer hand durch stürmische zeiten. ausschauen tut er wie der harmlose cousin vom conducator ceausescu.
nach strohsackanalyse und dieser betrachtung ist klar, dass es hier in den folgenden tagen besser keine strecke zu weiteren wahlplakaten geben wird. wir wollen sommer. herbstln wird es früh genug. dann ist aber sicherlich von vorteil, von aufrechten, unbestechlichen, familienfreundlichen, heimat- und naturverbundenen volksvertretern sicher durch stürmische zeiten geleitet zu werden.
aber dann.

aufrichtig – (bild: f. stronach) – frank
wahlplakat (v. l. n. r.)

weitere vorschläge:
schön – (bild: u. weigerstorfer) – beautiful
käuflich – (bild: die [aktuellen] teamstronachsspieler) – buyable

(wir verstehen.)

kaiser will proporzregierung in kärnten abschaffen
orfon

keine sorge, der gewählte landeshauptmann heißt nur so und will ganz sicher keine wiedereinsetzung der monarchie. das hatten wir nämlich schon und es war zeit, es hinter uns zu lassen.

liederösterreich, so nennt sich, sehr originell, ein bändchen mit volksgesängen aus niederösterreich, dem schönen land unter der enns. dazwischen, wolln wirs nicht allzu selbstverständlich überspringen, läge miederösterreich.
wir setzen fort, beginnen wir oben:
biederösterreich
fliederösterreich
siederösterreich
und, immer,
wiederösterreich.
aber eben, oberösterreich ist zu höherem berufen. (ich etwa verstehe mich als über, asketes.)

kittel sprintet zum hattrick
orfon

wir erinnern uns, seligsten angedenkens, des legendären fahrradduells zwischen don camillo und peppone.

dass und wie man nachtfalter mit zuckerwasser ködert, wusste nabokov aus eigener erfahrung.

fahrschulskandal zieht immer weitere kreise
orfon

und da reden wir noch gar nicht davon, was bei der ausbildung zum motorradfahrer für krumme dinger gedreht werden. ich sage nur: verbogene achter!

F1-Teams fordern Helmpflicht für alle
orfon

Da wird sich die weltweite Helmlobby aber freuen, wenn sich derart das Bild der Welt doch einigermaßen ändern wird. Man denke nur an Veranstaltungen regen Publikumszuspruchs wie die dräuende Fußballweltmeisterschaft oder religiöse Großevents wie die hierzulande recht beliebten Zeltfeste, Wandern-mit-Hansi-Hinterseer und die Mariahimmelfahrtsprozession in Innervillgraten. Erst recht die nun doch bald schon wieder vorzufreuende Weihnachtsliturgie mit Weltsegensspende in der Ewigen Stadt.

Ich fordere, völlig d’accord mit Karl Valentin, Zwangsvorstellungen für alle, vor allem Soloposaunenkonzertbesuchspflicht, für alle. Mit Helm, versteht sich. Mit der Helmlobby wage ich nicht mich anzulegen.

falscher polizist kassierte geld
orfon

keine sorge: es war schwarzgeld.

und wenn du nämlich heutzutage (in worthülsenzeiten wie diesen) geburtstag hast, und es gratulieren dir zuerst (um mitternacht) jene unternehmen, denen du bereitwillig-passiv alle kundenkartendaten gegeben hast, gutscheinlos zumal, hernach, eintrudelnd, all deine virtuell besten freunde, dann ist eigentlich kaum irgendetwas demoralisierenderes vorstellbar. es wäre zum sich erschießen.
aber zum glück ergeht es einem selber nicht so. so nicht. fast, zumindest fast. nicht.

politik in beziehungen offenbar nicht so wichtig
orfon

tja, und umgekehrt?

(ich muss zugeben, der war aufgelegt, aber ihn nicht volley zu verwandeln wäre auch schlimm gewesen.)

reifenplatzer: fahrer drohen mit boykott
orfon

schwerkraft: astronauten drohen mit streik
(serviervorschlag für) orfon

(ein geeignetes drohsujet wäre auch das wetter, vor allem der saisonal so beliebte platzregen.)

einen putschen haben – ob Jandl diese Wortanwendung für die humanisten vorgesehen, aber dann wieder gestrichen hat? – »du haben einen putschen? – pfuigack!«

Und doch, es kann vorkommen, dass diese äußerlich so unsympathische Art, eine Regierung zu wechseln, den richtigen Weg vorzeichnet. Wenns nur nicht der rechte ist. Oder patschert gemacht wird.

Hierzulande indes, der Strohsackputsch, er bleibet aus, solange die Wwerte stimmen. Oder nicht, je nachdem. Und bis es soweit ist, haben wir die beharrlichen Mächte der Gewerkschaft (vor allem jene der Beamten, Dienstgruppe Lehrer).

straßenbahnzwangsinformationsmonitor, graz. zweimal olympisches gold für steirische htl-schüler. es sei ihnen gelungen, mit einem lebensgroßen roboter zu überzeugen.
wie groß ist das, lebensgroß?
dummsprech-demiurgen.

da saß er, vom vorgezogenen problemlosigkeitsalkohol leicht angeduselt, zwischendurch einnickend und ansonsten logorrhoisch sabbernd, der so populäre prophet des halben, völlig monothematisch gepeilt wie sonst nur noch der sklerotische strohsack (der sich seinerseits auf wahlplakaten redlich bemüht, gescheit dreinzuschaun; es gelingt ihm nicht). ob auch nur irgendein anderes thema als die vorbeugung, der selbsterworbenen altersverblödung entgegenzuwirken, überhaupt denkbar sei? unvorstellbar.
manche erwischts, wenn sie mittendrin sind. tragisch, irgendwie. und beruhigend zugleich. früher anfangen hätte man müssen.

heiligsprechung von johannes paul II. noch heuer
(…)
im alter kommt die einsicht
orfon

zu arbeiten sei stets daran, mutliple perspektiven zu entwickeln, über den tellerrand dieser welt hinaus, will man oder wollen einen die anderen ganz hoch hinaus, je nachdem.
was heuer noch kommt, das wissen, wie es so schön hieß, die götter. zuletzt werden die tage wieder länger werden. bis dahin aber ist es noch weit.

zeitlose architektur verheißen die anregenden aufsteller und der bürocontainer, geöffnet montag – freitag von 14.00 bis 18.00 uhr und jederzeit nach telefonischer vereinbarung. indes, niemand ist da, zu keiner zeit, und außer der spatenstichkonformen aufbereitung nichts, das auf irgendeinen baubeginn hindeutet, seit mehr als einem halben jahr.
ob sie es schaffen, die architektur aus ihrer zeitlosigkeit in die geschichte hereinzuholen?
irgendwann ist alles vorbei, und wir werden gewohnt haben, zeitlos.

medien gehen in stellung vor kates spital in london
orfon

wie dürfen wir uns das vorstellen müssen? machen die da die größte sà©ance der weltgeschichte, eine prinzgebärliche schwitzhütte, die finale familienaufstellung? wir wünschen den allergrößten erfolg, und er ist gewiss, wenn alle schön zusammenhalten, damit es kate gut geht.

wiener stadthalle schreibt millionenverlust
orfon

zur strafe, in schönschrift, tausendmal tausendmal. und als remedium bitte unbedingt mit schwarzer tinte. und kein tropfen versickere irgendwo in unbekannten (dunklen) kanälen.

samstag 12.00 uhr: sirenenprobe. im anschluss: die glockenprobe. die katholiken üben mehrmals täglich, auch morgens und abends.
maranatha!

allein mit einer fleischfliege in der aufzugzelle. ich betätige den erdgeschoßknopf. mit einem ruck fallen wir erdwärts. kurzzeitig, in ansätzen, fliegen wir beide.
forscherpanik.

großbritannien warnt reisende vor balkonen
orfon

balkone nämlich, aber das haben wir längst gewusst, sind hinterhältige, nunja, wesenheiten: schleichen sich unscheinbar von hinten an, und wenn du sie gewahrst, ist es schon zu spät und um dich geschehen. sie drücken dich gnadenlos hinunter, wie die rechen bei diesen analogen deppensteuer-geldspielautomaten, bei denen du immer den kompletten winkenden reichtum vor augen hast, aber stets nur maximal die hälfte von dem kriegst, das du eingeworfen hast, dann aber bist du schon mürbe und verspielst auch das noch, es halbiert sich wieder, weiter, etc.
balkone im urlaub (und im ernst jetzt), sie bedrohen vor allem junge britische männer, erfahren wir, wenn sie (also die jbm) testosteronüberbezuschusst, stockbesoffen und demgemäß furchtlos und unverwundbar auf ihnen herumturnen. zweifellos der idealzustand, in dem die warnung zu besinnung und innezuhalten (am besten in form einer kleinen fibel) ihre perfekte wirkung entfalten kann, bruhaha und yippieh.
balcooning, ein wort so ähnlich wie das ähnlich spektakuläre, wenn auch meist (betont sei: meist) völlig harmlose mooning, und damit kommen wir zu einer inneralpinen spielart des balkons, den man, im ausseerland etwa, auch für jene präsentierregion der weiblichen kleidung gebraucht, die, etwas derb, gerne auch als holz vor der hütte bezeichnet wird, wobei es auch da empfehlenswert ist, nicht, aus welcher höhe immer, sogleich darauf herabzustürzen: etliche schon haben so ihren persönlichen tod gefunden.
die reisewarnung, sie sei ausgedehnt. bleiben wir doch daheim und machen urlaub in balkonien.

löschwasser
außenarmaturenaufschrift, steir. salzkammergut

sollte der imperativ nicht eher lauten: lösch feuer! oder wird hier nach dem prinzip verfahren, ähnliches mit ähnlichem zu bekämpfen? wäre das dann die homöopatische feuer- oder doch (eher wohl) wasserwehr?
wer weiß?

ist das ein sommer. der schnittlauch am fenster hat bad hair day, subsidiären, täglich.

donau zu blau, zu blau, zu blau
ernst jandl, die humanisten

ob es geschmackvoll sei, bei einem benefizkonzert zugunsten der hochwasseropfer in niederösterreich an der schönen blauen donau zu spielen?
(sie habens nicht getan. kneifer.)

„austro-viagra“ kommt auf den markt
orfon

man sollte rechtzeitig einen potenten namen suchen, der so, wie almdudler oder obigspritzt – in kleinerem maßstab auch keli, lift, mezzo-mix – dauerhaft gegen coca cola bestehen, sich in österreichs herzen festsetzen kann, der uns stolz macht auf unser kleines land.
vorschläge?

im designer outlet. das glücklichsein und esgeschaffthaben liegt als grundpegel über dem potemkischen kumpfdorf. nach einer runde bei der information fragen, wo denn da der eduscho sei.

heute früh ist in st. stefan/gail (kärnten) ein känguru aus seinem gehege ausgebrochen. die polizei bittet vor allem autofahrer um erhöhte vorsicht – die suche nach dem tier läuft.
orfon

das känguru indes hüpft. oder hopst. oder es känguruht sich aus.
niemand aber schert sich einen dreck um die seegurken vor der küste istriens, die mit dem beitritt kroatiens zur eu zu ertrinken drohen.

nachtrag, 25.6.2013:

charly ist laut auskunft der familie unverletzt und befindet sich wieder bei känguru-kumpan joey im gehege. silvia hauck, charlys besitzerin sagte, charly ging in die falle, die tür ging zu und er war gefangen. die pfirsiche hatten charly angelockt, da konnte er nicht widerstehen.
orfon

wir merken uns: mit kängurus ist gut pfirsich‘ essen. und wüssten zu gern, wie charlys tante heißt. jetzt an die seegurken, keiner krümme einer ein haar!

tag der wahrheit für mercedes
orfon

… und was machen sie den rest des jahres? – nein, so etwas kann ich nicht glauben: bitte dringend nachrecherchieren und im fall, es stimmt, die staatsanwaltschaft einschalten!
dummsprech.

dolce und gabbana zu haft verurteilt
kurier.at

sollten sie letztendlich im häfn landen, stellte sich die frage nach der haftform: beschränkte, einzel-, oder doch (bei schlafwägen beliebt) das elegante double?

19. juni, hitzerekord. im angebot beim fleischer: saunaschinken.

keramikplatten sollen wissen für die ewigkeit speichern
orfon

ewig, ewig, ewig, ewig, ewig, ewig, ewig
gustav mahler, das lied von der erde (abschluss)

hernach aber wird sich herausstellen, was das dereinst war, wissen. und wie es um die bildung bestellt war.
eitel, alles.
wie vermessen.

bevor man sie freilässt, vermisst man sie
radio österreich 1, vom leben der natur

eva ladurner, projektmitarbeiterin am südtiroler naturmuseum, kennt sich aus mit der spitzmaus, die gar keine maus ist. es ist überhaupt ja nichts so, wie es scheint, und weisheit spricht aus dem mund der biologin, geht es um den schmerz des loslassenmüssens, dem man bereits anticipando entgegenwirken kann, dann ist das vermissen nach dem vermessen nicht so sehrend: so etwas nennt man emotionales vorbeugen.
besser als heulen, so habe ich das als kind beim zahnarzt immer verstanden.

frau bezog familienbeihilfe für toten
orfon

sowas nennt man konsequente anwendung des subsidiaritätsprinzip: was einer nicht (mehr) kann, das übernehme ein anderer.

na gut, einigen wir uns auf ein unentschieden
monty python and the holy grail

trainingsauftakt: rapid startet mit einer rumpftruppe
kurier.at

da wir davon ausgehen müssen, dass rapid weiterhin ein zur regionalreligion erweiterter fußballverein sein will, so lasset uns beten um taugliche extremitäten.
derart auf augenhöhe macht es auch für die sportiven gegner viel mehr spaß, um den sieg im spiel zu kämpfen.

benzindieb fuhr jahrzehnte ohne führerschein
orfon

an meine haut lasse ich nur wasser und cd
werbespruchikone

da haben wirs wieder einmal: zum fahren nämlich brauchst du ein auto und – treibstoff. sonst nix.
(so ein auto kann ganz schön ins geld gehen.)

karstadt chef geht
orfon

ein wunder!
monty python, das leben des brian

manager scheinen vor allem durch den aggregatszustand ihrer bewegung definiert zu sein:
gehen
fliegen (gegangen werden), zurücktreten
sitzen (1) fest im sattel (2) im kittchen

immer mehr manager verlieren in italien ihren job
orfon

also wäre ich manager, ich würde italien meiden und anderswohin auf urlaub fahren. obwohl: ein sinnenvolles leben ohne italien ist schlechterdings (schlichtweg) undenkbar und jedenfalls ein irrtum. das ergibt einen unlösbaren konflikt, dass es den härtest gesottenen manager zerreißen muss.
(aber was haben die alle nun wirklich in italien verloren?)

justin bieber hat flug ins all gebucht
orfon

ob bei dem preis von 250.000,– dollar der rückflug inklusive ist?

ego sum pastor bonus
bibelwort (latinisiert)

ein fischler als vorsitzender einer soko alm und ein bienenminister, der begütigend von schwarzen schafen, die man nicht ausschließen könne (sie schwirren wohl herum), berichtet: viel mehr dummsprech in so kurzer zeit ist selbst in österreich nur schwer vorstellbar.

kärnten muss „mit hirn sparen”
orfon

… aber das ist doch die zentrale ursache der kärntner misere! spart bitte also nicht weiter mit dem hirn – und gebt gleich eine schöne zuwaag herz mit hinein.
(diesmal dürfen wir annehmen, dass sie auf einem guten weg sind.)

mexikaner geben über 21.000 schusswaffen ab
orfon

sie sollen dann auch noch gut 460.000 schuss abgegeben haben. oder schüsse?
das muss geknallt haben, und jetzt sind alle sicher.

i am the walrus
the beatles (psychedelische phase)

der französische schauspieler und wahlrusse gerard depardieu hat seinen förderer wladimir putin gelobt
orfon

später im artikel wird towarisch depardieijev mit dem epitheton bullig apostrophiert. das hätten wir aber nimmer gebraucht, ist doch schon das schöne wort wahlrusse eine onomatopoetisch treffliche beschreibung dieses so beliebten und sympathischen schauspielers, den ich gerne in meine weltregierung der besten männer nominieren würde.
(mit dabei, in generationenübergreifender kompetenzexzellenz: fränk stronach und felix baumgartner.)
(aber fragt mich ja keiner.)

[…] die beamten fanden auch prompt schuhe, kleidung und kosmetika im wert von über 300 euro bei dem mann. er wurde auf freiem fuß angezeigt.
orfon

wenn sich einer widerrechtlich schuhe angeeignet hat und dann, sie haben wohl gedrückt (vom gewissen her, wollen wir ihm auf seinen besserungsweg als wunsch für eine positive prognose mitgeben), zum umtauschen zurückkommt (erinnern wir uns: der täter kehrt immer zum tatort zurück!), so lässt sich eine anzeige auf freiem fuß als durchaus adäquate (passende, angemessene) erstsanktion bezeichnen. vielleicht sogar mit freiem fuß, bloßfüßig, was für ein schönes, seltenes, mit zwei ßß ausgestattetes, österreichisches wort. (woher der unbeschuhte dieb kam, wurde nicht berichtet, weit kann der nicht her sein.)

schlange kroch aus geschirrspüler
orfon

ob sie vorher hineingekrochen oder dort durch urzeugung entstanden ist (aus einer nicht ausreichend vorgesäuberten suppenschüssel etwa) wird leider nicht berichtet, es dürfte aber wohl so gewesen sein. oder so halt.

studie: vogelgrippe kann sich durch die luft verbreiten
orfon

respekt den unerschrockenen forschern und den noch mutigeren, immer gefährdetsten überbringern dieser nachricht. es ist das nämlich gar keine so no-na-ige meldung, wie es auf den ersten blick erscheinen mag: man bedenke, dass, umgekehrt, etwa auch luftballons (zentrale produktionsstätte in österreich: imst) hauptsächlich auf dem landweg vertrieben werden.

studie: pilze lieben füße
neandertaler stillten früh ab
orfon

dass es sich um – natürlich nur scheinbare – no-na-meldungen handelt, ist unschwer plausibilisierbar: als frühe humane species mussten die neandertaler (erst recht die -innen) zwangsläufig auch entsprechend früh abstillen, weil was wäre das auch gewesen, neandertalerstillen ohne neandertaler: man bräuchte, in ermangelung der originale, homines sapientes sapiens.
beigefüttert haben sie ihren ungestillten kleinkindern damals im neandertal (und umgebung), moose, flechten, beeren und – pilze, so konnte von transdisziplinär versierten forschern (und -innen) herausgefunden werden.
stellen wir uns also einige variationen möglicher engführungen obiger, tastaturtatsächlich konsekutiv geschalteter agenturmeldungen vor.

… und am nachmittag gewittrige schauer
radiowetterbericht

… wo stehen die? die hochwässrigen schauer, karawanengleich waren sie gekommen, standen auf den brücken und an deren köpfen. montag dann gab es am verschonten stadtplatz neben den recht unoriginellen schirmen und – es ist doch eine kleinstadt – knirpsen aus vor dem geschäft eines landesweit präsenten büroartikelhändlers aufgestellten verkaufsstellagen taucherbrillen. schon mit schnorchel, jedoch ohne scheibenwischer.

ruby bestreitet sex mit berlusconi
orfon

… das finale bestreiten nun bayern und dortmund
agenturmeldung

zweifelsfrei wird es dem herrn berluskoni gelingen, sich abermals herauszuwinden: es steht wieder einmal aussage gegen aussage.

arm ab: mann fuhr selbst in spital
orfon

besser arm dran als arm ab
beliebte maxime, deutsch

nicht nur ist er selber gefahren, er hat auch noch den notarzthubschrauber selber gerufen und ist selber geflogen, dann hat er dem chefchirurgen die hand gegeben (die gesunde), die abgeschnitt’ne aber, ganz alleine, selber wieder angenäht. das garn beim letzten knopf hat er mit den zähnen durchgebissen.
wir brauchen noch bessere schlagzeilen.

medien und fans überschlugen sich vor begeisterung
orfon

das ganze soll, im schönen barcelona, wegen eines berühmten fußballers passiert sein, seiner tolldreisten kabinettstückln wegen. nach der begeisterung (im abklingen der b.) sind alle etwas benommen dagelegen, wird berichtet. wie lange, das kann man nicht einmal überschlagsmessig angeben.

spindelegger: „im zweifel sind wir für die bienen!”
orfon

also hat unser so charismatischer herr vizekanzler für seinen böckelnd gärtnernden bienenschutzminister doch noch sein ohr ans herz der tierliebenden österreicher gesetzt, weil das sind wir doch alle, fleißig und grundehrlich und soo herzig. herzeigbar herzig, pumperts und summts seither durch diesen – ääähh – frühling.

australien: räuber mit scharfer chilisauce gestoppt
orfon

sgt. (cleese): (…) come at me with that banana. hold it like that, that’s it. now attack me with it. come on! come on! come at me! come at me then! (shoots him.)
chapman: aaagh! (dies.)
sgt.: now, i eat the banana. (does so.)
palin: you shot him!
jones: he’s dead!
idle: he’s completely dead!
sgt.: i have now eaten the banana. the deceased, mr apricot, is now ‚elpless.
palin: you shot him. you shot him dead.
sgt.: well, he was attacking me with a banana.
monty python, self defense against fresh fruit (season 1, episode 4, 1969)

es ist doch so: wir sind zwerge auf den schultern von riesen. das ist zugegeben ein längst schon gähnenmachendes zitat, das in feierstunden auch gerne von profitoptimierenden bildungsheischern verwendet wird, die bei jeder gelegenheit von über etwas proaktiv philosophieren worthülseln. hier aber passt es völlig. nämlich die pfiffigkeit der (vermutlich hantigen) australischen würstelbudenbediensteten, mit der der, wie wir erfahren, allzu junge (verhinderte) räuber in streit gekommen war. geboren um 1989, ganze zwanzig jahre nach der legendären episode 4 kann man ihm diesen (aus)bildungsrückstand bei der medial weltweiten verfügbarkeit heutzutage nicht mehr nachsehen. wobei, wie man sich gegen scharfe chilisauce verteidigen kann, hat uns sgt. john cleese nicht beigebracht.
wir brauchen, auch hier, fortsetzungen, lückenschlüsse.

frage: wie groß ist ein taubenei?
antwort: hagelkorngroß.
induktiv-deduktive dialektik

nämlich: erst war das korn, dann kam das ei. das aber wurde vom hagel wieder zerdeppert. derart ist die evolution zum stillstand gekommen. (sie war nicht versichert.)

kommt das leben aus dem all?
orfon

wie aus dem nichts stellt sich einem da die frage, wo denn das wäre, dieses außerhalb von allem?
wir, also das leben, sind ein triumph der leeren menge, scheints.

faultiere sind meister in der verdauung
radio österreich 1, vom leben der natur

… wäre ausschließlich verdauung
der kern meiner weltanschauung
reinhard mey, ich wollt‘ ich wär‘ mein hund

der neue trend bei verdauungsproblemen: hypnose, rückführung zum faultier, diesem sehr urtümlichen säugetier, wie uns das radio lehrt. wir empfehlen: nehmen sie sich ausreichend zeit dafür, es lohnt sich. (fragt sich: für wen.)

dieb springt auf flucht in fluss und muss gerettet werden
orfon

(mephistopheles) sie ist gerichtet!
(stimme von oben) … ist gerettet!
johann wolfgang goethe, faust I

ein populärer sexismus (genderismus?) besagt, dass bei frauen und männern jeweils alles genau umgekehrt sei, komplett inside-out. hier ein beredter beleg aus innsbruck vom 21. april 2013: erst musste er gerettet werden, auf dass er gerichtet werde. und das geldbörsel ist nass. liquid, der dieb, gewissermaßen.

(ad: tannhäuser)

es ist nichts anderes als eine perfide fangfrage, die da hermann als preisfrage stellt. der liebe reinstes wesen, bitte was soll da dem armen heinrich in einer runde von hormonlosen, die allesamt von tuten (sic!) und blasen keine ahnung haben (oder zu haben vorgeben), einschießen, bei soviel hl. heuchelei?
ich stelle mir, wie bei jeder oper, ein vorschnelles ende vor: es gelingt venus, ihn zu überzeugen, sie doch nicht zu verlassen. der preis wäre allerdings, bei der uns dann entgehen müssenden musik (und einer der schlüssigsten darstellungen hl. bigotterie), himmelhoch.
– nach rom!

nach langem wieder ives hören, diesmal aufmerksamer, wacher wo es geht (seine musik hat etwas gezielt die konzentration raubendes): das ist eine so andere drogendosis als alles andere was einem möglicherweise geläufig ist.
wo der das nur herhaben hat können? macht jedenfalls mut zum komponieren, abseits der gesicherten erkenntnis, dass sowas nicht mehr nötig sei (jaja, konjunktiv).
los, unbedarft (wenn auch nur scheinbar u.) ans muntere parallelverschieben!
man wird hören.

nö: känguru entlaufen
orfon

es ist ein ros‘ entsprungen
beliebtes adventlied

sie seien eh ungefährlich, versicherten die recht mäßigen besitzer, können aber, wenn sie sich in die enge getrieben sähen, schon aggressiv werden. zum einfangen möge man einen känguruguru einfliegen. in australien gibts davon zuhauf!

+ + + breaking news + + +

mittlerweile wurden die beiden beutelträger unversehrt eingesackt, alles eitel wonne. jedoch gab es im bezirk braunau eine nicht anders als down-under-guerilla-attack zu bezeichnende kollision eines autofahrers (samt auto) mit einem in der dunkelheit plötzlich auf die fahrbahn gesprungenen känguru: der fahrer blieb unverletzt, das tier verendete; nicht auszudenken, wenn es umgekehrt gekommen wäre (austro-auto springt vor austr-alien etc…)!

die um 1300 erbaute warburger austermühle verlor 1966 ihren mühlengraben
wikipedia mobil (schon gewusst?)

wer da wohl seine hand (seine bagger) im spiel hatte? sofort ins auge fallen muss einem die zeitspanne, die dem graben beschieden (zugemessen) war. erinnern wir uns auch der grabungsarbeiten zum ende der tragödie zweiter teil.
ein mühlengraben harrt seiner apotheose. gespanntes abwarten.

zurück vom ring!
letzte worte (richard wagner, götterdämmerung)

ringen um bankheimnis
orfon

… aber ge!

(soviel zum heutigen 200. geburtstag richard wagners. wir gratulieren: ad multos annos!)

vor ein paar monaten erst hat das internationale jahr des bauchwehs begonnen
anmoderation, radiodoktor, ö1, 15.4.2013

jetzt einmal ehrlich: wer von uns geht nicht mit bauchweh in jedes neue jahr? – was sind wir doch alle international, heuer zumal!

hosiannanas
hosimarianas
hosimagdalenanas
ernst jandl

weil pfirsiche noch nicht saison haben, könnte man diese auch durch ananas ersetzen.
rezeptzusatz, kurier.at (10.4.2013)

ja was, ananas? jetzt: hawaiierne oder diese falschen, berüchtigt-rasch verwesenden beeren* (fragaria x ananassa) ausm erdbeerland?
lies genau! die antwort ist doch bereits im vorgestellten nebensatz enthalten: was halt saison hat.
alles klar! (heuer wars bärlauch. erdbärlauch.)

______________
* es gibt welche, die, beharrlich korrekt, von ihrer nichtbeerigen, sondern sammelnussigen entität schulmeistern. (aber beeren schmecken doch viel fruchtiger!)

studie: es kommt (auch) auf die größe an
orfon

… vor allem die größe betreffend, aber auch, was die quote der medienaufmerksamkeit betrifft. was wir dann (man ist interessiert) noch eingeführt haben wollen, wäre eine ideale (nennen wir sie) paarungsziffer, die sich etwa aus dem verhältnis (vorschlag 1) zur oberweite oder (vorschlag 2) zur näher zu definierenden lippenpolsterung erstellen ließe: ein sensueller, partnerschaftlicher body mass index, gewissermaßen. eine gewisse tendenz zur präferenz von vorschlag 2 ist, da genderneutral anwendbar, zu erwarten. zur korrekten feststellung müssen allerdings sämtliche perilabialen bewüchse (vor allem schnauzbärte – sog. pornobalken) temporär entfernt werden. (wächst ja wieder nach, das ding.)
das wollen wir wirklich wissen. 100 punkte ist (sic!) immer am besten.

solar-taschenlampe
produktangebot (tchibo), temporär

mir scheint, ich hab da einmal kurz nicht aufgepasst. oder ich hab gefehlt, wie wir das durchgenommen haben. ich werde das nachholen, versprochen, mich lesend unter der bettdecke informieren.
nein, auf dem tablet. genau: stromtabletten, das bräuchte man, dringend. (demnächst beim tchibo merchandise, tcm)

Handke dankte
Radio Österreich 1 (8.4.2013)

schuber und brahmst!
(…)
küssdiehandke!
Ernst Jandl, die humanisten (1975)

monsterprozess um schönheits-op
schlagzeile, zeitungsboulevard

scheint danebengegangen zu sein, wenn das (wirklich erst postoperative?) ungeheuer einen prozess anstrengen hat müssen. zur abhilfe schlage ich vor, dorian grey zum patron der ästhetischen chirurgie zu proklamieren: hl. dorian, hilf!

Rätsel um Mann mit Bauchstich im Mostviertel
orfon

Es kann sich nur um eine durch einen spitzen Gegenstand hervorgerufene Wunde im Leberbereich handeln. Und würde der Mann nicht in Ybbsitz, sondern in, sagen wir: Mitterretzbach daheim sein, so wäre seine Leberverletzung korrekt als Bauchstich im Weinviertel zu bezeichnen. Selbst wenn er sich die Verletzung etwa im Industrieviertel zugezogen hätte, in Wiener Neustadt oder Gloggnitz etwa.

So ist das.

aufmerksamkeit
grüße von der tag für sie, obwohl sie möglicherweise skeptisch erhalten diese e-mail, da wir uns nicht getroffen haben, bevor ich mr. yuan xingyong (vice president und chief financial officer) der exim bank of china bin, habe dennoch eine businesslösungen, bei denen die summe von $26.000,000.00 usd in meiner bank, die ich kenne, dass werden wir von gegenseitigem nutzen für beide von uns, und ich glaube, wir können es gemeinsam behandeln, sobald wir ein gemeinsames verständnis und gegenseitige zusammenarbeit bei der ausführung der modalitäten haben. ich hat sie mit weiteren informationen zu diesem vorgang erbringen, wenn erhalten Ihre antwort.
sollten sie interesse haben, bitte senden sie mir diese informationen
1. vollständige namen,
2. alter
3. occupation,
4. private telefonnummer
5. aktuelle wohnadresse.
über diese e-mail-adresse xxx*
ihre baldige antwort wird gebeten.
mit freundlichen grüßen
dr yuan xingyong
geschäftsangebot, internet

*schön blöd wäre ich, hier eine derart wertvolle adresse zu veröffentlichen. aber gegen eine symbolische schutzgebühr von sagen wir lächerlichen € 10.000,- könnten wir schon ins geschäft kommen. meine kontaktdaten sind ja hier veröffentlicht. (dankschreiben aufliegend)

Glück, unumschränkt
Idealzustand

Nämlich diese Factory Outlet Einkaufswunderwelten, Schlumpfdörfer von und für Shoppingteletubbies, die versprechen es – und lösen diese Sehnsüchte genauso ein wie Swinger Clubs die finale Erotik garantieren. Also, tja, tut mir leid, nicht.

Möglicherweise sollte man, glaubt man solchen Versprechungen, seine Zurechnungsfähigkeit kontrollieren lassen: Die Plausibilität gewisser künstlicher undalso monströser wWunschvorstellungen im Erwachsenenalter (Zuckerln und Cola und Schokolade und Pommes Frites ohne Abwinken und Fettwerden ist gleichbedeutend mit dem unumschränkten Glück), Pyramidenspiel für jedermann, und alle geizgeilen Schlümpfe sind immer oben auf der Spitze, Rendite garantiert zumindest 200%, für jedermann, ehklar, für wen auch sonst … hmm … jedermann, da war doch was … wo sind eigentlich Miss Titty und Mr. Hammer?

Das achso spontane Improvisationsensemble improvisierte spontan. Was für ein Originalitätsstress. Als hätten Pubertierende sich dreißig (und mehr!) Jahre lang Pulverl eingeworfen, die ihnen lebenslänglich Wimmerl, hüstelndes Kecheln und Aufderstraßeausspuckenmüssen garantierten.
Mutig. Und so neu! – als ob es darum ginge; ein einziger Irrtum.

Manche Spielarten der sog. Freien Improvisation haben etwas Swingerclubartiges: Ältere, auf dem freien Markt so gut wie nicht mehr vermittelbare Herren (künstlerische Inkontinenz: Ausgeleiertes, schludriges Spiel wird aus purer Bequemlichkeit und in präpotenter Selbstgefälligkeit mit allem Bestemm mit Kunsthaltigkeit verwechselt) wollen es den Weibern noch einmal so richtig zeigen.

Na, ich weiß nicht: Der Kaiser ist doch nackig. (Hier sogar über der Kleidung.)